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発言小町

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ネット婚活で出会った人

うさぎ
2017年12月16日 18:07

大した悩みでなくて恐縮ですが、相談に乗ってください。

ネット婚活で知り合った人と実際に会い(2回)、年が近く話のテンポも合うのでうが、少々気になる点があります。
私(女)34歳。相手36歳です。

1初回のお茶は割り勘。2回目の食事は合計4千円で2千円出そうとした所「千円でいいですよ」と言われました。
*誘ってきたのは先方

2その日の夜にお礼メールを入れましたが、返信が3日後でした。

3メールでは「見た目と雰囲気が素敵だし、考え方も似ている気がする」と褒めてくれたものの、「今後、何か進展していく余地はありそうですか?」と質問を受けました。

何だか全部微妙にがっかりするのです。
まだ知り合ったばかりなのでお互い様子見段階ですが、ドライ過ぎるというか、自分からは全く頑張るつもりは無いと言われている気がして。。
婚活なので仕方無いことなんでしょうか?

ユーザーID:8864552592  


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タイトル 投稿者 更新時間
残ってる者同士携帯からの書き込み
ねこ
2017年12月16日 19:53

コミュニュケーションが上手く素敵な人は婚活とは無縁です。
30代半ばまでお互いお相手も無く婚活してるというのは…そういう事だと思います。
お互い及び腰、様子見、気遣い下手、コミュニュケーション下手のなせる技です。

婚活市場では最初から素敵で出来上がった人は居ませんが、埃を被った原石は有ります。

トピ主が彼の事を気に入ったのなら、積極的に自分から行動する。そしてお互い成長し合うため、積もった埃を払い磨き合うです。

変えるのも変えないのもトピ主の人生の選択です。

ユーザーID:1999769354
あなたは夢中になるほどの相手でない
色々分かることが
2017年12月16日 20:22

1についてはちょっと意味が分からないのですが、
「向こうが誘ってきたのに全額だそうとしなかった」という不満があるのですか?

もしそうなら、あなたは婚活は難しいのでは?
まだ正式に付き合ってもいない(つまり彼氏彼女の間柄ではない)のに、
彼があなたの分を出す必要はないと思います。
まあ、たとえ付き合っていてもありませんが。

そんなこと言ってたら向こうも誘いにくいですよね?
だってその論理でいけば、
誘えば誘うほどデート代を負担しないといけないということですから。
彼が誘ってきたら次は必ずあなたが誘い返して、
食事代をあなたが負担するつもりというなら筋が通りますけどね。

ていうか、割り勘でなくて「1000円でいいよ」と言ってくれただけ
優しいと思うのだけど。
でもあなたはそうは思わなかったから
「がっかりする」とトピにあげてるのですよね?


2と3について分かることは、
彼にとってあなたは「夢中になって頑張って誘うほど」の女性ではない、ということです。
他にも気になる女性がいて、キープという可能性もありますね。

ほんとに逃したくない女性だと思っていたら、返信はすぐに来るだろうし、
「進展しそうですか?」なんて相手まかせなのんきな表現はしないでしょう。
そんなことをノロノロやっているうちに
他の男性に取られる可能性大ですから。

彼は別にドライな性格なのではなく、
あなたに対してそういう態度だ、というのが事実なのだと思いますよ。

ユーザーID:8042956140
お相手の気持ちを推測してみました携帯からの書き込み
さや
2017年12月16日 22:31

女性です。私も年が近く、結婚を考えるならそろそろラストチャンス、と思っています。

順番があちこちしますが、ますは3について。
お相手の男性が「絶対に結婚したい」と考えている方で、お子さんも望んでいるとしたら、36歳というご年齢だとそろそろラストチャンスと思っているかもしれません。
つまり「進展する余地があれば交際を続けたいが、余地がなければ諦めて新しい出逢いを」という気持ちでの確認ではないでしょうか?

