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発言小町

新しいトピを作成
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友人からの一言・・・

えび
2017年12月7日 13:42

27歳、今年結婚しました。

友人からも祝福されて嬉しかったのですが、そのうちの一人からぐさりと来る言葉をもらいました。

その友人は遠方に住んでいるため挙式後にゆっくりした時間を設けてランチをしました。
話の流れで友人から「赤ちゃんも楽しみだね」とぽろっとあったので、私は
「実は来年からタイの方に4年間赴任することになって夫とは離れて生活することになる」といったのです
すると友人は呆れ顔のあちにかなり真顔で「それ本気で言っているの?」と・・・。

友人は「あなたが4年間タイでなにするか知らないけど、4年って意外と長いし貴重じゃない?赤ちゃんも欲しくないの?4年の間にもしかしたら二人くらいできるかもしれないし、お母さんになれるのはあなたしかいないのよ?別にあなたじゃなくてもタイに行ける人なんてゴロゴロいるし、ちょっと思い上がってるんじゃない」と一気に言われ、返事できませんでした。

そんなことを言われると思ってもおらずビックリしてその後はお互い沈黙が続きました。
友人は「帰るから」と言い残し自分で会計を済ませ帰っていきました。

実は私、子供をもつことは希望しておらず、夫もタイ行きは応援してくれています。
タイで働くことはずっと夢でしたし、それが叶う手前で友人からそんなことを言われました。

他の友人にタイ行きの話をした際も少し驚かれましたが実は本音は「本気なの?」だったかもしれません。
ズバズバ言ってきた友人の言葉はかなり正論と言えば正論なので謝罪してほしいという気持ちもなく、「そう言われたらそうかもな」と納得できる内容でした。

このご時世、問題のない体なのに「子供はもちたくない」ってただの我儘かもしれないし、
夫を放って仕事を選ぶって自分勝手かもしれない、と考え直してしまいます。

みなさんならタイ行きか、この友人の言葉を受け入れるか、どちらにしますか?

ユーザーID:6056481644  


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タイトル 投稿者 更新時間
両方手に入れられる可能性もあるし
みち
2017年12月7日 15:13

受け入れるというより、その話をきっかけに今まで考えていなかった人生にも目を向けるようになった、と言うことですよね。

今の日本ではまだ妻側の単身赴任(しかも海外)と言うのは珍しいかもしれませんね。しかも新婚で。

これが逆にご主人の赴任するならトピ主さんは仕事を辞めて付いて行かないの?と聞かれるかもしれません。


全く根拠ない事ですが、お友達は不妊で悩んでいるのかなと言う印象を受けました。
どうしてチャンスがあるのにそれを無駄にするのかという怒りなのかな。

後は、ある程度家族としての時間を過ごした後の単身赴任と、ほとんどその時間が無いままの単身赴任では本当に元に戻れるのかな、と傍から見ていて心配になるかもしれません。


どっちを選んでももしかすると後悔する日が来るかもしれませんが、仕方ない事です。
人間あらゆる人生のステップで、そうでは無かった人生を捨てながら生きているのですから。

まずは4年間離れていて本当に大丈夫かと、子供が本当に欲しいかどうかを良く考えてご主人と話し合ってはいかがですか?
小町にも子供のいない人生のいい話、後悔した話などが沢山あります。

またタイ行き=子供の居ない人生と決まる訳でなく、両方あり得ますよね。
帰国後もまだ31歳です。

ユーザーID:3859666769
あきれる
たか
2017年12月7日 15:28

私の友人にも国際別居している人がいます。
しかもタイのように近場ではなく、片道20時間くらいかかる土地です。
驚いたことに子供を希望しているそうです。

そんな二人の話になると「ああはなりたくない」「なぜ結婚してしまったんだろう」「子供の作り方知らないんじゃないの?」という人ばかりです。もちろん本人の前では言いませんけど。

SNSを見る限りは年に数度の二人の時間を楽しんでいるようですが、、、。

個人的にはけじめとして一旦離婚して、戻ってきたら再度籍を入れたら良いんじゃない?って思います。

ユーザーID:0385180156
なぜそのような時に結婚されたのでしょうか
天使の梯子
2017年12月7日 15:33

ずいぶんな言い方のお友達ですね。

あなたの人生は、あなたが選択することだし、結婚生活はご主人と話しあうべきものです。
そこで決められたのなら、他の方があれこれいうことではないし、怒って席を立つ(というほどでもないのかな?)ことではないと思います。

4年は貴重だし、その間に子供を作ろうと思えばできるかもしれませんが、4年たった後でも、もちろん子作りは可能です。
逆に、子供ができた後ではタイに行くことは難しくなると思います。

ですから、本当に行きたいのであれば、チャンスは今ですね。
ご自身の選択ですから、お友達の言葉に左右されることはないと思います。

私だったらどうするか?
まず、そうした時期に、結婚はしません。

したからには、タイに行くなら家庭崩壊を覚悟し、家庭生活を大切にしたいなら、タイをあきらめます。

なぜ、今結婚されたのでしょう。そこはとても気にかかりますね。
自分でやりたいことがあるのに、今結婚して家庭を持った意味は?

