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発言小町

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妊娠中の手伝いを断られ困っています 携帯からの書き込み

ハーブ
2017年12月12日 19:42

トピを開いて下さりありがとうございます。
33歳専業主婦1歳半の男の子がいまして、現在第2子妊娠中です。(3ヶ月です)弟がいます。
第1子の時は妊娠中のつわりの時期含め、買い物や病院の送迎など実家でお世話になり、里帰りも産前産後3ヶ月ほどしました。
つわりは正直酷く、入院もしたので覚悟していましたが、今回もやはり辛いです。。
まだ入院するまでには至っておりませんが子供が既に1人いますし、手助けがないと正直辛いです。

そんな中、母親に「今回は、◯◯ちゃん(息子の名前)の時みたいに至れり尽くせり見てあげる事は出来ないからね。里帰りも出来ればしないか、短めに…」と言われ、理由を聞くと
弟の奥さん(以下、弟嫁)現在第1子妊娠中)のお世話をしたいからだと言われました。弟嫁の両親が飛行機の距離の為、頻繁に来れないので私の母が全て手伝うつもりらしいです。弟嫁と母は仲が良く、嫁も喜んでるそうです。
でもつわりも特にないそうですし、大変そうには見えません。弟も家事がすごくできるので弟に全部やってもらえば良いのに…と思うのと、なぜ実娘より嫁の面倒を見るのかと腑に落ちません。

弟夫婦は結婚3年目にして子供が出来たので慎重になっているのは分かりますが私は上の子もいますし、これで手伝いなしという状況だと非常に不安です。因みに主人は仕事以外何もできない人なので協力は見込めません。
あまりにショックなのですが、仕方のない事ですか…?

ユーザーID:9475468166  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方ないねえ
ピグモン
2017年12月12日 20:09

そりゃ夫をちゃんと育児参加させる努力しなかったツケが来てるんだしね。

ユーザーID:6716847441
え〜携帯からの書き込み
ゆき
2017年12月12日 20:14

甘えすぎ!

旦那さんももうすでに一人子供がいるんだから仕事以外なにも出来ないじゃなくて出来るようにさせなきゃ!!

やらせないから出来ないんでしょ?
そんな何にも出来ないの分かってて何で2人目作ろうと思ったかな〜? 

最初から出来る人なんかいないよ。
私も現在第二子妊娠中ですが今つわりがひどい時期は夕飯は旦那に買ってきてもらって、子供のお風呂も部屋の片付け、洗濯全て旦那にやってもらってました。

つわりが落ち着いたらご自分でできますよね?
買い物も重いものは旦那さんにお願いすればいいじゃないですか?
病院もタクシー!

妊娠初期から産後までずーーっと親に頼りっぱなし?
それは本当甘えすぎだよ!
全く手助けなしに夫婦だけで頑張ってる人たちたくさんいるよ?

ユーザーID:3067090419
夫婦で頑張れば
早希ん子
2017年12月12日 20:14

父親であるご主人にも手伝ってもらえるようにすれば良いのに。
仕事以外何もできないって、やってもらおうとしないから出来ないんじゃないの?
今までは実家を頼れたけど、事情が変わったんだからご主人にも手伝ってもらいましょうよ。
ご主人がこの先もずっと何も出来ない人で用が足りるんですか?

ユーザーID:7969282024
ご主人の協力を
みずたま
2017年12月12日 20:25

お母さんは、手伝ってくれるのが当たり前と思ってる実の娘より
喜んでくれる息子の嫁を取ったんでしょう。
そうこうしているうちに出産は迫りますので
不平不満をここに書く暇があったら、ご主人に家事を教え込んでください。
または難しいでしょうがご主人に産休・育休を取ってもらえませんか?

ユーザーID:9434372386
仕方ないでしょ
もね
2017年12月12日 20:34

実娘って、
弟さんだって実息子じゃん。

弟は家事が出来るなら、
あなたの旦那も仕込んだら?

