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発言小町

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結婚祝いのお返しを10年間忘れてた・・・

ワッフル
2017年12月14日 16:49

お叱り受けること覚悟です。アドバイスをお願いします。

夫とは10年前にお見合い結婚をしました。結婚から約2年間は夫が金銭管理を全てやり、私は毎月渡された額でやりくりをするという形で、今月の給料がいくらなのかも知らされませんでした。
金銭感覚に厳しく貯金が好きな人だとわかっていたので従っていましたが、2年経ち、遠慮がなくなったところで戦いました!
それ以来は私が家計のやりくりをし、全ての実権を握っています(笑)

が!最近発覚!なんと夫が内祝いを一切していなかったんです!

当時は「俺側の事は俺がするから」とか、「母さんと相談してこっちでやるから」とか、「母さんがもうちゃんとやったらしい」とか言うのをそのまま信じていました。
プライドが高いお母様にまさか私ごときが確認するわけにもいかず・・。

ふと夫は何を内祝いにしたのか気になって聞いたら、そういえば結局忘れて何もしなかったな、って今更!

頂いたお祝いの袋は保管してあったので、調べてみました。くださったのは約20人ほどで、中にはもう亡くなった方も数人・・。
これからお返ししてもいいですか?その場合はどういう物をどういう形でが良いと思われますが?直接ご自宅に伺って現金で半返しをとも考えたのですが、皆さんのお宅は飛行機の距離なので直接ならお盆まで行けないです。(うちが遠方に引っ越した)

そして問題なのは一部住所がわからない人がいること。これはお母様が義理で呼んだ方々なので、夫は誰かわからないそうです。
そうです。夫は以前、全てお母様の言うとおり、の人でした。そしてお母様は今は認知症で施設に入居しているので(義父もです)、もう聞くことはできません。
この場合、住所がわかる方のみへのお返しでも良いものでしょうか?今からもらっても逆に腹が立ちますか?

こういう場合はどうするのが良いと思われるか、ぜひアドバイスをお願いします。

ユーザーID:1444172388  


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タイトル 投稿者 更新時間
今さらですよ
えり
2017年12月14日 17:35

だらしない旦那さんと義母さんですね。でもお祝いをくれた方は嫁のあなたが気が利かない人だと思ってるでしょう。
今さらなにをしても遅いと思います。何かやるのなら旦那さんにやらせれば?

ユーザーID:3781373350
結婚式の引き物でいいのでは
arisa
2017年12月14日 17:49

最初は、結婚式は欠席でお祝いだけをいただいた方たちへのお返しのことかと思いましたが、

>これはお母様が義理で呼んだ方々なので、夫は誰かわからないそうです。

この言葉から察するに、結婚式に出席された方のことですね?
ならば、うちの地方では、披露宴の席でお返し(引き物)をお渡ししてそれで終わりです。
改めてお返しはしません。金額の多少に関わらず同じお返しです。
ですから、今からのお返しは不要だと思います。

もしも結婚式を欠席でお祝いだけをいただいた方にもお返しをしていなかったならば、
今でもお付き合いのある方だけ、事情を話してお返しをすればいいと思います。
お返しは現金では失礼ですから、商品券やカタログギフトが無難では?

または、義両親のお付き合いの方々ならばもう10年も経っていることですし、このまま気が付かなかったことにして無視してしまいましょう。(笑)

ユーザーID:6838496087
じゅ、10年ですか。。。
今更ですか。
2017年12月14日 17:57

今更お返しを貰っても其の方々は腹が立つというより困惑しそうですが?。
多分10年前にお返しが無かった時にやや常識欠けてると思われたかもしれませんが、だからと言って10年後に返されたら今更感が出て余計常識が欠けてると言われそうです。

皆さんご親戚の方々ですか?。
もしかしたらお姑さんが実際に返してくれていたと言う可能性もありそうですが、認知症になってしまわれているなら確かに確かめようないですね。
だからと言ってお祝いくれた人に連絡して聞くのもねえ。

多分お祝いくださった方々はもう忘れてしませんか?。
10年前は若いお二人だったので、こういうこともあるさと苦笑で済まされていたかもしれませんよ。

どうしても返したいと言っても住所の分かる方達だけで、住所の分からない方、亡くなった方にお返し出来ない事で悔やまれそうなので、いっその事そのままにしておいたら如何です?。
それでも返したいと言うなら郵送で送るよりお盆にじかに会って10年前は失礼しましたと言って返すとか?。
うーん。何だかどうしたら良いか分からないトピですねえ。

ユーザーID:9769284173
その20人とは
ICHICO
2017年12月14日 17:57

お式や披露宴には参列していないにもかかわらず、ご祝儀だけくださった親戚やお知り合いということですかね。

空白の10年間、その方々とのお付き合いはあったのでしょうか。

なんだかよく解らないのですが
>そして問題なのは一部住所がわからない人がいること。これはお母様が義理で呼んだ方々なので、夫は誰かわからないそうです。

ん?呼んだ?
ということは引き出物とかお渡ししていませんか?
それで済んでいる話じゃない?

