現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚生活が1年しか続かない理由

りんご
2017年12月13日 15:06

私自身、30才になり、
やはり家庭を持ちたいという気持ちが強くなってきました。

そんなとき、取引先の方から、部下を紹介していただきました。
見た目は、爽やかで、年齢は30代前半。
専門職なので、話の内容も豊富でとても勉強になります。
話題をいつも提供してくれて、会話が続かないことがなく
一緒にご飯を食べていると楽しいです。

5回ほど食事にいき、交際を申し込んでいただきました。

しかし、ちょっと心配していることがあります。

まず、彼が一度結婚に失敗していること。
そして、その結婚期間が1年しかなかったということです。

友人の紹介で新幹線で2時間ほどの遠距離をしていた相手で、
交際期間は1年だったようです。

この話を友達に相談すると、
「結婚生活が1年しかもたないってそうとうなんかあるんじゃない?」
「結婚したら豹変するタイプとか?」

と言われ、不安になり、前の結婚生活の話を聞いてみたところ、

遠距離のときはそうじゃなかったけど、結婚したら
お互い頑固で、譲らないタイプで喧嘩ばかりで、
最後は奥様が実家に帰ったままになってしまった。

とのことでした。

納得できるようなできないような・・・

友達がいうようになにかある人なのかなって
勘ぐってしまいます。

結婚が1年しか続かなかった方って
どう思いますか?

付き合ってみなきゃ分からないと言われるとも思いますが

前の恋人にひどい裏切りにあったこともあり、
自分に見る目があるか自信がなく、相談させてください。

ユーザーID:9815542091  


お気に入り登録数:197
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:70本

タイトル 投稿者 更新時間
誰にだって何かあるもんでしょ
ぱぴぷぺぽ
2017年12月13日 16:06

トピ主さんが30まで独身でいることについて
「何かあるんじゃない」って言われたらどう思います?
「何か」なんて誰にだってあるもんですよ
トピ主さんだって何もない!って言い切れるほど完璧な人じゃないでしょ?

>自分に見る目があるか自信がなく、相談させてください
自分の結婚相手になるかもしれない人なのに、他人の意見に従うの?
ヘンなの

ユーザーID:0495578670
あのぉ〜携帯からの書き込み
オバサン
2017年12月13日 16:08

貴女はタッタ五回食事をしただけで交際を申し込まれたからと、もう結婚する気で居るのですか?普通交際を申し込まれた時からお付き合いが始まるのではないでしょうか?1年2年と付き合う中で生涯の伴侶と成れるか否かの判断を出していくのではないでしょうか?急ぎ過ぎだと思います。彼が早く結婚したいと言っても即答は避けるべきだと思います。

ユーザーID:3011799619
相性
田んぼの蛙
2017年12月13日 16:18

友達同士でもそうだけど
お互いが気が強いと上手くいかない

一方が気が強い場合は
一方が たててあげ 譲ってあげる関係でないと上手くいかない

たまには 理不尽だなと思うことも
感情的にならず 穏やかに対象にできる
器の大きさがないと 難しいかもしれない。

特に じぶんに自信があり
意見や考えがハッキリしてる人には
ストレートに意見をぶつけ合うのは厳禁かと

実際 結婚はギャンブルだから
結婚してみないとわからないこともある

恋愛中はお金を浪費して 楽しいことばかりだけど
結婚すれば、今遊ぶお金よりも 将来設計のために 現実的な暮らしになる。

でも貴方はもう30だし
正直33ぐらいまでが、相手を選べるチャンスだから

35超えてくれば、
バツイチはちょっと と思うように
男性も35超えは(子供欲しいから)ちょっと と敬遠される

あと、同性の独身友達のアドバイスは
気持ち半分で聞かないとダメ。
先を越されたくない 自分より幸せになって欲しくない妬みから
マイナスの事を言われる可能性もある。

結婚って相手に100パーセント求めてはダメ
55パーセントよければ、25パーセントは結婚後関係を築いていくもの
そして20パーセントは結婚後も我慢すべき部分はある

