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発言小町

新しいトピを作成
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同居の お嫁さんの休憩時間

くま
2017年12月14日 2:31

少し相談させて頂きたくてトピをたてさせて頂きました。
三十代 女性、既婚 0歳、2歳 の2児の母です。
下の子が生まれてから70代の義母と完全同居が始まり、それから日々の生活に疲れを感じます。

朝の主人の弁当作りから始まり、子供達の世話と家事、義母の三食の準備や話相手。下の子の夜泣きもあるので、家事の合間に少し休憩を取りたいのですがリビングは大抵、義母が寛いでおりますので私は子供と2階の寝室に移動します。しかし、上の子が何故かリビングで遊びたがり、義母からも些細な用事で呼ばれる事も多く気が休まらないのが現状です。

そこで週に2日ほど2時間くらい実家で休ませて貰ったり〔実家は車で片道20分くらい。父母だけで お嫁さんはいません〕児童館に行ったりして気を紛らわせていますが、世間の同居の お嫁さんは どう休憩しているのでしょうか?ガス抜きの仕方や義母との家の中での距離の取り方を教えて下さい。
因みに義母の家事負担はありませんが、私の子連れの外出を快く思っていないようです。〔帰宅すると不機嫌な事が多いので〕

現在、義母との仲は落ち着いておりますが、結婚当初 私の親族が亡くなった時に人間性を疑う発言をされた事や、詳細は省きますが、2人め出産時の心身共に苦しい時に過度な要求を強いられた事で 私の中では大きく心の距離が出来ました。今は理性のみで接しています。

主人は常に私の味方をしてくれますが、仕事が激務で不在がちですし義母との事で あまり負担をかけたくありません。

同居は こうなる事が目に見えていましたが、義父を喪い どうしても孫と息子〔主人〕と暮らしたいと言う義母に押し切られる形で踏み切りました。
別居すれば良い。同居を承諾したから悪いといったレスは控えて頂ければ幸いです。同居に踏み切った自分が悪い事は充分理解しております。

ユーザーID:8417756862  


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タイトル 投稿者 更新時間
もっと威張っていいですよ
小心者
2017年12月14日 12:00

内緒の話「同居してあげた」という思いは持っていていいですよ。
あなた一人が我慢することはない。
できないかもしれませんが子供二人の母親です、もっと威張ってもいいですよ。ご主人もお忙しいでしょうが、時にはご主人に預けて上の子と二人でお出かけもいいですよ。
実家に行けるのは本当に良かった。帰ってきたときはもっと多いばりで帰ってきなさい。姑の顔色なんか窺わなくてよし!・・・あなたの「特権」ですよ。
これからは、嫁と姑の立場逆転くらいの考えでいいんですよ。
そして昼食の一食くらいじぶんで作らせなさい。でなかったら菓子パンと牛乳にしてごらんなさい。自分で作り出すから。
以上私の経験でした。ガンバレ!!

ユーザーID:3633000940
外に行ってました
鈍感力
2017年12月14日 12:03

ウチは義母が家から一歩も出ないので
私が外に行ってました。

実家は少し遠いので
ショッピングモールとか、図書館とか・・・
もう、日常の買い物に
2時間も3時間もかけてました。

夫には「一人になりたいっ」と
泣き喚いて訴えたことがあるので
それ以来、何時間外出しようが
何か言われることはありませんでした。

義母はどう思ってたかわかりませんが。

それでも義母がいる家に帰ると思うだけで
完全に休憩できた感じはなかったです。

義母のことは、極力スルー。
機嫌が良かろうが、悪かろうが
自分は自分のペースで暮らすように
心がけてました。

ご機嫌まで伺ってたら
やってられないです。
とにかく鈍感力。

今は、義母が長期入院中なので
家でのびのびしています。

ユーザーID:4511039324
同じ立場のママ友を作る
最強の嫁
2017年12月14日 12:03

義母に何を言われようと、お子さんたちの為にも出かける。

せっかくの根っと環境ですから同じように同居で苦労しているママ友を探す。
児童館や図書館など乳幼児を連れていける場所も地域のサイトで探す。
このままストレスをためて、家から出られない子供が入園したら義母の介護に付きっ切りとまた後悔しないように自分の世界を探す。