1については、お互いに社会人としてプライドのある年齢ですから、正式に交際をしていない段階で「全額、男性が出す」というのは「社会人であるトピ主さんに失礼」と考えたのではないでしょうか。
私がトピ主さんの立場で、もし全額出すと言われても「では千円だけ出させてください」と少額は負担させてもらったと思います。

2は何とも言えませんが、今時はSNSやLINEが主流で、メールは殆ど使われなくなっていますから、確認を失念したのか、気づかなかったのか、返信したつもりで失念していたのか。
トピ主さんにどう思われたのか、何と返信したらよいのかと、思い悩んだ3日間だったかもしれません。

トピ主さんは、お相手の方と進展の余地ありですか?
もしそうでしたら、それを伝えて、お相手にも同じ質問を返してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9630377951
そんなものだと思った方が良い携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月16日 23:25

グイグイ来て欲しいところでしょうが、そんなものかと思います。
男性側も、多くの女性から選ぶ形なので、見込みがあるか? 聞いて無駄な労力は使いたくないのかも。
それ程貴女に魅力を感じなかったのか、誰に対してもそんな姿勢なのかは分かりませんが。
あまり、男性の態度に期待しない方が良いと思いますよ。
貴女がいいと思えば近づけばいいし、距離が縮めば男性も変わると思います。
まずは、そこですね。

ユーザーID:9851939072
そりゃあ
おこげ
2017年12月17日 1:29

恋愛ではないですし。そういうトピ主さんこそ、頑張っているのですか?同じ条件で会っているのに、相手にだけ頑張りを求めるのは違うのではないかと思います。

ユーザーID:4422371931
じゃあ、あなたは?
まりこ
2017年12月17日 2:38

>自分からは全く頑張るつもりは無いと言われている気がして

初回が割り勘。
何がいけないのですか?
「初めてくらい男性がおごるのが当たり前」ですか?
これって、あなたの方が全然頑張るつもりがないですよね?
男だから女だからではなく、せめて初回くらい対等に行けませんか?

2回目の食事は、向こうが誘ってくれて、多めに支払ってくれた。
何がいけないのですか?
まず、誘ってくれているという時点で、向こうが頑張ってますよね?
誘ってもいないあなたが「相手に全く頑張るつもりがない」なんて言う権利有りますか?
「誘ったほうが全額おごるのが当たり前」ですか?
この人に限らず、今後うまく婚活を進めていきたいなら、そんな価値観、捨てませんか?

返信が3日後。
これは、遅いと言えば遅いですが・・・。

今後、何か進展していく余地がありそうですか?
この質問で「相手が全く頑張る気がない」と受け取るということは、
「私に付き合いたければ、あなたがあれやこれや努力して進展させたらどうなの?」
ということでしょうか?
そんなの求めすぎです。

「自分から頑張る姿を見せろ」と言われても、
全くの脈なしのところに、いくら頑張ったって、基本的には成果はないわけで。
だから、聞くんですよ。
「余地がありますか」って。

少なくとも、好意のない人に「余地がありますか?」などと聞くわけないし、
そういってもらえて、あなたも余地ゼロではないのなら、
素直にその旨伝えたらいいだけのことだと思います。

相手が悪いというより、あなたが夢を見すぎている気がします。

ユーザーID:1448461655
いると思う
雪山
2017年12月17日 3:51

>ドライ過ぎるというか、自分からは全く頑張るつもりは無いと言われている気がして。。

そうですねえ、要するにあなたに対してピンとくるものがないって言ってるんでしょうね。
「その日の夜のお礼メール」への返信が3日後というのが全てを物語っていると思います。
あなたを素敵だ、つきあいたいと思えば即返事はくる、あるいは彼のほうからお礼メールはきたでしょうから。

容姿はいいですけど、いまひとつなんですよね、あなたはどう思います?僕たちのことって言われてるんだと思うので、あなたが彼を相当気に入り「もっと自分を出して知ってもらいたい、もう少しつきあって仲良くなりたい」と思わないのであれば、他にいってもいいんじゃないでしょうか。

あなたは容姿に自信があるからそういう扱いはプライドが傷つくんでしょうね、きっと。
でも婚活ですからね。単なる恋人探しとは違うから、そういうドライな人もたくさんいると思いますよ。
年齢的にも30代半ばなわけですし、その辺は若い頃とは違うでしょう。

ユーザーID:4777858777
許容範囲携帯からの書き込み
ハナマキ
2017年12月17日 9:13

30代女性です。

今は既婚ですが、お見合い等、婚活はいろいろとやりました。

その男性ちょっと奥手な感じなんでしょうか。

婚活サイトで出会いを求める人には奥手な人は多いと思います。
(肉食男子ならネットに頼らず彼女を見つけているはず、、、)

婚活で最初からガツガツ行かれると引かれる可能性もあると思っているのか探り探りですね。
会って2回ならしょうがないんだと思います。

割り勘や完全オゴリではないのも、今時なやり方かと思います。

女性も30代ともなるとそれなりに収入があったりしますからオゴリを嫌がる人も結構いるそうです。

私も奢られると今後のデートを断りにくいような、貸しを作ったような気になるので少し出すようにしていました。(完全割り勘だと男性のプライドを傷つける場合があるので、トピ主さんのケースのように1000円だけ出したり)

またはお金目当てで婚活する女性を見分ける為に完全オゴリは避けているのでは?

