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母親からの近居の猛烈な申し出 携帯からの書き込み

るみ
2017年12月18日 16:37

一人暮らしの母親が、電車で1時間の距離に住んでいます。この度、70歳の大台に入ることから、私家族の近くに近居したいと、切々と訴えられています。 猛烈で、いまいまいまと迫り来る必死な勢いに、負けそうです。

母の言い分は、親の介護をするのは人の道として至極当然。しかも、持病があり長生きできない。体もガタがきていて、助けてほしい。

といっても要支援1で、まだまだ心身ともに元気いっぱいです。孫の世話を精一杯みてやる、仕事もあって私の体が心配だから、近くにいたい。と言います。

私としては、可愛い幼子3人、核家族で幸せに暮らしたい、母親に介入される人生はまっぴらです。本当に体にガタがきたら助けたいですが、こんな元気いっぱいな母親が手伝いに来るくらいなら、高額なベビーシッターを雇うこともいとわないくらいです。

娘の人生にまとわりついてくる自覚のない迷惑な母親。本当に嫌です。

子供が小学校に入るタイミングで…と伝えましたが、もう来年にでも引っ越すつもりで、私の家の近くに中古マンションを見学に来ています。なんとしても、来年に決着をつけるつもりです。

死に物狂いで働いて私を育ててきた、苦労ばかりの母の人生は労わりたいですが、私は精一杯やってきたの!!!と恩着せる言葉で、母が嫌いになりました。

0歳、1歳の育児で一番大変な時期に、こんなに重たい自分の要求を突きつけてくる母が、近くに来るなんてたまりません。

どうしたら良いのか、皆様のご意見をください。

ユーザーID:9143713623  


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タイトル 投稿者 更新時間
そのままおっしゃって
もなか
2017年12月18日 17:20

・「娘の人生にまとわりついてくる自覚のない迷惑な母親。
本当に嫌です。」

・「0歳、1歳の育児で一番大変な時期に、
こんなに重たい自分の要求を突きつけてくる母が、
近くに来るなんてたまりません。」

・「高額なベビーシッターを雇うこともいとわない」


このままおっしゃって。
きっと伝わりますよ。

ユーザーID:7269051357
こんな母にはなりたくない
海賊の妻
2017年12月18日 17:59

私もあと4年で70代に入ります。しかしあちこち痛むものの元気いっぱいで何でもできます。痛い時には病院に行くし、家事は手抜きしつつも慣れたものです。
実母の世話と夫の看病をしていますが、人を頼ろうとは思いません。
つくづくこんな母親には絶対なりたくないものだと思います。介護してもらう気満々で近寄るのは嫌って下さいと言っているようなものです。
断って良いと思いますよ。近くに住んでも今は何もできないよ。勝手に家に入らないでね。今は自分の家族を守るだけで精いっぱいだから本当に無理。
はっきり言わなければ分からない人には言うしかないです。
第一夫に申し訳ないと思いませんか。夫と力を合わせて家庭は成り立ちます。そんなところに自分の事しか考えない猛烈な母親が来たなら、すぐに問題を起こします。
私は実母と暮らしていますが、夫も母もお互いに迷惑をかけないように気を使いあって暮らしています。たとえ86才の年寄りでも精いっぱい家族を助けようとしてくれます。私の母はお金持ちで、経済的にも自立し、子供の助けになろうとしています。介護してくれとは言わないほどのプライドもあります。ですから何とか同居できています。辛い時もありますが何とか頑張れます。
貴女のお母さんは寄りかかる事ばかり考えていますよね。
なんと言われても断るしかないと思います。若い人が幸せでなければ何のために育てたのか、親として不甲斐なく感じます。