4年間放って置かれるご主人は、本当に大丈夫なのでしょうか?
応援してくださっているとのことですが、とても心の広い方だと思います。
でも新婚早々、子供もいらない、一緒に暮らさない、と、家庭が機能しないのであれば、結婚した意味はなんだったのか、教えてほしいです。

一家の主のご主人がやむを得ず単身赴任というのは、あり得ることだし、家庭の為にも仕方のないことです。でも、「仕方ない」ことではない、希望した人生。

不在の間に、ご主人は新しい道を見つけて家庭が崩壊しても、やむを得ない気がします。
トピさんの人生にとって、大事なのはどちらですか?
そこにつきます。

友達云々ではなく、もう一度ご主人と話しあってみればいいと思います。

ユーザーID:7359061831
好きに生きましょう
ライラ
2017年12月7日 15:50

>このご時世、問題のない体なのに「子供はもちたくない」ってただの我儘かもしれないし、
>夫を放って仕事を選ぶって自分勝手かもしれない、と考え直してしまいます。

何故です?子供を持つも持たないも、自分で選択すべき事です。人にどうこう言われる事じゃない。
この世はすべて自身で選択した事は自己責任です。それをしっかり認識してるなら何の問題もありません。

>みなさんならタイ行きか、この友人の言葉を受け入れるか、どちらにしますか?

タイで働くことが本当に夢だったならタイ行きです。もちろん子供を持つなら少し遠回りになりますが
それは自己責任というもの。戻ってきても32歳なら私ならそうします。
人生はたった一度です。やらずに後悔する事になるかよく考えて決めればいいのでは?
私ならやらずに後悔するより、やって後悔した方がマシと考えます。

ユーザーID:7707635851
友人に人生を決めてもらうの?
おばちゃん
2017年12月7日 15:51

ご友人の言ってる事に共感できたならいいのですが、強く反対意見を言われて驚いているくらいなら一々ブレない。

友人の言葉で子供がほしいと思いましたか?

4年間海外というのは長いです。
確かに出産年齢を考えたら思い直した方がいい、かも知れませんがそれは子供をいずれ欲しいと思っている人。

子供をほしいと思っていない事は旦那さんは納得していますか?

納得しているなら、
浮気されて離婚のリスクもあるけど、自分のしたかったことをするほうがいいと思います。

友人の言葉を受け入れるか、ではなくて

子供を本当にほしいのかほしくないのか。
夫はどう考えているか。

これにつきると思います。

ユーザーID:4822291831
気にしないで携帯からの書き込み
ぽよこ
2017年12月7日 15:55

人はそれぞれ価値観が違うので公序良俗に反しない限り自由で良いと思います。
夫婦の形、家族の形色々あって良いのです。
ご友人の言う事はひとつの意見です。
気にせずご自分の人生、考えを大切になされば良いと思います。

ユーザーID:9853486922
うん?
くるみ
2017年12月7日 15:55

あなたのことを心から思って言ってくれたのとはちょっと違う気がしますね。
あなたはとても人が好くて「それもそうだな」と思い直そうとしているみたいですけど。
じゃなかったら、沈黙の後「帰るから」でサッと帰っちゃいます?
何か、あなたの自由な生き方に対する嫉妬のようなものが彼女にはありそうです。

27歳でしょう?
これからポンポンと続けて子供を産むのも確かにひとつの生き方ですが、それをしなきゃおかしい、みたいな言い方、する?友達に。
しかも「思い上がり」って。
彼女、独身なのか、あるいは妊娠で何か悩みがあるのか。。

あなたが思うままに生きるのでいいと思いますよ。
さあこれから4年間、タイで頑張るぞと思っていたようですけど、心のどこかにあったのかな?子供を早めに産んどいた方がいいのかな、という迷いが。
だから彼女の言葉がポンと頭に入ってきたんだろうから。