義母がいて保育園は無理でも、数年後には働く準備を。
今も家事と義母の世話なのですから、介護となると逃げられません。

ユーザーID:1318683548
それは大変
キノコ
2017年12月14日 12:06

ずっと一緒にいたら息がつまるのは当然です。

70歳代でしたらご自分の食事の支度くらいはご自分でなさればいいのにと思います。
トピ主さんが三食用意してお話し相手になる必要は無いですよ。
お体が不自由で用意できないのでしたら仕方ないですが、用意だけしてあげて話相手はしなくてもいいです。

もしお子さんを保育園に預けられる環境ならば預けてトピ主さんは働きに出ればいいと思います。

姑さんが不機嫌になっても気にしない気にしない!
勝手に不機嫌になっていてもらえばいいのです。
もっと鈍感力を身につけて、姑さんの顔色を伺う生活を脱して下さい。

ユーザーID:0252844662
お察しします。
キノア好き
2017年12月14日 12:18

トピ主様、
小さいお子様がいらっしゃるのにお義母様の3食作りなんて、お察しします。
別居なし、自分が承諾したのだから、うんぬんは無しという事で、状況改善。

お義母様は変わりませんから
トピ主が強くなって鬼嫁になるしかないと。
長く続く同居でしょうから、これ以上不可能。
嫌な嫁になって、義母にもう別居したいと言わせるか(私の場合はそうでした、笑)
我慢せず好きなことをする。
朝食が終わり、一通りの家事が終わったら、支度をしてご実家を拠点とし児童館なり遊びに行く。
夕食準備の時間まで帰らない。
何しようとトピ主様の勝手ですよ。

義母の身の回りはご自分でしていただく。
話し相手は態度で、フンフンと「そうですか。」と言って終わり。話に入り込まない。
「聞いてるの?」と怒られても、すみません、ちょっと忙しいとか手が離せないとか、
頭が今いっぱいでとか、上辺だけな態度を続ける。
用事を頼まれても、出来ませんと言う、負担が大きいとはっきり伝える。

実際、0歳児と2歳児のお世話だけでも大変なのに、
ご主人のお弁当まで作って、よく頑張られています。

ご主人にも負担が大きい、疲れる、気を使う、と伝えましょう。
気持ちを理解してもらうと随分違うと思います。
ご主人が激務で負担をかけたくないことは理解できますが、
ご主人のお母様ですからご主人の協力や理解は必要ですし、
トピ主様が不満で爆発する前に、ご主人にもやってもらう事はあると思います。
一言ご主人がお義母様にうまいように言うとか、
「嫁が最近機嫌が悪いから毎日外出するように言った」とご主人に言わせて、
次の日からお義母様に「主人に怒られますので外出します」と言い、お出かけ。

ご実家にも理解してもらいましょう。
お義母様の悪口、陰口じゃなく、
気を使う、気が休まらないと伝えましょう。
ご実家での居場所ができます。

頑張れー。

ユーザーID:0913947517
休憩ねぇ、、
子持ち昆布
2017年12月14日 12:59

結局出かけてて悪く思うなら、休憩する場所なんてないですよね?

>別居すれば良い。同居を承諾したから悪いといったレスは控えて頂ければ幸いです


これを出すなら、もういい嫁やめるしかないですよね
開き直って二階にいる、実家に行く

あなたいいお嫁さんし過ぎだわ
夫も嫁の苦労を知るべき
息子であり、夫なんだから


ちなみに私はそれを我慢してて倒れました

その後、出ました

今は幸せです。

ユーザーID:8556949080
お姑さんにもストレスを負担して貰う。
がんばって
2017年12月14日 13:04

私のママ友もトピ主さんと同じ状況で、「同居自体が私にはストレスだから、お姑さんにもストレスを負担して貰う。」と、話して居ました。
相手に嫌な顔されても気にしない。
だって向こうだって同居で私が嫌な顔したのにゴリ押ししてきたんだから、私だけストレス溜めるなんて不公平!
と、言うのが彼女の考えで、彼女は「子供の為に家に居ないで毎日出掛ける」そうです。
月水金は10時には児童館に行き、お昼はお弁当。1時頃戻ってきてお昼寝してから家事の をして、お夕飯の準備。
火水は実家でのんびりして、土日は家族で過ごすとの事。
トピ主さんも、「自分の息抜きにお出掛け」じゃなくて「子供の為にお出掛け」って考えに変えちゃえば?
だって家にずーっと居るより外に出掛けた方が子供には絶対いいですよ。
決まったスケジュールで生活するのもいい事ですし、週3回は児童館のイベントに参加するとか言ってもっと外出た方がいいですよ。