ユーザーID:6254885613
引っ越し、大喧嘩、疎遠パターン
おはぎ
2017年12月18日 18:32

私も70代、一人暮らしの母がいます。

基本、私より元気です。もともと依存心が強く、近所の悪口影口噂話が大好きで、70過ぎて哀れな老人アピールが鬱陶しいです。

でも、それだけだったら今まで通りに普通の母子で付き合えました。

ここ数年で私に対して、人としても親としてもあり得ない言動がたびたびあり、徒歩でも行ける実家ですがお正月以いっていません。私からも一切連絡しません。

トピ主さんも一度、近くに越してきて必ず起こるだろうゴタゴタの後で疎遠になるしかないと思います。

ユーザーID:4036805844
直感は当たる
はるか
2017年12月18日 18:41

一方が熱烈で
一方が嫌嫌の場合は
まずうまくいかない

人間関係うまくいくのは
お互いにメリットもデメリットも半々
ギブアンドテイクの時だけです。


近居になれば、貴方のストレスは限界になるでしょう。

小学生になったら
など言わず、
はっきりと断ったほうがいい

手助けは望んでないし
過干渉されるのは嫌だ。

介護が必要なれば、手助けはするが
今現在、望んでもない近居され
干渉されるのは 嫌だ。

もし勝手に近居した挙句、
アポなしで距離なくグイグイくるようなら
自分たちは別の場所に引っ越す。
と伝える。

貴方の家が賃貸か 持ち家かにもよるけど
母親は中古マンション買えるだけの現金があるにでしょうか?
もしあるなら、ケア付きマンションにすべきかなと。

はっきりノーと言わなきゃ伝わらないし
貴方自身が手助けや干渉されるには嫌だと伝えないとダメだと思う。

スープの冷めない距離なら
いざという時は介護など協力するが
こちらの要望無視して 過干渉に 近居して関われば
関係は破綻し、介護等見る気になれないと思う

と脅すしかないです。

嫌がる事をすれば
貴方の望む事は手に入らない
と理解させないと

ゴネれば 貴方は応じると覚えさせると
近居後は距離なく家に押しかけ
夫は自宅でくつろげず
家庭不和になり兼ねないです。

近居しても、干渉さされるのは望まないから
場合によっては近居してきたら 遠方へ引っ越すと伝え
中古マンション買う金あるなら
ケアハウスにしなさい と諭します。

ユーザーID:6214071683
施設を調べる
三人娘の母
2017年12月18日 18:50

この際です、思いっきり近隣の施設を調べましょう。
幼児の子育て中や働いている人が介護なんてできません。
今更、中古マンションをわざわざ一度買うなんてなんてもったいない。
どうせ買うなら、シニア向け分譲マンションやケア付き高齢者住宅を探しましょう。
しかし、介護度が重度化した場合は介護付き有料老人ホームなどの介護施設に住み替えることも、必要となりますけどね。
同年代がたくさん住んでるし、色々なイベントもあるところもあり、気分転換にもなるのでは?

ユーザーID:0351499418
現実問題として、関わらないは無理でしょう携帯からの書き込み
匿名
2017年12月18日 19:12

精神的に不安だから、自分の事しか考えられないのでしょう。

寂しいのだと思いますよ。そういう不安感を解消する案をいくつか提示して、お互いの妥協点を探るしかないでしょう。

トピ主家族が失踪するわけにもいかないしね。

ユーザーID:8904350347
子が親を看るのは当然
最強の嫁
2017年12月18日 19:20

こう思っている実母さんには夫の親も巻き込むことです。

夫も息子であり親がいる。
妻の親だけというわけにはいかないので両家の親たちに同居してもらい、子供夫婦と孫、両家の親と言う住まいの2軒にしたいと提案してみて下さい。
実母さんが望むのは自分だけを看てだと思います。

そこに夫の親も親である事実を突きつけて、実母だけでは無いという事実を考えてもらいましょう。

ユーザーID:8380378724
よく姑とかでは聞く話だけど
あらら・・・
2017年12月18日 20:47

実のお母さんって珍しいですね。

余程自分の体の弱り方に今後の心配をしてるんでしょうね。
70歳になるところなら大病さえしてなければまだまだ元気なはず
なんですけどねぇ。
お世話になる気満々で娘でもさすがに引きますよね・・

うちの姑はクモ膜下を患い、脳が1/3死滅し、半身に麻痺が残る
要支援2ですが、70半ばで一人で暮らしてます。
だから大病もしてない要支援1なんて全然元気。
一人で暮らせよって思っちゃいます。

娘とはいえ子供の人生。
おんぶお化けみたいにどっしり娘の背中に乗っかっちゃダメですよね。

でも同居したいと言ってるわけじゃない。
ただ近くに住みたいと言ってるだけ。
なのにあなたの嫌がり方をみていると、母が悪いように色々言ってるけど
近くに来られると絶対自分が介護しないといけなくなるのでそれを
心配して嫌がっているのではないですか?