ご主人と相談して決めて下さい。
あなたが4年後、後悔しないであろう選択を。

ユーザーID:7316593278
タイには行くけど
ひらり
2017年12月7日 15:55

まあ、なんのために結婚したんだ?とは思いますね。

ユーザーID:4250551381
うーん
通りすがり
2017年12月7日 15:58

友人の言葉はどうでも良いです。

私の知り合いは、結婚後、妻は東南アジア、夫はヨーロッパで暮らしていましたが、結局は離婚しました。
だから、トピ文を読んで「別れて暮らすなら、結婚しなければ良いのに。」と思いました。

私なら、愛する人と一緒に暮らすことを選択します。離れて暮らすなんて有り得ません。
又、夫と似たような子供が欲しいと、出産を熱望しました。
そして実際に生んで、大変幸せです。
この幸せを経験しないなんて、人生を半分以上ゴミに捨てているような物だと思いました。

それから、高齢出産すると、リスクも高いです。後悔しないのかな?と思いました。
帰省したとしても、義親や親戚からの誹謗中傷は必須だと思います。友達の台詞どころの騒ぎでは有りませんよ。
絶対、針のむしろになると思います。

離れて暮らすリスクもありますよね。夫の浮気です。夫が浮気しても、気付かないでしょうね。
妻としての勤めを果たさないからと、夫から三行半をたたき付けられても、仕方ない状況です。

子供がいなければ、老後は全てお金で解決せねばなりません。老後資金を、相当沢山残す必要があります。
相続でも、財産を譲る子供がいないと、親や兄弟と分けることになるので、揉める可能性が高いです。
しっかり遺言書を残しておかねばなりません。

私なら考えられません。
それでも行きたければ、どうぞ。主さんの人生です。

ユーザーID:9075567231
長年の夢でしょ?
あずみ
2017年12月7日 15:59

トピ主さんはちゃんとした目的があってタイに行くんですよね。
ご主人も納得した上で結婚したんですよね。
友人の言うことも一理ありますが、あなたの人生ですし、
しっかりと歩んでいる自負があるなら、毅然としていればいいのではないでしょうか?
タイには覚悟を持って行かれるのであれば、友人の言葉に揺らぐことはないはず。
なぜトピ主さんが友人の言葉に揺らいでいるのか全くわかりません。
自分の夢がかなうのであれば、それはとても喜ばしいことですよ。

ユーザーID:2078158352
二兎を追う者は一兎をも得ず
ヒヨコ
2017年12月7日 16:11

結婚もしたい、仕事も辞めたくない、子供は欲しくない
勝手な人ですね。
赴任する前に、結婚という鎖で夫を縛ったんですね。
結婚はしてるけど、夫はあなたの従属物じゃないですから、
浮気も離婚もあると思います。何しろ4年は長い。

これから赴任するのに、何で今結婚するのですか?
何のための結婚ですか?
私なら相手に遠慮して4年後に帰国してから結婚考えます。
まあ多分結婚話は流れ別れることになると思いますが、それが真実です。
不自然ですよ。相手を縛って自分だけ勝手に行くって。

ユーザーID:4286168580
友達のほうに賛成
小心者
2017年12月7日 16:16

だったら結婚しなきゃいいのに。

ユーザーID:6972291348
違うなら、違うと言いなさい
30歳
2017年12月7日 16:17

友人には子供を望んでいない事を言っていないのでしょ。

なら子供はいいのか、夫は納得しているのか、もっと仕事をしたい人は他にも居るかもしれないのに、それが終わったら育休産休では会社に取ってもどうなのかとは思いますよ、普通。

私は友人は普通に心配して言っただけだと思います。
ちゃんと考えてるのか!ってね。
そう言われて返事も出来ず沈黙なのだから「そうです」と言った様な物ですよ。

子供だって、夫婦で話し合った結果なの?
旦那さんは4年後に子供を作れば良いから応援してくれているのではないの?
赤の他人だけど、どうなってんだよとは思うわよ。
言い方はキツイけど大切な友人ならなおさら心配でしょうに。

ユーザーID:9447566196
友達は
やじるし
2017年12月7日 16:21

お友達はトピ主さんの人生の責任をとってくれるわけではありません。
そう言う意味で「タイ行きか、言葉を受け入れるか」の二択になることに驚いています。

ご主人がいいと言っているなら良いんですよ。
子どもの有無だって自分とご主人の考えでいいんです。
そしてお友達の「思い上がっているんじゃないか」もひどい言葉です。
ただ私の友人が4年間一人で行くと言ったら
4年は長いなぁ、なぜ今結婚したんだろうなとは思います。

