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次男が嫌い 携帯からの書き込み

だて巻き
2017年12月19日 22:17

自分の子供を嫌いなんて言うあなたは最低です

と言える人でいたかったです。
やはり、自分の子が心から好きになれないということは、幸せなことではありませんね。

次男は生まれてからずっと育て難い子でした。幼少期は癇癪持ち、笑顔が少なかった…。小学校時代も、注意するとキレるし不満ばかり口にするし…
そして今14歳。世に言う所の思春期。
毎日毎日もめてます。ルールをすぐ破ります。ペナルティを設けてのルールを破るので、約束通りペナルティを課すとキレます。今夜は、夜は自転車のライトを付けて乗ること、守らなければ翌日はどんな遠出も乗ってはダメ、のルールを「また」破りました。明日は乗ってはダメだよと言ったら、それはそれは酷い態度。なんでこんな人のために夕飯作ったり洗濯しなきゃならないのか…時々それもやらないで自分でやらせますけど。
そんなことの繰り返し。
疲れました。
長男の大学受験直前なので、長男が塾から帰るまでクールダウンしなきゃと、しょっちゅう家を出てリセットしてます。
あ、夫はいません。

辛いですね。自分と合わないタイプの我が子って。
長男とはめちゃくちゃ気が合う分、次男との埋まらない溝が辛いです。

同じような方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:9167856836  


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レス数:62本

タイトル 投稿者 更新時間
人間だから
男の子三人
2017年12月19日 23:17

子どもと言えど、人間ですから合わない人もいますよ。

うちは男の子三人。
合わないのは長男ですかね。
小さい頃から問題児で、思春期で反抗期。
それはそれは大変でした。
殺して一緒に死のうと考えたことも。

今は23歳。
今年初めから一人暮らしさせてます。
反抗はないですが、まったくしゃべりません。
聞いたことに「うん」ぐらいです。
何を考えてるのかわかりません。
長男は私のことをいまだ嫌いだと思いますが、一応、見捨てず声かけだけはしています。
自立して生活しているので、もう細かいことは言いません。

合わない子には厳しくするのは逆効果だな。と思いますね。
長男には厳しすぎたかな。とも思ってます。

次男くんには、少し細かいことを言わずにしてみたらどうでしょうか?
反抗期に何言っても聞きませんよ。

同じように育てても、うまくいかないですよね〜
親も人間ですからね。。。

ユーザーID:6125428952
レスします携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月19日 23:28

小3男児の母です。

我が子も自由ですし、ルール、言っても聞き流しタイプかもしれません。

それでも伝えかたはあって、誉めて伸ばしたり、叱らない様にする。
苦手な所は注意してやる…等打つ手はあります。
まだ小3ですが、来るべき思春期に向けて、生活習慣は整えての決まりは守れるように…が目標です。

嫌わないでください。
さらに悪化するかも。

愛情をかけてあげてください。

お父さんが居ない分、フォローしてくれる人が居なくて、次男も苦しんでいるはずなので。

後悔しない子育てを…

今からでも大丈夫だと信じます。

ユーザーID:8416525262
どんな理由で携帯からの書き込み
せな
2017年12月19日 23:49

無灯火で自転車に乗るんだろうか?
勿論トピ主さんは『ライトを点ける理由は自分が見る為だけではなく、歩行者や自動車に気づいてもらう為でもある。歩行者にとって自動車は凶器になりえる』ということは教えているんですよね?

他人に怪我を負わせたいのか、車に跳ねられたいのか、何が何でもトピ主さんに逆らいたいのか、単にペダルが重いのが嫌なだけなのか、理由を聞いてみたいですね。

私なら息子が反抗や楽をするために「他人様に怪我をさせても、死なせても構わない」などとぬかしたら、自動車を捨ててやりますけどね。

ところで父親は死別ですか?
そういうのも次男の反抗の大きな要因ですよね。

ユーザーID:3065462202
とりあえず
BB
2017年12月19日 23:52

自転車は、オートライトの物にしましょう。

ペナルティーも一方的に
上意下達
次男さんが納得していないからでしょうね

ところで、発達障害などの診断はない
所謂健常児さんなのでしょうか?

