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同棲からのなんとなく結婚→離婚 携帯からの書き込み

なみ
2017年12月18日 10:57

タイトル通りなのですが、質問させて下さい。
同棲からの、そのままなんとなく結婚されて、離婚をされた方はいらっしゃいますか?

私は交際期間を含めて、同棲3年からの結婚で10年以上旦那と一緒にいます。
同棲している時に何度か結婚の話は出ていたのですが、結婚しても苗字が変わるくらいで今までと何も変わらないし
責任が増えるだけだから、このままでいいと思って過ごしていたのですが
旦那の両親がそろそろ結婚も〜…と、うるさくなってきたので結婚したような感じです。

旦那の事は嫌いではないですし、むしろ友達夫婦のような感じです。
同棲当初から生活費などは全て折半(家賃のみ旦那、光熱費食費は私)で、共働きだったので自分のお金は自由に使うというスタイルでした。

ここ最近私が仕事を辞めて、一人で色々考える時間が増え
このままこの生活でいいのかな?と思い始めました。
旦那は同棲当初から家事を殆どやらず、私が仕事が休みの日にまとめて家事をやるという感じだったのでせっかくの休みも自由に使えず
家事をしないということに対してケンカを何度もした事があります。
長く一緒に居るので勿論お互いに不満等あって、それでも乗り越えていくのが夫婦だと言われればそれまでですが
旦那に対して友達の様な感情なので、性欲もないですし子供もいません。
ワンパターン化しているので、正直飽きてしまってるのかもしれません。5ヵ月位セックスレスです。
旦那の事は嫌いではないのですが、この先ずっと同じような生活をしていくのかと思うとなんだかつまらないと思ってしまいます。

最近は色んな離婚のトピを見て、私のような大きな決定打がないまま離婚された方の意見を聞きたいと思い投稿させて頂きました。
まとまりがなく、分かりづらい文章になってしまい申し訳ありません。

ユーザーID:9526327482  


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タイトル 投稿者 更新時間
それなら・・
サチモス
2017年12月18日 12:32

仕事を辞めたのは真逆の行動では?
先に職探しをしないと別れられないと思いますが・・。

ユーザーID:6999209712
よくわからん
米米
2017年12月18日 12:41

よくわかりませんね。
まず何故あなたは仕事を辞めたの。辞めて暇になってそういう事を考える時間ができてしまってますよね。

共働きの頃は、あなたが家事を休日にやらねばならず、どこへも行けなかった。
でも今はその問題は解消されたでしょう?
何が不満なんですか。

友達夫婦みたいだから嫌だ?
うーん、、あなたみたいな事を言っていると、誰と結婚してもうまくいかない気がしますけどね。結婚に何を求めているんだろうか。
具体的にどんな生活を望んでいるんですか。

ユーザーID:1023943899
もったいないですね
たあぴ
2017年12月18日 13:34

おいつくなんでしょうか?
随分もったいないですね
体つき無料家政婦やって人生無駄にしてますよね

私は同棲1年で結婚→結婚期間2年目で離婚しました
結婚した理由は、
特に相手に対して燃えるような感情があったわけでもなく、まぁ結婚相手として、浪費するような趣味趣向じゃないこと、浮気するような性格じゃないこと、仕事にまじめであることから結婚しました。

離婚した理由は相手側のセックスレスと、男性としての役割(収入が少ないのと、女性として扱ってくれない)が乏しいため

離婚して3年ですが、昨年、収入もよく大切にしてくれる方と出会い、現在は再婚し優雅に専業主婦しながら女性としても生き生きと日々を過ごせ、満足しています。
離婚するなら早めが良いと思います。

