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発言小町

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他人に厳しく自分に甘い友人に疲れました

ハル
2017年12月17日 19:07

今までずっとお付き合いのあった友人のことについてです。
やたらと私ばかり厳しく責められることが、この頃多くなってきました。例えば、

自分は私に言いたい放題言う。でも自分が同じこと言われたら怒る。 

自分が忘れていても「忙しかったから仕方ない」と言うが、私が忘れたことは「記憶力をもっとつけなよ」と責める。

彼女が気づいたことをたまたま私が気付かずにいると、「なぜ気づけないのか」と怒る。

昨日もあまりにも理不尽に責められたので、私もついにキレて、
「そんなに私を責めるほどあなた、記憶力いいんだね。当然あなたは、出来事を完璧に覚えているんだね。じゃあ本当に私ばっかり失敗しているのか、本当に私ばっかり忘れっぽいのか、毎回試させてもらうし、記録させてもらうわ」
 と言ってしまいました。

 これで疎遠になれればいいのですが。
 こんな友人関係はおかしいと、以前からわかっていました。でも、いざ離れるとなると漠然と不安でたまりません。

ユーザーID:6619625226  


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タイトル 投稿者 更新時間
皆と仲良く、なんてしなくて大丈夫なのよ
切って良いのよ
2017年12月17日 20:53

誰にでも欠点があるんだから許さないと、って思い込み過ぎだったのよね
もちろんそのお友達と一緒にいて楽かった時もあったのでしょうが、残念な事に変わってしまったのですよね(それか地が出たのか)

あなたは今まで良い人で、人と縁を断つのは悪い冷たい事と思って罪悪感が出てしまうのでしょうね

でもこのまま一緒にいても良い事ないですよ
「今まで楽しい時もあったけれどもう付いていけない」
それで良いんですよ
もっと良い人と付き合ってください

ユーザーID:2832179274
断捨離は人間関係にも必要
よし
2017年12月17日 21:00

わたしは、元親友にかなり酷いことを言われたし、されました。その場に他にも友達がいて、みんな絶句。
人に攻撃をしていないと自分を保つことの出来ない元親友。いつも言い合いのケンカになり、謝りもせず、遊ぼうと連絡してくるんです。
それでも楽しかったこともあるから離れるに離れられずで…。
わたしは、彼女がどうしたら酷く傷つくか考えました。それは、遊ぼうと誘われても明るく他の人と遊んでいて忙しいから!って電話をきることでした。
時間が経って彼女に気が向いたら、また、遊ぼうと思ってました。だけど、思わなかった。
次第に本当に気があう友達ができて、電話もメールも来ても返信すらしなくなりました。
あの人に悩まされる人生は嫌だと今でも思います。

トピ主さん、よく言い返しましたね!
あなたがあなたらしく生きる為に必要なセリフだったんですよ。

ユーザーID:8711602479
もっと自信を持って。
Planaria
2017年12月17日 21:12

こういう人居ますよね。
人がうっかりミスをするとそれを攻め立てるくせに、自分の時は「仕方ない」って言う人。
仕方ないというのは、迷惑掛けられた人が言う台詞で、迷惑を掛けた人間が言ってはいけない言葉です。

そういう人と付き合うこと無いですよ。
自分を高められる人と付きあって下さい。

ユーザーID:5611411128
離れてしまった方が楽です携帯からの書き込み
k
2017年12月18日 0:50

友人というのは良かった思い出があればある程、疎遠にするのが辛いですね。

私にもトピ主ご友人によく似た友人がおりました。
真面目な性格で、とにかく私に厳しい。
非常識!と詰られてばかりいました。
友人は自分の思い通りにならない私に一方的に憎悪を溜めに溜め込んで、ある時物凄い長文メールが送られて来ました。
どれも私にとっては取るに足らない事です。
こんな事で非常識!と腹を立て傷付くんだ…ととても驚きました。

謝ったら許してやらない事もない、という事もメールに書かれていましたが、
「私達は価値観が違うからお付き合いはもう止めよう。」と私から伝えました。

友人関係を止めてからは本当に正しい選択だったのかと悩む事もありましたが、時間が経った今、疎遠にして本当に良かったと思います。

上手くいかない友人関係は止めても良いと思いますよ。
辛い思いをして付き合うのは、友人ではありません。

ユーザーID:1042968662
よくぞ言った!
ワンキックマン
2017年12月18日 1:28

よくぞ言ったとトピ主さんを褒めてあげたいです。

トピ主さんは相手の言葉を借りて言い返しただけですよ。
相手の前に鏡を置いただけ。
相手の言葉がブーメランになって、返っていっただけ。

衝突して仲直り出来れば、雨降って地固まるでしょう。
仲直りできなくても、厄介ごとが減るわけですから、トピ主さんの人生の障害が取り除かれるだけです。
ご友人の言動を常にメモを取る準備をしておきましょう。

