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発言小町

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次男が嫌い 携帯からの書き込み

だて巻き
2017年12月19日 22:17

自分の子供を嫌いなんて言うあなたは最低です

と言える人でいたかったです。
やはり、自分の子が心から好きになれないということは、幸せなことではありませんね。

次男は生まれてからずっと育て難い子でした。幼少期は癇癪持ち、笑顔が少なかった…。小学校時代も、注意するとキレるし不満ばかり口にするし…
そして今14歳。世に言う所の思春期。
毎日毎日もめてます。ルールをすぐ破ります。ペナルティを設けてのルールを破るので、約束通りペナルティを課すとキレます。今夜は、夜は自転車のライトを付けて乗ること、守らなければ翌日はどんな遠出も乗ってはダメ、のルールを「また」破りました。明日は乗ってはダメだよと言ったら、それはそれは酷い態度。なんでこんな人のために夕飯作ったり洗濯しなきゃならないのか…時々それもやらないで自分でやらせますけど。
そんなことの繰り返し。
疲れました。
長男の大学受験直前なので、長男が塾から帰るまでクールダウンしなきゃと、しょっちゅう家を出てリセットしてます。
あ、夫はいません。

辛いですね。自分と合わないタイプの我が子って。
長男とはめちゃくちゃ気が合う分、次男との埋まらない溝が辛いです。

同じような方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:9167856836  


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タイトル 投稿者 更新時間
人間だから
男の子三人
2017年12月19日 23:17

子どもと言えど、人間ですから合わない人もいますよ。

うちは男の子三人。
合わないのは長男ですかね。
小さい頃から問題児で、思春期で反抗期。
それはそれは大変でした。
殺して一緒に死のうと考えたことも。

今は23歳。
今年初めから一人暮らしさせてます。
反抗はないですが、まったくしゃべりません。
聞いたことに「うん」ぐらいです。
何を考えてるのかわかりません。
長男は私のことをいまだ嫌いだと思いますが、一応、見捨てず声かけだけはしています。
自立して生活しているので、もう細かいことは言いません。

合わない子には厳しくするのは逆効果だな。と思いますね。
長男には厳しすぎたかな。とも思ってます。

次男くんには、少し細かいことを言わずにしてみたらどうでしょうか?
反抗期に何言っても聞きませんよ。

同じように育てても、うまくいかないですよね〜
親も人間ですからね。。。

ユーザーID:6125428952
レスします携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月19日 23:28

小3男児の母です。

我が子も自由ですし、ルール、言っても聞き流しタイプかもしれません。

それでも伝えかたはあって、誉めて伸ばしたり、叱らない様にする。
苦手な所は注意してやる…等打つ手はあります。
まだ小3ですが、来るべき思春期に向けて、生活習慣は整えての決まりは守れるように…が目標です。

嫌わないでください。
さらに悪化するかも。

愛情をかけてあげてください。

お父さんが居ない分、フォローしてくれる人が居なくて、次男も苦しんでいるはずなので。

後悔しない子育てを…

今からでも大丈夫だと信じます。

ユーザーID:8416525262
どんな理由で携帯からの書き込み
せな
2017年12月19日 23:49

無灯火で自転車に乗るんだろうか?
勿論トピ主さんは『ライトを点ける理由は自分が見る為だけではなく、歩行者や自動車に気づいてもらう為でもある。歩行者にとって自動車は凶器になりえる』ということは教えているんですよね?

他人に怪我を負わせたいのか、車に跳ねられたいのか、何が何でもトピ主さんに逆らいたいのか、単にペダルが重いのが嫌なだけなのか、理由を聞いてみたいですね。

私なら息子が反抗や楽をするために「他人様に怪我をさせても、死なせても構わない」などとぬかしたら、自動車を捨ててやりますけどね。

ところで父親は死別ですか?
そういうのも次男の反抗の大きな要因ですよね。

ユーザーID:3065462202
とりあえず
BB
2017年12月19日 23:52

自転車は、オートライトの物にしましょう。

ペナルティーも一方的に
上意下達
次男さんが納得していないからでしょうね

ところで、発達障害などの診断はない
所謂健常児さんなのでしょうか?

もがいた子ほど、大人になったときに
穏やかになったり、大成したりする物だとは言いますが
次男さんを理解し味方になってくれる大人に巡り会えると良いですね。
親だけではどうしようもない親子関係もあるのかもしれないです。
それでも、その子をこの世に送り出した、産み落とした責任として
親業をしなきゃならない
辛いですか?
母親も歯を食いしばって、母業しなきゃね・・・頑張って

次男君も辛いんじゃないかなぁ?
彼自身、生き辛さを感じていなければ良いんだけれど・・・

友人関係、学業、部活動などはどんな様子ですか?

ユーザーID:0080681058
わかりますょ 人間だもん携帯からの書き込み
ぽこん
2017年12月19日 23:53

親子にだって相性はあると思います
私も長女が苦手・・・彼女いわく 似た者同士だからだそうです
次女には色んなグチも言えますが長女には言う気にもなりません

もう少し 息子さんが成長したら お母さんの大変さ 理解してくれるようになるのではないかな・・・
お互いに頑張りましょう

ユーザーID:5347636104
「量刑」と「信賞必罰」。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年12月20日 0:24

自転車走行のルール違反に対して、あなたは具体的にどのような制裁を課したのでしょうか。
「乗ってはダメ」と、口頭注意だけ?
私ならチェーン鍵を買って、それを自転車に装着します。もう二度とやらないと誓わない限り、鍵を彼に渡しません。

だからといって、彼に関する食事や洗濯を疎かにはしません。なぜなら自転車に関することは、自転車の領域に止めるべきと思うからです。

あなたの次男に対する量刑は、あなたの感情によって変動するようですね。それってどうなの?と思いますけどね。

ところで長男には甘々らしいですけど、長男はあなたのルールに違反したことはないの?
おそらくあなたは、「しょうがないわね。(笑)」で済ませてしまうのでしょうね。
その一方で次男には、些細なルール違反を厳しく咎めるのでしょうね。
次男はそんなあなたを、しっかり見つめていると思いますよ。

ユーザーID:7033615141
ペナルティはやめようよ
ひまわり
2017年12月20日 0:31

自転車のライトを点けてないのをどこで見たのでしょう?