確かに凄く勢いがありそうなお母さん。
近くに来たら何かにつけて家に来られて自分のペースを乱される
かもしれません。
でも幸せな事ですよ。
親に子供をみてもらえるって。
しかもそんなに子供が小さいなら尚更。
子供が学校へ行くまでの間のしんどい時だからこそ
子供たちをみてもらっては?

こどもたちをばぁばのところへ預けてゆっくり自分の時間を
持ったり、少し遊びに出かけたり、気になるところの掃除を
しっかりやったり、手の込んだ料理をしたりしたらいいと
思います。

遠くても近くても親の介護の問題は逃げれません。
ならば利用出来る時に利用して、母親にも満足して
もらったら?

ユーザーID:5028606701
ではあなたは
専業主婦50歳子なし
2017年12月18日 22:49

育児でお母さんに助けてもらったことは一切ないのですね?

里帰り出産などしなかったのですね?

子どもを預かっても、一切なかったのですね?

さんざん世話になっておいて、介護は嫌、近居も嫌、は我儘です。

知人は子ども3人出産し、そのたび里帰り出産。
子どもが小さいうちは頻繁に実家に顔を出す。

子どもがだんだん成長するにつれ、実家に顔を出す頻度は減る。
そんなとき、お母さまが同じマンションの一室を買って引っ越してきた。
すると「しょっちゅう来ないで」と邪魔者扱い。

お母さまは怒って、遺産を慈善団体に寄付する旨書いて公正証書を作成。
亡くなったあと、それを知った知人は青くなりました。
最低限の取り分は確保されましたが、遺産の大半は指定の団体へ。

お金が全てではないですが、自分の生活スタイルによって親を頼ったり邪魔者扱いしたりと扱いを変えるのは最低ですよ。

私は結婚20年ですが、親に迷惑かけたり頼ったことは一度もありません。
母は、早くに他界しました。
ひとり暮らしの父の面倒は見るつもりです。
夫の両親にも何ひとつ頼ったり迷惑をかけたことはありませんが、きちんとお世話します。
大事な親ですもの。

ユーザーID:0739655409
悲しい親子
ねこ
2017年12月19日 0:15

どうしたらよいのか?

貴女の書かれているトピをそのままお母さんに
読んでもらうしかないでしょう。

そして、お母さんが判断されると思います。

私なら、こんなに娘に嫌われているなら一人で暮らそうと思います。

貴女の大切な子供さんが、将来貴女と同じことを言わないように
優しい気持ちを持った大人に育ててあげて下さい。

ユーザーID:5514349049
サービス付き高齢者向け住宅
うん
2017年12月19日 0:34

私なら「こっちに来るなら、サービス付き高齢者向け住宅に入るのが条件」と言うかも。

それも拒否するなら本音を言ってしまいますね。

本当は同居したいんだろうなぁ…

ユーザーID:1541348230
話し合いできないですか?
ちゃむ
2017年12月19日 8:44

要支援1だと、私なら母がとても心配ですが、「元気いっぱい」とは冷酷な娘さんですね。そこまで母が嫌いなら、良い顔してトラブルを広げないで、「引越ししてきても、会う頻度は変わらないよ」と、きっぱり言いましょう。自分の子育てには関わってもらいたくない旨も伝えた方がいいと思います。子育てで余裕がない時期なので、重たい要求をつきつけないでねって釘を刺したらどうでしょう。

引っ越して来ても、ドアをあけなきゃいいし、きちんと線引きすればいいことです。しっかりしましょう。

いまいまいまと迫り来るのですか、、、。興奮体質なのは、親子共通ですね。冷静に「あまり関われないけれど、それでもいいなら引っ越したら?」と言いましょうよ。トピ様までつられて興奮して母親の悪口を言って、同じ体質だから反発するのでしょう。猛烈に猛烈で対抗するからパワーで負けるのです。冷静に冷や水かぶせれば、しおしお帰るかもしれません。