ユーザーID:6038900858
うん
ライ
2017年12月18日 2:31

彼女からその後何もないんですかね。
図星をつかれて何も言い返せない状態なのかな。

これ、本当の友情がそこにあれば、彼女が反省し折れて、またつきあいは続きますよ。
でもそこでギクシャクして切れてしまうなら、それだけのものだったという事。

しばらくは胸が痛いでしょうけど、こうなるべくしてなったんだ、と時間が解決してくれると思います。
我慢してずっとつきあっていくのはもう限界だったわけですから。

ユーザーID:6857794844
矛盾しています
コンシェルジュ
2017年12月18日 10:35

疎遠になれればいいと思っているのに、いざ離れるとなると漠然と不安でたまらないとは、どのような心理ですか。

トピ主さんは、ほかに友達がいないんですか?

もともと彼女は友人ではなかったのです。
友人なら多少きついことも言うでしょうが、それは相手のことを思ってのことです。

彼女の場合はトピ主さんのためではなくて、自分が優位に立ちたいだけの暴言と同じです。

会うたびに不快な気分になる相手なら、一人の方が何倍もマシですよ。

ユーザーID:7758913396
離れたほうがいいです。
ねこねこ
2017年12月18日 17:25

 私も一番の仲良しだった友人と自分からさよならしました。

 重すぎてもう無理だと思ったので、口で言えないので手紙にしました。

 すると・・・、自分のしたことは棚に上げ、逆ギレ。相手を傷つけたことは棚に上げ、自分が傷ついたからとの一点張り。取り敢えず、誤ったけど許してもらえませんでした。

 向こうが悪いのに頭を下げたのは自分の弱さでした。友達がいないと自己否定されたようで、友達がいない自分が惨めだと思ったから。

 だいぶ経ってから、向こうから謝ってきましたが、もう受け付けられませんでした。

 数年後、連絡をとってみるとやっぱり〜性格は治りませんね。こりゃあかんなと思いました。

 友達いなくても平気ですよ。家族がいれば。

 
 
 

 

ユーザーID:7343676174
ちょうど・・・
クラム
2017年12月18日 21:07

同じようなことが起こったばかりでした。
そうは言っても、私はトピ主様みたいに反撃できなかったので
言われっぱなしでした。
このトピでちょっと勇気をもらったような、羨望を感じるような・・・

でもね、私の友人は50代後半ですよ。
そんな年にもなってイライラを人にぶつけたり、八つ当たりをしたり、
大人しい相手を言い負かして悦に入るような人です。
年齢っていうのは関係ないし、若い頃もそうだったと思うし、
年を重ねてもいつまでもそのままでしょう。

トピ主様のご友人も変わらないでしょうから、疎遠でいいと思います。
今までよく我慢しました。きちんと思うことを言えて偉いですよ。
ただし、もし謝罪をしてきたら、一度は許す余裕もあるといいですね。

ユーザーID:4220520043
ありがとうございます
ハル(トピ主)
2017年12月18日 22:03

こんなにも大勢の方がエールを下さるなんて、本当にありがたいですし、驚いています。というのも、この元友人A子に厳しい口調で言い返すのは本当に初めてのことで、もしかして「そんな言い方しなくても」というレスばかりになるのでは、と恐れていたんです。
でもここを見て勇気が出てきました。
やはり一方的過ぎるし、対等なはずの友人同士でこんな関係おかしい、ということですね。

始めの頃は、多少A子のワガママはあっても、基本的にはA子の言うことももっともだと思っていたし、納得できたのです。
しかしそのうちにA子独自のマイルールを押し付けられるようになりました。

例えば、スーパーの駐車場で入口近くに車を止めたら、
「たとえ障害者用の表示がなくても、こういう便利な場所はそういう人に譲るべき! いい大人なのに配慮ができなくて恥ずかしくないの!?」
という具合です。
確かに、そうやって配慮できる方は素晴らしいと思います。
でも、気が利かなかったからといって、なぜこんなに非難されるのか。第一、障害者用の表示があるのに止めたならともかく、誰が止めてもいい場所に止めるのは問題でもなんでもないはず。配慮するしないを決めるのは私の権利じゃないか・・・と、ずっと納得いかなかったのです。

こういう、些細かもしれませんが、納得のいかない一方的な非難が積み重なって、今回のことになりました。でも、これで良かったんですよね。

ユーザーID:6619625226
そういう人は変わらない。
ののすけ
2017年12月19日 6:36

40過ぎて、海外ママ友関係でそういう人に会いました。

そういう人をうまく避けてきたのと、彼女はおっとり無頓着な風を装っていたので、気づくのが遅れました 笑。

わかったのは、そういう人は変わらないということです。自己評価(子供の評価も)高いし、自分の常識に凝り固まっているので、すぐ他人を「信じられない」という視点で振り分け、悪口や仲間はずれなどで攻撃します。