ちょっと奥手かなぁとは思いますけど、全然許容範囲の人だと思います。

気が合いそうな雰囲気があるなら、もう少し会ってみても良いのではないかと思います。

ユーザーID:7698468777
会ってまもないから仕方ない
元婚活主婦
2017年12月17日 10:00

恋をしている訳でもないのでマイナス面が目につくのは仕方ないです。
友達として見ても良いな思わないと難しいかもしれません。
割り勘は今時普通なので多めに払ってくれるだけ良心的です。
下手したら悪気なく微妙に多く払わされる場合もありますから。

相手に求めるより対等もしくはしてあげたいと思う気持ちは必要です。
またはお相手があなたに好意があるのか。
お互いに相手への思いが微妙だと中々進展しないです。

ガンガン出会いを求めて活動しまくるかある程度受け入れられる相手を許容していくか…
婚活は難しいですよね。

ユーザーID:3438237792
感じた通りだと思う
つな
2017年12月17日 10:02

自分からは全く頑張るつもりは無い、そのままでしょう。

それが嫌なら彼を諦めて他を探せばいいだけです。

ユーザーID:6015280126
返信が三日後…
シトラスブルー
2017年12月17日 10:04

彼の中でトピ主さんへの優先順位がかなり下がった気がします。

私もこの人とはないな、どうやって断ろうと思ってきた人には
返信も遅くなりますし、結果的に三日くらい平気で待たせてしまっていたかも。

今後進展する気はありますか?
私は微妙だけど、彼女はどうなんだろうと
聞いてきた感じですよね。
私はあります、とか返信来たら
男性はどうするつもりなんだろうと気になります。
男性は下心はありますから、最悪身体の関係でポイとかにならないように
してくださいね。

ユーザーID:0039439196
うん・・
tomomi
2017年12月17日 10:25

確かに全部少しずつガッカリですね。

最初位は奢ってほしい。正直なところでしょう。
返信が3日後なのも遅いなぁ・・・
別の用件ならともかく。送った物の返信だったのなら遅い・・。
最後の「進展していく余地はありそうですか・・」も、1回会っただけでそれ聞く?
合理的なのかもしれないけどムードも何もないし・・
「ダメなら他行くんで早く答え下さい」って感じですね(笑)

私ならナシかな。ガッカリが増えていくだけのような気がします(笑)

ユーザーID:4370285022
う〜ん
やさぐれ
2017年12月17日 11:45

ネットで婚活するくらいの男性ですから、やっぱり何か普通の恋愛と違うんだと思いますよ。

ユーザーID:3890071251
それはお互い様では?
ひよこ
2017年12月17日 16:42

私はお相手の発言を聞いて、トピ主さんのようには思えなかったのでとらえかたの違いでは?
たぶん、「ぼくはあなたを気に入ったけどあなたはどうかな?今後も続けてもいいですか?」というかなり遠まわしのお伺いなんじゃないですか?

トピ主さんは一体どうとらえたんでしょうか。

婚活、私もしましたけど男性は極端に自分に自信がない方も多いですよね。その結果、堂々と誘ったり告白したりができないから、そういう遠まわしな言い方になっちゃう。
それを女性に勘違いされて疎遠にされたり、を繰り返してきたんじゃないでしょうか。

あなたがお相手をいいと思っているなら、「どういう意味ですか?」とか聞けばよいと思う。

相手ががんばるつもりがなくこちらに丸投げしている、というように捕らえるなら、同じようにトピ主さんだって相手からアクションを起こすべき、と期待しているからがっかりするのではないですか?

どっちもどっちだと思います。

ユーザーID:1437419838
がんばって
れもん
2017年12月17日 22:10

トピ主さん

>何だか全部微妙にがっかりするのです。

よくわかります。この状態は私でも微妙にがっかりします。
そして、この人はたいして私のことを気に入っていないのだろうと判断します。

>自分からは全く頑張るつもりは無いと言われている気がして。。

トピ主さんの推測が正しいのかも。
こういう男性と関わると時間やエネルギーを取られます。

ただ、ありがちだとも思いますので、完全に切ってしまわず、気持ちを切り替えて別の人ともんお会いすることをお勧めしたいです。

ユーザーID:5154305198
お互い様
ちょこたん
2017年12月17日 22:59

自分から頑張る気がないというのはお互い様なんですよ。

相手もあなたも、これって決め手もないから、
相手の出方を見てるんですよ。

まあ、相手が自分に気があれば、なんとかしてくれると思ってる。

要はあんまり興味ないんじゃないですか?