結婚する時避けるべきことは
同居じゃない
親が過干渉じゃない
実家に経済的問題がない(援助が必要ない)
彼がDV ギャンブル 借金 浮気がない
前妻に執着が忘れられない 常に前妻と比較する

などなければ
ある程度、平均的人なら
欠点もあると認めるべきかな

一番気になるのは 嫁姑問題だと思うけどね

ユーザーID:9576830426
個人的には
こめこ
2017年12月13日 16:33

離婚歴がある時点で私はその異性を恋愛・結婚対象から外していました。
離婚って大変なことですよ。

あなたはすでに彼に惹かれているので難しいと思いますが、既婚者の立場から言わせていただくとおすすめできません。
「頑固で譲らないタイプ」、結婚に最も向いていな人種だと思います。
結婚というのは異なる価値観の二人が、お互いに譲り合って、根気よく相手の価値観も認めて、歩み寄るプロセスが必要になります。
どちらかが「絶対に譲らない!!」となれば相手の身体的ストレスは想像を絶するものになります。

ただ、価値観が相当近いとかそういったことがあればもしかしたら可能性はあるのかもしれません…。
どうしても好きになってしまったのであれば、まず1年はお付き合いしてみて、期限を決めた同棲(ズルズルはダメです)をしてみて、それから結婚という感じでしょうかね。

ユーザーID:7844974081
それでは、裏切られた理由
中華ちまき
2017年12月13日 16:34

では、彼に、元恋人にひどい裏切りにあったことを伝えたとしましょう。

彼が自分の友達に相談したとします。

あなたのことを何も知らないその友達が、りんごサン、恋人にひどい裏切られ方したなんて、何かりんごサンにも原因あるのかもと言われ、彼が変に勘ぐったらどう思われるんでしょうか。

バツがついてないだけで、あなたも別れた過去をお持ちですよね。

それに、その彼と交際したらイコール結婚ではないですよね。

彼のことを知らない友達の意見の方が正しいと思われますか?

まずは、頑固がどの程度なのか、彼の譲れないラインはどこなのか、衝突した場合、どちらも歩み寄れないのか、色々お付き合いして知っていけばいいんじゃないのかなぁと思うのですが。

ユーザーID:9911611096
こればかりは・・・
セミヨン
2017年12月13日 16:38

相性があるので何とも言えないですよね。
お付き合いしてみないとわからないと思いますよ。
更に付き合いと結婚も違うので
難しいのですが・・・

私は10年付き合いましたが結婚は
2年くらいで破綻しましたからね。

ユーザーID:4821344508
そんなの分からんよ。
stella☆
2017年12月13日 16:39

奥さんが問題ある性格だったのかもしれないし。
5年10年続いてもDVな人だっているでしょうし。
一概には言えないと思います。
付き合ってみてトピ主さん自身が彼の人となりを
確かめるしかないです。
気が進まないならお断りすればいいんですよ。
まだプロポーズされたわけではないのだから
そんなに急いで結論出す必要ありますか?

ユーザーID:7041149639
お金払って婚活すれば?
チョコバー
2017年12月13日 16:40

初婚でまだ30歳なのに、バツイチ男性を紹介されるなんて。
同年の初婚男性だって振り向いてくれる年齢なんですし。

後腐れないように、職場を避けて婚活サイトや見合いで相手を探す方が多いですよ。

バツイチと初婚では結婚準備の盛り上がりも違うと思います。
前妻さんが買った食器キッチン道具とか、布団類がある家で生活していると思います。初婚の30歳女性が割り切れるでしょうか?

ユーザーID:2269974725
理由による。
海外在住の35歳
2017年12月13日 16:58

理由によっては、1年は短いと思うし(お互いがもう少し努力するべきだったのでは?)、1年で別れられて良かった(良かったね、これからは新しい素敵な人生を始めてね)、と思うと思います。

価値観って本当に人それぞれ。
他人が気にしないような事柄でも、当事者にとっては譲れない部分だったりします。
その彼と元奥様も、赤の他人からしたらそんな事で?って思う事かもしれませんが、その二人にとってはケンカに発展するような事だったかもしれないし、誰にも分かりません。

貴方(トピ主さん)の人生。
慎重になるのは理解できます。交際を申し込まれただけで、結婚するまでにまだ時間はあります。
他人(友人)の言葉に惑わされず、共に行動し、自分の目で見て、これからどんな方かもって知っていけば良いのではないですか?

