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結婚後の環境に慣れずに悩んでいます。 携帯からの書き込み

みどり
2017年12月12日 14:16

閲覧ありがとうございます。初投稿です。
結婚を機に会社を辞め、田舎へ引っ越してから環境の変化に対応できずに悩んでいます。

当方20代後半女です。
がんばって内定をもらった会社で新卒入社で働き、都内で1人暮らしをしていました。実家はギリギリ通勤圏内でしたが、田舎な環境が好きではなかったので都内に住んでいました。

半年程前に、5年半交際した彼と結婚しました。
彼は地元の公務員のため、県外への転勤はありません。(東京から飛行機や新幹線の距離ではありませんが、田舎です)

いざ仕事を辞め引っ越してみると、毎日ツラくて涙が出てきます。朝も昼も夜も関係なく、涙が止まらなくなります。東京での暮らしに慣れていたせいでここでの暮らしが不便かつ社会から孤立している感覚になります。服が好きで毎日何を着ようとわくわくしていたのに、最近では毎日同じパーカーとジーパンです。暗い顔を見られるのも嫌でマスクが手放せなくなりました。

家族・友達・仕事・趣味・住環境....大好きだった全てを捨ててきたわたしには、地元で好きな人たちに囲まれて生活スタイルも趣味もすべて今まで通りにある主人が羨ましく思えてしまうのが本音です。
SNSで友達の楽しそうな生活を見ているととても寂しくなります。

こんなことを言うと、「結婚する前からわかっていたこと」「結婚を甘く見てた自分のせい」「世の中もっと大変な人もいるのに甘えるな」といったことを言われるのは覚悟しています。というかそれが第三者から見た真っ当な意見だと思います。
ただ、結婚する前は「田舎でも大丈夫、彼のご家族やお友達ともうまくやれる、新しい仕事して新しい生活を彼と楽しもう!」と意気込んでいました。
交際中に何度も彼の地元に泊まってどんな所なのかは体感してました。その上で、わたしならここでもやっていける!と思ったので結婚しました。

続きます。

ユーザーID:6810583107  


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タイトル 投稿者 更新時間
主です。携帯からの書き込み
みどり(トピ主)
2017年12月12日 16:10

続きです。

それに主人が必死に勉強して合格した公務員、「田舎に引っ越したくない」と言えば彼の今までの努力を否定してしまうような気がして、言えませんでした。今のご時世、こんな安定した職がどれだけ有難いかもわかっています。

でも今のわたしは毎日家で泣いているだけ....
もちろん家事はしていますが、なんだか生きているのが申し訳ないと考えてしまいます。(決して専業主婦の方を馬鹿にしているという意味ではありません)
朝起きた時が一番ツラく、「今日は明るくできるかな。またツラくなって泣いたら嫌だな。」と自分と葛藤します。目が覚めても数時間ベッドから動けない時もあります。テレビを観るのも苦痛になり(出演者の人たちが楽しそうにしているのがツライ)無音の中、干している洗濯物をただひたすら眺めていることも多いです。

毎日、外に出るのはスーパーだけ。主人は趣味でスポーツをしていて、休日も家にいないことも多いです。外出すること・主人の友人たちに会うことも億劫になり、飲みに誘われても断ることが多くなりました。
「なんでまだ慣れないのか、仕事すれば、趣味作れば」等言われるかも....という恐怖があります。正直慣れるものなら慣れたいし仕事も趣味も、普通の人が普通にできることが今のわたしにはものすごく難しいです。もちろんみんな気を遣って言ってくれていることはわかっています。ただ、気を遣わせているということが申し訳なくて余計に会いにくいと思ってしまいます。

主人の地元の仲良しグループの中でも結婚して、ちゃんと結婚式を挙げた人、子供を育ててる人、共働きしている人....みんなちゃんとやってるんです。他の人はちゃんとにできているのに、なんでわたしはできないんだろう、わたしなんかと結婚した主人がかわいそう、主人も地元の人と結婚した方が幸せになれたよね....と思ってしまいます。

続きます。

ユーザーID:6810583107
しばらくの間別居婚はいかが?
りぼん
2017年12月12日 16:14

覚悟をしていても、実際の生活となるとまた話は別になることもあります。

あまり自分を責めないでね。

20代後半ならまだお若いし、もし可能であれば2〜3年くらい別居婚してみたら?