まあ、あと2回くらい会ってみて、ダメだと思ったら次ですよ。

誘ったほうがおごらないといけないなら、おごるほど
相手を気に入ってないってことですよ。
ずーっと、おごり続けて、最後に断られたら嫌ですからね。

1000円でいいといったのは、譲歩です。
ワリカンよりまだマシだと思ってください。

ユーザーID:0098913708
自分から積極的に
ちか
2017年12月18日 17:22

1の件
誘ってきたのはお相手の方ですが、まだ交際している訳でもないし34歳なら相応の自分と対して変わらない収入があるからじゃないですか?

2の件
返信が遅すぎますね。平行して婚活してるのかも知れません。

3の件
どうしても交際したいと思ったらストレートに言ってくるのかな?
主さんのお返事しだいでと思ってるのかも知れません。

自分からは全く頑張るつもりは無いと言われている気がするなら、自分からいきましょう。

ユーザーID:4453151739
十分アプローチされてると思いますけど
40代子なし専業主婦
2017年12月19日 10:37

1相手の方から誘ってくれた
2食事代を千円多く出してくれている
3褒めてくれている
4進展しそうかどうか、お伺いを立ててくれている

微弱ながらも「好意」を示してくれていますよね。
そもそも、たった2回会っただけでグイグイ来られたら、それはそれで「ガッついてる」とイヤなんじゃないでしょうか。
失礼ですが34歳未婚女性なら一般的に言って「行き遅れ」の部類だと思われます。
ネット婚活で出会った男性から「キミはステキだ!結婚を前提にお付き合いして下さい!」と熱烈なアプローチを受けるような女性なら、そもそもネット婚活する事態になってませんよね?
お相手はまだ36歳ですし20代女性との結婚を夢見ているのでしょうがトピ主さんが好いてくれるなら結婚を視野にいれてもいい、と言う「譲歩」を示してくれているのですから控えめなアプローチでも他に嫌いな要素がなければ、そこは妥協するべきだと思います。

ユーザーID:3193216967
結果
うさぎ(トピ主)
2017年12月21日 23:19

トピ主です。
ご返信いただいた皆様、ありがとうございました。
結論から言うと、終わりました。(私が振られた)

あなたこそ頑張らないのか、という意見が多い中でその通りだなと思い、
私から「〇〇が食べたい気分で〇〇店に行きたいです。ご飯ご一緒してもらえませんか?」とメールしましたが丸2日返事がありません。
〇〇が食べたいとか照れて変な誘い方したのがまずかったのかな・・・

千円の件は、千円だけでもご馳走してもらったんだから文句言ってはいけませんでした。
ただ、「千円でいいですよ」でサッとお札を取った時の感じとか、「進展の余地」とかちょっと違和感を感じてしまって。。

ネットとはいえ、行き遅れとか、コミュニケーション下手のなせる技とか言われると結構凹みますね(笑)
最近、もう本当に若くないんだなとひしひし感じます。
若かった時も特にチヤホヤされたことなんかなかったし、恋愛経験もほとんど無いので、今更頑張り始めたのは遅かったと思っていますが、20代の頃も仕事とか人間関係で悩みが多くてその日その日で一生懸命でした。
人生は上手く行きません。。

でもこちらで話せて気持ちが落ち着きました。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:8864552592
めげずに婚活を続ける
B子
2017年12月23日 17:30

ネット婚活の事はよく知らない50代既婚女性ですが
ちゃんとアドバイザーがいる
結婚相談所に入会したらどうですか
とにかく年齢的には来年一年が勝負だと思います
なんだってそんなにうまくいきませんよ
普通の恋愛だって
熱心にいってきたと思ったら
急にフェードアウトとか色々あるんです
人間関係ですからね
そんなに簡単じゃない
一生の人を探すんだからお互いに慎重になりますよ
とにかくめげないでもっとどんどんあった方が
いいです
ワリカンはあんまり気にしない方がいいと思う
とにかく前向きに時間を無駄にせずがんばってください

ユーザーID:4736966548
 
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