ユーザーID:3231872287
薄情
みかん
2017年12月19日 9:23

トピ主さんきょうだいはいないのですか?
いるなら話し合ってどうするか決める、母の言い分、、って親の面倒を子供が見るのは当然ですよ。

しかも持病持ちなんでしょ?なんで残り少ない人、しかも自分の母親の人生に寄り添えないのでしょうかね、悲しい考え方ですね。

幼いお子さん3人いて一番大変な時期だからこそ、母親に助けてもらえばいいじゃないですか?お母様は近くに住んで手伝ってあげると申し出ることはありがたいではないですか?ちがうの?
私は両親は遠方に住んでいたから、近くに住んでいてほしかったですよ。ま、人それぞれですけど。

苦労して育てても誰にもわかってもらえないのは悲しいですね。感謝の気持ちを持たないとあなたもそのうち自分のお子さんに同じ仕打ちをされますよ。
薄情な娘という印象です。

ユーザーID:1968572148
それは辛いですね
とらとら
2017年12月19日 9:25

しかし、「子供が小学校に入るタイミングで…と伝えましたが」
「なんとしても、来年に決着をつけるつもりです」とありますが
もしかして今更自分の言葉を撤回するということでしょうか?
それはあり得ないくらいひどいですね。
期待させるだけさせてやめると言う事ですよね?

高級シッターの話を例にするくらいなので
どこか素敵な介護施設を探してあげるのはどうでしょうか?
近居希望のお母様は不満に思うでしょうが
あなたが費用を足して(若しくは全額出して)少し高価なところにすれば
お母様の気持ちも少しやわらぐかも知れませんよ。

ユーザーID:7116797081
もうこれは、言うしかないかなぁ
なみ
2017年12月19日 9:46

引っ越して来いならお金がないとか何とか言えますが、相手が来ちゃうんですものね。
阻止する手立ては、ここに書いてあるように、はっきりトピ主さんの気持ちを言うしかないのでは。
傷つけたくない気持ちもあるでしょうけれど、言わないと伝わらないですから。

ユーザーID:4029321578
介護付きケアマンション
小心者
2017年12月19日 9:54

今のお住いを売却して、入居していただく・・・・今の世の中普通の考えですよ。私もそうしようと思っています。

ユーザーID:6581284770
高齢者は誰でも、持病持ちの体力無し
まだ60代
2017年12月19日 10:23

体がガタガタの老人に、孫なんか見てもらったら恐怖ですよ。
私なんか、舅に抱っこ、落とされそうになりました。

電車で1時間も私にすれば近居なんだけど。

子どもが、飛行機の距離、一日がかり、海外にいる人、友人にもいます。

贅沢ですね。
お金に余裕があれば介護付きシニアマンションに住んでもらうという手もあります。
私は、そうしたいですけど。

ユーザーID:7206538527
引っ越して来るのはお母様の為にならない
boo
2017年12月19日 11:11

お母様、ご近所さんとの関係は良好でしょうか?
私の実家は段差が多く、自宅に入るまでに階段もあり、
自宅周辺は坂が多い上にスーパー等が近くにない上、
母は膝を悪くしているので便利な地域に引っ越しさせたい
とは思ってるのですが、ご近所さんとの関係が良好
なので、無理に引っ越しして新たなご近所関係に
苦労させる方が辛いだろうと思い、強く引っ越しを
薦める事はしてません。
お母様、引っ越し先でご近所関係が良くなかったら
どうするつもりなんでしょうか?
トピ主家族と同居した所で、トピ主家族がご近所さんと
関係が良好だからといって、お母様と良い関係になる
保証なんてのはありません。

お母様に新たに良好なご近所関係を作る精神力あるので
しょうか?
お母様の今までのご近所関係の常識が必ずしも通用
するとは限らないのに。

ユーザーID:1319827776
最後の手段
世間様
2017年12月19日 12:57

 はっきり言うこと。「トピ主母が来ると迷惑です。これ以上文句を言うなら縁を切ります。」と。真面目にね.

ユーザーID:1553159978
んー
ガラモン
2017年12月19日 14:09

トピ主母が中古マンション契約して引っ越しなどし始めた辺りで

「夫の親の介護をするのは嫁の道として至極当然」
といって夫側の方に寄るように逃げ引っ越す。
あとは実家と義実家の戦いにする。

とか。
義理両親がいらっしゃるのか、どういう方か、によるけど。

ユーザーID:1811953061
 
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