ユーザーID:6349778714
性格不一致かな
離婚推奨
2017年12月18日 14:23

旦那が家事をやらないのは
どの家庭でも同じようなもん

けれど
強引に無理矢理やらせれば
イヤイヤながらやる人もいる
家事そのものが会社の仕事の
ようなもんで仕方なくやる感じだ

それでも、やってくれれば
喧嘩も減るし離婚までいかないでしょう

今回のケースでは
セックスレスで、しかも
家事をやらない
ということで
話し合いによる合意による離婚
つまり協議離婚が
成立すれば一番いい

ユーザーID:6742751039
離婚してもいいのでは
neko
2017年12月18日 14:40

生活費が完全半折なのに家事はほとんどトピ主さんがやっているなら、結婚している意味がないではないでしょうか。

男としても見れなくなっているのですし。

トピ主さんが仕事を辞めたら、これからは生活費は全て彼が出してくれるのでしょうか。
自分の貯金から出せというようなら、離婚した方がいいでしょう。

自分の仕事の心配はしていないのでしょうか。

うちもセックスレスだけど、生活費は全て夫が出してくれて、家事もかなりやってくれているので、同居人として便利だから離婚しないつもりです。
生活費半折で家事してくれなかったら離婚しますわ


でも、トピ主さんのところは同棲中から彼が家事をしなかったのでしょう。
それでも結婚しちゃったのはトピ主さんの過失ですね。
今困っているのは自分の決断のせいです。

変えられるのはこれからだけです。
後悔しないように生きていってください。

ユーザーID:5129382178
すみません。補足です。携帯からの書き込み
なみ(トピ主)
2017年12月18日 14:45

離婚をしたいと思い始めたのは3ヶ月位前からで
先程、同棲当初から旦那が家事をしないと書かせていただきましたが
共働きの時に、友達と遊びに行くのもいい顔をせずいつも「何時に帰ってくるの?」と、聞かれるのもストレスでした。
付き合っていた時から束縛気質な所はあったのですが、結婚すれば変わるだろうなどと思っていました。
仕事の終わる時間が不規則な為、仕事終わりにご飯を食べに行くと言ってもいい顔せず
休みの日に出かけるにしても、家事や旦那の夕飯を用意して出かけているのにも関わらず小言を言われます。
10月に大ケンカをした時にも、何時に帰ってくると聞かれるのが嫌だという事と
例えば私が子供がいて、放ったらかしにして遊びに行ってるのなら文句を言われても仕方ないと思うけど
家事もやって休みの日に出かける事に対して文句を言われる筋合いはないと言いましたが
そんなの言語道断だよ!と言われました。
何度も何度も何時に帰ってくる?と聞かれるのが嫌なことや、家事をしない事もケンカしていますが一向に改善されないですし
大ケンカした後で危機感を感じて、やってくれるかな?とも思いましたが現状変わらずの状態です。
仕事を辞める前に遊ぶ時間がない為、仕事と嘘をついて友達と遊びに行った時に
職場に電話をかけてきた時もあり、その事もケンカの時に話すと「あれは冗談でかけただけだよ」などと言い、嫌な所が目に付いて積もり積もって今に至る状況です。
同じような経験をされた方にアドバイスいただきたいです。
長くなりましたが、お読みいただきありがとうございます。よろしくお願い致します。

ユーザーID:9526327482
言ってる意味がわからない。
Planaria
2017年12月18日 20:11

>同棲3年からの結婚で10年以上旦那と一緒にいます。
>結婚しても苗字が変わるくらいで今までと何も変わらないし
>旦那の両親がそろそろ結婚も〜…と、うるさくなってきたので
>友達夫婦のような感じです
>家事をしないということに対してケンカを何度もした事があります。

何言ってるのか良くわからない。
同棲もしていて10年以上一緒に居て、結婚しても同棲時代と何も変わらないと言い、夫の両親が結婚しろと言ってきたから結婚しただけ、友達のような関係。
で、家事をしないと言う事で喧嘩を何度もした。
でも今、主さん、仕事を辞めたんですよね。
だったら、喧嘩の原因は解決した、と言う事。
なのに、なんで離婚どうのこうのになるの?