仕事が忙しいならその分、お金で解決したら?
里帰りするなと言われてるわけじゃないのに意地悪だね。

ユーザーID:7834020244
あてにするなら…
ぽこ
2017年12月12日 20:38

デリケートな問題ではあると思いますが
そこまで手伝いをアテにするならば、事前の根回しは必要だったんじゃないかな?
前回の経験があれば猶更、です

事前に手伝いの了承をもらっているのに、予定を変更されたら困る、っていうのなら分かりますが
勝手にあてにしておいて無理だったら困る、は少々自分勝手ではないでしょうか?

主さんが知らないだけで向こうに手伝いが必要な理由だってあるのかもしれません
(主さんが、というよりは義姉には本音を言わないお嫁さんも多いと思いますよー私も含め(笑))

ユーザーID:3527473692
今回は譲ってあげなよ
りらっくま
2017年12月12日 20:41

>なぜ実娘より嫁の面倒を見るのかと腑に落ちません。
こんなこと言っている娘は助けたくないでしょうね…
お嫁さんだって自分の弟に嫁いでくれた家族です。
言ってしまえば苗字も継いでくれているのでしょう?トピ主は嫁に出た身でしょう?

前回は至れり尽くせりしてもらえたんだから良かったじゃない。
今回は姉らしく大人になって、お嫁さんに譲ってあげて欲しいです。

ユーザーID:6122353768
なんだかな・・
sma
2017年12月12日 20:51

2人目なんだから、そこまで頼らずやりなさいな。
あちらは初産ですよ。
どんだけ大変だったかよく知ってるでしょ。
旦那の教育してください。

ユーザーID:7595459059
諦めて
ICHICO
2017年12月12日 20:52

>第1子の時は妊娠中のつわりの時期含め、買い物や病院の送迎など実家でお世話になり、里帰りも産前産後3ヶ月ほどしました。

手伝いありきの第二子妊娠かい。
甘えんなよー。

ちなみにお母様の立場の人間です。
1歳数か月の孫も居ります。

娘がこんな事申し出てきたらきっぱり断ります。
孫が生まれた時、わが娘は産後10日間うちに来ていましたけどとっとと帰りましたよ。


>私は上の子もいますし、これで手伝いなしという状況だと非常に不安です

だったらもうしばらく避妊しておけばよかったでしょう。
実家頼りを前提に子作りせんといてやー。

わが娘は孫ちゃんのやがてくるであろうイヤイヤ期を乗り越えてから第二子を計画すると言っています。
わが娘、褒めて使わすぞ。

親しき仲にも礼儀あり
いくら親子でも遠慮なしはこまります。

私はわが母との付き合いで強く思うのは「他人以上に節度を保ってつきあわなければならない」ということです。

血のつながりがありますと、遠慮というものが無くなりやすいのです。
そうしますと節度が無くなり嫌気がさすんですよ。

弟嫁さんはもともと他人ですから、この「節度」を保ちやすい。
その分だけ良い関係も作りやすいのね。

まあ、ワンオペで頑張っているママさんは沢山いるのですから頑張って。

ユーザーID:2964189736
義務じゃないので
POPNE
2017年12月12日 20:53

出産前後の里帰り&実母のお手伝いが当たり前のように思っているようですが、義務も責任もないので、好意でやっているだけです。だから、相手が無理だと言うなら仕方がない。これ以上も以下も議論の余地がないと思います。

ご主人が仕事以外何もできないのは遺伝子の関係とかではないです。自分がやろうとしない、そして周りがその甘えを受け入れているからです。ご夫婦のお子さんなのですから、ご主人にここら辺で目を覚ましてもらい、家族で頑張れる体制ができたら今後も実家に依存しないでいられると思います。

ユーザーID:3383677575
義妹の事は
多分
2017年12月12日 20:54

断る口実のひとつにしか過ぎないと思う。

長男出産の時に貴女の面倒を見て相当疲れたんだろう。
正直、もう前みたいな思いをしたくないのでは?
義妹なら、実子と違いある程度遠慮してくれるから
母親の手間もあまりかからないだろうし。
特にトラブルもなさそうとの事なので、更に楽できそう。
とは言え、外から見て大丈夫そうでも実際どうなのか貴女が
勝手に決める事ではないんだけどね。

