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発言小町

新しいトピを作成
本文です

お姑さんの立場からみて… 携帯からの書き込み

みみ
2017年12月18日 13:34

家を購入しようと思いますが、それが私(妻)の実家の近くを予定してます。住所もほぼ一緒。
夫(長男)の実家は広島県。大学から東京にきてます。この先も関東にいることはご両親も承知ですが、うちの実家の近くに家を買おうとするのは、ご両親からしたら嫌な気分でしょうか?
そこまで考えなくても大丈夫な話でしょうか。

ユーザーID:3601873274  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ実家の近く?
姑1号
2017年12月18日 14:37

理由と嫁母娘の人柄次第です。

フルタイム共稼ぎでどうしてもサポートがほしいという理由なら一応納得します。
あるいは実家の親が病気とか、商売やっててトピ主さんにも手伝ってほしいとかね。

納得できないのはトピ主母娘が大の仲良しでいつも一緒に行動するような場合。
理由?
そりゃ自分の夫と夫母が大の仲良しで毎日一緒にいたいなどと言い出したらと想像すればわかるでしょう。
妻が母親と仲良しなのは良いけど夫はダメなんて堂々と言う人もいますが人の気持ちがわからない人なんでしょうね。

妻親に分別があるかどうかがカギですね。
「娘宅には行きやすい」「娘の子供には触れやすい」とズケズケ娘夫婦の家に入っていくタイプはNG。

よく夫親は「家」の格を気にして嫁実家に好き勝手させないと誤解してる人がいますが違います。
姑は息子の幸せを願っているのです。
図々しい妻親の元では息子に幸せが来ないことを知ってるからです。

ユーザーID:9376160089
気分は悪いです。
小心者
2017年12月18日 14:45

でも、息子のために一生懸命に我慢します。
また、息子があなたの親(舅姑)に気を使って大変だなとかわいそうに思う。

ユーザーID:6711426927
力関係によるかな
匿名
2017年12月18日 15:03

お嫁さんのご実家から、金銭的に色々サポートしてもらっているのであれば、そちらに家を建てるのも仕方ないと思う。

でも、息子(つまり私、姑)側が、金銭的にあれこれサポートし、お嫁さん側より力関係が上だとしたら(こういう言い方は失礼だと思うけど)、そちらに家を建てるのは不快かな。

不快だけど、もともとそちらに近い所に住んでいるのだから、どうしようもないでしょうね。

ユーザーID:9678453957
むしろ安心
喜ばしいこと
2017年12月18日 15:04

旦那さんもそれで承知なのですよね。
ならば、夫婦で決めた事なのですから、親が何か言う権利はないと思いますよ。

わざわざ離れて建てることはないです。
そのほうがお互いに安心しますよ。

息子も大事にされると思うし、ラッキーかな(笑)
ときどきは故郷にご挨拶に行きましょうね。

ユーザーID:6494236554
いい気分ではないが
bitter
2017年12月18日 15:40

仕方がない。と思うでしょうね。

どうしたって便利さや土地がある条件を考えたら、主さんの実家に建てるのが得ですもの。
息子が幸せそうならいいんじゃない。
広島の実家は、どうするんですか。
同じように、ご両親が万が一の事が起きたら?

気持ちよく、呼び寄せて差し上げてくださいね。

そういう話し合いをしっかりして、安心し、納得するような話し方が大事でしょうね。広島から来る来ないは別、そういう気持ちですって伝えたらどうでしょう。
誠意ですね。

ユーザーID:8128010125
本当に疑問
どろんこ
2017年12月18日 15:42

なぜ夫婦の家の場所や購入について夫親の許可が必要なの?
そこに住んで生活してローン払っていくのはあなた方でしょう?
報告だけして気に入った場所に住めばいいのでは?

ユーザーID:8453828419
別に構わない
私はOK
2017年12月18日 15:44

既婚の息子二人います
あまり気になりませんが
もし妻が実家依存とか親離れ子離れが
できてないとかなら困ります
というか嫌です
そうでなければOkです

ユーザーID:8125556809
嫌な気分です
老いの身
2017年12月18日 16:21

まあ仕事の関係で地元には帰れないだろうが せめて職場に近い所にすれば??