もがいた子ほど、大人になったときに
穏やかになったり、大成したりする物だとは言いますが
次男さんを理解し味方になってくれる大人に巡り会えると良いですね。
親だけではどうしようもない親子関係もあるのかもしれないです。
それでも、その子をこの世に送り出した、産み落とした責任として
親業をしなきゃならない
辛いですか?
母親も歯を食いしばって、母業しなきゃね・・・頑張って

次男君も辛いんじゃないかなぁ?
彼自身、生き辛さを感じていなければ良いんだけれど・・・

友人関係、学業、部活動などはどんな様子ですか?

ユーザーID:0080681058
わかりますょ 人間だもん携帯からの書き込み
ぽこん
2017年12月19日 23:53

親子にだって相性はあると思います
私も長女が苦手・・・彼女いわく 似た者同士だからだそうです
次女には色んなグチも言えますが長女には言う気にもなりません

もう少し 息子さんが成長したら お母さんの大変さ 理解してくれるようになるのではないかな・・・
お互いに頑張りましょう

ユーザーID:5347636104
「量刑」と「信賞必罰」。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年12月20日 0:24

自転車走行のルール違反に対して、あなたは具体的にどのような制裁を課したのでしょうか。
「乗ってはダメ」と、口頭注意だけ?
私ならチェーン鍵を買って、それを自転車に装着します。もう二度とやらないと誓わない限り、鍵を彼に渡しません。

だからといって、彼に関する食事や洗濯を疎かにはしません。なぜなら自転車に関することは、自転車の領域に止めるべきと思うからです。

あなたの次男に対する量刑は、あなたの感情によって変動するようですね。それってどうなの?と思いますけどね。

ところで長男には甘々らしいですけど、長男はあなたのルールに違反したことはないの?
おそらくあなたは、「しょうがないわね。(笑)」で済ませてしまうのでしょうね。
その一方で次男には、些細なルール違反を厳しく咎めるのでしょうね。
次男はそんなあなたを、しっかり見つめていると思いますよ。

ユーザーID:7033615141
ペナルティはやめようよ
ひまわり
2017年12月20日 0:31

自転車のライトを点けてないのをどこで見たのでしょう?

外ですよね
なぜ点けていなかったのかを訊きましたか?


14歳のお子さんは、愛情不足です
抱きしめてあげてください
まだ間に合うかもしれない

罰はやめてください
その代わりに、なぜ点けないといけないのかを教えてください
夜の自転車のライトは、自分を守るためのものでもあるという事を

一つ一つ丁寧に教えてください
長男さんの時にしたように、次男さんにも教えてあげてください
次男さんは感のいい子で、なんでもできる子でしょう
長男さんのときのように、次男さんにもしっかりと理由まで添えて
説明をしてください
なぜいけないのか
なぜライトを点けてほしいのか
次男さんがケガをしたら心配だからと伝えてくださいね

ユーザーID:5493767392
同じ様な方でした
ねこねこ
2017年12月20日 1:08

長女と私はあまりにも性格が違い、本当に悩み嫌悪した時もありました

このままでは、私、虐待するかも、、まで思いました

で、学校に相談し、市の機関を頼る事にしました。子供と私の面談を繰り返し、子供の気持ちを教えてもらい、しゃべり方や答え方まで教えて頂きましたよ

小学2年から6年に上がるまでお世話になりました。専門の方のアドバイスを参考に私の性格に合わせた接し方を教わりました

娘との関係は随分変わりましたよ
娘も色々と話してくれる様になりました
個々の性格もありますが、心を読むのは親でも出来ません
専門の方は端端から読み解いて可能性を導き出してくれます
例えば、青色が好きだと思っていたが実は違った、けど私が聞いた時は青色だった何故?