外ですよね
なぜ点けていなかったのかを訊きましたか?


14歳のお子さんは、愛情不足です
抱きしめてあげてください
まだ間に合うかもしれない

罰はやめてください
その代わりに、なぜ点けないといけないのかを教えてください
夜の自転車のライトは、自分を守るためのものでもあるという事を

一つ一つ丁寧に教えてください
長男さんの時にしたように、次男さんにも教えてあげてください
次男さんは感のいい子で、なんでもできる子でしょう
長男さんのときのように、次男さんにもしっかりと理由まで添えて
説明をしてください
なぜいけないのか
なぜライトを点けてほしいのか
次男さんがケガをしたら心配だからと伝えてくださいね

ユーザーID:5493767392
同じ様な方でした
ねこねこ
2017年12月20日 1:08

長女と私はあまりにも性格が違い、本当に悩み嫌悪した時もありました

このままでは、私、虐待するかも、、まで思いました

で、学校に相談し、市の機関を頼る事にしました。子供と私の面談を繰り返し、子供の気持ちを教えてもらい、しゃべり方や答え方まで教えて頂きましたよ

小学2年から6年に上がるまでお世話になりました。専門の方のアドバイスを参考に私の性格に合わせた接し方を教わりました

娘との関係は随分変わりましたよ
娘も色々と話してくれる様になりました
個々の性格もありますが、心を読むのは親でも出来ません
専門の方は端端から読み解いて可能性を導き出してくれます
例えば、青色が好きだと思っていたが実は違った、けど私が聞いた時は青色だった何故?

お母さんが青色なら買ってくれるから

小さい時は、配慮してるつもりでも押し付けている事が沢山あり子供は諦める
大きくなるに連れて自我が出てきて反発
親が勘違いして、決めつけて子供を叱ってる事もある
親だから!を過信しないと私は決めて娘と息子に接して居ます

ユーザーID:1778157181
私の場合
星空
2017年12月20日 2:36

あなたは長女ですか?
最近聞いた話、第一子育ちが親になると、第一子は育てやすいけど第二子以降は理解できない事が多かったり合わなかったりってあるそうです。親子双方にね。

一方で、親が第一子育ちでない場合、初めての子の気持ちがいまひとつわからない。第二子以降とのほうが意気投合するらしい。

もし違ったらごめんなさい。ここは読み飛ばしてね。

あなたはご長男を寵愛されている感じが伝わってくるので、もちろん次男さんの持って生まれた性格(でも誰かに似ているはずです)もあるでしょうが「お兄ちゃんは僕より愛されてる」というストレスが物心ついた時からあったんじゃないでしょうか、彼には。
そこにあなたの「合わなさ」も加わってどんどん悪いほうへ転がって行った。

ちなみに私は第一子。私を育てた母親は第四子育ち。
可愛がられなかったわけでは決してありませんが、断然、私より妹とのほうが母は全てにおいて相性が良かったです。今もです。

なので私は母から離れて現在は海外暮らし。
険悪とかじゃないですよ。たまに電話で話しますし会えば仲良くできる大事な母親ですけど、ずっといると「合わない」ので、お互いストレスが溜まるんです。

母から言われた言葉で忘れられないのが「私が産んだ子とは思えないのよねえ」「あなたには本当に色々裏切られて大変だった」「(妹と)同じように育てたのになんで違うのかしら」などなど。
今は笑って聞けますけど。

トピ主さんはその「自分とは合わない次男さんの性質」を客観視して受け入れ、親子だからとそこに固執せず接する。無意識でも絶対に長男さんと比べないのが大事かもしれない。
「嫌い」と思っても、その言葉は「合わない」って変換しましょう。

思春期って子供自身も辛いんですよね。心が定まらなくて。
乗り越えて下さい。巣立たせるまで。頑張って。

ユーザーID:3445899189
子供は授かり物ですよ。携帯からの書き込み
tomo
2017年12月20日 3:33

大学生で今、19才の娘がいます。私の子育てで気を付けた事は[子供は親の鏡、親のする事は子供もする]、[子供は授かり物、所有物ではない、親は子供が自立するためのお手伝いをするのが役目]と思って、主人に心を合わせた生活を心がけて子育てしました。私は難聴で耳が聞こえにくくなってから反抗期に娘がなったので、ケンカもよくしましたよ。でも私はケンカになっても娘を信じて、[娘は反抗して、私も親として鍛えてもらっているんだ]と思って接してきましたよ。今は反抗期がなくなって、娘も落ち着いていますし、「いつも信じているからね」と娘には言っています。今は難しい年頃の次男さんですが、親としてどうすればいいか考えれば、子供は解ってくれる時が絶対に来ます。トピ主さん、焦らないで、深呼吸して、母親としての役目を考えてみて下さいね。

ユーザーID:3888000262
その思いを表に出してはいけない
posuyumi
2017年12月20日 6:35

どんなに気が合わないと思っても、
その態度を「親」は出してはならない。
ましてやもうひとりのきょうだいは気が合う、なんてその差異を
感じさせてはならない。

好き嫌いは個人の心の中のことなので制限はありませんが、
態度には「ルール」があると思いますよ?

