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発言小町

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たいして負担じゃない

カステラ
2017年12月14日 11:28

自宅の目の前に80歳と78歳の義両親が住んでいます。
夫は単身赴任中で、子供は来年社会人です。
私はアラフィフで自営で仕事を持っています。
義両親は、まだ食事も自分で取れますし、お風呂も自分で入れて有難いと思っています。
足の悪い姑や耳の遠い舅の通院に付き添い、医師の診断を聞く。
週に3回の買い物に付き添う。
食事は、コロッケやカレー、シチュー、けんちん汁、果ては筑前煮まで希望があれば作って持参します。
食べ物も若い子にもなので助かります。

このような生活が4年ほど続いていますが、月に1回半日義両親の様子を見に来る義妹が
「なんだあ〜、カステラさんにたいした負担かけてなくて安心だわ。そもそもこんな事は
介護じゃないし。単なる手伝いよね。それに親が作ってもらう食費払ってるなら得じゃない?
介護はオムツやお風呂の介助、刻み食になって介護って言うのよね」と言われ
驚き過ぎて言葉が出ませんでした。

頑固になった義両親にどう接していいかわからない時も増え、家電の扱いに困る時も
呼ばれる事が多くなり負担に思う事も多々あります。
義妹は自分の親の老いが理解できないのでしょうか?

ユーザーID:8056043403  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうですね携帯からの書き込み
アヤメ
2017年12月14日 12:37

実際に生活を日々見て居ない小姑さんは理解出来ないと思います。介護という物についての知識も無いのでは?考え方によっては介護をさせられない様に牽制しているとも思えます。舅姑さんも貴女を頼りに思っているのでしょう。段々心細く成って来ているからこそ細々と貴女を呼ぶのだと思います。小姑の言葉なんて気にしなくて大丈夫です。大変に感じるかもしれませんが穏やかな日々を過ごして下さい。

ユーザーID:1161161623
次回言いましょう。
餅寝
2017年12月14日 12:59

予想外の言葉に驚き言葉が出ないのは分かります、
分かりますが義妹に言わなければ永遠に分かる事は出来ません。

足が悪ければご飯は作れないのですか?
多少不自由かも知れないけれど、
私からしたら構い過ぎだと思います。

私の母は79で1人暮らしですが、
自分の事は自分ですると頑張ってくれています。
それは子供に負担を掛けない様にやってくれているからです。
当然アチコチ痛み出してますし膝も思う様に曲げられないし、
寄る年波には勝てません。
人(子供であっても)に何かやって貰うのを好まない母なので、
痛くともしんどくとも自分でやった方が楽みたいです。
年齢で出来る行動を判断する訳にはいきませんが、
ちょっと構い過ぎた様に思えるんですけどね。

1ヶ月に半日程度なら舅姑だって気が張ってるんでしょうね、
強がってみせると言う事もありますしね。
言いましょうよ!
>頑固になった義両親にどう接していいかわからない時も増え、家電の扱いに困る時も
>呼ばれる事が多くなり負担に思う事も多々あります。
と言う事を言葉を変えて。

義妹の言葉は親が迷惑掛けて申し訳ないと言う気がないですね、
ご主人も兄妹揃って同じ様な思考ならやってて力が抜けます。
都合があって半日なんでしょうけど、
1週間お願いしますと言ってみてはどうですか?
まあ1週間でも短いですけどね。

ユーザーID:8355090358
わかりますよー
のお
2017年12月14日 13:20

私も実母を家に引き取って看ています。
結婚して20年以上経って、再びの同居です。
母はトピ家と同じく介護度が高い訳ではなく、トイレくらいは杖と手すりでどうにか行けます。
腰を痛めているのでお風呂は一人で入れないので、デイサービスの時に横になったまま浴槽に入れる形式の機械で入れてもらっています。
確かに下の世話や食べることも手がかかる訳ではないけれど、精神的な負担や時間が自由にならないなど、今までの生活とは決して同じではないです。
引き入れてくれた夫には感謝していますが、子育てがやっと落ち着いた頃の自由がきかないことが多くなったことに、心苦しい気持ちもあります。
私自身もストレスを感じることが多分にあります。
実母でもそんな感じですよ。
義母をお世話している主さんに感謝の言葉もなければ、軽く考えている義妹さんには唖然としてしまいますね。
1か月くらい、住み込みですべてお世話をしてみたらいいね。

