現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

「私はそんなに非道ですか?」続き 携帯からの書き込み

ハイネ
2017年12月7日 13:49

8月にトピタイトルの投稿をさせていただいた者です。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0818/815791.htm

あれから動きがあり本当にまいってます。
どなたかご意見を頂けませんか?


義姉(夫の姉)に私の気持ちを話して、今後は私ではなく夫に連絡して欲しい旨を伝えたままになっていたのですが、つい先日突然また私に連絡が来ました。
「ハイネさんに対して母がやらかした事を聞いたら、母はもう謝罪したと言っています。でもハイネさんは納得されていないようだから、今度会った時にハイネさんに土下座しろと母に伝えました。」と。
謝罪なんてされた事ないし、それより80歳にもなる老人に土下座してほしいなんて思ってもいないので驚きました。土下座なんて必要ない事を伝え、とにかくほどほどにお付き合いをさせていただくと伝えました。すると義姉は
「ハイネさんにも許すという事を学んで欲しい。」
「私の娘(20歳)の見本になって欲しいから、今まで通り婚家に尽くして。」
「私も姑には苦労したけど、賢く立ち回って嫁の勤めを果たしてきたからあなたも。」と。
しまいには、前回私が姑にされた事を義姉に話したのですが、それを引き合いに出し、「ハイネさんの、母と私に対する暴言に傷つきました。」と………
いつの間にやら私が加害者です。

もう訳わかりません。

結婚した当初から、義姉からは「うちの母は悪気はないんだけどかなり癖のある人だから、何かあったら私に話してね!間に入ってあげるから。」と言っていただき嬉しく思っていました。
しかし今回始めて姑の事を話したらこれです。
やっぱり娘ですね。話した私が1番バカだったと思います。

お正月は義実家に行くつもりでいました。でも土下座されたらどうしたら良いのか分かりません。速攻帰宅したいのが本音です。

夫に義姉の事を話したら、「正直に話すと話を大きくしてヒートアップする人だから、はいはいと流して欲しい」と言われました。

ユーザーID:5144417125  


お気に入り登録数:1290
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:115本

タイトル 投稿者 更新時間
主さん、上手く立ち回らないと。
通りすがり
2017年12月7日 14:50

あなたが義姉や義母と直接話をする必要はないの。

全部夫に丸投げするのです。帰省は、夫と子供だけで充分。

夫には「帰省すると体調を崩すし、義母とのやり取りを義姉に正直に報告すれば、暴言とねじ曲げて捉えられるので、これ以上不快な思いはしたくない。これで”親の暴言や性格を許せるのは実子だけだ”と言うことが分かったでしょう?親孝行は、実の子供達だけでやってください。私を使って親孝行の真似事をするのはやめてください。」

と言いましょう。

ユーザーID:2784146781
そろそろ覚悟したら?
アラフォー壁緑
2017年12月7日 14:53

主さんは真面目なのでしょうね。


そもそも全力で守ってくれない夫が悪いんです。


相手が癖のある人達なら、なら主さんだって癖のある対応してみては?

まだ誰かの顔色を伺い良い嫁を抜け切れてないままで対応してるから夫からも義姉からも舐められるんです。

離婚覚悟で戦う意思を持てば怖いものなんて無いはずです。


離婚したくなかったとしても本気で良い嫁を止める覚悟をなさい。

自分を守れるのはまず自分ですよ。

ユーザーID:8835118725
さようなら
にゃん
2017年12月7日 14:59

もう、完全疎遠でいいんじゃないですか?別に付き合わなくてもあなたは困らないでしょ?
義姉にも、自分に直接連絡はやめてもらって、夫を通してもらうようにして、着信拒否。
いい顔しようとすると自分がつらくなるから、加害者でもなんでも、いいじゃないですか。

ユーザーID:3521583212
夫が元凶なの分かってますか?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年12月7日 15:04

あなたの味方であるべき夫がやり過ごせなんてあり得ませんね。一番悪いのはあなたの夫です。目を覚ましてください。

ユーザーID:9704241194
ご主人がおっしゃる通り
uma
2017年12月7日 15:14

どんな理由があろうと、母親に土下座をさせる娘、それは非道じゃないんですかね?