たったひとりの親から嫌われていると感じてどうして素直なのびのびした子が育ちましょうか。

息子さんの自転車無灯火翌日乗車禁止、というわりと細かい(無灯火は良くないけど「翌日乗車禁止」ルールやぶりのことここでは書いてますね?)より、
親としての原則破りのほうが罪は重いと思います・・・。

ユーザーID:1378003982
自転車保険、多めにかけておけば。
ここみ
2017年12月20日 6:45

無点灯は大事故に繋がるし、危ないのはわかるけど。
自転車保険、多めにかけておけばいかがですか。

自転車の無点灯運転だけでご飯や洗濯までしたくないだなんて、行き過ぎですよ。
それは真面目なタイプの子でないと、気が合わないでしょうね。

次男が早めに出て行ってくれるといいでしょうが、上のお子さんが気に入っていて長男だからって、側にずっといてくれると思ったら大間違いです。
表面上あなたに合わせているだけかもしれないし、もし性格があっていたとしても、いつか嫁が来て、その人と息子さんは夫婦として別世帯になりはあなたに合わせてはくれなくなりますよ。

ユーザーID:4859786066
同じですよー
F
2017年12月20日 6:48

姉妹です。全く違う2人です。
自分の心持ちは置いといて、2人がそれなりに仲が良ければ救われますが
口もききません。
こうなると家族バラバラというか。
ほんとうに、早くそれぞれで生きた方が
いいんじゃないかと思います。
別人格だし、家族、親子でも、合わなければ
仕方ないんですよ。
あとはひたすら自立して距離を置けるよう、
最低限社会的に迷惑を周囲にかけないように
最低限サポートしていくしか、ないです。
結局親子の縁は切れないし。
切りたい親いっぱいいると思います。

ユーザーID:5399986570
反抗期だし
早希ん子
2017年12月20日 8:13

心と体が成長して行く過渡期、ホルモンも関係してるようですし、手ごわい時期ですよね。
そんなにカリカリしないで、少し手綱を緩めた方が良いかも。
あまり口うるさく言っても反発するだけ、片目を瞑るくらいで良いんじゃないでしょうか?
貴方もそんな時期がありませんでしたか?

ユーザーID:4702673555
難しいですけど携帯からの書き込み
おにはは
2017年12月20日 8:44

まあねー、わかります。
子供たちの年齢も同じですので。

一つ言えることは、あなたの注意はどこから来るのかなあと。無灯火の「何が」心配なのか、伝えてますか?
「危ないから」ではなくて「あなたが怪我をしたり、誰かを傷つけるのが私は心配だから」のような叱り方に変えた方がいいと思います。ペナルティを与えてもそのタイプのお子さんには無駄です。

下のお子さんは忖度するより、理屈で物事を考えるタイプなのだと思います。

うちの息子がそうなんです。頑固で融通が利かなくて繊細。勘で動く前にあれこれ考え過ぎて動かない。

やっと私が息子の扱い方を覚えたら、担任の先生が真面目で白か黒の世界で生きる方で、感情で怒る人で…不登校になりました。「叱られたくないから行かない」って、叱られる原因をなくせば良いのに、息子は「そんなこと出来ない!」…本人は本人なりに努力したようですが、大人からすると努力に見えなかったと。
とりあえず息子の全面的な味方になろうと腹をくくる機会になりました。

今は学校に行ってます。
彼は私を信用してなかったんだなと、今は思います。

あなたが嫌いと思う一方で、お子さんはあなたを信用していない。でも兄のように好かれたい、自分は自分なりに頑張ってるのに…相反する思いの中で子供だから色々割り切れないのでは?

子育てって本当に難しいですよね。正解があれば良いのに。参考まで。

ユーザーID:0158962855
長男くんとは違う
kuma
2017年12月20日 8:47

トピ主さん、長男くんと次男くんを同じように子育てしていませんか?

長男くんは、この育て方でうまくいったから、次男くんも同じで良いハズ。
なのに、どうして次男はこう反抗ばかりするんだろうってなってませんか?

ルールを守らせるためにペナルティを設けるのもひとつの手です。
でも、それがうまくいかないなら、別のことを考えるべきではないでしょうか。

ペナルティの存在で言うことを聞くのは、割と素直でおとなしい子です。
言い換えれば、あまり自分の意思を持たない子です。

でも、次男くんのように自己主張する子には、ペナルティばかりだと逆効果では。
大人だって、ペナルティばっかり課せられれば嫌になりますよね。

まずは、なぜライト点灯が大切なのかをきちんと説明して理解させた上で、
1週間ちゃんとライト点灯できていたら、〇〇していい。
というような、特典を付ける方向ではどうでしょう。

ルールも最小限にとどめる。
あれこれ守ってもらいたいことは、たくさんあるとは思いますが、
その中でも、これとこれだけは絶対!というもの以外は、ちょっとルーズにしてしまう。
その代わり、残したルールは守れるように一緒に努力する。

ライト点灯など命にかかわること以外は、ペナルティとかやめて
軽く声かける程度でいいと思います。

人間ですから相性はあると思いますが、あなたが「嫌い」と思っていることを
次男くんは当然感じていて、それはそれは寂しい思いをたくさんしているはずです。
演技でもいいんです、褒めてあげてください。
ありがとうという言葉をかけてあげてください。