というか何故仕事を辞めたのですか?
お互い自分のお金は自由に使うと言うスタイルなのに、これからどうするのですか?
仕事を辞めてしまったのに、離婚って事になったら、主さんどうやって生活していくのですか?
セックスレスになられたのは、仕事を辞めてからですか?
ご主人と話し合われた方が良いです。

ユーザーID:3653996035
決定打
Mont Blanc
2017年12月19日 4:12

自分もトピを立たせてもらい、何人かの意見などで本当に人それぞれだなとおもいました。私達も今は離婚に向けて動いています。

なみさんと違うのは「なんとなく結婚」の部分です。
結婚という形を取らないと一緒に居れないというのがありました。
もしかして結婚をしないでただ同棲を続けてたら・・それでもきっと同棲は解消してたと思います。
共働きの時も家事は殆ど私、言えば手伝ってくれてましたが。
専業になってからは、主さんと同じいろんな事を考え始めて複雑な気持ちを毎日持ってました。
彼の事は大好きです。が大好きだからこそこのままではいけないと思ったのかもしれません。
主さんが言う、決定打って?浮気、ギャンブル、等でしょうか?

大半の夫婦はいろいろな事を乗り越えていくのが夫婦みたいなのがありますが、私達はそこまで妥協したりして一緒に居なきゃいけない理由がわからなくなってしまったんです。
幸か不幸か子供に恵まれず、本当これは良かったとおもってます。
いろいろな理由にしろ親の離婚は子供に影響すると思うので。

まとまりの無い文章ですみません。

ユーザーID:9653242037
トピ主です。携帯からの書き込み
なみ(トピ主)
2017年12月19日 12:40

サチモス様
コメントありがとうございます。
仕事はまた1月から始めるつもりです。
離婚したいので、仕事を辞めた訳ではありません。ただ、仕事をしていない今なら離婚したとしても手続きなどがスムーズにできるのではないかと思っています。
分かりづらい文章で申し訳ありません。

米米様
コメントありがとうございます。
仕事を辞めたのは休憩時間がなく、ブラック企業だったので4年務めましたが我慢の限界で辞めました。
共働きの頃もそうだったのですが、仕事を辞めた今も家事の分担は変わらずです。
補足がまだ反映されていないみたいなので、書かせて頂きますが(同じ話になってすみません)
共働きの頃も私が遊びに行く事をよく思わず、仕事を辞めた今も仕事していないのになんで遊びに行くの?という、自由がない状態です。
友達夫婦だから嫌だという訳ではないです。
ただ、暴力やDVなど大きな離婚事由もなく
家事をしない事や積み重ねてきた色々な事で嫌になって離婚された方の意見を聞きたいと思い投稿させていただきました。
離婚して誰かと再婚したいなども思っていません。

ユーザーID:9526327482
トピ主です。携帯からの書き込み
なみ(トピ主)
2017年12月19日 12:57

たあぴ様
コメントありがとうございます。
私は32歳です。
同じような経験をされた方の意見、大変参考になります。ありがとうございます。
結婚した理由もなんだか似ていて、コメントを読ませて頂いてなるほどな〜と思いました。
離婚を切り出したのはたあぴ様からでしたか?
相手の方は納得して離婚してくださったんですか?
最初にも書かせて頂きましたが、友達のような感じなので全くトキメキもなく(お互い様だとは分かっていますが)
年齢的に私も子供が欲しいなとは思いますが、旦那との子供が欲しいと思えないというか想像ができません。
再婚して幸せに生活されているということで、なりよりです。貴重なご意見ありがとうございます。また返信を頂けたら嬉しいです。

離婚推奨様
コメントありがとうございます。
そうですよねー。
周りの離婚している友達は、DVなど大きな離婚事由があった為の離婚だったので
身近に私みたいな細々とした理由で離婚している人がいないので、こちらに投稿させて頂きました。
うちも言えばごみ捨てくらいはしてくれますが、お風呂掃除、トイレ掃除なんて5年位一緒に住んでいて1、2回あるかないかですし…
セックスレスも私から、なんとなーく拒否をしていたら向こうも誘ってこなくなって5ヶ月位レスになってます
元々、多かった訳でもないですが全くしなくなりました。
協議離婚で成立しますかね?
今までたくさんケンカをしていますけど、長く一緒にいるせいか次の日にはケロッとしている感じなので
毎回同じ話のケンカでケンカする労力すら、最近はだるくなってきて何も言わなくなってきたのが現状です。