2〜3年じゃなくて、ずっとでもいいのよ。

夫婦は何が何でも同居しなきゃいけないわけじゃないし。

そりゃ一般的じゃないけど、夫婦の形はそれぞれだからね。

あなた一方だけが我慢していたら、壊れてしまうのも時間の問題。

お互いに妥協点をみつけて、良い方向に向かうといいですね。

ユーザーID:7667369821
お気持ちよくわかります
新妻
2017年12月12日 16:19

私も結婚を機に夫の地元である田舎に引っ越しました。
夫は仕事や家族・友達を手放して自分のところに来てくれる私を
精一杯守ると言ってくれて、私自身も覚悟してきたつもりでしたが
たまに「帰りたい」と涙が出ます。

ご近所付き合いなどの田舎ゆえの濃い人間関係。
好きなブランドの洋服や化粧品1つ買いに行くこともできず、
出かけるところと言えばスーパーのみ。
夫は友達と飲み会だ旅行だと楽しそうにしていて帰らない日もあり
休日も夫は自分の予定で忙しくしていて、私は家で1人。
元々1人が好きな私でも毎日こんな調子で
「なんで私だけ1人で」と悲しくなります。
私は何もかも手放してきたのに、夫は何1つ失わず
今まで通り楽しそうにしているのを見ると不公平だと思うし
私を守ると言ってくれた言葉は何だったんだと思わざるを得ません。
夜中まで飲み歩いた話を楽しそうにされると
妊娠中の妻を放っていつまで独身気分なのよ!と怒りたくなります。
でも夫は「俺は結婚して色々我慢していることもある」と言います。

夫は私が淋しいだろうと自分の友達を紹介してくれますが所詮「夫の友達」。
夫の愚痴を言うことも実家に帰りたいとこぼすこともできません。
だからよく私は実家の両親に電話して愚痴っています。
両親の声を聞くとまた涙が出るのですが。

いつか慣れるのだろうか、と思いながら耐えていますが
慣れるよりも前に気持ちが爆発してしまいそうです。

何の慰めにもならないけど、お互い頑張りましょうね。

ユーザーID:7424972814
主です。携帯からの書き込み
みどり(トピ主)
2017年12月12日 18:22

続きです。2

仕事から帰ってきた主人を明るく笑顔で迎えてあげたいです。今日あった出来事をたくさん聞いてあげたいです。でもそんな当たり前のことができません。なんでわたしはそんなこともできないのか、常に自分を責めています。
主人も毎日暗いわたしにウンザリしているかもしれません。
結婚する前は、たくさん会話をして、ふざけ合って、いっぱい笑っていました。自分でも明るい性格だったと思います。どうしてこんなに暗くなってしまったのか、自分でも驚いています。
主人の為にも、自分の為にも、毎日笑って生きていたいです。常にマイナス思考が脳内を占めています。

主人のことは大好きです。
本当に優しくて穏やかな人で、家族仲も良く、友達からも好かれ、職場の人からの信頼も厚い人です。そんなところを尊敬しています。
わたしが泣いても問い詰めたりはせず優しくしてくれます。
情けない妻で本当に申し訳なくなります。

もし、逆だったら...(主人が仕事を辞めて東京に住む)と考えることもありますが....
もしかしたらわたしと同じような理由で悩んでしまうかもしれない、主人がわたしのようにツライ思いをするのは耐えられません。主人にとってはここでの暮らしがベストだとわかっています。義両親も彼が近くに住んで公務員をしていることを嬉しく思っているので、その気持ちも裏切りたくありません。
そうなるといよいよわたしは八方塞がりになってしまって、出口のないトンネルに入ってしまった感覚に襲われます。毎日それの繰り返しです。

昔からの友人には心配され、会いに来てくれたりわたしも会いに行ったりします。実家の両親には心配かけたくなくて大丈夫だよーなんて言ってしまいますが両親ともにとても心配しています。
究極の本音は、「東京に帰りたい」です。
幸せなはずなのに、こんなに悩んでいる自分が嫌です。
昔のように笑って生きていたいです。

ユーザーID:6810583107
分かります!
美ママ
2017年12月12日 22:29

私もです。
結婚してイギリスに来ました。
私も、この国には前に留学経験もあり、知っているつもりだったので、大好きな主人にプロポーズされ、イギリスに住むとなった時にも、何の不安もありませんでした。

