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何かと淡白な彼との結婚を躊躇っています。 携帯からの書き込み

かどわく
2017年12月19日 21:35

20代後半女性です。来年結婚予定の彼がいますが、彼の人間的な淡白さを常々感じ、結婚をためらい始めています。彼が冷たいと思う私が間違っているのでしょうか?
先日会った際に少し揉めてしまい、モヤモヤを残したまま帰るのも嫌なので遅くまで話し合い、終電が近づいたのでとりあえず帰ることに。その場所は彼の家からは30分程度ですが、私の家には二時間以上かかる場所でした。終電は普段と違う番線の各駅停車に乗るなど、私は経路にあまり詳しくなかったのですが、アナウンスや経路通りに帰れば大丈夫と言われ、とりあえず電車に乗り込みました。
が、乗り換えの電車を間違えてしまい、降りた駅は町の中心部の大きな駅でしたが、家まで帰れる終電がすでにありませんでした。
そこから家までまだ一時間半かかる所です。
途方にくれてしまい、都会の駅の深夜なので怪しげな人も多く、一人だと不安で、心配をかけてはいけないと思いつつ、彼に電話しました。
彼は「なんで間違うんだよー。まあ、でも、こっちの電車ももうないし、どうしてあげることもできないから」と言われました。確かにそうなのですが、真っ先に心配の言葉が欲しかった。
で、「来てもらおうなんて思ってないよ、自分が悪いから。で、ビジネスホテル探すとか、タクシーで帰るとか勿体ないし、やっぱりネットカフェで泊まりかな?」
と言うと、「うん、ネットカフェ探すのがいいよ。」とさらりと言われました。
彼はお金に関してはかなり慎重なほうなので、タクシーで帰れ、と言ってもらえないことは分かっていたのですが、深夜の街中でネットカフェがどこにあるかも分からないのに探し歩き、私一人で泊まるのがこの人は平気なのか?とショックでした。心配かけてごめんね、と電話を切り、結局タクシーで帰りました。
翌日彼から連絡はなく、昼に電話したら、今まで寝てたーと呑気な声。
ちょっと落ち込んでいます。

ユーザーID:0114795603  


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タイトル 投稿者 更新時間
いるいるそうゆう人!
もえぎ
2017年12月19日 23:37

結婚前って、何かと防衛本能が働くのか、相手に対して過敏になると
いうか気になることがどうしても出てくるようですね。
やはり、結婚相手として本当に相応しいのか?考えるんだと思います。
今回の件、おそらく結婚後も同様のことが多発し何かと
苦しい思いをすると思いますよ。
婚約者さんのようなタイプの男性っています。相手は女だから
気遣うとかないんですよね。電車間違えたアイツが悪いで終わり。
結婚後、そのような配慮の無い男性との生活どうですか?って話。
覚悟の上で結婚するならいいけど、やっぱり女として何かと
配慮と心配してくれる優しい相手の方がいいとなると
結婚は止めたほうがいいです。女は結婚後、妊娠出産育児と
お金も稼ぎにくくなりますし、男性からの施しが無いと何かと苦労します。
婚約者さんお金にも渋いんですよね?利己主義かな。
そんな男と一緒になると、女がいろいろと被ることになるので大変ですよ。
私はおススメしませんね。

ユーザーID:8833256947
うん・・
sino
2017年12月19日 23:41

確かに冷たいとは思いますが・・
それでもわざわざ来る人もいれば、そうでない人もいて・・
優しくても「大丈夫?ネットカフェとかが良いよ、カフェ入ったら一応連絡して」とか言うくらいかな。
それくらいはしてくれても良かった気がしますが・・

それでもあなたも中学生じゃないんだから。
乗り換えが分からないとか、間違えたとか・・幼稚すぎますよ。
間違える事とかあるかもしれないけど、「よく分からない」とか言ってないで自分で乗り換えくらい調べられるでしょ。携帯あるでしょ。
自分で調べてさっさと帰る、まさかそれまで彼にやってほしかった。彼が調べて私に送ってくれればよかったのに・・とか言います?
自分で調べる、ケチな彼が「タクシーで」と言わなくても、自分の判断でさっさとタクシーに乗ればいいだけです。
なんでタクシー乗るのに彼の許可が必要?彼がお金だすわけでもないのに・・
まさか請求しようとしてたわけじゃないですよね・
タクシーで帰れとは言ってもらえないって・・そもそもどうするかは彼が決める事じゃない。自己判断だから。