あと、たまにいるんだけど「息子の嫁が産んだ子供より実の
娘である自分の子供の方が両親にとっては可愛い筈」という
主張をたまに見かけるけど、それはどうかな?
確かに、子供を産むのは他の家庭で育って血の繋がりのない
お嫁さんだけど父親は貴女と同じ両親から生まれた息子でしょ。
弟が両親にとって長男であれば、また考えも違うのでは?

どうしても実母に手伝って欲しい、長期の里帰りもしたいなら
こう提案してみては?
両親の老後は自分が絶対世話するから、何としてでも手伝ってと。
けど、できないよね。
多分、夫が転勤するかも知れない、子供または貴女が病弱など
色んな理由をつけて真っ先に逃げそうだもん。
手を借りるだけ借りて、いざとなれば知らんぷりでしょ。
そうなれば、両親との仲だけでなく弟たちとの仲も悪くなる。
相続で揉めそう。

後くされないよう、今回はお金で解決したら?

ユーザーID:1740015028
産前産後3カ月?
パール
2017年12月12日 20:58

今はこれが普通なんですか? 余りの長さにびっくりしました。こんなに長くいられたら私は仕事もあるので 正直無理です。孫が出来たら考えてしまいそう・・・

ユーザーID:4262792288
当たり前だと思いますが携帯からの書き込み
大家
2017年12月12日 20:58

こういうトピを見るといつも思うのが、なんで手伝って貰うこと前提で子どもを産むの?ってことです。

夫婦の子でしょう?

手伝いなしで産めないのになぜ子どもを産もうと思うのでしょう?

勿論私も全く手伝いなしで出産、子育てしましたが、当たり前だと思ってました(母親がいなかったので)主人も協力してくれたし、ふたりの子どもなんだからふたりで育てるのが普通だと思います。

まずは何も出来ないというご主人に色々教えて、頑張ってもらうしかないのではないでしょうか?

最初の出産で三カ月も実家に甘えて楽したツケじゃないですか?

ユーザーID:3468559616
良い機会と思って
おばん
2017年12月12日 21:01

<因みに主人は仕事以外何もできない人なので
この機会に、いろいろと頑張ってもらっては?食事の支度がしんどいなら、お弁当を買ってきてもらうなど、ご主人にもできることはあります。

義母を頼ることはできませんか?あなたのお母様もそうしてほしいのだと思いますよ。義妹さんはそれが出来てるんでしょ?同じ娘でも、うちの娘は情けない、と思ってるかもよ。

ユーザーID:9258266949
私だったらもう頼まない携帯からの書き込み
チーズフォンデュ
2017年12月12日 21:06

お母さんからしたら自分が頼りたくなったときの恩を売っとくためにお嫁さん優先しようと思ってるのかもしれないけど、こんなしんどいときに面と向かって言わなくったって良いのにね。

私だったらもう頑として何も頼まないわ。
妊娠中だって産後だってファミサポとかヘルパーとかこれ見よがしに頼みまくって、実家なんてわざと知らん顔してやる。

こういうのって親を当てにするのが甘えてるとか言われるかもしれないけれど、本当の意味で辛いときに親から'こっち来んな'みたいな事を言って聞かせるなんてホント傷つくよ。

こんなときにそばにいて欲しいのは実母なのはお母さん自身だって子供生んでるんだからわかってるはずなのに。
生まれたってすぐに連絡なんてしてやんないさ。

ユーザーID:4654715523
甘すぎる
まい
2017年12月12日 21:17

2人目出産のトピ主は1人目の経験があるけど、弟嫁は初めての出産で不安だらけです。
実家の親も遠く頼りになれないなんて、心細いでしょうね。

お母様はトピ主に帰ってくるな!面倒見ない!なんて一言も言っていないですよ。
1人目のように至れり尽くせりはできないと言っているだけです。
ご主人が仕事以外何もできない人なら、今からできるように教育すればいいじゃないですか。
自分の弟が家事ができるのと、あなたの夫が家事ができない事は関係ありません。
むしろ、二人目なら、入院の時の上の子の保育以外はお断りしてはいかが?
自分と夫で乗り切りましょう。
母親なんですから、いい加減親に甘えるのはいかがなものでしょう。