式・披露宴にお酔いしていないにも関わらずご祝儀を頂いた方がいるにしても、この10年間をどう付き合ってきたのか不明ですしねぇ。

悪いけれど今更感が強くて、仮にお返しを送ったとしても戦法だって「はい?」と首を傾げるだけじゃないですか?

それこそ「もう亡くなった方も数人」いるわけでしょう?
その方々がお亡くなりになった時、ご主人はお弔いに行かれました?

もしかしてご主人様は、親戚や地元の方々と疎遠にされてる?

10年ひと昔と申しますが、いぞれにせよ「何を今更?」と笑われるだけに終わると思います。

うーん、よく解らない状況だなぁ。

ユーザーID:6269754737
時効です!
ワーキングママ
2017年12月14日 18:32

いやもう今更もいいところなので、そのままにしときましょうよ。
お相手からしたら、え??って感じになると思いますよ。
今更お返ししても、「きちんとした方ね」という評価はもらえないでしょう…
葬り去りたい過去は、蒸し返すのやめときましょう。

ユーザーID:9870086446
お返しはもういらないと思います
ゆずれもん
2017年12月14日 18:50

十年も前のことなんですよね?相手はもう忘れていると思いますよ…。
私も十年前に誰が結婚して誰にいくらお祝いを包んでどんなお返しをいただいたかなんて覚えていません。
いまさらお返ししても、引かれるだけだと思います。

ユーザーID:6415228735
いわゆる時効ですね
レモン
2017年12月14日 19:54

10年も経過しているなら、相手の方も忘れているでしょうね。
もしかすると、お義母さんがお返しをしていたかもしれませんよ。
お返しをしていたかどうか不明ですので、今後会う機会があれば、これまでの感謝の気持ちを伝えて、お土産を持参するなどでよいと思います。
トピ主さん、大変な環境のもとで10年間よく頑張りましたね。

ユーザーID:4300523725
時期を逃したら・・
ワロン
2017年12月14日 19:54

まったく困った旦那さんですね、ただ、こういうことは時期を逃せばもう時効です。

今更返すのは返っておかしいです。増して全員に平等に出来ないんですしねえ。

義母さんも今や認知症なら・・あなたは今後、こういうことのないように、常に気を付けて、あなた自身も寛大な人になってください。

ユーザーID:6200261803
今さら
のお
2017年12月14日 22:32

もうどうでもいいことになってるんじゃないですか?
今さら蒸し返すこともないと思います。
貰っても逆に困りますね。

ユーザーID:6365845206
いやいやいや。今更では?
メーテル
2017年12月14日 23:00

10年ですか?

もう時効と考えられた方がいいのではないですか?

そういえば、何も来ないね・・と当時は言われていたのでしょうが、
今から「忘れていた」と持って行く方が、もっとビックリされるのでは?

そもそも、「忘れていた」というのがありえないので、余りお勧めしません。

10年経ったお返しを、なんて言ってお持ちするのでしょう。
誰それが忘れていたようで、それが発覚して・・のような説明もしなくてはならず、恥の上塗りではないかな?

先方もさすがにもう忘れているでしょうね。
今からあなたがお持ちしたり、お送りしても戸惑われると思います。

「母さんがちゃんとやったらしい」と言われたのですよね。
ご主人の記憶になくて、知らない所でお義母さまがやったということはありませんか?

どうしても気になるなら、10年経ちました、という名目で何か帰省の際にお土産としてお持ちすればいかがでしょう。

そのような習慣はないですが、自分たちでこだわってみました、ということで、独自の挨拶状を作ったりしてお持ちすれば?
それくらいしか、考えられません。

現金の半返しはさすがにやめましょうね。本当に今更で、失礼だと思います。

ユーザーID:3471721150
付き合いを復活させないで欲しい
ねこ
2017年12月15日 7:52

ご主人方の関係であれば、もう知らないふりでいいでしょう。
義両親もお付き合いしていなさそうですし。
相手のご家族ももう代変わりしているかもしれませんし
今更自分の両親の付き合いの方から何か頂いたら
またこちら側で義両親が亡くなるなどした場合
香典やなにやらしなくてはと思うかもしれません。

不義理だとは思いますがトピ主さんには関係無い。
ご主人実家の問題だと割り切ってください。

遠方に住んでいるのですし、既に関係が薄くなっているのであれば
もうお付き合いを復活させないでおいてください。

ユーザーID:9585317971
今更です
リプリー
2017年12月15日 8:14

私なら今更返しを頂いても
「はぁ〜?」てな感じです。
当時祝い返し、お礼の言葉がない時点で
非常識人認定しています。
「あぁ〜こういう夫婦なんだ」と。
それにもう忘れていますしね。
思い出すとしたら
誰かのお祝い返しを頂いた時、
「そういえばあの人達の時、返しが無かったわね」
ぐらいです。
むしろそれもないくらいです。
どんな形であれ今返して貰っても、
「何?これ、何のお返し?」ですし、
「届きました、ありがとうございます」
とも連絡するのも嫌です。
なので私ならこの件に関しては
係わらないで欲しいです。
ただ疑問なのはその10年間、
ご主人側の親族とは冠婚葬祭の
付き合いは全く無かったんですか?
お祝いを頂いたいてるなら
お付き合いはありそうなものですけど、
それすらしていないんでしょうか?