彼が少々冷めてるのはその通りかもしれませんが、20代後半で「分からない。どうしよう・・」もないですね。自分で調べて自分で帰る、それが普通です。

>アナウンスや経路通りに帰れば大丈夫と言われ、

もうこの時点で彼に頼りすぎ。なんとかなるからと乗り込み、自分で携帯で調べるのです。

ユーザーID:9614601699
すでに不信感が湧いてる
早希ん子
2017年12月19日 23:43

その彼と結婚しても幸せになれるかどうか。
終電を逃した経緯はさておき、その彼の対応は大いに疑問が残りますね。

自分の彼女が終電後の深夜の街で一人困ってる時に、どうしてやることもできないなんてよく言えますよね。
それも遠方まで帰らなきゃならない彼女なのに。

仮に結婚して、主さんが病気で寝込んでも何もしてくれなさそうですね、その彼。
本当に大切に思ってるなら、もっと心配しても良さそうですし、その後の過程も気になると思いますけどね。
かなり自己中な彼とお見受けします。
結婚後も苦労を覚悟した方が良いですよ。

ユーザーID:3497039753
普段がどういう感じかわかりませんが
とらとら
2017年12月19日 23:50

今回の対応は特に悪いように思えません。
20代後半、知らない土地での電車の乗り継ぎ、
出来て当たり前だと思いますよ。

間違ってしまうのはあり得ることで仕方ないですが
どうしてそこでわざわざ彼に電話するかしら?
途方にくれるって社会経験が少なすぎますよ。
ネットカフェだって、携帯ですぐに見つかるでしょうに。

落ち込むようなことでもないのでは?

ユーザーID:6256852469
やめとけ!!!
momo
2017年12月19日 23:52

悪い事いわないから、本当に・・・!!
その彼との未来は見えてます。
20年前の私を思い出します。
引き返しなさい、あなたの感は正しい。

少なくとも、それでも結婚してしまったら。
絶対、すぐ子供を作ってはだめです。
数年は様子を見なさい。

ユーザーID:2085601673
心配もされず
わんてん
2017年12月20日 0:16

どうも理解できないのですが、あなた方は、親の言いなりの見合いで話がまとまったタイプですか?
少なくとも、恋愛でお互いの合意で結婚する予定の人たちの行動ではないですね。彼にとって、あなたは、もうどうでも良い人間だと思います。

一体、どうやってそういう相手と結婚の約束をしたのか、とても興味があります。ひょっとしたら、とても金持ちとか、そういうことですか?
心配すらしてもらえないということの意味すら分からない、可哀想な花嫁さんになるのでしょうね。
私から見れば、もう終わった人たちに思えます。

ユーザーID:0344230751
スマホor携帯持ってないの?
麻友
2017年12月20日 1:40

今回のケースだけ見ると、
彼は冷たいと思うけどそれ以上にトピ主さんがちょっとなあと思ってしまう…
普段乗り慣れない駅から帰るっていっても
今は調べればすぐ経路案内が出てきますよね。ご丁寧にホーム番号まで記載して。
それを見れば間違えないと思うんだけど…
ましてや普段乗り慣れない電車でかつ終電間近だったなら余計に間違えないよう慎重になるよね。
「なんで間違えるの?!間抜けなの??」と思っちゃうな…。

自分がトピ主さんの立場だったら
まず電話しません。心配かけるから。プラス電話したところで何もならないから。
いいことないですよね。
心配かけ、呆れられ(乗り間違えて終電逃すという凡ミス)、いたたまれなくなるだけ。
私は迷わず満喫に泊まるのですぐ検索して向かうのみです。
満喫泊まったりする経験がないならなおさら慎重に乗り間違えないようにしないとね…
自分の身は自分で守らないと…

今回のケースだけでは、彼が淡泊なのかトピ主さんが困ったチャンなのか判断できません。
どんな状況でも過保護に心配してくれる男性がいいなら
そういうお父さん的な男性を探した方がのちのち幸せになれるのでは、と思います。

ユーザーID:4850717908
いるよね、そういう人
リンゴより梨
2017年12月20日 3:03

落ちこんで当然です。私だって同じことをされたら何だか寂しいです。
でも彼に悪気はないですよね。そういう人だということ。
いいんですか?結婚してしまって。

それって性格ですからね。
おそらくあなたが「もっと心配してくれてもいいのに」と言えば「え、なんで?だいじょぶでしょ?」だとか「なんとかしてあげようとかって思わないの?」と言えば「え、何かして欲しかったの?ごめん、言ってよじゃあ」とか、そうなるのがせいぜいでしょう。