気を許した人には、自分の「常識」を、振りかざしてあれこれ言ってきますが、自分は同じことかもっとひどいことをしてもOK。反論したり防御に出ると「ひどーい」。

そしてもうひとつわかったこと。そういう人は、実は自分の立ち居地や他人がすごく気になる。だから他人を下げて自分を上げることで、心の均衡を保っているのだと。

そう気がついて、すっきりと離れました。未練もありませんし寂しくもありません。

ユーザーID:6956976859
友人整理しましょ
ほぅ
2017年12月19日 9:09

>これで疎遠になれればいいのですが。

 自分から疎遠にしたくないの?
おかしい人と友人関係なんて、あなたも物好きですね。
不安なのは、他に友達いないから?同類なのかしら?

ユーザーID:2310230049
疎遠になって正解です。
ヒジン
2017年12月19日 10:20

彼女もトピ主さんも、似た者同士。勝ち気なキツイ性格でお互いに嫌な思いをしてきたんでしょう?
「自分に甘く他人に厳しい」のはお二人とも同じなので、不安になる必要はありませんよ。
彼女もトピ主さんと同じように、疎遠になれて清々しい気持ちになっています。
もうお互いに不愉快な思いをしなくて済むようになったのですから。

自分に甘く他人に厳しい性格を自己嫌悪しているのなら、
もう少し他人に寛容になって、相手を傷つけないよう接するように、今後は気をつければ大丈夫ですよ。
自分を許してあげてくださいな。

ユーザーID:8443997044
共依存
るなまり
2017年12月19日 10:50

よく暴力をふるう旦那に対して、「彼は暴力もふるうけど私が居なきゃだめ
な人なの」とか言って、離れない女性の相談を見たりしますが、友人関係にも
あるのではないのでしょうか?
ただ、信頼し合っていて歯に衣着せぬ言い方をするとかではなく
一方的にほぼ暴言に近い自分勝手な言い方をして、片方は黙って受け入れる。
そして、謝罪をするわけでもなくまた何となく行動を共にする。

個人的には暴言を吐くほうも、黙って耐えるほうも客観的に自分を見る事が
出来ない人なのだなぁと感じます。「人から見たらどう見えるか」というのでは
ありません。自分自身を自分がどう思うかという事です。
「想像力がない」という言い方も出来るかもしれません。
私も時には思慮が足りなくて、友人を傷つける恐れのある言葉を
垂れ流していた時期があります。しかし、客観的に自分を見つめる癖が
ついているので「あ、あの言葉は間違いだった」と気付くのです。
そう分かれば簡単です。「ごめんなさい。私の浅はかな言葉で
あなたを傷つけたとしたら、心から謝ります」と言えるのです。
長い人生です。もちろん壊してしまった人間関係もありますが、学生時代から
長く続いている友情は私の宝物です。

ユーザーID:9151315720
いいんじゃない?
木枯らしこんこん
2017年12月19日 11:58

私も社会人になってから疎遠にした人が何人かいました。
どの人も学生時代からつきあいがあるので結構長かったのですが
でもそういうものじゃないかなーとも思ってます。
相手も変わるし自分も変わる。

そもそもなんでか我慢するのが当たり前になってるんですよね。
多くの人がそういう罠に陥っている。自分もそうでしたが日本人特有なんですかね?

ただこれってあんまりいい結果を生まない。人は増長するものだから。
自分があんまり言わないもんだから何を言っても許してくれると勘違いしてた友人がいました。
そんな訳ないのに。私だって人間だ。
ある日大爆発して縁を切りました。彼女は私が嫌だなと感じてたとは露ほどにも思ってなかったみたいです。
まぁ根は良い子です。別に彼女が悪人だと思ってた訳じゃない。
でも彼女の存在はだんだんすごいストレスになっていきました。
次は何を言われるんだろうと………

元来自分は大人しい性格ではないのですが、やっぱり何か我慢してましたね(笑)
彼女は私の一言で他人とのつきあいが怖くなったそうです。
彼女は自分の発言の何がいけないのか理解出来なかった。自分が言われりゃ怒るくせに。
彼女の発言を嫌がってた人は私1人ではなかったんですがね…わかんなかったんでしょうね。

彼女には可哀想な事をしたとは思ってます。
もっと早くに伝えるべきだったな…と。でも後悔はしてません。

ユーザーID:0371562172
一時疎遠のすすめ
友美
2017年12月19日 13:03

その友人は、ふだん寂しい生活を送っているんでしょうね。
周囲に認めてもらっていない。もしくは、認められ足りていないのか。
あなたに甘えている。許してもらうことで自分をたいそうな存在にみせたい。