お母さんが青色なら買ってくれるから

小さい時は、配慮してるつもりでも押し付けている事が沢山あり子供は諦める
大きくなるに連れて自我が出てきて反発
親が勘違いして、決めつけて子供を叱ってる事もある
親だから!を過信しないと私は決めて娘と息子に接して居ます

ユーザーID:1778157181
私の場合
星空
2017年12月20日 2:36

あなたは長女ですか?
最近聞いた話、第一子育ちが親になると、第一子は育てやすいけど第二子以降は理解できない事が多かったり合わなかったりってあるそうです。親子双方にね。

一方で、親が第一子育ちでない場合、初めての子の気持ちがいまひとつわからない。第二子以降とのほうが意気投合するらしい。

もし違ったらごめんなさい。ここは読み飛ばしてね。

あなたはご長男を寵愛されている感じが伝わってくるので、もちろん次男さんの持って生まれた性格(でも誰かに似ているはずです)もあるでしょうが「お兄ちゃんは僕より愛されてる」というストレスが物心ついた時からあったんじゃないでしょうか、彼には。
そこにあなたの「合わなさ」も加わってどんどん悪いほうへ転がって行った。

ちなみに私は第一子。私を育てた母親は第四子育ち。
可愛がられなかったわけでは決してありませんが、断然、私より妹とのほうが母は全てにおいて相性が良かったです。今もです。

なので私は母から離れて現在は海外暮らし。
険悪とかじゃないですよ。たまに電話で話しますし会えば仲良くできる大事な母親ですけど、ずっといると「合わない」ので、お互いストレスが溜まるんです。

母から言われた言葉で忘れられないのが「私が産んだ子とは思えないのよねえ」「あなたには本当に色々裏切られて大変だった」「(妹と)同じように育てたのになんで違うのかしら」などなど。
今は笑って聞けますけど。

トピ主さんはその「自分とは合わない次男さんの性質」を客観視して受け入れ、親子だからとそこに固執せず接する。無意識でも絶対に長男さんと比べないのが大事かもしれない。
「嫌い」と思っても、その言葉は「合わない」って変換しましょう。

思春期って子供自身も辛いんですよね。心が定まらなくて。
乗り越えて下さい。巣立たせるまで。頑張って。

ユーザーID:3445899189
子供は授かり物ですよ。携帯からの書き込み
tomo
2017年12月20日 3:33

大学生で今、19才の娘がいます。私の子育てで気を付けた事は[子供は親の鏡、親のする事は子供もする]、[子供は授かり物、所有物ではない、親は子供が自立するためのお手伝いをするのが役目]と思って、主人に心を合わせた生活を心がけて子育てしました。私は難聴で耳が聞こえにくくなってから反抗期に娘がなったので、ケンカもよくしましたよ。でも私はケンカになっても娘を信じて、[娘は反抗して、私も親として鍛えてもらっているんだ]と思って接してきましたよ。今は反抗期がなくなって、娘も落ち着いていますし、「いつも信じているからね」と娘には言っています。今は難しい年頃の次男さんですが、親としてどうすればいいか考えれば、子供は解ってくれる時が絶対に来ます。トピ主さん、焦らないで、深呼吸して、母親としての役目を考えてみて下さいね。

ユーザーID:3888000262
その思いを表に出してはいけない
posuyumi
2017年12月20日 6:35

どんなに気が合わないと思っても、
その態度を「親」は出してはならない。
ましてやもうひとりのきょうだいは気が合う、なんてその差異を
感じさせてはならない。

好き嫌いは個人の心の中のことなので制限はありませんが、
態度には「ルール」があると思いますよ?

たったひとりの親から嫌われていると感じてどうして素直なのびのびした子が育ちましょうか。

息子さんの自転車無灯火翌日乗車禁止、というわりと細かい(無灯火は良くないけど「翌日乗車禁止」ルールやぶりのことここでは書いてますね?)より、
親としての原則破りのほうが罪は重いと思います・・・。

ユーザーID:1378003982
自転車保険、多めにかけておけば。
ここみ
2017年12月20日 6:45

無点灯は大事故に繋がるし、危ないのはわかるけど。
自転車保険、多めにかけておけばいかがですか。

自転車の無点灯運転だけでご飯や洗濯までしたくないだなんて、行き過ぎですよ。
それは真面目なタイプの子でないと、気が合わないでしょうね。

次男が早めに出て行ってくれるといいでしょうが、上のお子さんが気に入っていて長男だからって、側にずっといてくれると思ったら大間違いです。
表面上あなたに合わせているだけかもしれないし、もし性格があっていたとしても、いつか嫁が来て、その人と息子さんは夫婦として別世帯になりはあなたに合わせてはくれなくなりますよ。