ユーザーID:3262116014
1ヶ月くらい丸投げしましょ携帯からの書き込み
詩音
2017年12月14日 13:34

仕事にトラブルがあってとか、トピ主さんの体調が芳しくないことにして「1ヶ月はあなた(妹)に全ておまかせします。」と丸投げしましょ。

感謝こそしても、介護じゃないから負担かけてなくて安心なんてふざけたこと抜かす人には灸を据えましょう。
トピ主さんがやってることは介護ですよ。

私は介護士ですが、病院付き添い、買い物援助調理、その他諸々は業務です。妹さんの理屈で言うと全国の介護士は仕事してないと侮辱してると同義です。話しをただ聞くのも大切な仕事なんです。

お仕事が大丈夫なら、旦那さんの元にしばらく行かれて物質的距離を作るのも手かも知れません。

ユーザーID:8708781876
罪悪感
minon
2017年12月14日 13:36

自分が面倒を見てない罪悪感をごまかしてるだけ。
介護は実子で、というのが最近の常識だからおしつけられたくないのですよ。こんなの介護じゃない、大したことないんだからあなたやってよ、介護っていうのは実子だけどお金もらって得してちょっとみるだけじゃない!っていうだけです。理解してないんじゃないですよ。あなたへのけん制。

大したことないし得だっていうならあなたがやってください。もう二度としません。っていえばいい。

ユーザーID:8685846086
感謝がないなぁ携帯からの書き込み
マスター
2017年12月14日 13:43

自分の両親の身の回りを甲斐甲斐しく支えてくれる義理姉さんに対してそりゃ無いわ。
「いつもすみません。お世話になります」が普通。
気にしないでね。
自分がやれば不平不満タラタラ、でも他人がやれば大したこと無いで済ませるワガママ者だから。
その言い方頭に来るの分かります!

ユーザーID:2108690009
高齢化社会の問題
コンシェルジュ
2017年12月14日 14:44

日本は長寿世界一になりましたが、一方で介護問題が深刻になりつつあります。

法律では実子の義務と定められていますが、だれが負担するのかはそれぞれの事情が勘案されるでしょう。
義妹は親の介護を自分の責務だとは考えていませんね。
長男の嫁がやるのが当たり前、そんな考えではないでしょうか。

トピ主さんの手が回らないときは宅配の食事を手配するなり、ヘルパーを頼むなり、業者の力を頼るのも一つの方策です。

義妹には「手を出せないのなら金を出せ」と言ってください。

ユーザーID:5959531089
言うは易く行うは難し
日向
2017年12月14日 14:53

介護は実際にやった者でないと、その大変さは分かりません。

誰かの為ではなく、自分の為にやると思った方が、少しでも気が楽になります。

親を見る人間が心身共に元気でいないと、と思います。

ユーザーID:2553997444
嫌われても困らない。ハッキリと言う
チャト
2017年12月14日 16:42

それ、本心から言っているのね?
じゃあ、私がやった分の4年間、今度は貴方がそのたいしたことのない手伝いに来てあげてね。

私の親切心や手間を、そんな風に言われるのは物凄く不愉快だわ。
これから4年間は、私をあてにしないでね。


義両親には、義妹に侮辱された。
謝って来ても許す気はないので、申し訳ないが、これからお手伝いは義妹にお願いして下さい。
ご不便をおかけすると思いますが、よろしくお願いします。

と、深々と土下座してお願いすればいいですよ。
土下座一つですむなら安いものです。

代わりに義妹さんが土下座して謝ってくるまで、許さなくてかまいませんからね。

ユーザーID:1154626545
むむ
寒気団
2017年12月14日 18:15

確かに介護まではいっていないとは思いますが、呼び出されたり病院の送り迎え等、時間を拘束されたり診察に立会い様態を聞いて日常的に気遣いをするのに。
何かあったらある程度責任を感じてしまう立場になってしまっているのに、そこまで軽視されたくないですね。

