現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

友人の無責任な海外旅行 携帯からの書き込み

クワトロ
2017年12月15日 15:39

私40半ば既婚子ども2人
友人40後半独身で病気のお父さんと同居

若い頃からの付き合いでお互い近い親戚がいないので助け合ってきました。
友人は毎年別の友人と海外旅行に行き、その際お父さんを施設に預け緊急連絡先として私が頼まれます。
今年はあまり会うこともなく、たまたま会った時に「2週間後からいつもの海外旅行に行く」と。
その時は何も言ってなかったのですが、出発2日前に電話で今回も緊急連絡先を頼まれました。
出発当日の午前に施設の職員さんから電話があり、「転倒して頭部をぶつけたので、病院に連れていけますか?」と、「1人では厳しい」と話すと「出血もしていないので、様子を見ながらこちらで連れて行きます」と。まだ空港にいる友人に電話してその旨を伝えたら、「最近はよく転倒して夜も寝なくて大変だった」と「これ以上の事が起きたら別料金払って早く帰国する」「○○には動いてもらう事はないから、職員さんから連絡きても行けないって言って。」と。
その日は検査結果の連絡があったので友人にLineで報告し終わったのですが、翌日の午前にまた連絡があり、「転倒し頭部をぶつけ出血と凹みがあるので救急車で病院に行くのできてください」と言われたので病院に向かい、結果問題なかったのでその日は施設に戻る事にはなりましたが、医師から「安全管理が厳しいようなので色々考えた方が良いです。」と言われ、それを友人に伝えたら「帰った方がいいかな?」と、「そんな事は自分で考えなよ」と言うと「○○に何回も連絡がいって迷惑だろうから、今後は別の人に連絡先をかえるよ」と言われました。
私は「昨日の電話で最近様子が悪かったって言ってたけど、ならなんで行ったのかな?自宅でも転倒が増えていたなら施設で転倒する事は考えつくよね?」と怒りました。
友人は不服そうに「ちょっと色々考える」と言っていますが帰国する気は無いようです。

ユーザーID:2875510197  


お気に入り登録数:346
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:65本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
介護は大変だよ
KM
2017年12月15日 16:46

40代の後半。
病気の父親の介護をしながらの生活。
年に1回くらいリフレッシュしないと精神がもたないような気がします。
勿論、トピ主にすれば迷惑極まりないと思いますので思ったこと言って下さい。

ユーザーID:8876093850
というか
ちるちる満ちる
2017年12月15日 16:51

それを引き受けるあなたも無責任。

ユーザーID:8932933517
無責任と言われたらそうですが
neko
2017年12月15日 16:56

勿論ご友人が無責任と言われたらそうですが
私はご友人のお気持ちが分かります。

毎日毎日介護の日々では気持ちが疲弊してしまいます。
「最近はよく転倒して夜も寝なくて大変だった」のは
彼女も最近夜も寝ていないと言う事ですよ?

一年に一回施設に預けて旅行に行く事が
そんなに無責任と責められることでしょうか?

ご友人が主様に求めた「緊急連絡先」は
本当にもしもの時に連絡をしてくれという意味だと思います。

緊急連絡先がないと預けられないから頼んでいるだけでは?

「○○には動いてもらう事はないから、
職員さんから連絡きても行けないって言って」ですよね?
一緒に病院に付き添う事は要らなかったのでは?

無責任と言われればその通りかもしれませんが
ご友人はこの先どこにも行かずに施設にも預けずに
お父様の介護をするしかないのでしょうか?

ユーザーID:1054621104
はい
黒旋風
2017年12月15日 17:01

確かに無責任な友人ですが、トピ主さんも身内でも無いのに引き受けるのは
どうなのかな?と思いました。
確かに近い親戚がいなければ助け合うというのは有効でしょう。
ですが、それはあくまで友人同士が頻繁に会ったりしてお互いの事情を
良く知っている…という前提が必要だと思います。
トピ主さん達のように、昔から仲は良かった。でも、最近は会っていいない…
このような状況でお願いも引き受けも軽率だと感じます。

ただ、今回の事でもう引き受けもしないでしょうから
それで良しとしましょう。
その先の小言は不要です。

以上。

ユーザーID:3202571719
無責任にみえてしまうのですね。
施設看護師
2017年12月15日 17:03


友人の気持ちはわからなくもないです。
お父様は娘さんの旅行を行っておいでと送り出したかもしれないし、もしかしたら認知症などで意志の疎通が難しい状態なのかもしれません。

友人は普段は介護しながら仕事したりしているのでしょう。
旅行は大事なレスパイトでもあると思いました。

むしろ、施設での転倒が頻回なことに疑問が生じます。
ちゃんと利用者の様子をみていないのかと。
自宅でみるより施設は人の目が行き届く環境であるべきなのです。
「自宅で転倒するひとを施設に預けるのはいかがなものか?」といいたげなトピさんの考え方は少し浅いですね。

