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発言小町

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娘が出て行きました

Satoko
2017年12月17日 13:40

二人の娘をもつ50代の主婦です。半年前、当時大学生だった長女にいきなり結婚をすると告げられました。
しかも相手は外国人。卒業後は相手の国に移り住むと言われて、当然頭が真っ白になりました。
就職もしないで結婚だなんて・・・
何のために苦労して大学に入学させて高い学費を払ったのか分かりません。
悪い男に引っかからないように女子大しか受験させなかったのに、まさかこんなことになるとは思いもしませんでした。
成績も優秀で普通に就活をしていれば良いところに就職できていたはずでした。

私たち親は相手の男の名前すら知りません。当然会ったこともないので素性も分かりません。
日本を去る前にせめて移住先の住所を教えるように言いましたが、娘は
「私は今まであなたたちに怯えていた。いつ暴力や暴言を振るわれるか分からない生活を送り続けて
自分は誰なのか、何をしたいのか分からなくなった。
私は彼と出会って初めて幸せな家庭を作りたいと思えた。もう貴方達とは関わりたくない。」
と言って連絡を絶ちました。

主人はカッとなると手がつけられない性格で、娘との確執はありました。
しかし、それはもう五年以上前のことです。私も主人と娘の関係が良くなるように努力してきたつもりですが、娘は頑固でいつまでも昔のことに執着していました。
私と主人は躾のつもりでしてきたことが「暴力」や「暴言」だの、娘は大袈裟に捉えすぎです。
主人は高血圧が原因でついこの前まで入院していました。父親が大変なときに結婚なんて、とんだ親不孝者です。

娘がどこにいるのか、誰といるのかを知るのは親として当然の権利です。
半年以上経った今でも娘から何の連絡もありません。
日本大使館に行方不明だと説明すれば娘の居場所は分かるのでしょうか?

ユーザーID:6065997894  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう、自由にしてあげて携帯からの書き込み
さなえ
2017年12月17日 14:32

お嬢さん成人してるんです。
結婚は自由でしょ。
今まで、苦しかったんじゃないですか?
もう、自由にしてあげてほしい。ショックなのはわかりますが。

ユーザーID:1027180103
大使館ではなく弁護士か探偵にお願いする
智子
2017年12月17日 14:41

>日本大使館に行方不明だと説明すれば娘の居場所は分かるのでしょうか?

大使館ではなく、弁護士か探偵のほうがいいと思います(お住まいの地域の弁護士会にお問い合わせください)。
きっとトピ主さんの今の頭の中では、冷静に話し合いなんてできる状態じゃないと思うので、
1.間に弁護士さんを入れる。
2.弁護士さんにお嬢様の居所を調査してもらう。
3.弁護士さんに間に入ってもらって、お嬢さんに文書を渡す(仲直りなど)
とかしてもらったほうがいいと思いますよ。
4.ご主人が病気だということで、親に対する扶養とかの問題もありますから、家族関係の調停をすることも次に考えたほうがいいと思いますし。

ユーザーID:4198314788
レスします
ルーティーン
2017年12月17日 14:43

昔の事をいつまでもシツコイ???
あなた、自分が5歳児で、殴られたり、怒鳴られて、忘れられるとでも思いますか?
それは親による軟禁状態と同じです
子供が行方も教えないほど、親と縁を切りたいって、マトモな関係を築けなかったという事ですよ

>娘がどこにいるのか、誰といるのかを知るのは親として当然の権利です。
いいえ。娘さんはもう成人した大人です
貴方のそんな権限はありません、
5年前までは暴君でも今は大丈夫だと、貴方が言う、その夫と2人きりで生きて行って下さい

ユーザーID:3774002436
なるべくしてなったような携帯からの書き込み
さとみ
2017年12月17日 14:45

要するに自分たち夫婦の理想像を作る為に暴言と暴力で指導したと。
で、逃げられたと…。

ありのままの娘は受け入れられないけど大事に育て上げたと言いたいのですね。
娘さん、きっとずーっと欲しかった自由と愛情を彼に貰えたんですね。
今、親からのDVを受けた人に親の変化を認められなければ親から離れることが何よりの治療と打つ専門家が多いそうです。
だから娘さんの行動は間違いな訳ではない。