ユーザーID:9103727347
家の間取りは?
もりもり
2017年12月14日 13:37

同居、大変ですよね。私も同居嫁です。

うちの場合は主人が家を建てて姑を引き取ったのでリビングには私が居座っています。
姑の部屋もあるので姑はそこで寛いだり昼寝をしています。

お家にはご夫婦の寝室以外にご夫婦のリビングにできるお部屋はありませんか?
一部屋ふやせそうならそこにお子さんのおもちゃなど置ければいいのですが。
お子さんがリビングで遊びたがったらしばらく相手になってもらってその間トピ主さんはゆっくり休みましょう。

ご主人が生活を見ているのなら、そろそろご夫婦主体の家に変えてもいいと思います。

同居して10年、やっぱりしんどいです。いかに距離を取るかが重要だと思っています。
私はもうアラフォーなので図太くなってきたのでしょうね。
気分的には「同居してあげている」と思っています。それは金銭的にも全てこちら側丸抱えだからだと言うのもあるからです。
トピ主さんも経済的理由で同居した訳ではないですよね。

お若いから義母に気を遣わなくては、と思っているのでしょうがもっと図太くなりましょう。
何故出かけると不機嫌になられないといけないのでしょう?
おそらく嫁なのに、とかトピ主さんの実家に行かれるのが嫌なのでしょう。
でもそんなのを気にする必要はありません。
家事もきちんとして出かけるんだから何言ってんだか、そっちは毎日孫の顔見てるんだからたまに実家に行って何が悪いのでしょう。

こうして文にすると鬼嫁のようですが、それくらいのメンタルじゃないと身が持ちませんよ。
ここに来るまで私もノイローゼになったり夫に当たり散らしたりもしました。

私が心がけていることはする事はきちんとする、その上で自分のしたい様にする、です。
親戚付き合いも、義妹一家が年末年始にきてもきちんと対応しています。

一応義母と仲良くやっていますよ。
あまり頑張りすぎないようにね。

ユーザーID:6519923704
義母の不機嫌を無視する
マイペース嫁
2017年12月14日 13:45

私も同居時には、細かい事まで干渉されました。
聞ける所は聞いていましたが、だんだん物理的・時間的に無理な事も発生し、断るようにしてきました。
無理な理由をきちんと説明しても逆切れされるので、聞くだけ聞く・言うだけ言う以外は、
必要以上の関わりを避けるようになりました。
私も2階の部屋に行ってました。トピ主さんの場合は、お子さんが大きくなるまでは我慢が必要かも。

子供が小さい内は、私は外出もしました。
義母の顔色なんて全く伺いません。
帰ってきて顔を合わせても、不機嫌が読み取れるほど向き合いません。
何か作業を始めて、自分の手元を見ながら話したりとか。

その内、パートに出たり、休みでも外出したり、2階に居たりと、
用が無ければ家にも居ないし1階にも居ませんでした。
冷たい嫁なのでしょうが、接触が少ないほうが、同居が平穏にいくコツだと悟りました。
義母もそのうち、私に構わなくなりました。
本当は嫁の私が煩わしいだけだったのかもしれない。
今は別居しています。

お子さんが大きくなると、何もかも義母に合わせる事にすぐ限界がきます。
別居できないなら、自分のペースを徐々に堂々と浸透させていかないと、身が持ちませんよ。
無理し過ぎない程々の頑張りが継続のコツです。
義母の不機嫌ぐらい、真に受けずに見逃して行かないと、行き詰りますよ。