まだたったの14歳です。
良いところだって沢山あるはずです。

今日は、次男くんが帰宅したら笑顔でおかえりって言ってあげてください。

ユーザーID:9727200252
うちは長男が大変携帯からの書き込み
タリーズ
2017年12月20日 10:27

小さい頃から言葉にできないほど大変。
発達障害の診断が降りて病院通い。
お金を盗まれるので金庫を使っています。

成績が最低なのも、トラブルも全部
人のせいにして怒鳴り暴れます。

私は長男がいると吐き気と胃痛で
何も食べられなくなりました。

そして次男はというと正反対。
明るく平和でスポーツ大好き。
学校、塾で成績1位。字も綺麗。

揉めたくないので
ウォーキングに出たり仕事帰りに
コンビニでコーヒー休憩して
帰宅します。

私の育て方がそんなに悪いのかと
自分を責め続ける毎日です…

ユーザーID:5921663122
余裕が無さそう
ももっち
2017年12月20日 10:37

トピ主さんに余裕が無さそうな印象。

長男と次男では性格や思考回路が違うにでは?
威圧的 支配的にヒステリックに言って従うのが長男
それでは従わないのが次男

次男て 思春期だろうと
馬鹿ではないでしょう?

漫画やゲームで
主人公の正義や
敵を倒すとか 仲間を守るなどの
親からみればくだらない内容でも
そういったストーリー理解することできる子ですか?

そういったことが理解できるなら
なぜ無点灯は危ないか ダメな理由は
貴方は説明しましたか?

無点灯だと事故に巻き込まれる
自分が事故の加害者になる
歩行者相手を死亡させた場合は 一生償っても
相手親族から恨まれ許されない
本人が事故った場合、後遺障害を得て植物状態になる可能性もある
貴方が死ねば 親や兄弟が悲しむ。

そういったリスクを減らすためにも
付けなければならない
と説明しましたか?

面倒でもきちんと理由を述べて理解させるべきかと。

例えば 店で ほしくもない商品を買えと言われて
無理やり買わされたら不快でしょうが
貴方にとって必要だと思わせる何かがあれば
自主的にほしくなるでしょう。

あと気になるのは、
長男は言うこと聞いてるのは
納得して言うことを聞いてるわけではなく
貴方に逆らうと面倒だから
自分を押し殺して従順なだけの可能性もある。

次男が反発して 自分を貫き、親も戦うことに疲れ
次男に自由を認めると
長男は、兄弟差別をする母親に疑問を抱くでしょう。

あまり従順すぎる子の方が
限度が来た時、爆発します

思春期の場合 子供でも
子供扱いせず かといって都合いい時だけ大人扱いせず

貴方が知りうるリスクや知識を伝えた上で

「自分で考えて どうすべきか行動しなさい」
と本人に考えさせるべきじゃないかな

ユーザーID:6812565093
改善を望みます
子供時代の私
2017年12月20日 11:40

長男はやんちゃな次男が叱られる姿を見て要領が良くなります。
どう行動すれば母親から好かれる息子でいるか分かるので演じます。
演じるのに疲れた日がくれば・・・どうなるかは長男次第です。

次男は自分が憎まれ役であることに気づいています。
どうせ・だって・やっぱり、自分は悪い子だと毎日上書き保存です。
自己肯定感の低い子になり、ますます大人受けの悪い子に育つでしょう。

このままだと二人とも(母親を入れると三人)不幸です。

父親は存命ですか?
離別なら子供たちの力になってやれませんか?
あるいは親戚でも学校の先生でも。

とても辛いです。

ユーザーID:2372774254
次男さん普通ですよ。
とろりん
2017年12月20日 11:42

貴女の方が度量が狭いと思います。
思春期、反抗期の真っ盛りですよ、貴女の
小言なんか聞きませんよ。それで普通です。
逆に、長男さんの方が心配なのでは?
反抗期は必要な時期に無いといけないもの
です。それを経験して真面な成人に成長し
ていきます。

ユーザーID:0820626499
ちょっと次男さんがかわいそう
ピルチャード
2017年12月20日 11:58

実の子でも相性があるのは仕方ありません。実際、憎たらしく思うこともあります。
ただ、トピ主さんの場合は「こうあるべき」という想いが強すぎるのではないでしょうか。子供なんて、親の思い通りに育たなくて当たり前、程度に考えていた方が楽ですよ。
それに、投稿文を読むとルールとそれに伴うペナルティが多すぎるような気がします。夜間の自転車ライトは確かに点灯させておくべきですが、ペナルティを決めるほどのこと?とも思います。思春期は、何もなくてもイライラするような時期ですから、そこまで厳しくすると衝突するのは当然です。

できたら肩の力を抜いて、最低の生活に関わることさえお互いがそれなりにやっていれば、後はいい意味で「適当に」対することはできないでしょうか。

ユーザーID:4237556637
寂しいから。
ねこまんま
2017年12月20日 13:05

 笑顔が少ないのはね、家庭が楽しくないからです。

 産まれた時は、みんな天使ちゃんです。その後は、環境です。

 両親の仲の悪さは敏感に察します。貧しくても毎日笑いが絶えない家なら笑顔も増えます。

 あなたが原因です。

 離婚原因は、何ですか?