日本大使館…どうなんでしょうね?
事情を話して聞いてみたら?けど、居場所をつかむだけにして説教はしないように。
娘の幸せを願ってあげてください。

ユーザーID:1251749089
案外日本に居たりして
アリシア
2017年12月17日 15:02

長女さんって、自宅から大学に通っていたんでしょうか?
話の流れからすると下宿というか一人暮らしをしてたんじゃないかな。

外国人の彼氏と結婚する。
卒業後は彼の国に移住する。
彼氏と親は合わせない。名前も教えない。
移住先の住所も教えないで連絡を絶った。

どう考えてもトピ主夫婦と縁を切りたかっただけって感じですが。
案外外国人の彼氏なんかいなくて、国内で就職、とかバイトで資金を貯めて、海外に語学留学してたりして。
もしくは日本人の彼と国内で生活している、とか。

トピ主夫はカッとなると娘を殴るような男で、性格はいまだに変わっていないし、殴ったのは「躾け」で5年以上前だから「もう済んだこと」
私でも逃げるよ。

暴力・暴言を振るわれても、大学卒業までは騒ぎ立てずに逃げる計画を立てて実行した、となると娘さんはかなり冷静です。
日本大使館に問い合わせる、ってどこの国の?
成人が自分の意志で逃げているんですから、大使館は取り合わないと思いますが。
家出人、として警察に相談するのは可能ですが、娘さんが「暴力をふるう父親から逃げたい」って警察に相談して戸籍をブロックしていれば探せませんけどね。

ユーザーID:5194496957
認めましょうよ
もえぎ
2017年12月17日 15:10

娘さんの言葉をとりあえず、認めましょうよ。
両親に怯えて暮らしていたって事実だと思いますよ。
二女のうちの出て行ったのは長女でしょう。とかく良い子を
押し付けてきたのではないですか?
成績の件も親に怒られないように必死に頑張ってきたのでは?
トピの文面を見ると、娘さんの安否の心配よりも
ご自分たちの都合のことばかりですね。
娘さんは人形ではありませんし、頑張れば成績も優秀な頭脳も
明晰な女性です。今回の件、褒められた行動ではないですが
自分なりの突破口を見つけたと思ったのでしょう。
そのような行動に娘を走らせた親の責任は事実なのだから
自己の非をまず認めるべきだと思います。
私も二女の長女で親から同じ目に遭って育ったので娘さんの
言いたいことは理解できるつもりです。想像以上に傷ついています。

ユーザーID:4979158329
無理に追わない
のお
2017年12月17日 15:11

〉悪い男に引っかからないように女子大しか受験させなかったのに、まさかこんなことになるとは思いもしませんでした。
何だか、あなたたちが引いたレールの上を有無をも言わず歩いてきたのかな…と感じました。
少し時間をおいて会う方がいいと思います。
すぐに見つかったとしても、また逃げますよ、きっと。
お父さんが短気で暴言をはく方なら、子供の立場は苦しいですよ。
ずっと逃げ出すこと、考えていたんじゃないですか?
昔のことと言いますが、育っていく環境がその状態なら、頭から離れるわけないです。

ユーザーID:1399305424
いやぁ
パル
2017年12月17日 15:12

親の権利だのなんだのって、いまだに娘さんの気持ちをないがしろにしているとしか思えません。

娘さんも、とぴ主さんたち親御さんの理不尽な仕打ちに堪えてきて我慢の限界を迎えていたのは明白。

子供は親のおもちゃでもなく、いいなりにすべき人形でもありません。

大胆な娘さんの行動の結果が もしも自身を不幸にするものであったなら、そこまで追い込んだ親であるトピ主さんの責任です。

普通なら、そんな行動に出る前に親にいろいろ相談するところですよ。

ユーザーID:4945777701
子供にとって、
りんごももか姫
2017年12月17日 15:15

親にされた仕打ちは一生残ります。

実際、御主人はキレると主様ですら手が付けられない状態になるのでしょ?
それを虐待と言わずに何というのでしょうか?