ユーザーID:8701709957
甘え過ぎ
jun
2017年12月12日 21:22

第一子の時に、3ヶ月か6ヶ月か分かりませんが、たっぷり甘えられて、お疲れになったんでしょうね。
ご主人は何も出来ない人、なんて甘やかしてないで、少しずつ仕込んだら良いでしょう。
どうしてもやらないと言うなら、お金でサービスを外注する事です。

ユーザーID:1995986801
手助けは。
るみ
2017年12月12日 21:31

>大変そうには見えません
そんなこと、分からないですよね。
初産なら不安じゃないはずないですし、トピ主さんには話していないだけで事情があるかもしれない。

たとえ本当に、弟嫁さんの状況が全然大変じゃなくても、お母様が弟嫁さんを助けたいと思えば、それが通るのです。
手助けは、あくまで相手の厚意ですから。
お母様は、助けたい人に、助けたいだけ、助ければいいのです。



>至れり尽くせり見てあげる事は出来ない
前回は、相手が母なのに甘えて、至れり尽くせりの世話をさせたのですね?

自分だけが大変だから、助けてもらって当たり前。
私は辛いんだから、母親が至れり尽くせりなのは当たり前。
自分は娘だから、当たり前。

お母様が今回トピ主さんを牽制してきたのは、その自己中な態度にウンザリしたのもあるんじゃないですか?


>仕事以外何もできない人なので協力は見込めません。
そういう人を選んで、結婚後も家事や育児を教え込むこともせずに来たんだから、仕方ないですよね。


民間の家事代行業者なら、家事は勿論、買い物や病院の付き添いもしてくれる所がたくさんあります。
シッターも雇えばいいですよね。
病院へはタクシーを使えばいいし、タクシーも使えない事態なら救急車も呼べば来てくれます。


「そんなの高いし、他人は気を遣うからイヤ」と思うなら、ご自分の母親を無償のお手伝いさん代わりにしてきたことをこそ、反省すべきです。

ユーザーID:9194070118
はい。仕方がないですね。
いちご
2017年12月12日 21:53

誰かを頼りにしないと出産できないのであれば、妊娠自体すべきではなかったとさえ思います。
ここは旦那さんを鍛え二人で乗り越えるべきです。

ユーザーID:8759574730
夫を仕込むのも子供を産んだ妻の役目
まどんな
2017年12月12日 21:55

確かに上の子がいる状況でのワンオペはつらいと思います。

でもだからこそ夫の出番でしょ?
弟が妻である嫁を手伝って当然なら
あなたの夫があなたを手伝うのも当然よね?

弟と夫の立場は?同じです!
そしてあなたの母親に頼めないなら
夫の母親に頼んでみたら?
夫の母と自分の母
子供から見たら?同じです!

ショックを受ける暇があったら夫に如何に上手く役立ってもらうかを考えてください。
夫の親に上手に助けを借りてください。無理ならその分夫に頑張ってもらうしかないわよ。

里帰りする準備ができるならその分夫に教えてあげて。
父を父にするには子供を産むだけじゃ足りないのです。
夫を父にするためにはあなたが頑張らなきゃね。

何もできない人に何かをさせることは子育てと同じくらい大変ですが
あなたの子であなたの夫なのだから
あなたがやるしかないのよ。

そしてあなたもお子さんが何もできないことを許す母親にならないでね。
「息子だから、男の子だから出来なくていい」はあなたの様な育児に悩む女性を生むのだから
将来のお嫁さんの為とは言わないから我が息子がより幸せになるためにしっかり育ててください。

ユーザーID:8214899301
 
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