 一度、「父親がいなくて寂しい思いをさせてごめんね。もっといい生活もさせたかった。」と謝ってみてください。

 シングルマザーはあなたが選んだ道です。子供は犠牲になっただけです。

 

 

ユーザーID:1833769687
くだらないルールは設けない
とわ
2017年12月20日 13:09

次男さんがかわりそうです。もっとおおらかに育てたほうがよいと思います。

「自転車のライトを付けて乗ること」なんてルールは、自転車にオートライトを付ければ勝手にライスがつくので不要になりますし、5000円くらいで取り付けられます。
どうしてもというルールならばさておき、くだらないルールは設けないようにして、環境のほうを整備してはどうでしょうか。

ユーザーID:9488240398
巣立ってからの新しい関係
卒業生
2017年12月20日 14:24

私は2人の娘を育てた母親の立場の者です。
子育て中、私もトピ主さんと同じことで悩み続けましたので、お気持ちよく分かります。

次女は私と性格が似ているのか、共感することが多く、相性が良いと感じました。
反対に、長女は私と性格や感性が違うので分かり合えないのか、私の説教など馬耳東風で取り合わず、何かにつけて私に反抗的でした。
結果、次女と一緒に過ごす時間に比べると、お互いストレスを避けるように、長女とは一緒にいる時間が少なかった気がします。

母子間でも相性というものはあるので、全ての子供と上手くやれる訳ではないと思います。
ただ、扶養されてる間は子供の立場は親より弱いので、相性が悪いからといって、その子を感情的に否定しないように気をつけてきました。
とにかく、お互い感情的に反発してしまう時は、距離を置いて冷静になるのを待つしかないです。

その後何年か経って、2人の娘が巣立ち家庭を持った今、あれほど苦労したはずの長女との関係の方が、自分と似てるため返って消耗する次女との関係より上手くいっているのが皮肉なものだと思います。

子供の時の親子関係と大人になってからの関係は変わります。
今は相性が悪い息子さんとも、将来仲良く過ごす日が来るかもしれません。
今は大変でも、そのうち穏やかな日がやって来ると信じて、息子さんの反抗期をやり過ごせますよう、お祈りします。
ただ1つ、2人の息子さんを比べて、次男さんを傷つけないよう気をつけてくださいね。

ユーザーID:5077031411
はあ・・
とるる
2017年12月20日 14:35

次男の問題ではありませんね。

あなた自身が子供なのではないでしょうか。
あくまでも文章から伝わってくる範囲ですが・・。

ユーザーID:7340319100
私もです
猫とかげ
2017年12月20日 16:31

私もです。
私の場合は、上の子と合わず、下の子とは分かり合えます。

上の子は小さな時から育てにくく、今もとても苦労します。
一般的なルールを守れず、いくら言ってもダメ。あれこれ言い訳したり、気がつかなかったふりをしたり。

これだけ言っても分からないなら、もう自分で苦労してもらうしかないです。
この子はきっと、社会に出てからものすごく苦労すると思います。
それも自分がいけないせいと分かればまだ良いですが、人のせいにしないと良いのですが。

下の子はちょっと言うだけで、すぐ理解してくれ、定型児の子育てはこんなにラクなのか、と日々驚いています。

うちの場合は、高1と小6。

でも、もし、逆に産まれてきていたら、もっとこの子を可愛がってあげられたかなとかわいそうに思うこともありましたが、変わらないんですね。
ちょっと安心しました。

ユーザーID:1092233312
しょうがない
あんこ
2017年12月20日 17:10

しょうがないですよ。
気が合わないんです。
ただ、いい子の長男くんが心配。
ご主人がいらっしゃらないとの事。
中が良いのは結構ですが、
絶対に、精神的にご主人の代わりにしないで下さいね。
次男の相談とか。

ユーザーID:3798661047
次男はあなたそのもの
イナミ
2017年12月20日 19:37

そういう押さえつけるやりかたって、物凄く下手なやりかただとおもいますよ。

ではあなたにも同じようにやってもらいましょうよ。
お味噌汁はかならず、出汁からとってくださいね。にぼし、こんぶ、かつお。
決してインスタントを使ってはいけません。冷凍食品もです。
それから食べるものはすべて産地がかかれた安心安全無農薬の野菜、お米。
家の掃除も毎日してくださいね、朝は家の前をホウキで掃除して、ポストも磨いてください。
布団のシーツも毎日洗ってタオルもパジャマも毎日きちんとしてください。

もしできなかったら、ペナルティです。あなたも母親としてのルールを守ってくださいよ。
子供だけ破ったらペナルティなんておかしいじゃないですか。
一つでも出来なかったら次の日外出禁止です。プライベートの土日もだめです。娯楽も一切なし。

あなたがしてる事と同じ事ですよ。なんでもかんでも、あれだめこれだめ、ペナルティ。
こういう人ほど、出来たら褒めたりしないんでしょうね。子供がやろうとする気力を見事に摘み取る親です。
褒めて育てる、相手の立場に立って考える、発言する。向き合う、なだめる、はげます、怒る、共に泣き、笑う。

あなたは一体何をしてるんですか?次男はあなたそのものです。
出来ない部分も丸ごと受け止めるのがあなたの役目ですよ。

ユーザーID:0377606806
うーん携帯からの書き込み
匿名
2017年12月20日 20:33

うるさい母親だな、と感じました。
自転車ライトをつける約束破ったから、ペナルティなんてほんとうっとうしい。
女の私でもそう思うのですから、思春期の次男坊くんはなおさらでしょうね。
ちょっと、干渉しすぎではありませんか?

ユーザーID:7026699721
子供を舐めてるの?携帯からの書き込み
ももこ
2017年12月20日 22:17

子供の頃を思い出して、トピ主さんにかなり腹が立ってます。

次男くんは分かってますよ。

めちゃくちゃ気が合う長男といつも比べられて、いやいや食事の世話をしてくれて、母親から嫌われてるってね。

子供のこと舐めてます?