もう面倒くさいのでご主人がおっしゃる通り、はいはいと聞き流してみてはどうでしょうか?

「はい」と「そうなんですか!」だけを繰り返して

考えるだけ無駄ですよ

お義姉さんが嫁としてどんな苦労したかはトピ主さんには関係ありませんし、お義姉さんの言うことを聞く義理もありません

ご主人に「正月の帰省で万が一お義母さんが土下座したら速攻帰宅するし、もう二度とあなたの実家の敷居は股がないから、そこんとこよろしくね」ときちんと伝えましょう

ユーザーID:0051555518
もう我慢しなくていいよ
あまなつ
2017年12月7日 15:15

あぁ、ご主人がダメダメですね。

>はいはいと流して欲しい

流して納得する人じゃないでしょ?
だから、ご主人を窓口にって話だったのに、一つも窓口の機能を果たしてない!

再度ご主人には、「今後、ご主人の実家(義姉含む)とのお付き合いの窓口はご主人に統一」という事を徹底して頂くよう話しましょう。
で、トピ主さん個人に連絡が行かないように、着信拒否設定もご主人の確認のもとに、速攻で行いましょう。

大体、義姉さんもおかしいでしょ?
流石は、その義母さんの娘です。
血は争えませんね。言ってる事が無茶苦茶です。

>私の娘(20歳)の見本になって欲しいから、今まで通り婚家に尽くして

って、義姉さんご自身が「賢く立ち回って嫁の勤めを果たしてきた」のだから、見本はそれで充分でしょ?
トピ主さんが見本になる必要なんてありませんよ。
そもそも、我慢を重ねて婚家に尽くすような結婚を、娘にさせたいと思ってるのかしらね?

>ハイネさんにも許すという事を学んで欲しい

トピ主さんが義母さんと仲良く出来ない事を許す気がない人に言われたくないですよね。
そちらが学んでから言ってこいって話ですわ。

お正月、行くつもりだったのでしょうけど、今回は止めましょう。
止めていいんですよ。私が許します。

ユーザーID:9201247816
義母も義母なら
オバ・サン
2017年12月7日 15:20

義姉も義姉ですね。

旦那さんから義姉からの貴女へのコンタクトは止めて頂きましょ。

ユーザーID:8801732140
あなたに逃げられたら困るから
ムチリンダ
2017年12月7日 15:39

義姉はあなたが逃げることに焦っているんだと思います。

それだけ強烈な義母です。義姉も実母とはいえ、もて余すんでしょう。
あなたをそれとなく悪者に仕立てれば、あなたは罪悪感で逃げ出せない。
そこが狙いですよ。
どこまで計算してるのか、天然なのか知りませんが、なかなか狡猾ですね。
娘のお手本?そんなの自分が見せて。他人に頼らないで。
許すことを学ぶ?いままで散々許してきましたが。
これくらい言わなければダメでしょうね。

こういう人いますね。
優しい顔して、優しく言うから、内容の「毒気」は気づかれにくいんですよね。

ユーザーID:0453023858
真面目な人なんですね
ちょこたん
2017年12月7日 15:46

>夫に義姉の事を話したら、「正直に話すと話を大きくしてヒートアップする人だから、はいはいと流して欲しい」と言われました。

↑の通りにしておいたらいいんですよ。

電話には極力でないとか。

マジメに考える必要ないんです。家にも行かなくてもいいでしょうし。

義母も義姉もきっとヒマなんでしょうね。
あなたもそれに乗っかっちゃダメです。

スルーしましょう。

ユーザーID:2009078529
言わない
小心者
2017年12月7日 16:05

誰だって自分の母親のことを、悪く言われたら(本当のことであっても)気分を害します。
母がまにかしたら遠慮なくいってね・・・・・社交辞令ですよ。
八十過ぎの姑に逆らうあなたはやっぱり非道です。
あなたにエールのポチが付くと思いますが、感情論と、未経験の方だと思いますよ。