結婚生活って現実ですからね。
そこらへんの「感性」が合わないときつい事がいっぱい待ってますよ。
ほぼ、あなたが一方的に我慢することになると思う。
その覚悟があるのなら結婚してもいいんだろうけど。他にいいところもたくさんあるからつきあってるんでしょうし。。

よく考えた方がいいです。

ユーザーID:7779437258
整理しよう携帯からの書き込み
おかき
2017年12月20日 6:06

そもそも揉めてたのは何が原因?
そして、モヤモヤして終電まで話し合おうとしたのはどちら?
あと話し合いに決着はついてたの?

話し合いでもケンカしたままなら彼の態度が冷たいのは仕方ないし、長々と話し合わずに終電よりも早く帰ってればそんなことにもならなかったし、乗り換えを間違えたのはやっぱり自業自得もあるし、あげくには「ホテルやタクシーは勿体無いよね。やっぱりネットカフェかな?」とトピ主さんから彼に同意を求めたんですよね?一人で対処すると宣言してるのに、それを否定してまで彼が心配してくれると思うのは都合良すぎかも。

心配して欲しかったら、強がらないで心配してって素直に言いましょうよ。ネットカフェは怖いからタクシーで帰るねと言いましょうよ。
そうすれば彼だってちゃんと心配してくれますよ。

本音と違うことを言って本音を言えずに溜めるから、言えなかった気持ちの行き場がなくてモヤモヤするんです。全部そんな感じでは?

本音を言えばスッキリしますよ。

ユーザーID:3851807101
交際中のそういう不安は
通りすがり
2017年12月20日 6:18

結婚後に大きな問題になることが多いと思います・・

少しでも不安に感じるなら 結婚は白紙に戻したほうがいいです。
ご縁がある人との結婚は 何も不安が泣くとんとん拍子に進みます。

あなたの直感は当たってると思います。

ユーザーID:0206207578
ちょっとちょっと
ねこ
2017年12月20日 7:21

ダメでしょその彼。絶対ないわー。やめるに1票。絶対やめときなさい。結婚しても幸せにはなれません。

ユーザーID:4227731049
これ判断材料にならない?
ぷ〜にゃーパン
2017年12月20日 7:29

いざって時の彼の態度、これは将来トピ主さんが倒れた時、トピ主さんが困った時、判断材料になると思うが

でも好きなんだけど・・・って情を考えるのではなく
将来、こうなったらで考えないと。この人で大丈夫なのか?後悔しないのか?
判断した方がいいよ。

でも終電になるまで話し合い?それをしたのはトピ主さんだよね?
今回はいたしかないけど、納得いかないなら、別れもあるのでは?

貴方はすごく冷たい、淡泊とは思っていたが、人に冷たすぎるだから結婚は考えられなくなったと別れを切り出せばいいのでは?

彼の態度に耐えられないなら、お別れした方が良いと思うよ。
たぶん彼もとことんトピ主さんに惚れ込んでいる訳ではなさそうだから。

ユーザーID:0683909447
お子さま
C
2017年12月20日 7:36

乗換駅を間違えたのは自己責任でしょう。
くだらないなー。

たしかに彼の反応はアッサリやなーと私も思いますが…
トピ主さんに対してはその程度の関心しかないという事ではないでしょうか。

大人になりましょう。

ユーザーID:4266922284
やめましょう
くものす
2017年12月20日 7:58

結婚は大人がするものです。
自分一人の分だけでなく、相手の分まで二人分の責任を負わないといけない場面もあります。
自分の行動にすら責任が持てないトピ主さんには、彼云々は別にしても、まだ結婚は早いと思います。

ユーザーID:4893299209
スマホ持ってないの?
通りすがり
2017年12月20日 8:08

スマホを持ってないのですか?
それでいくらでも路線検索できるでしょうに。
ネットカフェなどもスマホで探せますよね?
20代後半だったらそれくらい出来ませんか?
中高生なら「知らない街で怖いよお〜」が通じるでしょうがね。
トピ主さんて幼いなー、と思います。