ユーザーID:9526327482
トピ主です。携帯からの書き込み
なみ(トピ主)
2017年12月19日 13:16

neko様
コメントありがとうございます。
そうなんですよね、この間ケンカをした時も家事の事を言ったら
家事分担は、なみが仕事初めてからでいい?と言われました。
今までやってこなかったのに、これからやり始めるとも思えませんしneko様のおっしゃる通り男として見れなくなっているのも大きいです。
生活費は変わらず折半で、貯金から出せとは言われてないですが
今までと変わらず過ごしています。
旦那の親戚の結婚式に招待され、私は面識も無ければ今まで旦那からも話に出てきたこともないような知らない人だったので
夫婦で招待されたのが謎な位の人だったのですが
その人の結婚式の御祝儀大丈夫なん?と言われ
ない!と言ったらじゃあ、なみの両親とかに借りるしかないかな…?と言い出したので呆れました。
結局結婚式は行かないことになったのですが、とりあえず俺が出しておくから後で返してくれればいいから位の事も言えないのかな?と思ったり。

本当に同居人って感じです。
neko様の旦那さんは家事に協力的で、生活費も出してくれるなんて素敵ですね!
生活費出してくれてたなら、家事くらい私もやろうと思いますけど。
そうですよねー。なんとなく成り行きで結婚してしまった事を考える時間ができた今、本当に後悔してます。
でもこんな状態でも我慢して?と言うか、やり過ごしてきたと言った方が正しいのでしょうか
なので、離婚したら後悔するのかなー?など、自分の中で答えが決まらなくてどうしようもなくなってこちらに投稿させて頂きました。
長くなってしまってすみません。貴重なご意見ありがとうございます。助かります。

ユーザーID:9526327482
そんなに嫌なら
なか
2017年12月19日 14:15

最初のトピでは決定打がない、と言いつつ、あとからどんどん「これだけ嫌なのよ!いいよね?離婚してもいいよね??離婚して当然よね???」というトピ主さんの叫びが聞こえるようです…。

別に、そんなに嫌なら離婚すればいいんじゃないですか?
旦那様が納得して下さるのであれば、の話ですが。

ユーザーID:9249172743
トピ主です。携帯からの書き込み
なみ(トピ主)
2017年12月19日 18:18

planaria様
コメントありがとうございます。
本当に分かりづらい文章ですみません。
前置きが長くなってしまいました。申し訳ありません。

今まで仕事をしていた時は私の帰宅がいつも遅かった為、旦那と顔を合わせる時間が殆どなかったので
ケンカをするのも疲れるので、小言を言うくらいだったのですが
仕事を辞めた今も家事の負担に関して一向に今までと変わらずお互い一緒にいる時間が増え
私も今まで向き合ってこなかった問題について考える時間ができて、私は離婚したいのかも?と思うようになりこちらで相談させていただきました。
補足にも書かせていただきましたが、家事以外にも私が友達と出掛けたりする事に対してよく思わず、細かいことでケンカが増えていて
もし離婚をするのなら仕事をしていない今なら自由に動けるので都合がいいのではないかと思っています。
仕事を辞めた理由は今回の相談とは関係なく、ブラック企業だったので我慢の限界で辞めました。
しばらくは貯金を切り崩して生活します。
セックスレスは仕事を辞める前からです。

ユーザーID:9526327482
トピ主です。携帯からの書き込み
なみ(トピ主)
2017年12月19日 19:17

Mont Blanc様
コメントありがとうございます。
そうだったのですね!Mont Blanc様もこちらで、質問をされていたのですか!
同じような経験をされた方の意見、大変参考になります。ありがとうございます。