ユーザーID:3595143093
夫婦が納得していればいい携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月7日 16:29

何事にもいえますが、お二人が納得していれば、部外者は関係ありませんよね。

異例なライフスタイルにケチつけたがる人っているんですよ。 本当面倒ですよね。
自分が、型にはまって窮屈な生活をしているから、批判することで鬱憤をはらしてるのかな。

まだ子供は考えてない。タイに行く。
全然いいと思いますよ

ユーザーID:3377720933
主さんの生き方だから携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月7日 16:42

好きに選んで良いと思う。

でも「何で結婚するのかな?」とは思う。

ユーザーID:5012754048
貴方の人生ですから好きなように
育子
2017年12月7日 16:57

どちらが正解なんてありません。

ただ、後々後悔しないようにね。

それだけです。

ユーザーID:5169190212
何言ってるの?
にゃやん
2017年12月7日 17:24

トピ主さんの人生の責任を取ってくれるわけでもない他人の言葉に
揺れるぐらいなら、タイ行きはおやめになったら?

4年間、トピ主さんだけなら、あっという間かもしれない。
でも、夫の気持ちというものがある。
人の気持ちというのは、どうにもならない。
今は心から応援してくれる夫も、4年のうちに、変心がない保証はない。

子どもを希望していないのは、もちろん夫婦で決めたことですよね?

トピ主様がこれからするべきことは、夫と義家族に対して、
感謝と思いやりを持って、自分で決めた仕事に邁進することだけでは?

そのお友達とは、疎遠になるなら仕方ない。
いつまでも、皆、「あの頃のように仲良し」とはいかないんです。
大人になり、お互い環境も変わったんですから。

ユーザーID:9540101226
私も友人の意見に賛成携帯からの書き込み
さくら
2017年12月7日 17:25

旦那さんが単身赴任じゃなくてトピ主がタイに行くのね?
タイから帰ってきてから結婚でもよかったんじゃない?
4年もほっておかれて帰ってくる頃には旦那さん心変わりしてそう…。
うちの夫にこのトピックスみてもらったら「今は賛成してくれてるかもしれないけどやっぱり寂しくなって他に好きな人作りそう…」っと言ってました。
結婚したんだから夢も大切だけど家族大切にしたら?
4年後友達に「やっぱりね〜」って言われそう…。

ところで義両親はどう言ってるの?
せっかく結婚したのに息子が4年もほっておかれてなんとも思わないのかな?
孫の顔も見たいだろうし…。
トピ主は子供欲しくないみたいだけど旦那さんは?

友達が呆れるのもわかるわ〜

ユーザーID:4003661061
自分の意思か、友達の一言か?。
烏賊。
2017年12月7日 17:27

まあ、どの道選ぼうと御自分の人生ですから誰にどう言われたとしても後悔無い生き方はしたいものですが将来どんな結果になるかなんて予知出来ないのが残念ですよね。

お友達は結婚して早い内に子供を持つのが彼女の生き方なのでしょう。
他のお友達は子供云々の前に新婚間もないのに4年も別居するのかと驚いたのでしょう。

トピ主さんは子供は要らないと言ってもお友達に言われればお友達の言葉に簡単に左右される程なのですか?。

トピ主さんはお子さんは欲しく無い。ご主人も同意でタイに行くことも応援してくれてるなら好きにすれば宜しいかと思いますよ。夫婦間の事に他人が首を突っ込む事事態がオカシイですからね。

ただ子供は絶対要らないとブレない気持ちがあれば良いのですが、人によっては40歳近くで子供がやはり欲しいと言う人も居る訳です。そうすると中々子供が出来ずあと10年若かったら簡単に出来ていたと言う方も居ます。
トピ主さんがタイに4年行って帰って来てもまだまだ若いとは思いますが、これまた熱望していたタイ行きを止めて子供を持った所でこれまたトピ主さんはタイに行かなかった事を後々後悔しそうです。
もし仮に子供を持つ事を望んでタイに行けなくなっても決して子供のせいで夢破れたと「子供のせいにはしない」で子供を持ってくださいね。後に子供が自分のせいでと思ったら子供も産んでくれた事にありがた迷惑と感じさせますからね。

どの道選んでも答えって出ない気がしますが、タイ行きが夢であり子供は希望していないならお友達が何と言おうと御自分のやりたい事をやってみたら如何ですか?。

ユーザーID:3298738917
 
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