ユーザーID:3812129131
嫁実家近くでも
最強の嫁
2017年12月18日 16:44

将来的に親が移動して息子宅で同居するか?にかかってくると思います。

夫の実家近くではなく東京でと貴方が考えているなら、義両親がじゃあいずれは私たちも東京暮らしねと言える義両親なら貴方の不安は変わると思います。

義両親が一生広島に居るのか?
東京に来たいと言い出した時に部屋はあるのか?
息子の嫁の実家近くという息子の新居に対して、立地より義両親が終の棲家にどこを選ぶかの方を問題視されては?

ユーザーID:3503972523
レスします携帯からの書き込み
サエ
2017年12月18日 23:26

妻の実家の近く(住所もほぼ同じ)だと、妻親が取り込んだと思うでしょうね。

トピ主さん自身も何かと実家に依存するつもりなんでしょ?

そうでなければ、実家の近くにわざわざ住みませんよ。
いくら自分の親でも「近すぎる」といろいろな問題も出てきますから。

ユーザーID:2092525992
問題ありませんよ
匿名
2017年12月19日 6:49

男の子を持った母親はわかっていますよ。その方がうまく行くことを。長男であっても結婚したら婿に出したものと思います。時代が変わったんです。

ユーザーID:7581090123
気にすることはない
おーろら
2017年12月19日 7:50

妻寄りの方が揉めませんよ。

夫寄りになるとろくなことがないです。


義両親はどんな位置に建ててますか?

ユーザーID:7191648808
その距離なら
KM
2017年12月19日 8:24

その距離なら仕方ないと思います。
ただ色々と気遣っておいた方が無難です。

ユーザーID:4118218856
いやです
匿名
2017年12月19日 8:43

養子にやったんじゃないし

嫁の実家と住所が同じなんて
顔見にさえいけない
遠方からでめったに行かないとしても
嫁の親が目を光らせてると思うと
もう近づくことも2度と出来ない

息子もかわいそうすぎる
嫁実家のそばで
嫁の親に気を使いながら拷問生活が始まる

あなたは夫の実家近くに住みたくはないでしょう
夫だって同じですよ、本音はね

夫に気を使いなさいよ、これから
アウェーにしないように
あなたが居心地いい暮らしに胡坐かいてたら
手痛いしっぺ返しくらいますよ

ユーザーID:2442621357
夫の兄
よめさん
2017年12月19日 9:02

夫の親は「嫁の実家の近くを希望している」
としか聞いておらず、実際新築したら同じ
敷地でした。怒り、まではいかなかったよう
ですが「婿養子みたいになって、家でつらく
ないんだろうか…」みたいなことは言って
ました。
「お嫁さんの両親は良いわね。娘や孫が
側にいて心強いでしょう」と寂しそうに
していたので、弟である夫のほうが怒って
いました。
そのぶん、義兄夫妻はとても義両親に気を
つかい頻繁に帰省しています。

ユーザーID:2705584058
広い東京で なぜそこ?
通りすがり
2017年12月21日 17:26

明らかにあなた そこに誘導してますよね。

お互いの職場に通いやすいところで あなたの実家とも離れているところがいいでしょう。
近かったら 干渉してきますよね。

あなたはそりゃ 実の親だからいいでしょうけれど 夫は嫌ですよ。


それで離婚になった人知ってます。
旦那さんが いたたまれなくなtって離婚です。


親から自立してないんじゃない?


私も家選びの際は 迷いましたが、お互いの実家の中間地点をまず検討。
それに加えて 職場に通いやすい場所にしました。


義両親からしてみたって 嫌な感情がわかないわけがないでしょう。

ユーザーID:7449890780
貴女の決意次第
HN無し
2017年12月22日 12:37

もうこの手のお話には正解はないですよ、

広島へ帰る事が金輪際無いなら、私なら息子が嫁家族に娘の伴侶として愛される
存在であれば別に構いませんね。有り難いと思うでしょう。

でも嫁の実家依存になる為の近居なら嫌ですね。その事で息子が嫁親(舅、姑)と
イザコザが生じるような事態にならないか心配ですし、息子が嫁親から
実子の如くに思われるのにも抵抗があります。何処に住まいを構えようが
あくまでも我が子であって欲しいです。嫁も、実家依存と親子仲良き事は全く別物です。

家庭は夫婦で守り、運営して行くのがどちらの親に対しても感謝と親孝行と思える
ような貴女ならそれが一番良い距離だと応援して行けると思います。
貴女に一家の主婦としての覚悟と矜持があれば何の問題も有りません。

以上の条件は、別に息子親にだけでなく娘親でも同じだと思いますよ。結婚の基本でしょうね。

ユーザーID:4105511125
その根拠はなんですか?携帯からの書き込み
サエ
2017年12月22日 12:44

「妻実家寄りの方がよい」という理由はなんでしょうか?