ですが、やはり日本に帰りたい気持ちが年々募っています。

分かりますよ。自分で決めた決断のはずでも、後で「ああすれば良かった、こうすれば良かった」と思い悩むものです。

どうしてもお辛いなら、一度旦那さまに相談してみてはいかがでしょうか?
旦那さまが転職なさる、もしくは、別居婚とか週末婚みたいな形で妥協するとか。

どちらかが我慢している結婚生活はうまくいかないと思います。
私の主人も、自分の住環境は変えていないのでとても羨ましく思います。

何か方法があると思います。まずは、旦那さまに、ご相談を。

ユーザーID:3018999599
どんまい
さほ
2017年12月12日 23:13

 続き前にすみません。
 最初に、うつ病じゃない?悩んでないで然るべき所に相談に行ったら?と思いました。

 専門家でもなんでもないので、うつ病の話は置いといて……
 結婚などのポジティブなことでも、人間にとって環境の変化は大きなストレスになるってテレビで言ってましたよ。
 すごいおおごとだと思い込んでらっしゃるようですが、こんなはずじゃなかったは結婚あるあるだと思いますよ。
 まあ人間、初めて体験することなんてそんなに正確に予想できてなくても当然じゃないかと。
 皆なんやかんやで、人をうらやましがったりしつつも自分の恵まれている部分に目を向けたりして、折り合いをつけてるんだと思います。思い詰めすぎだと思います。そんなにすぐに馴染めなくても、別に普通ですよ。
 しかも前の生活が大好きだったんですよね?そりゃ気分も落ち込むでしょうよ。しかもまだ半年って。なぜそんなに早く結果が出せると思ったのか。笑ってしまいます。
 いける!と意気込んだからそんなに落ち込むんだと思います。自分を過大評価しすぎてましたね。ドンマイです。

 

ユーザーID:0982821510
わかります携帯からの書き込み
はな
2017年12月12日 23:17

わかります、わかりますよー。
といっても、私は自分の好きな都会に住んで、友人が近くにいて、仕事に打ち込める環境を変えなくなくて、20代の頃に付き合っていた彼とお別れしました。そして30代半ばで今も独身です。別れて以降彼はいませんし、一生独身かもしれません。それでも、これで良かったと思っています。
私は結婚もしていないうちから、環境が変わることを想像してしょっちゅう泣いていたんですよ。彼のこと好きなのに、なんでこんな気持ちになるんだろうって自分を責めてました。

今は独身を満喫しつつ、婚活には大変な苦労をしています。全部手に入れるのは難しいですよね。

ユーザーID:8689637412
通勤範囲の1番大きい街はどこ?
Kitten
2017年12月13日 3:41

結婚直後の私みたいなトピで、思わず懐かしくなりました(笑

主さん
まだお子さんいないんですから、再就職したらどうですか?
それから、車も必需品
(もし車ないなら、軽でも良いから車があると人生違います)

都内って訳にも行かないでしょうけど
通勤できる範囲の1番大きい街で、バイトでもパートでも良いから、
始めたら?
(できれば、産休育休取れる正社員が良いとは思うけど)

友人知人もでき
お金も入り
おしゃれの機会もできる

結婚前とは違っても、今とはまた生活が全然変わりますよ

元気出ますように!
そして、どうぞお幸せに

ユーザーID:8805496229
ごめんね、キツイかも知れないけど
おばさん
2017年12月13日 6:37

ホームシックですね。
主さんはおそらく華やかな独身時代を過ごされた
のでしょう。
年末年始、思いっきりおしゃれして東京に行って、
友達と遊んで気晴らししましょう。

私は転勤族と結婚して、東京23区内もその近郊の
埼玉や千葉のベッドタウンにも住みました。
九州や四国の「田舎」も。
大阪にも住みました。実家も「田舎」です。

でもね、都内から30分も電車に乗れば、
そこに広がる住宅街は地方都市と大して
変わらないですよ。
実際、ウチの子が九州のある町に転校した時、
散々先生に「都会から来た」と言われましたが
学校周辺の環境は千葉の方が田舎でした。笑

そして主婦は早朝起きて、洗濯物干して、
朝ごはんとお弁当作って、掃除してゴミだして
慌ただしく出勤です。
仕事の帰りには献立考えて、ちょっとでも安い
食材を求めて買い物をしてます。これ、日本中
どこに暮らしても同じ。
子供が出来たら更に小児科通いや公園や
児童館通いが増えるので、私は渋谷から数駅の
街に住んでいた時も、福岡天神から数分の街に
住んでいた時も全く同じ生活していました。
華やかな夜の街?からは遠ざかって当たり前。