ユーザーID:4859786066
同じですよー
F
2017年12月20日 6:48

姉妹です。全く違う2人です。
自分の心持ちは置いといて、2人がそれなりに仲が良ければ救われますが
口もききません。
こうなると家族バラバラというか。
ほんとうに、早くそれぞれで生きた方が
いいんじゃないかと思います。
別人格だし、家族、親子でも、合わなければ
仕方ないんですよ。
あとはひたすら自立して距離を置けるよう、
最低限社会的に迷惑を周囲にかけないように
最低限サポートしていくしか、ないです。
結局親子の縁は切れないし。
切りたい親いっぱいいると思います。

ユーザーID:5399986570
反抗期だし
早希ん子
2017年12月20日 8:13

心と体が成長して行く過渡期、ホルモンも関係してるようですし、手ごわい時期ですよね。
そんなにカリカリしないで、少し手綱を緩めた方が良いかも。
あまり口うるさく言っても反発するだけ、片目を瞑るくらいで良いんじゃないでしょうか?
貴方もそんな時期がありませんでしたか?

ユーザーID:4702673555
難しいですけど携帯からの書き込み
おにはは
2017年12月20日 8:44

まあねー、わかります。
子供たちの年齢も同じですので。

一つ言えることは、あなたの注意はどこから来るのかなあと。無灯火の「何が」心配なのか、伝えてますか?
「危ないから」ではなくて「あなたが怪我をしたり、誰かを傷つけるのが私は心配だから」のような叱り方に変えた方がいいと思います。ペナルティを与えてもそのタイプのお子さんには無駄です。

下のお子さんは忖度するより、理屈で物事を考えるタイプなのだと思います。

うちの息子がそうなんです。頑固で融通が利かなくて繊細。勘で動く前にあれこれ考え過ぎて動かない。

やっと私が息子の扱い方を覚えたら、担任の先生が真面目で白か黒の世界で生きる方で、感情で怒る人で…不登校になりました。「叱られたくないから行かない」って、叱られる原因をなくせば良いのに、息子は「そんなこと出来ない!」…本人は本人なりに努力したようですが、大人からすると努力に見えなかったと。
とりあえず息子の全面的な味方になろうと腹をくくる機会になりました。

今は学校に行ってます。
彼は私を信用してなかったんだなと、今は思います。

あなたが嫌いと思う一方で、お子さんはあなたを信用していない。でも兄のように好かれたい、自分は自分なりに頑張ってるのに…相反する思いの中で子供だから色々割り切れないのでは?

子育てって本当に難しいですよね。正解があれば良いのに。参考まで。

ユーザーID:0158962855
長男くんとは違う
kuma
2017年12月20日 8:47

トピ主さん、長男くんと次男くんを同じように子育てしていませんか?

長男くんは、この育て方でうまくいったから、次男くんも同じで良いハズ。
なのに、どうして次男はこう反抗ばかりするんだろうってなってませんか?

ルールを守らせるためにペナルティを設けるのもひとつの手です。
でも、それがうまくいかないなら、別のことを考えるべきではないでしょうか。

ペナルティの存在で言うことを聞くのは、割と素直でおとなしい子です。
言い換えれば、あまり自分の意思を持たない子です。

でも、次男くんのように自己主張する子には、ペナルティばかりだと逆効果では。
大人だって、ペナルティばっかり課せられれば嫌になりますよね。

まずは、なぜライト点灯が大切なのかをきちんと説明して理解させた上で、
1週間ちゃんとライト点灯できていたら、〇〇していい。
というような、特典を付ける方向ではどうでしょう。

ルールも最小限にとどめる。
あれこれ守ってもらいたいことは、たくさんあるとは思いますが、
その中でも、これとこれだけは絶対!というもの以外は、ちょっとルーズにしてしまう。
その代わり、残したルールは守れるように一緒に努力する。