そうですね。うちも、言えばごみ捨てくらいはしてくれますが私も旦那に対して何かしてあげたいというよりも
やらないとぶつくさうるさいから、やっている。という様な感じです。
そうなんですよね。私も考える時間ができてから、ずっと一人頭の中でずっと会議をしていて
同じような経験をされた方のお話が聞けたらと思い、投稿させて頂きました。

決定打は、そうですね。ギャンブルだったりDVだったりです。
Mont Blanc様が書いてくださったように、私もこのまま一緒にいなきゃいけない理由というのが分からない様な状況です。
旦那の事を嫌いではなく、でも離れる理由もはっきりしないというか自分でもどうしたらいいのかわからない状態です。
SEXをしたいと思わない時点で、破綻してしまっているのかもしれないですが慣れてしまっているせいなのか
年齢の事を考えると将来子供も欲しいと思いますが、旦那との子供が想像できないという気持ちもあります。
うちも親が離婚しているので、Mont Blanc様のおっしゃる通り影響するというのは私もそう思います。
もし、差し支えなければ離婚を決められた時の自分の中で決定打になった事や
迷った状態から、どう切り出されたのかなどお聞きしたいです。
貴重なご意見ありがとうございます。

ユーザーID:9526327482
離婚
タコ子
2017年12月19日 21:49

決定打がない、嫌いではないと書きながらも不平不満爆発してるじゃないですか。
それだけケンカになっても一切変わる気がないご主人も
なかなかすごいですね。
10年も同棲して自分が思うように通してきたのに結婚したのだから、オレのことは許容してるはずだろうって
感じなんでしょうかね。

でも家族と一緒に住んでいるのなら大体の帰宅時間は言って出かけるものだと思います。
10時頃には帰れるよって言うのと終電になると思うって言うのは家にいるほうの気持ちも違いますから。
終電になるなら先に寝てるし、10時くらいに帰れるなら待っていてちょっと話したいなとかね。

束縛が強いことや家事をしないことなど愛情がどんどん冷めていきそうなご主人ですが、
職場に電話をかけたことに対して冗談でやったってあり得ないでしょう。
いい年をした大人が冗談で済ませるなんて、私ならそれだけでうんざりして大嫌いになりそうです。

ユーザーID:1282174656
トピ主です。携帯からの書き込み
なみ(トピ主)
2017年12月20日 12:58

なか様
コメントありがとうございます。
そうですね、後出しのようにあれこれすみません。文字数が決まっている為、1回で足りずに補足など書かせていただきました。
色々不満に思っていた事が、吐き出せる所がなかったので
今回こちらで相談に乗って頂いて、あれもこれもと愚痴の様な事を書いてしまいました。

嫌なら離婚すればいいと言うのはおっしゃる通りだと思いますが、離婚したいと思うほど旦那の事を嫌いな訳では無いので
同じような経験をされた方の意見を聞きたいと思い、投稿させて頂きました。

ユーザーID:9526327482
補足読みました
米米
2017年12月20日 13:57

なるほど。束縛癖が凄いんですね。
それ、なおりませんよ。
結婚したらなおるだろうって何故思ったのか不思議なくらいです。
これは性分ですからなおらない。

仕事を辞めてあなたが専業主婦になったなら、家事は分担せずとも、あなたが一人で全てやったらいい。
でもその代わり、交換条件(夫婦には時に必要です)として、彼の身勝手な行動、あなたを束縛する事も含めてね、それを緩和してもらわないと。

それを文章にもありましたが「言語道断だ」などと全く耳を貸さないようでしたら、離婚もいいかと思います。一種のモラハラになると思うから。
また友人同士に戻ったほうがいいですよ。
そう言ったらご主人はなんて返事するかな。そこで話し合ってみたら。

確かに幸せな結婚生活ではなさそうです、そのままだと。

ユーザーID:1023943899
なんとなく???
みかん
2017年12月20日 15:18

4つのレスをみました。わたしもPlanariaと同じく、何を言っているのか理解不能です。

「なんとなく同棲、なんとなく結婚」ならば、なんとなく離婚でいいんじゃないですか?