親の老いというのは、一緒に暮らしていないとわからないものです。

私は40なかばまで親と暮らしていたので、親の老いを受け入れられなくてずいぶん親にも酷い態度をとりました。

たぶん、月に一回の様子見程度では親の老いはわからないし、嫁としてしているトピ主さんのお世話の労力は義妹さんにはわからないと思います。
「じゃ、自分の生活をしながらおまえしてみろよ」ってね。

義理親のお世話が日常に組み込まれた生活してみろよ。
しかもずっとなんだから。
こっちは厚意であって、義務じゃないんだよ。

私なら夫に言うな。

あんなこと言われてはヤル気が萎えるって。
わざわざあんな言い方して、気持ちよくできなくなる。

それで義妹がわかるかっていったら、わからないと思うけど。

溜め込むことはできないし、しない方がいいと思うから。

ユーザーID:4842200822
ひどいですね!携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月14日 18:48

大したことない! それは義妹が決めることじゃない!!
そう言ってやりたいですね。 可能ですか?
通院の付き添いや買い物など、結構出番も多いですよね。
義妹は、「いつもありがとうございます」と感謝しかないのが普通だと思うけど。

「こんなの大したことじゃない」と言うことによって洗脳しようとしてるのかも?

当たり前だと思わないでほしいですね。
そもそも介護やお世話は実子がすることでしょう。
言ってやればいいのに。

ユーザーID:3588055330
義妹さんには思い遣りがない携帯からの書き込み
ポテト
2017年12月14日 19:46

トピ主さんの義妹さんは思慮が浅いと感じます。

私は介護職ですが、介護の大変さは、勿論介助もありますが、日々寄り添う気持ちが大事なのです。それができて介助ができるのです。

たまに来て、または一面だけを見て発言する人は、無知で思い遣りがないのです。苦労は買ってでもしろと言われ育った私は、苦労はできるだけしないにこしたことはないと考え見てみぬ振りしてきた人の発言には本当に心が痛みます。

言わせておけば良いです。トピ主さんは今まで通りうまくやっていけますから。

ユーザーID:0713973980
月に一回半日来るくらいで分からないですよね。携帯からの書き込み
manbou
2017年12月14日 20:03

私が義妹だったら、自分の親がお世話になっている事に感謝してお礼を言い、たまには贈り物でもしますね。

通院、買い物、料理と大変な事だと思います。

ユーザーID:1445626761
よく頑張っておられますよ
鳩ぽっぽ
2017年12月14日 23:53

義妹さん、じゃあこれから交代しましょう。
4年間私がやってきたことをやってみてください。たいして負担じゃないんですよね?
って言ってみましょう。
もちろん私はお手伝いですよ。介護は実子の義妹さんがやるんですから、って。

本当にお疲れさまです。
普通は自分の親の面倒を近くでもやってもらってるなら、お世話になって申し訳ない、ありがとうと言うべきですよ。
腹立ちますね。単身赴任中のご主人が感謝してくれてるならいいですが、どうでしょう?

ユーザーID:9390275861
いやいやいや
たかこ
2017年12月15日 6:24

あえてそんなこと言ってくる義妹の神経が信じられない

もうさ、
「子供が社会人になったことだし
今度は単身赴任中の夫の身の回りのことをする番が来たから
しばらく両親の「お手伝い」頼むねー」
といって単身赴任先へ引っ越したいぐらい!
でも自営のお仕事があるんですよね・・・

わざわざそんな嫌味ったらしいこと言われてまで
やってられないわ
ご主人にもこれは伝えた方がいいよ
実の娘のくせに兄嫁に任せておいて
この言い草はないわ
私だったら義妹とは今後一切付き合いしたくない