嫌ってくれて結構です。可愛いげがない子供であることは自分でも分かってると思います。嫌うのは構わないけれど、高校卒業するまでは親の責任だけは果たしてよね。衣食住くらいは、嫌いでもなんでも親の責任でしょ?

次男くんも好きでトピ主から生まれたわけじゃないのにね。勝手に生んで勝手に嫌うなって思ってるね。たぶん。

私は家があまりに居心地が悪すぎて、高校を卒業したらすぐに家を出ました。実家は割と裕福でしたが、いっさい援助は受けてません。二年間、昼間事務職で働いて夜は水商売してお金をためて、自力で二十歳から大学に進学して、今は専門職です。結婚して子供もいます。全部自力です。自分を嫌っている人に世話になるのは嫌で嫌でたまりませんでしたから。
今になって、母は他の兄弟よりも私に連絡してきます。で、他の兄弟の愚痴ばかり。
「お姉ちゃんは昔は優しかったのに、結婚したら冷たくなった」ってね。私ははじめから相性が悪くて冷たかったから何も感じないんでしょうね。
次男くんはトピ主に嫌われてるって分かってるから。子供をなめるのもいい加減にしてね。

ユーザーID:7314972895
私も母が大嫌い携帯からの書き込み
匿名五十代
2017年12月21日 1:51

私も大人げないですが、母が大嫌いです。子供の方もそうはなりたくないんですよね。多分、感情は伝わります。母と兄は考えが近いから仲良く、私と父がよく似た思考でずっと二つに別れた家庭で結婚まで過ごしてました。結局は父が闘病中に母と喧嘩になり、父のお葬式以来、母と会ってません。お互いに合わないのにつきあっても、傷つくだけなので、距離をとるのがお互いの幸せですよ。 心療内科に通い、何年も悩んできたけど、五十代になり、母との決別を決めて、回復を目指してますが、不思議と母との決別を決めたら自分の子供への変な執着も消えました。 結局、母に愛されたかったんだとは思うし、母を捨てたら、子供に捨てられるようで怖かっただけだと思います。子供とは関係が良好なのに、何故か「自分が子供に捨てられない為には、母を捨ててはいけない」みたいな思考になっていたんですよね。とぴさんも息子さんが嫌いでいいですが、息子さんに「嫌い」と言われても怒らないであげてください。 「育ててあげたのに」とか関係が悪化する言葉もお互いの得にならないのでやめて、期待しないで次男さんを見守るのが一番ではないですか?

ユーザーID:6671611212
私が思っていたこと
次女
2017年12月21日 3:09

「愛情はくれないくせに、躾だけうるさい。なんでこんな親の言うことを聞かなければいけないのか」
「産まれた時、一番目はある程度人間ができていて、いつも怒られるのは私」
「一番目にだけ笑顔」

私も親から同じ扱いを受けました。面と向かって嫌いとは言われませんでしたけど、態度に出ていて傷つきました。
自分も親になって、子供との相性があるって分かりましたけど、親が先に与えなければ、子供は返してくれないと思うんですよ。嘘でもね、大好きだと言ったり、ささいなことを褒めれば子供の態度も和らぐはずです。

大丈夫ですよ。そう長いことではありません。多分、次男君の方から居心地の悪い家はすぐに出ていきます。誰よりも早く自立すると思います。私はそうでした。そして今は、親の態度が逆転しています。いい歳をして家を出て行かずに家事もしない一番目と比べ「あなたみたいにしっかりしてくれたらいいのに。老後は頼むわ!」と親はいいます。もちろん、老後の面倒を見るつもりなんてありません!なんでこんな親のために夕飯作ったり洗濯しなきゃならないのでしょうか。

自分がしたことは、返ってきますよ。長男君が返してくれればいいですけど、あまりにも愛情いっぱいに育てると、なかなか自立しないと思いますよ。

ユーザーID:0415002589
トピ主さんはしっかりして優秀だったのですね。
ダメ母
2017年12月21日 5:51

私は頭も運動も芸術的なこともぱっとせず、顔もスタイルもぱっとせずではっきり言って優れたものがまったく無い人間です。そのためかどこにいても埋没してしまいいじめられはしないけれど、忘れられがちな存在です。そんな私が縁があり結婚して3人の子の母親をしています。3人とも性格が違い、だらしなくて忘れ物が多い長男、内気ですぐめそめそする長女、末っ子はわがままなのですがどの子も私を頼ってくれると言うか、子供ですから甘えたりするわけです。
なんかそれが嬉しくて、認められたというかこの子達にとっては私はかけがえのない存在と思えます。夫も穏やかで優しくそれも感謝しています。
うまく言えませんが、そんな感じで手をかけさせられることはそれだけ自分には素直に心をさらけ出して甘えてくれていると思うとちょっと気分が変わるかなと思います。

ユーザーID:9097082429
発達障害?
るる
2017年12月21日 15:29

可能性のひとつですが、軽度の発達障害ではありませんか?
我が子はまだ4歳ですが、少し育てにくさを感じていました。
周りからアドバイスを受け病院に受診したところ、自閉傾向のある発達障害と診断されました。
診断を受けたからと言って薬が処方されるわけでもなく、家庭での療育が中心ではありますが、病院からのアドバイスを実践したところ癇癪が少し減りました。

学校での様子はどうですか?
お子様自身、生きにくさは感じていないでしょうか?
だってどうして自転車のライトを点けないのでしょうか?
危機能力の欠如、大変危ないです。
学校でもそのようなことはありませんか?
先生に相談してみてください。