娘さんは自己防衛と危機回避の”本能”から主様夫婦から”避難”したんです。

あと、”悪い虫が付かないように女子大へ入学させた”っていつの時代の話ですか?
今や女子大の方がキャンパスに異性が居ない分、学外で異性とのとの出会いを求めますからね。

飛んだ時代錯誤夫婦なコト。

また、娘さんの言い分からは肉体的暴力の他に精神的な暴力が有ったのだと思います。

主様夫婦にとっては5年も前でも当事者(娘さん)にとっては、つい最近の事なんです。

因みに主様の言う親の権利は親のエゴです。
勘違い無きように。

あと、日本大使館へ行っても居場所は分かりません。
失踪届は警察管轄ですが、成人でかつ自分の意思で連絡先を伝えていないのなら探してくれません。

ですから、主様は娘さんが許しの意思を持つまで連絡先を知ることはできません。

って言うか、主様の最大限のエゴは、
御主人がぶっ倒れて面倒が大変な時に助けてくれない娘に対する怒りなだけでしょ?

エゴも程々に。

ユーザーID:9348257170
そうですか
良子
2017年12月17日 15:17

読んでいてとてもスッキリとした気持ちになりました。

あなたの娘さんに。いやご本人はもう、あなた方の娘という気持ちは一切ないでしょうが。
とにかく彼女に、よくやった。と言ってあげたい気持ちです。

ユーザーID:3771699320
かんべんして
ふりーだむ
2017年12月17日 15:19

なぜ親というのは我が子が自由になると考えるのでしょうか。
そこまでした娘さんの思いは余程のことなんだとわかります。
実の親に怯えて過ごしていた人生から新しく自分の人生を生き始めた、
そう言ってもトピ主さんにはとうてい理解できないことでしょう。

もしトピ主さんが理由をつけて探し出したとしても
娘さんは恐怖のあまりまたその地を去るでしょう。

どこかで娘さんが幸せになっていることを祈ります。

ユーザーID:1031064564
主さんご夫婦みたいな人たちを毒親といいます
典型的だな
2017年12月17日 15:25

>娘は頑固でいつまでも昔のことに執着していました。

被害者になったことのない人のセリフですね。
それか、あなたもかつての被害者だけど、被害者であった自覚さえ
持たないまま加害者になったのか、どちらかでしょう。

>いつ暴力や暴言を振るわれるか分からない生活

誰だってこんな生活いやですよ。あなたならどうですか?
加害者がそんなつもりなかったといっても無駄ですよ?

>躾のつもりでしてきた

これも典型的な言い訳ですね。もうあまりに典型的であきれるレベル。
虐待関係の本もニュースも読んだことないんですね。
この言い訳する虐待親、山ほどいてもううんざり。

「毒親」ってことばくらいはご存知でしょう?
もう一度検索してよく読んでみたらどうでしょうか。
ご自分達に当てはまることがてんこもりだと思いますよ。

納得いかなければご夫婦で家族関係カウンセリングでも受けたらいいと思います。
その方があなた自身にとってもいいと思いますよ。

まるまる加害者ならそのことを自覚できるし、過去には被害者であった
ことがあるならご自分の癒しにもつながるでしょう。


>親として当然の権利です。

ひと昔まえならいざ知らず、平成の今の世ではね、親らしいことをして
来なかった人がこういうこと言うとおかしい人って言われますよ。

ユーザーID:7321237976
探すのは無駄です
チキチキバンバン
2017年12月17日 15:32

娘さんが成人なら、自分の人生は自分で決めることができます。

トピ主さんは、娘さんが結婚して幸せになることを望んでいないのですか?

娘さんをいつまでも束縛することはできないんですよ。

ユーザーID:5558517544
あきらめましょう
にゃんこ
2017年12月17日 15:35

あなたたちは嫌われたのです。

(法的に)自分の行く末を決められる年齢になるのをじっと待っていたのでしょうね。
夫が外国人というのだって本当だかウソだか分かりませんよ。

成人した子を法律でつなぎとめて置くことは無理です。
家族をつなぎとめる紐帯は愛情だけなのです。

ユーザーID:0651899813
娘さんを心配する気持ちより怒りでいっぱいのようですね
らら
2017年12月17日 15:47

こう言ってしまうとミもフタもありませんが、あー、娘さんが出て行きたくなる気持ちもわかるわ、と思ってしまいました。

「娘は頑固でいつまでも昔のことに執着」だとか、「知るのは親の権利」だとか書いておられるくらいなので、これまで親の強権をふりかざして、娘さんを支配してきたのでしょうね。

娘さんはまだまだこれから山あり谷ありで、大変かもしれませんが、それは覚悟の上ではないでしょうか。

ユーザーID:4044005066
親の権利とは何ですか
ばぁば
2017年12月17日 15:52

驚きました。
>何のために苦労して大学に入学させて高い学費を払ったのか分かりません。
何の為に育てのですか?教えてください。
自分達の老後の面倒をみさせるために育てたのですか?