ユーザーID:8780921003
気にしない
どろんこ
2017年12月14日 14:04

まず、ご主人の仕事が忙しかろうが気になせずにグチをいいなさい。
それが同居のお願いした夫の役割ですよ。

子連れで出かけて不機嫌になろうが気にしない。
それよりも外出してスッキリする方がお互いの為になる。
そんな70代のばーさんと分かり合おうのが無理な話だし。

文句言われたらラッキーだよ。
それをご主人に伝えればいいの。「私には気分転換も許されないの?」って。

あと、家事はさせた方がいいですよ。認知症防止にもなるし。

そもそも同居は姑の我儘なんだから、あなたは「大きい顔」すればいいのよ。

私なんて「同居してやってるけど?文句あるなら出るけど??」って上から目線だったのでお姑さんは大変だったと思います。

ユーザーID:9759073812
早めに素のままでいられる環境を作る
ひまわり
2017年12月14日 14:33

義母さん、まだ十分動けますよね?

義母の些細な用事は、些細なことならしなくていいのよ
逆に、些細な用事を頼めるようにならないと

同居を受け入れた優しいトピさん
リビングで寛いでいるのは、「おばあちゃん」です
義理の母ではなく「おばあちゃん」
おばあちゃんだからしょうがないんです

もうね。実家のおばあちゃんがいると思えばいいの
気を遣うところは使うけど、とぴさんの素のままでいられる環境を作るのよ

リビングでは、座る位置が決まってくるので「おばあちゃんの席」は尊重した方がいいです

トピさんは、ソファーなら体制低くして「もう動きません」と全体的に表現
こたつなら、ゴロンと寝ちゃう
義母がお茶を入れていたら、「私も飲みまーす」と言って席で待ってる
または、「お茶飲みたい」といってお茶を入れてもらう

ゴロンとしながら「おばあちゃん これから寝るから子どもの面倒をみていて」とか
あとは、「おばあちゃん 3時に起こして」とかね
これは絶対したくないということは頼まないとかの配慮は必要でしょうけどね

「実家で休む」と書いてありますね
ご実家で愚痴を言うのは、ご両親の心の負担にもなるので気遣いが必要だと思いますよ

トピさんが義母さんを嫌いなのは、動けるはずの義母に家事を分担してもらってない理由からもわかります
もう心で受け入れないと決めているようにる気さえします

でもね。今は義母との心の距離は大きいかもしれませんが、
ある程度は流していかないと
良いところを見ないと、疲れちゃいますよ

育児で大変な時期なんだから、家事をしてもらいなさいね
できることをしてもらう方が、結果的にお互いがいい方向に向くと思いますよ

子どもが成長したら、パートに出るとか趣味の教室に通うとかできます
そのときに力を発揮するのが、「いつも家にいるおばあちゃん」だと思いますよ

ユーザーID:7688465170
え?携帯からの書き込み
はなこ
2017年12月14日 14:35

同居の義母は何歳ですか?
だいぶご高齢なのでしょうか。
あなたは子育てもあるのだし、料理やそうじ、買い出しくらいは協力してもらってもいいんじゃないんですかね。
あなた優しすぎます。

ユーザーID:1919859723
習慣付ける
モーリン
2017年12月14日 15:01

 毎日午前中11時から昼まで、午後は2時半から4時までは二階でくつろぐ又は外出する(自分の用事)という習慣をつけてしまうしかないです。
もちろん初めはなんやかんやと苦情も不機嫌攻撃もあります。でも、習慣にしてしまえばあちらも馴れてくれます。
何時までも気を使って常にそばにいるような暮らしをしていたら、少し離れただけで呼ばれますし、ちょっと出かけただけでいじいじされます。
最初の数か月、あなたも何かしら言われて切ないでしょうが、そこは我慢です。

もう少し子供が大きくなれば、今日は学校です、今日はPTAです、今日は町内会の子供行事です、今日は塾ですと子供の用事で出かけることも多くなります。
自分を押し殺して我慢しても続きません。今の高齢者はとにかく長生きです。自分が先か義母が先かくらいの間同居生活が続きます。
だからこそ、自分の時間を確保するのはあなたにも努力が必要ですよ。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:0733507161
実家に平日1日はお泊りする?
ころころ
2017年12月14日 15:01

義母さんに不快である点を具体に言わないと伝わらないと思います。
難しいことですが、察するのは多分お互いに無理だと…
旦那さんにも正直に、分かりやすく伝えて状況を分かって貰う必要があると思います。

貴方にもお休みは必要ですよ。
旦那さんがいない平日、貴方の両親も義母さんと同じく、寂しく孫や娘に会いたいことを強調してお休みを貰ったら?