もし障害ならば仕方ありません。
ひとつの可能性としてコメントさせていただきました。

もし不快になられたら申し訳ございません。

ユーザーID:3617549010
自動でライトがつく自転車を探してあげては?
通りすがり
2017年12月21日 15:45

次男さん…おそらく、やらないんじゃなくて、
「できない」んだと思いますよ。

忘れものが多かったり、不注意だったりしませんか?
だったら、それは特性なので、
叱っても治らないと思います。

できないことはサポートして、
あれこれ工夫を提案してみたらどうでしょうか。

自転車のライトなら、今は暗くなったら自然にライトがつく
自転車が増えてますよね?
そういうライトか、ライトがついてる自転車を
一緒に探して、そちらを使うようにしてみたらどうでしょう。

なんのために電気をつけるか?
息子さんが完璧に生きるためじゃないですよね。

ユーザーID:6446238051
わかります
いちご
2017年12月21日 15:54

子供と相性が悪いって事あるんですよね。わかります。
私もちょっと長男が苦手です。こういうのって伝わるんです。
口に出して言わないで下さい。

私は父が言ってるのを聞きました。いちごは嫌いだって。
嫌いなのはわかっているし、両親は弟を溺愛していました。あれは近くにいないと思っても絶対言っては駄目な言葉です。
子供の人生に大きく影響します。
父は25才過ぎた頃から罪滅ぼしか しきりに歩み寄ってきますがいつも思います。
嫌いなんでしょって。
長年のストレスか今大病をしています。
両親は深く後悔していますが、後悔しても取り替えしつかない事ってあると思います

ユーザーID:3599987398
発達障害の二次障害ではないですか
うめこん
2017年12月21日 16:46

読んでいて辛くなりました。
前似たようなことを見聞きしたことがあったからです。
長女さんはとても優秀、その下の男の子が大問題でした。
子どものころからひどい癇癪もち、表情が乏しい、勉強ができない。
けなされて育ち、二次障害で反社会的、非行に行きました。

私は男の子は発達障害の可能性があったのに見のがしたのではないかと言いましたがスルーされました。

トピさん、次男さんは発達障害の可能性を考えませんでしたか?


>小学校時代も、注意するとキレるし不満ばかり口にするし…

つまり、悪気はなくても衝動性があるんですね?次男は?
次男の気持ちをゆっくり聞いたことがありますか?
ルールが守れないのではなくて、ルールが理解できないのではないですか?

今14歳ですよね、今のうちに「私はあんたの味方だよ」という態度を持って、彼の性格の特性を理解してあげてください。
次男さんはもう理解できる年になったから、あまりいうと今度はプライドを傷つけてしまうかもしれません。なのであなたお1人で誰にも言わないで、お近くの精神科へ受診して、次男さんのご性格について相談してください。

私の子どもは次男さんに似てますよ。
発達障害児でグレーです。
大変な癇癪で表情も乏しいです。どんなに笑わせてもです。
ルールは理解できません。というかすぐ忘れます。衝動性もあります。

発達障害の子は、親が無知だとけなされて育ち、自尊心が育ちません。
だからますます悪くなり、二次障害が出ます(引きこもりか自殺願望か神経症か非行、反社会的)
将来とても大変ですよ。
大変になるのはあなたがです。

発達障害は本人のせいではありません。それに躾とかじゃないですよ!

ユーザーID:6210837932
人間同士、合わないことはある携帯からの書き込み
のの
2017年12月21日 17:17

うちの母は私のことをそんな風に思っていたのだろうなあと思いながら、トピを読みました。
人間同士ですから、親子と言えども相性が悪いことはありますよね。自分自身が母になり、40代になった今、そう思えるようになりました。

でも、辛かったな。
自分がやりたいことをすると母の機嫌を損ねるので、いつも母がどうして欲しいか考えて、一生懸命褒められよう、好きになってもらおうと努力した子供時代でした。
無理でしたけど。

結婚して、遠く離れて、初めて自分の好きなものを好きと言えるように、やりたいことをやれるようになりました。
今も、表面上は仲良くしますが、滅多に会いに行かないです。

次男さんがルールを守らないのはどうしてでしょうね。偶然かもしれませんが、私も次女です。
子供が子供のうちは、親子関係は圧倒的に親有利です。そして、子供はいつも愛されたいと思っていることをどうかお忘れなく。

相手は子供です。お母さんに愛された記憶を残してあげて欲しいな、と思いました。
嫌いなのは仕方がないけど、どうぞ伝えないであげて。わからせないであげて下さい。

ユーザーID:0102758169
どの子も、我が子・・・・・。
reko-lime
2017年12月21日 20:07

あまりに無責任な‥…「勝手に産んで」自分の性に合わない1?って‥…哀し過ぎる。個性を愛して下さい。。蓋のあるプリン。長男は、グッと指で引っ張るけど開かない「開けて」‥次男、歯で蓋を喰いちぎる。三男、ハサミを出して切る。末っ子、スプーンを出して(自分で開けるつもりは無い)チョコンと座って待ってる。それぞれです。上の兄の様子を見て行動したり、兄ちゃんを怒らすと怖い。。学校の帰りに病院へ寄ると、待ち時間に宿題し、帰ったら直ぐ遊ぼ~っと。学校から帰ると、まずゴミ箱を点検、先に帰ってた弟、オヤツなに食べてた?と見たり。その子により色々です。いつのまにか進路決め、専門学校へ。バイトしてると思ったら、マンショの敷金&礼金貯めて就職してる。。どんなに心配か、自転車事故の恐ろしさ。もし相手に怪我させたら、重大性。その家族の悲しみ、責任取れないでしょう?‥…。反抗期、一過性です。。自分の子、信じて、チョット深呼吸。。一人カラオケで、発散して下さい。。そのうち、「おかん~」って寄ってきますよ。。。今のままだと、高校卒業後ハイさようならって親子断絶!したい?ですか…‥。
「ここみ」さん「保険を多め~」怒りを感じます。。「相手方、重症、死、でも保険で払ってくれるからラッキー!」と?。心、一掃して下さい。