それに話し合いをしたとはいえ揉めた後なんだから
彼が多少冷たくても仕方ないと思います。
そもそも優しい彼ならせめて乗り換えの駅までは
送ってくれるんじゃないかと思いますけどね。
そういうのが無い時点で「終電を逃した自分を心配して欲しい」
というのは期待し過ぎなのでは?
トピ主さんは構ってちゃんなの?
自分のことは自分で何とかする!ということが出来ないのなら
まだ結婚する精神年齢に達していないのだと思います。

ユーザーID:2918913406
そうねー携帯からの書き込み
ななこ
2017年12月20日 8:23

自分の事は自分で のタイプなんでしょうね。
よく言えば何事にも動じない、悪く言えば無関心みたいな感じかな。
確かに今回は、心配の言葉ほしいかな私も。
でも、家族にこの話をしたら、自分が間違えて、そんな遠くに住んでいて最終で帰る場合の不測の事態とかを考えなかったのがおかしくない?心配してほしいの?めんどくさいなー、などなど言われました。
いろんな考えの人間がいるわけで、これが考えの違い相性が合わないとも言うのかな、と思いました。
常々、?と思っていたのならなぜ結婚決めたのでしょうか。
結婚したら、毎日の生活でもっと不満は増えますが最初からこんな気持ちでは
あーやっぱり泣 余計に辛くなりそう。

ユーザーID:4224908773
確かに冷たい
匿名
2017年12月20日 8:40

心配ではないんだね

まず私なら彼に電話なんかしないけどね
負担かけるだけじゃない
自分で何とかするのなら
相手に心理的負担をかけるのって駄目だと思う
何とかしてほしい甘えが見えて嫌気がさす

そして彼、ないわ〜
送っていけない、行かないのであれば
時間的余裕を持って解散するべきだね
解散時間に関しては二人の責任だけどね

心配するそぶりでもあっていいよね

彼には頼っちゃいけないし
甘えちゃいけない感じね
完全に精神的に自立できてる女性じゃないと難しいかもよ

あなたはちょっと甘えんぼだもんね

ユーザーID:9602459178
大人だからなー
にーさん
2017年12月20日 9:26

未婚とはいえすでに20代後半なんですよね。
甘えたくなる気持ちはわかるけど、それにこたえてくれないからって自分の未熟さを相手のせいにするのは間違いですよ。
相手に寄っかからず自己完結できるよう意識づけたほうが、ご自分も楽ですよ。
子ども扱いしてくれる人がいいならそういう人を探すしかないです。

彼はトピ主さんを同等の大人と認めているのでしょう。
男友達から同じ電話があっても同じ対応でしょうからね。
彼氏や夫は、自分のパパじゃありません。
自力で帰宅できないなら夜に遠出しちゃだめですよ。

ユーザーID:4364945428
それは「トピ主のことが大切ではない」ただそれだけです。
都合がいい女になるな
2017年12月20日 9:29

それは「トピ主のことが大切ではない」ただそれだけです。

誰でもいいから、女性とセックスしたいので付き合っているんです。

サッサと別れましょう。

そういう時に相手の本心が見えるんですよ。

ズルズル引きずられずに

サッサと別れて

大切に思ってくれる男性と付き合いましょう。

そんなことはよくあるケースなんですから。

「自分は違う」と思わないことです。

ユーザーID:7831114188
私なら別れます
ありんこ
2017年12月20日 9:41

そういう男は、トピ主さんが妊娠したり病気になったら、もっと冷たく感じますよ。

男はそんなものというレスはつくと思いますが、人によります。

私はバツイチなのですが、最初の夫は彼みたいに淡白でしたね。
結婚前はトピ主さんの彼よりは優しかったかな。
それでも、結婚したらもっと冷たくなりました。

再婚した相手は結婚前に揉めたことはなかったし、デート後に私を一人で帰すなんてありませんでした。
結婚前から話し合わなくちゃいけないって、そうとう相性が悪いです。

トピ主さんの家まで2時間以上かかる場所で終電間際に一人で帰すなんてありえません。
ネットカフェ探すのがいいなんてひとごとの答えを言いません。

少なくともネットカフェ探しをしてくれるとか、心配してくれないと。
翌日昼間で寝ていて全くトピ主さんを心配しないなんてありえません。

そんな男別れましょう。

結婚前に分かってよかったではありませんか。

結婚前に目を瞑っていてはいけません。

私も最初の結婚では、結婚前に何か問題があっても、そんなものかなと目を瞑ってしまっていました。
自分が悪いのかなと考えたり。

目を瞑ってはいけないところですよ。

ユーザーID:8060427968
 
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