ユーザーID:3571381711
このトピックスを見せ
オバ・サン
2017年12月14日 15:24

貴女の現状及び心情をご主人に知ってもらう事からスタートですね。

いくら激務とは言え、負担をかけたくないとは言え。

話さなければ家族と言えども分からないことがありますし。是非ご主人に知ってもらってから話し合いでしょうね。

解決は他人に聞く前にご主人の理解を深め、夫婦間で結論を出す方が良いと思います。

ユーザーID:1153790581
【トピ主と子どもたちの犠牲の上に成り立つ 姑だけの幸せ】
みぞれ
2017年12月14日 15:43

トピ主さん、きっと優しい人なのでしょうね。

かつて、私の母がまるであなたのような暮らし方をしていました。

「理性」で自分の感情を抑え込みながら、姑中心の生活です。

義母が亡くなるまでの32年間(あなたで言えば、今2歳のお子さんが32歳になるまで)完全同居。

それはそれは壮絶な32年間でしたよ。

リビングのど真ん中にず〜っと居座っているので、居場所がない。

朝、昼、夕と3食を毎日作り、いつも一緒にご飯を食べる・・・。

人間は、感情を抑え込みすぎると身体にもメンタルにも異常がでてくるのです。

今思うと母は、20代からうつ状態でしたし、過呼吸も患っていました。

胃にはポリープがいっぱいできたし、髪の毛は30代で真っ白。

なのに、ただひたすら黙って下を向いて、

我慢をしながら姑の世話をし、

子育てをしていたのです。

本当にがんばっていた母です。



でもね。

鬱々とした母親を見ながら育つ子どもの身にもなってください。

私が心配なのは、あなたのお子さんたちです。

これから幼少期、思春期、青年期と体は成長していきますが

メンタル不調の母親の後姿を見ながら育つ子どもは、

はつらつとした子ども時代をすごすことができません。

それが後々どういう影響を及ぼすか、ここでは詳説しませんが、

少し勉強されたほうがいいと思いますよ。


あなたの場合は夫が理解がありそうですから、

『姑中心の生活』ではなく、『子どもを主体』とした環境

にしなくてはいけないと思います。


はっきり言って申し訳ないですが、

【あなたと子どもたちの犠牲(不幸)の上に成り立つ 姑だけが幸せ】

な環境では 失うものが大きくなるかもしれません。

ユーザーID:2388540599
陣取り
仕事サボリエンヌ
2017年12月14日 16:07

文面では自分ちで引き取ったのか、親の家に転がり込んだのか不明ですが、完全に陣取りで負けてますね。

更に、休憩しに実家に帰るだなんて!

厚かましく生きる、というのは難しいでしょうが、もうちょっと頑張って、お母さんなんだから。

ユーザーID:8897572470
箴言
シャイン
2017年12月14日 16:23

置かれた場所で咲きなさい

ユーザーID:6475719933
家政婦じゃないんだから
ポポ
2017年12月14日 16:30

なんで家政婦してるの?

家事分担をちゃんとして、義母にもやって貰わないと。

家事に疲れたので子供を連れて一週間ぐらい実家に帰るといいと思います。

ユーザーID:3708337414
へえっっ
還暦おばば
2017年12月14日 16:35

確かになぜ同居した?としか
言えませんが
義母は体が悪いのですか?
3食とも主さんが用意しないと
動くことも出来ない介護老人なのですか?
外出すると機嫌が悪くなるって
お姑さま用嫁ですか?
結婚してもらったという負い目が
あるのですか。
同居すると覚悟をしたのなら
主さんの家はそこでしょう。
いつまで居候みたいな嫁でいいのですか?

ユーザーID:0632435289
 
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