主さんは若いから今は寂しいのでしょうね。
でも東京?そんなに良い?
どちらにお住まいかわかりませんが、
地方の方が家賃も安く、土地も広いし、
新鮮な食材も手に入りませんか?羨ましい。

まだお友達も少なく、仕事もされていない
のでしょうけど、私は転勤したら地図を見て
町を走ってまわり、その地方ならではの
食材を買い、観光もし、週末は夫とどこに
遊びに行こうか楽しみにしていましたけどね。
完全にホームシックですね。
楽しいクリスマスを過ごして下さいね。

ユーザーID:9108431575
続き前ですが携帯からの書き込み
既婚子持ち
2017年12月13日 11:09

ここまで読んで感じたのは、トピ文の中に、旦那さんの話が出てきませんね。

>服が好きで毎日何を着ようとわくわくしていたのに、最近では毎日同じパーカーとジーパンです。暗い顔を見られるのも嫌でマスクが手放せなくなりました。

とありますが、誰にも知り合いにも会わないなら昼間はそれでいいと思うけど、

旦那さんが帰ってきてもそんな感じ?
そうならば、旦那さんが帰るちょっと前に、好きな服を着て、ちょっと化粧して毎日可愛くしていたらどうかな?

引っ越したばかりなら、知り合いとか親しくなったりするのは少しかかるでしょう。
だから、そんなのはそのうち、知り合いとか親しい人も出来るので、あまり気にせず、

今は、旦那さんが帰ってくるのを楽しみに待つ新妻としていれば?

子供が出来れば、またそれで知り合いも増えるし、親しくもなったりもしますし。

まだ、子供も考えてないなら、いくら田舎でも求人雑誌はあると思うから、少し遠くても、車があるなら車で、車がないなら電車で行ける範囲のパート先でも探してみたら?

車や電車でお出掛けしてみるのが
良い気分転換になるのでは?

ユーザーID:2719029417
さっさと仕事をする
40代
2017年12月13日 15:26

毎日泣いていないで何か仕事をしたらどうですか?
旦那さんの地元とのこと、義両親もいらっしゃいますよね?
私の場合夫の転職でお互い一人も知り合いもいなく一度も行ったことがなかったような県に引っ越しました。実家、義実家とも遠方です。
引っ越してすぐに仕事をしました。短期で契約終了になってしまったのですが女性の多い職場で何人か仲の良い人は出来ました。
女性も多い職場がいいと思います。
私は運動もずっとしていますが個人競技なのですごく親しくはならないですが話せるような人も見つかりました。
私は今子供が居るので運動している時間もなく職場も女性が少ないのでお友達はいないですが毎日忙しく悩む時間もないです。
なによりトピ主さんは若い!お友達もすぐに出来ますよ。
私なんか引っ越した時点で40歳手前・・・それから再構築ですよ・・・
メソメソしないで仕事しましょうよ。

ユーザーID:6049675907
まあ辛いよね
花木綿
2017年12月13日 18:23

私の母親も同じようなことを感じたらしいです。
比較的大きな地方都市から、父の住むド田舎に引っ越してきて友達もいないろくな店もない。
「街の中心部に出かけても大きなSCもない、服をどこで買えばいいのか途方に暮れた」
母親は実家への帰省とそこでのショッピングをとても楽しみにしていました。
三年後に私が生まれてそのあと妹たち、子育てでてんてこまいで、ひと段落ついたら母は
父に自宅を改装してもらい、お店を開いて楽しそうでした。

トピ主さんもちょっと気晴らしで実家にちょくちょく帰られてはどうですか?
環境が全く変わってしまうって辛いことですよ。
何時間も起き上がれない、ってことは鬱病かもしれませんね。
ご実家に相談して、実家の近くのクリニックとかに受診されてもいいんでは?
田舎だといい病院も少ないし、人目も気になるでしょう。

今は昔と違い、買い物もネットでできる時代。
便利ではあるけど、SNSとかで友人の華やかな生活を目にして落ち込む気持ちもすごくわかります。
休日に旦那さんが趣味でいないのも寂しいね…
すべての生活を捨てて田舎にきてあげたあなたをもう少し気遣ってしほいかなー

うん、ここは夫に相談してしばらく実家に帰ってご両親にぶちまけてください。
私が母親なら慣れるまでの間は、ちょくちょく帰る帰省費用くらい出してあげます。
まずは誰かに相談してごらん!