>主人はカッとなると手がつけられない性格で、娘との確執はありました。
しかし、それはもう五年以上前のことです。
暴力・暴言を受けた方は5年たっても忘れる事なんてできません。完全なDVで、躾けでも何でもありません。
そんな勝手な理屈をいう無神経さに腹が立ちます。読めば読むほど怒りが沸いてきます。

>娘がどこにいるのか、誰といるのかを知るのは親として当然の権利です。
所在を知らせるのは娘さんの意思です。義務でも権利でもありません。
親子のコミュニケーション不足です。殆どの場合親に原因があります。
権利なんて言ってないで、反省しましょう。

「毒親」の典型な両親から娘さんは逃げたかったのね。日本を出る位切羽詰まっていたんだね。
でも、感情だけの行動は、何があっても自分で責任をとらなくてはならないのです。結婚に失敗しても仕事に行き詰まっても誰にも頼れない孤独と背中あわせなんです。
娘さんが幸せに暮らし、無事でいることを願っています。

ユーザーID:6971881854
わからないんじゃない?
えー
2017年12月17日 16:17

娘さんもあなた方が探そうとするのをみこして、策は練ってあるでしょうから無理だと思います。親だからってなにしても許されるもんじゃないので、もういないものと思って下さい。加害者は忘れても被害者は忘れられません。そう、あなた方は親ではなく加害者なのです。

ユーザーID:3112518606
お気の毒に…
すいーとぽてとん
2017年12月17日 16:24

折角育てた娘さんがそんな駆け落ちを…しかも海外の男と。
そして音信不通…。
これはもうお辛いでしょう。

しかししばらくは放置しておきましょう。
数年もすれば、少なくともお子さんが生まれて娘さんも母親となったら考えも落ち着かれるでしょう。
その間にあなたも反省しましょう。
実の娘がここまで思い詰めるほど追い詰めたのですから。

ユーザーID:2608512148
五年以上前?携帯からの書き込み
うっかりすかすか
2017年12月17日 16:37

何年前だろうが忘れないし許さない。
あなたにはご主人の暴力はなかったの?。

ちなみに暴力とはどの程度のもので、五年もまえとか言ってるの?。
そこを教えてほしいです。
簡単に忘れられるレベルなのかを是非。

ユーザーID:3122250880
親として?
レイガ
2017年12月17日 17:15

ただ親だと言うだけで娘さんを支配し、自分たちの言うがままに動かせる
人形にしたいだけでしょ?
それだけハッキリと納得の理由を述べて消息を絶たれたんだから、少しは
真剣に今までの言動を夫婦で振り返って反省したら。
躾けという名の暴力で、カッとなっては虐待した夫からあなたは娘を守らなかった
んですか。そりゃ娘さんは絶望したでしょうね。
やった方が大げさとか勝手に判断しないで欲しい。
実際された娘さんがずっと黙って耐えて、結果出て行って音信不通。
自分たちがやってきた事の重さがまだ分かっていない。
暴力は暴力でしかない。
どの程度の暴力や暴言か分からないけど、娘さんがそこにあなた方からの
愛情の欠片でも感じたら今もそばで笑っていたハズ。
大使館?娘さんが嘘を言ってるかもしれない。
相手が外国人でも国内にいるかもしれない。
戸籍は確認したんですか?
ご主人の高血圧は関係ないでしょ。入院しなきゃいけないってことは、ちゃんと
コントロールせずに好き勝手に生活してたんじゃないですか?
娘さんだって本当は心配してるかもしれないけど、あなた方のせいです。
今は自分から連絡してくることを祈って自分たちの今までを猛省してください。

ユーザーID:1425704375
 
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