まだ謝罪してきていないんですよね?本件をスルーするつもりかな。
どちらにしても下に見られています。友達は対等な関係でなくてはならない。

キレたものの漠然な不安があるトピ主さんも相手に依存状態なので、
ここは意識的に距離を置いた方がいいかも。

今頃見捨てられるんじゃないかと内心ぶるぶる震えていますよ。
そんな姿は決して見せないけど。様子うかがいの連絡は来るでしょうね。

「完全拒絶(嫌いと言う、もう会わないと宣言するなど)」は
こちら側も何かと余計なエネルギーを使うので
「都合が悪い、また今度ね」と何度も先延ばしをして「ああ会いたくないんだ」
と察してもらいましょ。

縁切りではなく、一時疎遠。いつでも戻れるけど、あえて戻らない。
どちらに転んでもいいように自分主導。そのくらいの軽い気持ちでいいと思います。

ユーザーID:4011525449
距離を置きましょう。
関西民
2017年12月19日 14:27

絶縁するほどの勇気がないなら、しばらく「忙しいから」といって距離を取りましょう。
思うに相手は貴方が近しくなりすぎて甘えているんです。
長年の友人なら、縁を切ってしまう事にためらいがあって当然です。
同じように細かく文句を言い返してはケンカになるだけなので
暫らく他の人との約束をいれたり習い事したりして忙しくして、
誘われても時間がないといって断りましょう。
半年位躱せば相手も落ち着いてくるかもしれません。

疎遠になるのに捨て言葉などいらないのですよ。
「ごめん、忙しくて無理」これだけでOKです。
電話もメールもでなくていいんです。「忙しくて気付かなかった」です。

ユーザーID:9932707616
いますよね、そういう人。
さぶまりん
2017年12月19日 15:04

私の元友人にもいましたよ、
他人に厳しく自分に甘い人。

その人は結婚式場で働いていて、
私達が、平日に行われる結婚式を、
仕事だから行けないと断ったら、
平日っていうだけで結婚式を欠席しないで、
会社に休めるか交渉しろと言いました。

結婚式に呼ばれたら出席するのが、
正しいお祝いの仕方だよ、とまで言われました。

それなのに、自分は、
仕事が忙しい、お客様からのものを優先した、
という理由で、私が元旦に届くように手配した年賀状の返事を無視。

友達に礼を欠いているのは同じじゃない?
と指摘したら、
何が気に入らないのか、私をブロックしました。

子供じみた人だな…と思いましたね。

離れて不安になることなんてないですよ!
疎遠になればスッキリしますよ。

合わない人と無理に付き合うことは無いと思います。

ユーザーID:1791804473
ケンカして仲良くなる場合もありますよ。
乙。
2017年12月19日 15:50

あまりに我慢すると
ケンカせず疎遠になります。
二度と関係は戻らない。

でもお互いまた会いたいとなれば
また会えます。

会いたくない時は会わない。
無理をするとろくなことがありません。

ユーザーID:1492599251
今回の経緯を説明します
ハル(トピ主)
2017年12月19日 19:40

今、A子から嵐のような暴言メールが届いています。でも、みなさんのエールを見て、その後この暴言を読んだので、不思議に心が落ち着いています。A子に宣言したとおり、この暴言も証拠として記録に残しておきます。

今回のことを説明しますと、きっかけは些細な言い争いだったのです。
A子と雑談をしていたら、急にA子が「なんでそんなこと言うの」と怒って、謝れと要求してきたんです。
でも、私には謝らないといけないことを言ったとは思えなく、すぐに謝らなかったら、A子がキレて、私を散々責め始めました。すると私の心の中でなにかがぷつんと切れて、「もうこんなふうに謝りたくない」という思いが込み上がったんです。今までだったら謝っていたかもしれませんが、今回は初めてA子に反抗的な態度を取りました。
「なにを謝るの? 私、なにも謝るようなことした覚えないよ。どうして謝らないといけないのか、わかるように説明して。納得いかないままじゃ、なにも謝れない」
というようなことを言い続け、どんなに迫られても謝りませんでした。
するとA子が、私の記憶力がどうこうという説教をはじめたので、もうほとほと嫌になって、トピにあるようなセリフでA子に宣言しました。

こちらからは、
「そんなに記憶記憶というのなら、当然あなたは完璧に記憶できているのでしょう。
私には、謝罪するようなことをした覚えはない。
もしこれが違うというのなら、あなたはあなたの記憶に基づいて、なにが悪くて謝罪しないといけないのか、完璧に説明できるはず。説明に納得がいったら、いくらでも謝る」
というメールを送りました。

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