ユーザーID:1267513470
主です。携帯からの書き込み
みどり(トピ主)
2017年12月13日 23:09

>>りぼん様
優しいアドバイス、ありがとうございます。

>>>あまり自分を責めないでね。
この言葉だけでも本当に救われます。ありがとうございます。
自分でも自分を責め過ぎていることは自覚しています。でも自分で選んでこの地に来たと思うと、夫を責めることはできません....。

今の精神状態を考えるとわたしは自分の住みやすい土地で働き、週末婚や別居婚をした方がお互いに幸せに過ごせる気がしています。焦って答えを出すつもりはありませんが、選択肢として考えたいと思います。
コメントありがとうございました。



>>新妻様
コメントありがとうございます。
とっても状況が似ています
夫は、わたしが全てを手放して嫁いだことをわかっていない訳じゃないんです。でも、自分は自分の世界を持ったまま。
「結婚したのだから」と頭では理解していても不公平感は否めないですよね。

そして夫の友達の件、ものすっっっごくわかります!!
こちらも同じで、夫の昔からの友人の”奥さん”を紹介してくれます。橋渡しをしてくれるのはもちろん有難いのですが、「夫の友達の奥さん」イコール「わたしの友達」にはなりません。そこを理解してもらうのはなかなか難儀ですよね....。
その奥さんも地元の方なので、ここの土地の愚痴は言えません。

妊娠中とのこと、(今は既にご出産されているのでしたらすみません)お身体どうぞお大事にして下さい。お子さんがいるとなればもっと辛いことも多いかと思います。一緒にがんばりましょう。
コメントありがとうございました。

ユーザーID:6810583107
主です。携帯からの書き込み
みどり(トピ主)
2017年12月13日 23:14

>>美ママ様
コメントありがとうございます。
イギリスですか...!
わたしの悩みなんてちっぽけですね、こんなことでくよくよしていて本当に申し訳ないです.....(涙)

>>>どちらかが我慢している結婚生活はうまくいかないと思います。

本当にそうですよね。わたしもそう思うのですが、どうしても「わたしが我慢すれば丸く収まる」と考えてしまう節があり、この状況を続けてしまっています。

夫はちゃんと話を聞いてくれる人なので、わたしも腹を割って話し合えるようにがんばります。
コメントありがとうございました。



>>さほ様
コメントありがとうございます。
自分でも「もしかしてうつ病なのでは?」と思ったことがあります。
でもこんな恵まれた環境でうつ病なんて甘えてる、と思ってしまい専門の機関に相談していません.....。田舎なので自力で行ける病院がないというのもありますが....。

「おおごとだと思い込み、思い詰め過ぎ」、本当にその通りだと思います。きっとこんなことで悩むなんて心弱過ぎだと自分でも思います。
仲の良い友人にも言われました。「〇〇は適応能力ないよ!あると思ってたの?ないんだから、今は大丈夫じゃなくて大丈夫」と。確かに大丈夫だと過信していたのだと思います。
コメントありがとうございました。


>>はな様
コメントありがとうございます。

20代できちんと自分の気持ちを理解し、判断をなさったはな様はすごいです。ご自身で決断をできることはとても素敵だと思います。

わたしも、全部を手に入れるのは無理だと思っています。
でも今の状況にどうしても折り合いがつかないのです。今までの自分の人生を、自分で否定している気がするのです。本当に、人生難しいですね。
コメントありがとうございました。

ユーザーID:6810583107
主です。携帯からの書き込み
みどり(トピ主)
2017年12月13日 23:17

>>kitten様
コメントありがとうございます。

そうですね、子供がいないうちに新たな世界を作ることは大事だと思います。
がんばれば東京まで出れますが、田舎故、「嫁いできたのに東京で働く?」と義両親に不信感を与えそうで怖いのです。こればっかりは面と向かって話し合うしか解決法はないですが....。

>>>元気出ますように!
そして、どうぞお幸せに

こんなに優しいお言葉、本当にありがとうございます。実を言うと「ネットで相談なんて.....」と躊躇していましたが、このお言葉でかなり心救われます。ここで相談してよかったと思いました。ありがとうございました。



>>おばさん様
コメントありがとうございます。
確かに独身時代はがむしゃらに働き、夜は渋谷や新宿、恵比寿などで仲の良い友人と飲み明かすような生活をしていました。また、趣味だったダンスの練習にも精を出していました。