ちょっと真面目に言えば、なんとなくでやり過ごすのか、最初に色々話をして生活を進めて来たのかは、トピ主さんが選んだのです。そもそも、なぜ同棲したのでしょうか?同棲と結婚で旦那さんの性格や生活スタイルは変わらなかった、とありますが、それが普通では(変える努力を二人でしないのなら)。

「結婚したら違っていた」ではないんですよね。じゃあ、仕方ないじゃないですか。

なんとなく、って便利な言葉ですね。でも同棲も結婚も本当の意味でなんとなくじゃ出来ないはずです。なんとなく市役所にいって、なんとなく婚姻届けをもらって、押印と保証人と・・・、てそんなのありえますか???自分で自分を誤魔化しているだけでしょ。

ユーザーID:6464068410
トピ主です。携帯からの書き込み
なみ(トピ主)
2017年12月20日 17:34

タコ子様
コメントありがとうございます。
自分で書いた内容を読み返して、本当に不平不満が爆発しているなと思いました。
お見苦しい文章になってしまい、申し訳ありません。
同棲からの結婚で、一緒に住んでからは6年くらい経ちますね。
そうですよね。私も最初は何時くらいに帰るよと言っていたのですが、伝えた時間より遅れると
「◯◯時に帰ってくるって言ったじゃん」など、ぶつくさ言われるので面倒で言わなくなりました。
後出しになってしまうのですが、今住んでいるアパートが旦那の実家の近くの為
私の地元へは車で1時間ちょっとの距離になるのですが、仲のいい友達が地元にいる為
こっちに来てもらうのも悪いので、だいたい私が地元に帰って会う様な感じなので
行き帰りの往復だけで2時間はかかってしまいますし、せっかく友達と会っているのに◯◯時と時間を気にしながら遊ぶのも嫌なのでという話も旦那に話をしまして
それから「何時に帰ってくるの?」とは言わなくなったのですが「そろそろ帰ってきた方がいいよー」など、連絡が来るので相変わらずの感じです。
そうなんですよね。私も職場に電話をかけてきたことは、本当に嫌で。
旦那がうるさいから、仕事ということにして遊びに行くという話は職場の友人に話してあったので
電話に出た職場の友人がうまくごまかしてくれたのですが、本当にありえないと思いました。
「いい歳して(そういうことするのは)恥ずかしいよ?」と、言うと「歳は関係ない!」と言うような感じなので自分が悪いとは思ってないんだと思います。
長くなってしまって、またもや不満爆発な内容になってしまい申し訳ありません。

ユーザーID:9526327482
レス読みました
たあぴ
2017年12月22日 3:02

話を切り出したのは私からです
まとめますと、

不満点
・夜の営みがないこと
・女性として扱ってくれないこと
・会話を面倒くさがること

ちなみに、なみさんのように家事を全部負ってっていうことはありませんでした
二人共外食やコンビニで済ませて、自炊は月1、2回あるかどうか、元夫も私も料理できるので気が向いた時に。
掃除は2ヶ月に1回くらいの頻度で一気に二人で。
洗濯は乾燥機能付きだったので脱いだのを洗濯機に入れて、ある程度溜まったら気がついたほうがボタンを押す。
くらいでしたので、負担という負担はありませんでした。

離婚の時話したのは、
・すぐに離婚に応じること(早く次の恋愛がしたかったため)
・財産という財産はないので自分の分だけもっていく、家にある共有の物は残していく
・離婚に応じないのなら会社の人や両親にも事情を説明する
といったら応じてくれました。

そんな理解不能な夫にしがみついてもなんの得にもなりません、人生を無駄に消費するだけです。
それになみさんのご両親が現状を見たら悲しむと思います。
一度きりの人生なのだから自分が楽しいと思える生き方をしましょうよ。

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