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発言小町

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夫の嘘。接し方が分かりません。

michi
2017年12月15日 9:39

夫の隠し事を知ってから、接し方が分からなくなりました。
今日はあるお祝いをする予定でしたが、する自信がありません。

30代専業主婦、0歳の子どもがいます。
隠し事を知った経緯は以下です。
・家に忘れていた携帯を何気なく見ました。
 (夫婦なら見せあっても問題ないという考えだったので。
  必要がなかったので、これが初めてでした。
  申し訳なかったと思いもうしていません。)

・ラインを見て、どこか女性がいるお店に行っていた(仕事の飲み会の日)こと、
 出張時に仕事関係の人(Aさんとします)と飲みに行っていたことを知りました。

・夫が帰宅後に携帯を見たことを謝り、ラインの事を聞くと
 飲み会の帰りに一人でガールズバーに行ったと言いました。
 納得できない部分はありましたが、もう行かないということで終わりました。
 (Aさんとの飲みは、私と「ホテルに着いて、今から食べて寝る」と電話した後に
  行っていましたが、付き合いで飲みに行くこともあるよね、と特に問いただしていません。)
 「他にも隠し事はない?」と聞くと「ない」
 「女性と二人で飲みに行くのもなしだよ?」というと「今までもないし、絶対しない」と。

・それから1か月程経った一昨日、偶々Aさんが女性かもと知りました。
 メッセージはうろ覚えですが、ホテルの近くで二人で行ったような雰囲気だったので
 気になって聞くと、Aさんは女性、複数人だった、他にもBさん・Cさんも呼んだ、とのことです。
 納得できませんでしたが、信じない私が悪いという感じで話が終わりました。

・昨日帰宅して「本当のことを言うと、Aさんと二人で行った」と言われました。
 ホテルとAさんの家が近かったから、女性としては見てないからいいと思った、
 「何もなかった」と言っても信じてもらえないと思って言えなかった、とのことで謝られました。

続きます

ユーザーID:0600276684  


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レス数:7本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主 続きです
michi(トピ主)
2017年12月15日 14:12

トピ本文の続きです。

ただ飲んだだけと信じてみても、
出張で疲れた時に会いたかった相手、何時間も楽しく飲んで話して
二人きりで過ごしたと想像するだけで、悲しくなります。
ガールズバーも嫌でしたが、それ以上のショックで…。
その人と1〜2万も使って、私は数百円を使うのもためらう毎日で
惨めな気持ちにもなったりして。

今までも、女性のいるお店も、異性と二人で飲みや食事も嫌だと
話してきていました。
私が同じことをしていいか聞くと、嫌だと言います。

誠実(だと思っていた)で、私は主婦なのに育児・家事も手伝ってくれる夫。
1度携帯見てこれだから、結婚しての数年本当は何回あったのか…
「これからは行かない」と言われても、携帯も見たりするつもりないので
今後どう信じればいいのか?

正直、自分はこんなに苦しんでいるのに、あなたはもういつも通り?と
モヤモヤしている気がしますが、何か罰を…というのも違う気がして…。
こんなに責めるような態度ばかりで、余計に家に帰るのが嫌だろうと、
葛藤してます。

どう接していけばいいのでしょうか?
嘘をつかれたのは、つかせた自分が悪いと思って、
私が変わらないといけないのでしょうか?

多分「専業主婦だから我慢していくしかない」という意見が多くあると思いますが
その場合はどういう心持でいたらいいか教えてもらえないでしょうか?