ユーザーID:4910108930
親孝行や子どもの見本は自分たちでやれ
noun
2017年12月7日 16:13

義姉、しつこいね。

「親孝行や子どもの見本になることはご自身でやってください。土下座強要、そんなことされたら余計気分が悪い。何度言われても私はもうかかわらない」とご主人に言いましょう。

で、義姉の連絡先は着信拒否&反応しない、メールなどが来ても開封しない。

結局義姉は自分に面倒ごとが降りかかってくるのが嫌で、だれか犠牲になってほしいだけでしょ?
ほっとけほっとけ〜

ユーザーID:9023174132
上には上がいるもんだ…。
鬼嫁
2017年12月7日 16:26

この親にしてこの子あり。
どんなに話し合っても、相手は変わりません。
不毛なやり取り、一切無駄です。

関われば関わるほど、悪化します。
連絡来ても「夫に言ってください」のみ、情を出したり、ブレたら敗けだと思った方が良い。
何を言われても、スルー。
強い意思で実行を。

介護要員として、大事な「長男嫁」トピ主様を離したくないから、義姉は必死で攻めてきますよ。
疎遠は困るもんね。

まずは、メールと電話は許否設定しましょう。
訪問されたら、居留守。
鬼になってください。

ユーザーID:1970025829
うん、もう加害者でもいいよ
きのこ
2017年12月7日 16:39

もう「加害者」扱いでもなんでもいいじゃない。
それならば、姑と義姉にひどい暴言を吐いてしまうと困るので、疎遠に〜。で逆手にとってあげれば?

お付き合いしたら「傷つけちゃう」ものね。

トピ主さんの旦那さんが、トピ主さんと意思疎通が出来ていて、同じ意見ならもうほおっておいていいと思います。

ユーザーID:0584671131
厳しい事を書きますが
忘れちゃダメ
2017年12月7日 16:40

ご主人を窓口にすると決めたのに、自分で連絡したからです

相手しちゃダメだったんだよ
電話なら出なきゃ良かったし、メールやラインならご主人に見せるまで放置でしょ

どうしてもあなたのリアクション欲しいんだから、そりゃ衝撃的な事言うよ
迷惑メール等と同じ

ユーザーID:6525267862
非道なら非道でいいのでは?
もん
2017年12月7日 16:51

非道なら、非道でいいのではありませんか。

義母はもちろんですが、義姉も何を言っても少なくともトピ主さんの気持ちなど理解出来ない人なのですよ…親子なのですから(笑)

娘の手本なら、義姉が婚家に尽くしまくって嫁としての母親の姿を見せればいいことです。
自分は賢く立ち回ったというなら、尚更です。

また、許すことを学んで欲しいって、人には許せないこともあるから、今の状態になっているということを義姉は理解できていないのですよ。

そんな人達を相手にしたり、あなたが心を痛めるだけ無駄です。

電話やメールの類いは一切拒否、義実家や義家族との窓口は夫に一切を委ねる。
夫には申し訳ないけれど義家族とは一切付き合いたくない、非道と思われるならそれでいい。
そんなことで体調を崩して、夫や子供という自分の家族に迷惑をかけたりしたくないから私は一切関わらないと、夫にそう言いましょう。
もう、受け流すというレベルはとっくに過ぎてしまったと。

お正月も行く必要はないと思いますし、お子さんについては自分の意思に任せればいいと思います。

ユーザーID:3246857329
参考になれば幸いです
不乱軒
2017年12月7日 17:18

今のところ義実家とは没交渉でいられてる(のでこれはこれで良い?)が、義姉が何かとうるさく煩わしい、なんですよね。
問題は「義姉」でいいのかな。

で、その「問題」の中身は何でしょう。
トピ主(と夫も?)が関係を持ちたくない義実家と付合わせたいと画策してくることが問題なんですよね。
ならば義姉排除を目的に手段を講じるべきなのです。