ユーザーID:7216070879
自信が無いならやめるだけ
最強の嫁
2017年12月13日 17:03

彼の前妻との出会いは友人の紹介。

そのまま遠距離からの結婚1年破局。
今回は貴方と言う女性を上司の紹介で会い、交際したいと言い出した。

自分からの恋愛ではなく人からの紹介からの付き合いと結婚。
貴方が自信が無いなら人任せではなく自分で結婚相手を見つけるだけです。

ユーザーID:8401234002
すぐに彼一人に決めなくても良い
しゃけ
2017年12月13日 17:06

結婚生活が5年続いて別れた人の方が1年で別れた人よりも良い人だと思っているのですか?

離婚理由を聞いても、自分に都合の良いことしか言わないものです。

婚姻期間が長くても短くてもバツイチはバツイチなりに問題ありの男でしょう。
用心した方がいいことは確かです。

バツイチは全員駄目とは思いませんし、交際してみても良いとは思いますが、交際している中で良く彼を見てくださいね。
前の奥さんも彼が良いと思ったのに結婚すると駄目な何かがあるのは確かです。

付き合ってみて納得できなかったら結婚しなくてもいいのですから、交際しても良いと思います。

ただ、私ならこの人なら絶対に大丈夫と思えるまでは体の関係にはならないようにします。
体の関係になってなければ、誰と食事に行っても良いと思うし、そのバツイチ男しか見ていないと、そのまま結婚して失敗しちゃうかもしれないじゃないですか。

できたら初婚の男性と結婚したいと私なら思います。
一緒にご飯を食べるような男性は沢山いたほうがいいです。
そのほうが男を見る目ができますよ。

ユーザーID:4140384944
まず親に会ってみる
のの
2017年12月13日 17:12

もし結婚の話まで進展しているのであれば、

ご両親に会って判断の材料を探してみるのはどうですか?

親の育て方でだいたいの人となりはわかると思います。

また、その時にどちらかの親がトピ主さんに冷たい対応を取るようであれば、

結婚はうまくいかない可能性もあります。

そしてご両親に会ったときに、どんな子だったかを色々と

聞いてみてください。

わかることも出てくるのではないでしょうか?

ただ、結婚は妻が賢くないとうまくいきません。

幸せになりたい、幸せにしてもらう・・・は幻想です。

いかに夫を手の上でうまく転がすか、妻の手腕次第で

天国にも地獄にもなります。

ユーザーID:6926166959
うちも同じ携帯からの書き込み
スピッツ
2017年12月13日 17:23

私の旦那も一度結婚に失敗しています。結婚生活の期間は、トピ主さんの彼と同じ1年です。
離婚の理由も聞きました。

主人の場合は、前嫁が結婚と同時に仕事が楽しくなりすぎて家庭を顧みず…何度もなだめたり叱ったりして修復しようとしたけどダメだった…というものです。

前嫁の悪口を言ったり批判する事は無く、事実を話してるのがよく分かり、私も離婚理由に納得しました。また、主人は付き合い始めた頃からずっと「自分は温かい家庭をつくるのが夢だ」とも言っていて、「この人なら同じ失敗はしないだろう」と思い、結婚を決めました。

結婚に失敗した事ある人の方が、いろんな経験を積んでいて離婚の辛さも知っているし、過去の経験から重大な問題が起こる前にきちんと解決しようとしてくれるし、何より、私自身も主人のことを幸せにしたい・同じ辛さは二度と経験させたらいけない思うので、主人ことを大事にしようといつも思います。
主人は優しく、私のことをとても大事にしてくれますし、コミュニケーション能力や仕事への志も高く、とても立派な人だと思っています。結婚して本当に良かった。
ご友人は、「結婚生活が1年しかもたないなんて、そうとうなにかあるんじゃ?」と言いますが、私の場合はそういうことは全然無かったですね。いろんな人がいるので、この限りでは無いとは思いますが。
私は逆に、然るべき年齢を過ぎても一度も結婚したことの無い人の方が、何か問題があるのか?と感じます。