ユーザーID:9138719676
何もしない
三人娘の母
2017年12月15日 8:19

2年くらいまでなら、返すけど、、、
10年なら時すでに遅くて、何もしないのがいいかと。
披露宴に来てくれた方はお返し不要ですし。
どうしても何かしたい時は、
お祝いくれた方でお付き合いが続いてれば、お盆にでも近くに来たからと、ちょっと高価なお土産買っていくったり。
亡くなった時に行ってない家なら、久しぶりにこちらに来たので伺わせていただきましたとお供え持って行ったりとか。

結婚式のお返しとはもう言わないほうがいいかな、、、
礼を欠いてたことを反省し、感謝してこれからはきちんとしたらいいと思いますよ。

ユーザーID:5605764842
お盆に謝るか、すっとぼけるか…
今回は匿名
2017年12月15日 9:12

どっちでも良いと思います。
先方も忘れているでしょうから、今さら、当時のムカつき?を蒸し返されても困るでしょう。
笑い話にしてくれそうだったり、トピ主の気が済むなら、お盆に分かる人だけ回っても良いと思います。
案外、トピ主夫が、お返ししたこと自体を忘れているかもしれませんけど。

でも、8年前に実権を握っちゃったのなら、8年分はトピ主の責任でもあるのでは?
交代したときに監査しなかったんだから。
夫や義母ばかりを悪者にしてはダメです。
自ら80%は悪かったと自覚して、うっかり嫁となりましょう。

これからは、家計は夫婦で確認しては如何ですか?

ユーザーID:7634930802
すみません、ちょっと質問なんですが・・・携帯からの書き込み
ひらり
2017年12月15日 9:23

トピ主さんのトピに対しての、直接のレスで無くて申し訳ないのですが、私の理解力不足が解らないところがあるので・・・。

本文中で「御祝の袋」、「お母様が義理で呼んだ方々」という文言がありますので、これは「披露宴に御招待した方々から頂いた御祝儀」と判断したのですが、あっていますか?

もしそうであれば、一般的に「内祝」は、披露宴の時にお渡しする「引き出物(+引き菓子)」で既にお渡しした形になっていると思うのですが(熨斗も「内祝」ですし)、違うのでしょうか?

ユーザーID:1814615404
もういらない。
うーこ
2017年12月15日 9:45

夫側の親族ならほっとけばいいんじゃないの?って思いますが
どうしても気になるなら親族だけでいいと思います。
他の方々はすでに関係が切れていますからいまさら貰っても迷惑なだけ。

10年前に義理で出席した結婚式の新婦からいまさら内祝いって
トピ主さんは欲しいですか?

ユーザーID:8665106173
もう時効だね!
辛口
2017年12月15日 10:13

 タイトルの通りで、今更お返しも善し悪しだと思います。
 常識のない夫婦?だと思われたでしょうが、それすらも忘れている相手に改めて思い出させることもないのではないでしょうか?

ユーザーID:4781954642
結婚式のお返しなんて聞いた事が無い!
とろりん
2017年12月15日 10:59

御祝儀を頂いたと言う事は当然、披露宴に呼んだの
でしょう?その中に引き出物が入って有りますので
改めてのお返しの必要は有りません。
貴女が言われるのは、御祝儀を頂いて披露宴に呼ん
で無い方々の事でしょうか?

ユーザーID:6345219962
三十代既婚男性です。
するたな
2017年12月15日 11:04

(笑)とか言っている場合ではないような気がしますよ。
ご存知のとおり、失われた信用を取り戻すのは容易ではありません。

地方によってはそうでないところもあるかもしれませんが、基本的には
結婚祝いには内祝いが返ってくるもの、というのが常識です。
ですがそこは奥ゆかしい日本人。

「あげた結婚祝いのお返し来てないんだけど?」

とは普通言いません。
言わずにただあなた達夫婦の評価が下げるだけです。
おどかすわけではありませんが、その後顔をあわせる機会があったなら
その都度評価が下がっていったかも。
今からでも遅くはないのでお詫びの手紙と共に、当時の相場よりも明らかに
いいものを贈るのが筋だと思います。

それと、いくら当時ご主人がサイフを握っていたとしても、夫婦のことなの
ですからきちんとあなたも確認するべきでしたね。

ユーザーID:1775938095
あのう・・・
nyanya
2017年12月15日 12:38

今さら内祝いを送ったら、恥の上塗りです。

常識の無さは、一度晒せばもう充分じゃないでしょうか。

ユーザーID:7391343721
 
現在位置は
です