一概には言えないですよ。

一般的に夫(男性)は日々家事をしているわけではなく、有職でも妻に負担がかかっているからです何かと自分の親に頼みたいと思います。

でもそこで妻親が必要以上に立ち入ったり、妻の実家依存が激しいとうまくいかなくなるのですよ。

男性は女性よりも、細かいことでグチグチ言わない人多いですからね。
「夫が何も言わないからいい」じゃないことに気がつかないのです。

仲良くしている従妹の家がそうでした。
自分の実家のすぐ近くの土地が空いたので、そこに家を建てました。
すぐに実家に入り浸り、食事もそこですませるようになりました。
親も娘を甘やかし放題。
全くの同居と同じです。

夫にしてみれば、自分が建てた家なのになんのために建てたのかわからない。
そのうちゴタゴタが続いて、結局離婚しましたよ。(家は売却)

近すぎるといいことがない見本です。
妻とその親が節度を持って、夫に気を遣って生活していれば、こういうことはないんだろうけどね。
それができる人、少ないです。

ユーザーID:2092525992
夫のローンじゃなかったらよいのでは?
おばさん
2017年12月23日 9:30

住所もほぼ一緒ってことは嫁実家の敷地内同居ってことですか?
それとも隣が売りに出てるのか、嫁実家を分筆するってことかなと思いました
 
とぴ主さんととぴ主さんのご両親がお金を出すのなら
お金を出したほうが強いと思って割切りますけど

ご主人のローンで家を建てるとしたら
姑の立場としてはとしては息子が心配です
息子はお金を出した上に息子は義両親気を使い
自分も、なんとなく訪ねにくい
もし仮にとぴ主さんが早くに亡くなって嫁実家のとなり家に
息子のローンが残って身動きが取れなくなったら不憫だと思います

ユーザーID:0919453585
どんな親御さんなのか
さわ子
2017年12月24日 3:19

私は逆で、夫親と敷地内同居なのですが、近いだけならともかく、過干渉な姑が些細な事まで首を突っ込み口を出したがり、本当に辟易しました。

夫が母屋を行き来するのは、その目的で住んだ(生活の不便のフォローと親戚、近所付き合い)のですから、全く構わないのですが、姑の矛先は私個人なのです。しかも当時は夫もマザコンで「お袋は良かれと思ってやって(言って)くれてるんだから」と姑の肩を持つ。

十数年経って姑がさらにエスカレートし、私の交友関係(長年の女友達で夫も認めている子達)まで姑が貶したのと、小姑になった私が姑と同じ行動をとらなかった事で、やっと夫も「自分の母親が(悪意はないとはいえ)おかしい」事に気づいたようです。

姑は今は認知症で施設。夫には「今からは常識の範囲で自由に生きてほしい」と言われてます。

姑さえ余計な事をしなければ、家が近いだけなら生じなかった事態です。世の中には「二世帯、敷地内ですが、殆ど干渉されてません」というお嫁さん、お婿さんもちゃんといます。逆に非常時以外で干渉されて「気にかけてくれて嬉しい」と喜ぶ人なんて滅多にいません。

そんな姑は義弟が義弟嫁実家と近居なのを「婿にやったようだ」と憤慨してましたが、近居と言っても車で15分。しかも義弟嫁の親が義弟宅に来るのはごくたまの話で、義弟はおろか義弟嫁も「たまにしか実家に行かない。忙しいしお母さん口煩いし」

…姑は、自分が嫁とべたべたしたいから、皆がそうだと信じ込んでるようです。

ちゃんと「別世帯」「子の伴侶」として線引きできる親御さんかどうかが最大の鍵です。

ユーザーID:4384158495
 


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