ライト点灯など命にかかわること以外は、ペナルティとかやめて
軽く声かける程度でいいと思います。

人間ですから相性はあると思いますが、あなたが「嫌い」と思っていることを
次男くんは当然感じていて、それはそれは寂しい思いをたくさんしているはずです。
演技でもいいんです、褒めてあげてください。
ありがとうという言葉をかけてあげてください。

まだたったの14歳です。
良いところだって沢山あるはずです。

今日は、次男くんが帰宅したら笑顔でおかえりって言ってあげてください。

ユーザーID:9727200252
うちは長男が大変携帯からの書き込み
タリーズ
2017年12月20日 10:27

小さい頃から言葉にできないほど大変。
発達障害の診断が降りて病院通い。
お金を盗まれるので金庫を使っています。

成績が最低なのも、トラブルも全部
人のせいにして怒鳴り暴れます。

私は長男がいると吐き気と胃痛で
何も食べられなくなりました。

そして次男はというと正反対。
明るく平和でスポーツ大好き。
学校、塾で成績1位。字も綺麗。

揉めたくないので
ウォーキングに出たり仕事帰りに
コンビニでコーヒー休憩して
帰宅します。

私の育て方がそんなに悪いのかと
自分を責め続ける毎日です…

ユーザーID:5921663122
余裕が無さそう
ももっち
2017年12月20日 10:37

トピ主さんに余裕が無さそうな印象。

長男と次男では性格や思考回路が違うにでは?
威圧的 支配的にヒステリックに言って従うのが長男
それでは従わないのが次男

次男て 思春期だろうと
馬鹿ではないでしょう?

漫画やゲームで
主人公の正義や
敵を倒すとか 仲間を守るなどの
親からみればくだらない内容でも
そういったストーリー理解することできる子ですか?

そういったことが理解できるなら
なぜ無点灯は危ないか ダメな理由は
貴方は説明しましたか?

無点灯だと事故に巻き込まれる
自分が事故の加害者になる
歩行者相手を死亡させた場合は 一生償っても
相手親族から恨まれ許されない
本人が事故った場合、後遺障害を得て植物状態になる可能性もある
貴方が死ねば 親や兄弟が悲しむ。

そういったリスクを減らすためにも
付けなければならない
と説明しましたか?

面倒でもきちんと理由を述べて理解させるべきかと。

例えば 店で ほしくもない商品を買えと言われて
無理やり買わされたら不快でしょうが
貴方にとって必要だと思わせる何かがあれば
自主的にほしくなるでしょう。

あと気になるのは、
長男は言うこと聞いてるのは
納得して言うことを聞いてるわけではなく
貴方に逆らうと面倒だから
自分を押し殺して従順なだけの可能性もある。

次男が反発して 自分を貫き、親も戦うことに疲れ
次男に自由を認めると
長男は、兄弟差別をする母親に疑問を抱くでしょう。

あまり従順すぎる子の方が
限度が来た時、爆発します

思春期の場合 子供でも
子供扱いせず かといって都合いい時だけ大人扱いせず

貴方が知りうるリスクや知識を伝えた上で

「自分で考えて どうすべきか行動しなさい」
と本人に考えさせるべきじゃないかな

ユーザーID:6812565093
改善を望みます
子供時代の私
2017年12月20日 11:40

長男はやんちゃな次男が叱られる姿を見て要領が良くなります。
どう行動すれば母親から好かれる息子でいるか分かるので演じます。
演じるのに疲れた日がくれば・・・どうなるかは長男次第です。

次男は自分が憎まれ役であることに気づいています。
どうせ・だって・やっぱり、自分は悪い子だと毎日上書き保存です。
自己肯定感の低い子になり、ますます大人受けの悪い子に育つでしょう。

このままだと二人とも(母親を入れると三人)不幸です。

父親は存命ですか?
離別なら子供たちの力になってやれませんか?
あるいは親戚でも学校の先生でも。

とても辛いです。

ユーザーID:2372774254
次男さん普通ですよ。
とろりん
2017年12月20日 11:42

貴女の方が度量が狭いと思います。
思春期、反抗期の真っ盛りですよ、貴女の
小言なんか聞きませんよ。それで普通です。
逆に、長男さんの方が心配なのでは?
反抗期は必要な時期に無いといけないもの
です。それを経験して真面な成人に成長し
ていきます。

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