でもほんとに、付き合ってみないと分からないですよ。付き合う中で、その男性の人間性やそこから来る言動をよく見てみるのは全然アリだと思います。

ユーザーID:4473526201
見る目に自信がないなら
戯け者
2017年12月13日 17:28

トピ主さんが男性を見る目に自信が無いなら、自分一人で判断しなければいいだけのことでは?
例えば紹介してくれた方に聞いてみるとか、ご友人に会わせて見てもらうとか、彼の友人も含めて飲み会をやるとか、自分以外の意見を聞いてみるのがいいのでは?

正直、彼のエピソードだけを聞いても「そう言う事もあるよね、それで一年だったら賢い選択じゃないかな」としか思いません。
性格的に合わないのにずるずると悪感情を積もらせるだけの関係を続ける意味がわたしにはわかりません。

その彼がトピ主さんと相性がいいかどうかは、とりあえずお付き合いをしてみなきゃわからないんじゃないでしょうか?
今はまだそれを判断する入り口にいるだけで、ここでこの先全てを見通すのは無理ですよ。
今すぐ結婚を決意しなきゃいけない訳じゃないし、もうちょっと彼をじっくり見てみてはいかがでしょうか。
彼の方だって一度は失敗してる身です。それなりに慎重にトピ主さんを見たいと思ってるかもしれません。
勝手な独り合点で話を進める事こそ「人を見る目が無い」理由なのでは?


いや、しかし、離婚経験者を紹介された時点で腹立ちませんか?
結果的にいい人なら良いかも知れないけど、トピ主さんは初婚でしょ?
紹介されるときに「バツイチだけどいいですか?」ぐらいの話はあったのでしょうか?
なんだかその紹介した彼の上司にモヤモヤします。

ユーザーID:3994404968
同棲する携帯からの書き込み
たあ
2017年12月13日 17:40

正直に話してくれる男性でよかったですね。

結婚を前提に同棲したら良いと思います。

彼も離婚はもうしたくないでしょうから、

ユーザーID:4775228674
色々ありますよ
匿名
2017年12月13日 17:41

モラハラ。暴力。
モラハラだと、いくら交際期間が長かったとしても結婚してからじゃないとわからないからね。暴力はもしかしたら、兆候があるかもしれないけど。
本当、これは運が悪かったと思うしかない。
後は、浮気。そうだとしても本人は絶対に違う理由を言う。
今言っている理由も本人からしか聞いてないなら、真に受け取らないほうがいいです。
自分の目でちゃんと見ていくしかないです。

ユーザーID:3177639708
性格
あいうえお
2017年12月13日 19:01

それでその彼氏の譲らない性格は変わってないんですか?あなたが全部譲る生活って楽しそうですか?

ユーザーID:1915698026
年数よりも
かぴ
2017年12月13日 19:05

離婚に至った理由が大切です。
妻からのDVとかお金の使い込みとか不倫とかだったら、さほど彼に問題は無いかなと思います。
あとは子供が欲しい・要らないの意見の相違とか。

ユーザーID:1925436192
1年なら・・
セセン
2017年12月13日 19:15

結婚生活が1年なら、まだ良い方じゃないですか?私の知人は旦那さんの方に女性がいて、半年で離婚した人がいます。

早い人なら3か月と持たない場合だってありますし、過去のことは過去で良いと思いますけど・・

何事もそうですが、当事者でなければわからないことは多々あると思います。

あなたはじっくり、彼がどういう人なのか、見極めてください。

ユーザーID:1506915656
バツイチの男性を初婚の女性に紹介をするなんて!
aaaaaaaa
2017年12月13日 19:33

その取引先の人は部下が離婚した事は知っていたでしょうにた、バツ1とは伝えずに初婚の女性にバツ1の男性を紹介するって、非常識と思いませんか。

何か絶対に彼には問題があると思います。

ユーザーID:0403487389
 
現在位置は
です