ユーザーID:0600276684
申し訳ないが、私は「黒」に近いと思う…しかし。
鬼嫁
2017年12月15日 15:05

続き前でごめんなさい。
たぶん、続きレスが問題なんでしょうね。

勇み足ではありますが、
私ならと言うことでレスさせてくださいね。

正直言って、「黒」だと私なら理解します。
この時のホテルから、飲食店からの領収書を探します。
たぶんホテルなら、何人で宿泊したか、チェックインアウト時間もわかりますから。
朝食もホテルレストランで二人で取っていたら、領収書でわかります。
領収書なければ、再発行してもらうかも(簡単には教えてもらえませんけど、方法があります)

それと、携帯の履歴取り寄せます。
削除してるでしょうけど、やり取りの時刻、頻度はある程度、調べられます。

つまり、怪しいと思った時点で、旦那には内緒で、徹底的に証拠揃えて、動かぬ証拠を見つけてから、旦那にカマかけて、誘導しながら話しします。
もちろん会話は録音。
そこで旦那がツラツラと平気で嘘をつくなら、今後どうするか自分の身の振り方を考えます。
「離婚」視野にいれます。
正直に話すなら、少し様子をみます。
育児中はどうしても旦那の面倒まで手が回らないので、少なからず、そんな隙を与えてしまった原因が自分にもあるので。
でも、悲しくて辛い気持ちは、冷静に伝えます。

トピ主様の気持ち次第ですが、幼子抱えた今の状況では「離婚」なんてお勧め出来ません。
嘘を平気でつく人間って、嘘を悪いと思ってないの。
[家庭に波風立てないための方便]だとしか思ってない。
バレなきゃいい、バレたら謝ればいい、どんどんハードルが低くなる。
どこがで人生が終わるくらいの楔を打ち込まなければ、反省しない、それでも、そのような性根は、そう簡単には治らないのを私は何人か見てきました。

なんと言っていいかわかりませんが、表面的には(許す)(知らない振りをする)事も、結婚生活には必要です。
どうしても、許せなければ、離婚準備を始めることしかありません。

ユーザーID:4441241722
専門家に相談して証拠を掴んで
ra
2017年12月15日 16:39

ちゃんとした証拠がなければはぐらかされます。


ひとまずここは引き下がって様子を見ます。同時に専門家に相談しましょう。


謝ってる時点でなにかあるに違いないです。


はやく証拠を掴むために、水面下で動きましょう。

ユーザーID:1328392936
たぶん、治らない。
ゆきうさぎ
2017年12月16日 14:38

今は、子供も小さくイクメンしていれば、
家族の体裁が保てるけど、
子供が大きくなれば、相手にされなくなって(笑)
こういう女遊びをする人は
遊びが本格的になるんじゃないかしら。

夫に捨てられたらおしまい、恨み節全開で、
昭和の女みたいに泣いている暇ないと思うよ。

働きなよ。

自分の稼ぎに自信がつけば、
夫に依存する必要がないとなれば、
他の選択肢が出来てくる気がします。
(趣味でストレス発散とか)

なんで専業主婦でなくちゃいけないのか聞きたいくらいだわ。

自分は変わる気ないけど、
夫には変われってか?

夫は変わったんじゃない、
もともと女好きなだけ。

ユーザーID:4900138348
ウ〜ン
わかめ
2017年12月16日 22:35

専業主婦だから我慢すればいい、とは思いません。
けれど、主さんはどうしたいの?とは聞きたいです。

なんで主さんは、ご主人が
>女性と二人で飲みに行くのもなし
にしてほしいのでしょうか?

これは主さん自身の問題です。
浮気されたら悲しいから?
専業主婦で離婚は困るから?
女性として惨めな気持ちになるから?
なんでなんでしょう?

そこから、主さんの優先順位を決めて下さい。
専業主婦でもお子さんを守っていきたいのか。
お子さんよりも、ご主人が女性と二人で飲みに行くのをやめさせたいのか。
お子さんよりも主さんが女性として、ご主人に大切にされることが最優先なのか。

おそらく今は、お子さんを守っていくことが最優先だと思いますが、いかがでしょうか?