家族が気分転換できる場も絶対に必要なのですよ。

ユーザーID:6085587851
引き受けたトピ主さんが悪いと言われそうですが
通りすがり
2017年12月15日 17:09

トピ主さんが引き受ける、受けない、それでは他の人にという問題ではないと思います。

自分の楽しみの為に他人に迷惑をかける友人が考える事だと思います。

これがどうしても行かなくてはならない海外の仕事というのなら話しは違いますから。

ユーザーID:8724637656
確かに無責任な「友人」ですね
ぁ〜面倒だ
2017年12月15日 17:23

その無責任ぶりに「ビックリ」ポチを押しました。

ユーザーID:3637444505
受けてはダメ
のお
2017年12月15日 17:49

身内でもないのに緊急連絡先になんて、受けてはダメです。
他人の親のことを、緊急時に判断できるのですか?
安易に受けていることがいけないのだと思います。
友達に連絡がつかなかったら、あなたが判断しないといけないこともあるのです。
お年寄りはちょっとした事が命が関わることもあります。
あなたに判断できますか?

ユーザーID:5409950086
トピ主です。携帯からの書き込み
クワトロ(トピ主)
2017年12月15日 18:10

そして友人が出した最終的な結論が、「ケアマネに相談したら旅行を予定通り楽しんでと言われた。今後ケアマネに一任したので、○○には迷惑かけちゃったけど、これ以上迷惑かからないようにしたから、遊びきって帰ります。かかったお金はきちんと返すからメモしておいてね。かかった時間も教えて」と言われ気持ちがモヤモヤしています。私は友人にとって何だったのか、今後はどう付き合うか考え中です。

ユーザーID:2875510197
介護
tete
2017年12月15日 19:05

トピ主は実際に迷惑を被っているので、不満を持つ権利はあろうと思います
一言その友人に物申してもいいと思うし、これからは断ってもかまわないと思います


ただ、個人的には
介護が必要な父親を置いて海外旅行に行ってはいけない
とは言いたくないんですよね

高齢化が進んでいますし
介護が必要な家族を抱えるケースはどんどん増えます
介護のために犠牲になって、自分の人生を我慢しなきゃいけないのか
若い世代が老人の犠牲になる社会でいいのか
それも考える必要があると思うんですよ

まぁ、限度があるでしょうけども
ある程度はドライに考えていく必要もあるんじゃないでしょうか
でないと介護なんてやってられないですよ

ユーザーID:4385654355
貴方には関係の無いこと
BB
2017年12月15日 19:24

>その際お父さんを施設に預け緊急連絡先として私が頼まれます。

引き受けたのなら仕方が無いので、貴方が責任を持って対応したらどうですか?

でも、私なら絶対に引き受けません。
緊急連絡先は、友人の携帯番号で良いじゃないですか?

>「○○には動いてもらう事はないから、職員さんから連絡きても行けないって言って。」

行けないと言って済むのなら、遠くても近くても同じでしょう?

ご友人の親です。
友人が考えれば良いこと
貴方はお役御免です。

ショートステイに預けて旅行に行くことすら許されないのかと思うと、お気の毒ですね。
それも仕方が無いことなのか・・・

ユーザーID:1806402004
無責任かもしれないけど
シナモン
2017年12月15日 19:29

一人で何年も介護されてるのでしょう?
その旅行でリフレッシュして頑張っているのならあまり強く責めることは出来ないかな。
ただし、緊急連絡が他人であるトピ主に来るのは困りますね。
次からは別の方にお願いすればいいと思います。
介護してたら毎日自由な時間は少ないのでしょう。
たまには海外に行って羽根を伸ばしたい気持ちはわかります。

ユーザーID:6690863896
既に覚悟があるんですよ
匿名
2017年12月15日 19:54

トピ主さんは介護経験したことありますか?
長く介護していると、いつ亡くなってもいいように気持ちの整理ができてますよ。
海外旅行に行くくらいだから、友人は自分が不在の時に何かあってもすでに覚悟を決めているでしょう。

それを冷たいと思いますか?私は全然思わない。

>昨日の電話で最近様子が悪かったって言ってたけど、ならなんで行ったのかな?

先の見えない介護で、少しでも息抜きしたかったからでしょ?
連絡を受けてイライラするならもう連絡先は辞退された方がよいです。
40代同居で親の面倒見てる友人は、とても大変だと思います。

ユーザーID:9015899387
別に友人は悪くないかな
よっしー
2017年12月15日 21:53

本文からは、友人の、トピ主さんに対する気遣いが感じられます。
病気のお父さんと一緒に毎日暮らしていて、大変なのではないでしょうか。

それに、安請け合いしておいて怒るってのは、どうなのかな。
トピ主さんは迷惑だったかもしれませんが、想定内のこと、責任追及されるものではない。
帰った方がいいかな、と聞かれて、はっきり言っていない。
帰らなくてもいいのかな、私でもそう解釈します。

困った時はお互い様です。次回以降は謝礼をお願いすればいかがだろう。
バイトと思えば、お互いメリットあるのでは?