でもそうですよね。結婚したのであればどこに住んでいたって生活スタイルはそうなりますよね。
わたしはきっと独身気分を捨て切れていないんだと思います。
ただ、夫が独身時代と変わらない生活をしているのを見ているのがツライんだと思います。

お互い素敵なクリスマスを過ごせますように。
コメントありがとうございました。

ユーザーID:6810583107
そういうときには
るるか
2017年12月14日 0:00

お辛いですね。
解決策ではないですが、テレビを見るのも辛いなら、ラジオでNHKの第二放送を聞いてください。気が紛れますよ。淡々と進むいろんな番組。煽ることのない安定感が、やるせない気分を邪魔せず、かつ引き立ててくれますよ。聞き流すのでいいから。

ユーザーID:4755573195
困りましたね。
アラカン主婦
2017年12月14日 0:50

都心に通える範囲にあったご実家でさえ、田舎だったから 住みたくなかったんですよね。それなのに 結婚して 田舎に住んだのは 失敗だったとしか言いようがないですね。

東京から、新幹線の距離ではないということは、特急とかでせいぜい2時間くらいの距離でしょうか?それなら、思い切って 都心に戻って 再就職してはどうですか?つまり、ほかのレスにもあるように 別居婚です。

週末になったら、家に戻って ご主人と過ごす生活でも良いと思いますけどね。

ユーザーID:1623536813
自分から動かないと何も変わらない
ペン
2017年12月14日 13:25

私も新しい環境に入ってからしばらく、人間関係に疲れていたこともあり、必要以上に他者に関わらないようにしていたことがありましたが、そうすると回りの人たちが冷たいと感じるんです。逆に、一歩踏み込んでみると、だんだんと自分の居場所が出来て、言葉をかわす人もできて、周りが暖かく見えるようになりました。
あなたは時間があるのですから、何かカルチャースクールのようなものでも出かけてみてはいかがですか?
あと運動不足は鬱の原因になりますよ。何かスポーツしたほうが良いように思います。
引っ越すしか無いのよ!!と思う前に、何か行動してみましょう。

ユーザーID:9067679168
主です。携帯からの書き込み
みどり(トピ主)
2017年12月14日 18:41

>>既婚子持ち様
コメントありがとうございます。

そうですね、「夫の帰りを楽しみに待つ」とても大切な姿勢ですよね。
最近は本当に気分が落ち込んでしまっていてそんな当たり前のこともできていませんでした。

せめて夫の前だけでもわたしらしくいられるように努力したいと思います。
車や電車での気分転換も、心掛けたいと思います。

たくさんのアドバイス感謝致します。
コメントありがとうございました。


>>40代様

コメントありがとうございます。

経験談、とても参考になります。
大変な環境ですぐに働き始めたこと、とても尊敬します。
本当に、メソメソしている場合ではないです。
こんな状況では子供はまだまだ考えられないので、とにかく自分でちゃんとに働けるようにがんばります。

コメントありがとうございました。


>>花木綿様
コメントありがとうございます。

お母様も似たようなご経験をされたのですね。
それでもしっかりと子育てをされ、ご自身で楽しく新たな生活を始められて、本当に尊敬します。

うつ病のような傾向、少しあるのかもしれません。
ただ、こんなに恵まれた立場でそんなことを思うのは甘えだと言われるのでは....と思ってしまいます。
そして相談したくても近くにそのような専門の機関がありません。ましてや田舎なので、病院に行くところを義家族や知り合いに見られる可能性がとても高いので怖くて行けません.....。でも確かに、実家の近くのクリニックという手段もありますね。検討してみます。

実家の母もとても心配して、交通費をくれたりします。不甲斐ない娘でとても申し訳なくなります。

コメントありがとうございました。

ユーザーID:6810583107
仕事で都会とかかわる
もん
2017年12月14日 19:26

東京出張の多い企業に就職するとか、東京をマーケットとして考えた仕事で起業するとか、考えればいろいろアイデアは出てきますよ。
探せば新幹線通勤できる仕事もありますし。
東京で毎日遊びたいというなら無理でしょうが、、、、。
現状を嘆くだけでは何も変わりませんから、どうしたら自分が充実して生活できるか考えて、行動しましょう。
あと、旦那さんにもキチッと要望を伝えられるようにね。素敵な旦那さんならきっと一緒に解決法を考えてくれるでしょう。

ユーザーID:4789710990
 
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