私がトピ主の立場なら簡単です。
義姉と積極的に揉めます。義実家については難点(悪口)は勿論、良いところ(褒め言葉)も全く一切ふれません。
ひたすら義姉に難癖を付け、なにかと絡み、必ず嫌味を加えます。全ては義姉が悪いから、に話しを持っていきます。(例えば、許さないなんて言ってません、忘れないと言ったのです、義姉さんデマがオ得意なんですね、とか、土下座なんてそんな酷い仕打ち、よく思いつきますね!とか、義姉さんは十分に尽くせなかったのですか?などなど)
トピでの義姉の印象からは、この程度でめげるキャラではなさそうで、相当の反撃がある筈です。実は私、そういうの逆手に取ってやり込めるの大好きで、好きこそ物の上手なれで、結構上手いのです。義姉が尻尾を巻いて退散するまで追詰められます。何故これほどの自信があるかと言うと、まず覚悟が違うのです。本件なら、結果がでるまで2年は見込みます。大抵では揉め事大嫌いで早々に解決したいと思ってしまうものですから、2年覚悟とは勝負にならないのです。

さて。
トピ主は私のように性格が悪いとは思えませんので、上記はあくまで“私の場合”です。
が、せめて、義姉と揉めてもいい、揉めてやる、と少しでも意識して対応できれば違う展開が見込めると思います。その時は「解決」を焦ってはいけません。ほんの少しでも、もうちょっと揉めてもイイかなと思って下さい。

ユーザーID:7378508008
酷くはない
さとー
2017年12月7日 17:36

私は男なのでご主人の立場になりますが
トピのような状況であればトピ主さんを全力で守りますね。

もう(相手側が)冷静に話し合いできるレベルではないと思います。
自分の親ももちろんですが姉も酷いと思いますので
今後は徹底的にトピ主さんとの接点をなくす方向にします。
(自分の実家へはトピ主さんを連れて行きません。
トピ主さんが顔だけ出すと言っても私が連れて行きません。)

具体的にはあちらからトピ主さんへの連絡手段を排除します。
自宅の電話はナンバーディスプレイで親または姉の場合は出なくて良い。
携帯番号を知ってて直接電話ある場合は番号変更後教えない。
これらを徹底した上で私からガツンと言います。
場合によっては距離を置くではなく絶縁まで考えます。

幸いご主人は現状を理解しトピ主さん側で考えてくれているので
ご主人に対応を任せて良いと思います。

ユーザーID:7655862424
一切接触しない。
あられ
2017年12月7日 18:31

義姉さんから、どのような方法で連絡がくるのかわかりませんが、もう一切の接触を絶ったらどうですか。

私なら、夫に「今後貴方の家族とは一切関わらない。どう思われても構わない。もう義実家の話は私の耳にも入れないで欲しい」と宣言します。

このままでは、ストレスで本当の病気になってしまいますよ。

ユーザーID:7076120853
適当な関係しか無理ですよ携帯からの書き込み
チューリップ
2017年12月7日 18:57

旦那様の言うように、まともに受け止めるトピ主さんが賢くない。
解決策は距離をとるしかないよ。
悩むだけ愚かな印象です。

所詮は赤の他人なんだから

ユーザーID:3624080109
もう行かない。
蛙鳴蝉噪
2017年12月7日 18:58

夫さんもあまり役に立たない感じですね。

義実家とはもう距離を置いた方が良いと思いますよ。

お正月は行かないに一票。

「『間に入ってあげるから』の言葉を信用して素直に話したのに暴言と言われ深く傷つきました。どうあっても私を悪者にしたいようなのでこれからのお付き合いはご遠慮させていただきます。今後の事は主人を通してください」と手紙でも書いてご主人に託せば良いと思いますよ。

前回のトピでもあったと思いますが、ご主人をワンクッションにしたお付き合い以外なさらない方が良いと思います。

ユーザーID:5726116052
 
現在位置は
です