ご主人は今確かに、そのAさんとの時間が楽しくて仕方がないのでしょうね。
っていうか、ちょい横ですが、本当のことを言うと…のくだりは危険ですね。
ご主人、ちょっと開き直ってしまったようです。
今後、エスカレートさせてしまうかも。

横にそれましたが、
主さんがどうしたいのか?何を最優先するのか?で、主さんがこのトピで聞きたい答えが決まります。
そこを教えて下さい。

ユーザーID:4528580009
トピ主です
michi(トピ主)
2017年12月18日 13:28

レスありがとうございます。

> 証拠を集める
→本当に飲みに行っただけか引っかかってはいますが、
 今回は説明を信じることにしました。
 次に怪しいと感じた時は本気で動けるようにしたいと思います。

> 働いた方がいい
→子の身体のこと、待機児童が多く保育園に入りにくいことから
 仕事を始めるのは見送っていました。

> なんで主さんは、ご主人が
> >女性と二人で飲みに行くのもなし
> にしてほしいのでしょうか?
一つは、単純に嫌だからです。私が夫と付き合う前も後も
二人で飲みに行くことが共通の(?私だけかも)楽しみでした。
それを他の女性と、というのは嫌なのです。
もう一つは、お酒が入ったら間違いが起こる可能性も高くなり、
色んなハードルが下がってしまいそうなので。

> 主さんの優先順位を決めて下さい。
一番は、子どもの幸せです。

嘘をついて飲みに行ったことが許せなく、
もう信頼できない、離婚した方がいいのでは(一応仕事の当てはあるので)
という気持ちと、
これ以上嘘をついているような人ではないはず
一度だけ説明と今後絶対しないというのを信じた方がいいのでは
という気持ちとが、葛藤し続けています。

夫は離婚は絶対嫌だと言ってます。
信じられませんが、私なしの人生は考えられないと。
納得はしてないし許してもないけど、今回だけは今後しないというのは
信じることにしました。
悲しかったことも伝えすぎな位、言いました。

夫は携帯の履歴(メッセージ)も消すことにしたらしいです。
(複数で飲みに行った時の説明で、もう消すことにしたので
 他の人を呼んだ証拠がないと言ってました)
私も信頼がいつ出来るようになるか分かりません。

葛藤・モヤモヤは、
私が夫に依存・執着しているのをやめて
自分が変わらないと消えないんでしょうね。。。
まとまりのない文章ですみません。

ユーザーID:0600276684
主さんの中ではすでに
わかめ
2017年12月31日 8:42

主さんの中ではすでに答えがあるようですね?
「自分が○○すれば良い」が主さんの答えなら、それが一番良い選択ですよ。

二人で飲みにいく事が共通の…との事ですが、だったら今はそれができていない状況ですよね?
お子さんが0歳ってことは、主さんは行けませんものね?
それとも実家にお子さんを預けて、たまには行けるのかな?

主さんが追加レスで書いている気持ちは、私も同じ女性なので理解していますよ。
そりゃそうです、当たり前。
でも今のままでは、一番お子さんがかわいそうだなぁって。
ぶっちゃけ、大人二人がどうなろうと私はどうでも良いんだけど、お子さんはかわいそう。

子供って、特に今のように小さいうちは、両親の不穏な空気がダイレクトに分かっちゃうんだよ。
何故なら、赤ちゃんにとってそれは死活問題だから。
自分の生命がかかっているから。

私からの提案です。
お子さんが最優先なら、なるべくお子さんをご主人に渡して下さい。
一緒に過ごす時間を増やす事です。
主さんと同じようにご主人もお子さんが最優先になれば、必然的に変わってくるでしょう。
時間はかかりますが、一番早くかつ正攻法です。

次にまた何かあったら、ご主人が飲みにいく事の「楽しさ」の部分は認める発言をしてみて下さい。
まだ子供がいない時に一緒に飲みにいく事が私も楽しかったから、あなたが他の人と飲みにいく事が楽しいのは理解できる、
みたいな感じで、相手を肯定するのです。
(だからあなたばかりずるい、みたいな方向にならないように注意して)
相手を否定ばかりするとどんどん気持ちは離れます(その分余計Aさんに心がいく)。
認められる部分は肯定すると、相手も少しはこっちの意見を肯定します。
批判や反論は相手も攻撃態勢になって、批判や反論、嘘しか言ってこなくなります。
そうやって溝が深くなるのです。

ユーザーID:4528580009
 
現在位置は
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