ユーザーID:3904921665
じゃあアンタがやってみろ!携帯からの書き込み
豆絞り
2017年12月15日 7:19

…と言いたいですね 義妹さんに。
今 「名前の無い家事」が話題になってますけど 「名前の無い介護」とでも言いましょうか…幼児の育児にも近いかも。
ひとつひとつはささいな事でも 拘束時間とか考えたたら大変ですよね。
予定のわかる通院や買い物以外にも 気軽に呼び出されていらっしゃるようですし。
ご主人は単身赴任 お子さんは成人なら 本来ならもっと自営業に時間を使えるんじゃないですか?つまり収入にも関係してくる。
もちろんもっと介護の大変な方もいらっしゃいますが 上を見ても下を見ても切りがない。
手を出さない人は口を出さないのが鉄則ですが…。
もうじき冬休み。義妹さんに泊まり込んでいただくなり 義両親様に泊まりに行ってもらうなり 一度義妹さんに丸投げしてみては?
義妹さんには老いがわからないのか?とのことですが 短時間ならまともに受け答えしたり 普段はトピ主様にしてもらうことを見栄を張って自分でしたりして 無意識にでもしっかりしているように見せますからね。義妹さんがそんな認識なら 単身赴任のご主人はどの程度わかっていらっしゃるのでしょう?介護は実子!をまるで実施していない兄妹…今後が不安です。

ユーザーID:6095717913
他人の苦労は苦労じゃない
赤の他人
2017年12月15日 8:04

それならば、たまには長期間、ご主人の元へ、出かけましょう。

特に、義妹がそんなことを口走ったら、

「あら、よかった。丁度主人の所にしばらく滞在しようと思っていたの。ご両親、あまり手がかからないから、義妹さん、よろしくお願いします。来月XX日頃に帰ります。」

といって、さっさと居なくなってしまいましょう。

自営で長期間自宅を離れられないなら、「仕事の関係でしばらく、ご両親の面倒をみれないので、バトンタッチします。いえいえ、ご両親、あまり手がかからないから、大丈夫ですよ。」

といって、しばらくは顔を出さないことです。

ユーザーID:0880650187
そのままの本音を、夫と義妹に伝えましょう
セントーリー
2017年12月15日 9:50

大した負担がないならば、あなたがやって。

どれほど大変かは、毎日しているものにしかわからない。

一ヶ月自分たちでやってみて。

実の親でもないから遠慮もある。

大したことないって!そんなことを、こちらに押し付けている実の娘に言われるなんて!

ど二人の前で思い切り切れてみせる。

いかがでしょうか?

揉めたって良いのです。困るのは向こうなんですから。

言わないと伝わらないですし、図々しい人にはキレるくらいしないと伝わらないです。

キレても伝わらないこともありますが。

それで夫が感謝せず、義妹の肩をもつならば本気で投げ出す。

義妹の半日を週4くらい来させては?病院の送り迎えも半分以上負担させる。

義妹の日は、ノータッチ。

夕飯も妹につくってから帰らせる。用意しない。

食料代はどうぞ。お得でしょ。

これくらいを今からしておかないと、介護丸投げ、相続公平パターンにまっしぐらです。

頑張って。

ユーザーID:2567049634
代わってもらいましょう
PANDA
2017年12月15日 11:42

今までやってきたことをメモして渡しましょう。

「たいしたことないので、これからは代わりにやってください。
何もしない人に言われるのは不愉快なので、これからは一切かかわりませんので。
後のことは宜しくお願いします。」
と言ってやりましょう。
本来は実子がやることですから。

月に一回様子を見に来るだけの人にそんなこと言われるなんて、他人事ながら腹が立ちました。

ユーザーID:8666995474
そろそろ反撃に出てはいかがですか。
世間様
2017年12月15日 12:13

 まず大切なことは、これからの順番を間違えないこと。
1)夫に連絡する。義妹がこのように言っていたが、本当に思っているか。言ってないと言われたら証拠はないので次には進めません。現状維持です。
2)言っていることが、夫にもわかり、何らかの金銭的援助あるいは介護を手伝うならば許しましょう。
3)もし、相変わらずであれば、トピ主さんのご両親の世話で1〜2週義妹さんにお世話をしていただきましょう。4年も頑張ったのだから当然の権利です。
1週間でも一緒にいれば、わかりますよ。でもその間に、トピ主が一緒にいると使われるだけの結果になりますよ。
今後の10年、20年をこのままモヤモヤで続けるのか、義妹から手伝い、ダメでも理解があるかないかでは大きな違いになりますよ。
でも、これがきっかけで離婚を考えるのも一つの選択ではありますよ。

ユーザーID:5682966709
 
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