既婚と独身で、境遇が変わり、お互いすれ違っているように見える。
既婚になって、友人を頼る必要もなくなり、損得勘定で切ってもいいかなという下心。
それで友人を責めて、友情を終わらせるのは、古い友人に対して優しさが感じられないかな。
後悔すると思う。

ユーザーID:3675075079
うーん
れい
2017年12月16日 1:36

確かにご友人の対応はありえないですけどでも、、ご友人、日々の生活で限界だったのかなってちょっと思いました。
病気のお父さんとの暮らしがね。もちろんそれが正しい事ではないにしても。

あなたに頼むよりも、お金を出して専門家に頼んで行くべきだったんだろうと思う。

ユーザーID:3207217230
息抜きは必要携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月16日 6:41

自宅で転倒してたんだから施設でも…思わなかったのか

施設の方が目が多く、ケアしてもらえると思ったのでは?
申し送りをしてたら〜ですけど。

介護すべき人が居たら海外に行けないのが当たり前なんて私は思いません。

連絡先を友人本人にしてもらえば良かったのでは?
動く必要なし(施設任せ)の期間としていたなら余計、余計な人を挟まなくて良いのでは?と思います。

助け合ってきた…とありますが、私ならそれくらいは対応するかな。

介護すべき人が居るのに海外に行くな…とは思いません。

ユーザーID:7761891529
無責任に引き受けないで
ちゃむ
2017年12月16日 7:07

>ならなんで行ったのかな?

ならなんで引き受けたのでしょうか?

今年はろくに会ってもいない友達で、他人ですよね?緊急連絡先なんて重大な責任がかかることを、引き受けるトピ様も悪いと思います。

自分もかなり重大なことを無責任に引き受けておいて「ならなんで行ったのかな?」は、ないと思います。身内が国内にいないと施設側も困ると思うし、カタチだけの緊急連絡先で、ただ伝書鳩のように海外の友達に用件を伝えるだけって、そんなの引き受ける方にも責任がありますよ。

今後は別の人に変えるということは、他にもアテがあるようなので、もっと前に断るべきでした。

ユーザーID:9563796487
無責任なのは
2017年12月16日 7:19

トピ読んで一番最初の印象は
トピ主さんの心の狭さ
引き受けておいてその言い方はない
ってとこかな
そもそもどっちが無責任かといえば
そんな重要な役目を引き受けたトピ主さんです


まず
お互い近い親戚がいないので助け合ってきました。
とあるので親戚のかわりのつもりで引き受けたのでしょ?
それならばそういった判断に困る連絡が急に来る可能性はわかっていましたよね
でもあなたはそれを受け止められず海外にいる友人を責めた

転倒しやすくなっていると気づいても
家にお父様を一人残して海外へ行ったわけじゃないですよね
そのために施設に預けてたのだから。

転倒しやすくなってたら友人はどこにも出かけてはいけないの?
友人の「帰った方がいいかな?」という発言には確かにイラっとしたでしょうが

「ならなんで行ったのかな?自宅でも転倒が増えていたなら施設で転倒する事は考えつくよね?」
これは言い過ぎ
放っておけないからちゃんと施設に預けてるわけで
その緊急連絡先を引き受けたのはあなたなのですよ

海外にいてあなたにそこまで責められた友人は
今回の海外は嫌な思い出しか残らなかったでしょう
二度とあなたには頼らないだろうし
あなたももう友人を頼るのはやめましょうね

ユーザーID:8857828057
親しき仲にも礼儀あり携帯からの書き込み
はなこ
2017年12月16日 8:06

親戚と同レベルの付き合い、とありますが、親戚だってそこまでの責任はとらないと思います。友人の父親とは、元気な頃とてもよくしてもらったなどのことがあれば、恩返しの気持ちでしても良いと思いますが、そうではないのでしょう?
赤の他人が人様のお父様の入退院に関わるのは荷が重すぎる、というこの一言に尽きます。こじれる前に、なあなあになっていたことを見直した方が良いと思います。

ユーザーID:7824333648
大変残念ですが、これにて友情関係は終了させていただきます
ふたご座
2017年12月16日 9:40

・・・とでも書いて、ラインしたらどうですか

彼女が帰国したと同時に。




ほんと、

非常識にもほどがあるわ。


「父親の様子が最近悪かった」、

と知っていながら、海外に行ったのですか?


それ、”人として” あり得ないでしょう。



しかも、本当に救急搬送されてしまったんですよね。

そしたら、病院に搬送された事実を知った時点で、早々に帰国するべきでしょう?



言葉は悪いですが、その友人の行動は私から見れば、もはや【奇行】です。


もうこれ以上関わらないほうがいいと思います。

親しき仲にも礼儀あり、といいますが、

礼儀とか、礼節を重んじてこそ、友情は長く保てるのです。


無礼者とは、友情は続きません。

ユーザーID:7135910431
 
現在位置は
です