ユーザーID:6100841160
飴とムチ
たけのこ
2017年12月21日 21:27

できない時に怒るのではなく出来た時に褒めてあげてください。
怒られてばかりじゃふてくされますから 出来た時に、できる事は褒めてあげてください。
信頼関係が大事です。怒ってばかりではどんなにお金かけても独立した時に連絡もしてくれなくなります。

ユーザーID:6956187983
14歳に言う事?
匿名
2017年12月22日 17:46

4歳じゃないんだから…
細かすぎ…
そりゃ息子さん反抗するでしょうよ…

ライトつけないと危ないんだけどね。
事故ったら息子さんは自業自得としても、車がかわいそう。

とはいえ、それ中学生に言う事じゃないわー
子供の自主性とか自立を妨げすぎてる気がする。

ユーザーID:4859353282
好き嫌いはしょうがないけど、無責任はダメ。
タリラーン
2017年12月22日 22:08

ウチも母子家庭で兄弟3人で、母はフルタイムで働いてあまり子育ても完璧ではなかったし放任主義でした。
私たちは自然に母親を気遣い、おとなしく、いい子でした。
母ががんばっているのをわかっていたからです。
負担や迷惑かけないようにしなきゃって常に思ってました。

母が一つだけいつも言っていたのは「人に迷惑をかけないこと。それだけ守ってくれれば何してもいいよ。好きに生きていいんだからね。」と。
ルールもペナルティもまったくありませんでした。

学校の先生からは「言うことない」って褒められるばかり と、いつも母が自慢してました。
私は「普通にしてるだけだけどな〜」て何とも思いませんでした。

意識はしてなかったけど、今思うと、母に信頼されていたと思います。

自分のことは自分で っていうのも普通だったし。
上履きは自分で洗っていたし、洗濯も制服のアイロンも自分でしていたな。
高校からの弁当は自分で作るか、お金もらって買うかしてました。
朝食・夕飯は自分で作ることが多かったです。
本当は、もっと母親らしいことをしてほしかったけど、母は父親役もしていたので仕方ないと思いました。

だから貴方の方がきっと母親らしいことをされているんだろうな。
でも、私だったら、貴方みたいな母親はイヤだな。
ルールとか罰とか、いつも怒られてばかりとか、窮屈で耐えられない。
しかも、母親に嫌いと言われるなんて…最悪。
それ、態度や表情に出てますよ。

高校時代は私も反抗期が少しあって、母とケンカしたし、母は子供っぽいところがあるので性格的にあまり好きじゃないけど、いざってときは助けなきゃいけないと思うし大事な存在です。

好き嫌いはしょうがない。
けど、嫌いだからと、無責任になるのは親として失格です。
近い将来、社会に多大なる迷惑をかけることになります。

ユーザーID:1910096922
家族でルールなんて我が家はない。
ルール?
2017年12月23日 8:42

私の子どもの頃も、子育て(高1男を育て中)をしている今も、
ルールなんてありません。
ペナルティなんて頭に思い浮かんだこともありません。
私の場合は、子どもが、
毎日元気で学校へ行き、ちゃんと宿題をし、テスト勉強などやることもし、
お風呂に毎日入って、きちんとご飯を食べて。
テレビも楽しそうに見て・・・。
それで十分です。

ただ、家族を蹴るとかした場合は、叱りますが。

もし私の子ども時代に、ルールがあってペナルティがあったら、窮屈ですよ。
家でのんびりできないです。
熟睡できません。辛すぎてね。
だって、毎日ルールという重たいものに縛られ続けているんでしょ?

長男さんは、母親がうっとうしくて、良い子を演じているんでしょう。
長男さんは、母親との間に、1枚壁のようなものを置いているでしょうね。
心の中は、案外ドロドロしているかもしれません。
次男さんは、素直なのです。だから、自分が思うことをそのまま言動に出している。
それって母親を心から愛しているから出来ることです。
でも、その心から愛しているから言動に出してしまうことを、
逆に嫌だと思ってあなたが態度に出してしまう。
次男さんは、毎日苦しいでしょうよ。
私が守ってあげたくなりますわ。

ルールなんてやめるべきです。
お子さんが、他人に迷惑かけず、毎日楽しく過ごせたら、それで十分では?

ユーザーID:0355285855
子供、特に男の子なんて。携帯からの書き込み
しゃもじ
2017年12月23日 13:19

次男くんみたいな子がほぼほぼ普通だと思います。(発達障害とかは別として)


長男くんは、もしかしたら、貴女を怒らせると面倒だから素直に従ってるほうがラクなのでそうしてるだけかもしれませんよ〜。



だって、自転車ライトつけないだけで自転車とりあげのペナルティって、貴女、子供を何だと思ってるんですか?


14才だと、移動の交通手段にバスや電車といったお金のかかる 選択肢ってまず無いじゃないですか、お小遣い的に。自転車命も命な年令ですよ。

貴女みたいな人って『それが嫌なら約束守れば良いだけでしょ』って発想なんでしょうけど、

相手の立場や状況を考えずに何でもかんでもペナルティって、
ただの独裁者ですよ。

次男くん息がつまるだろうなぁ…ある意味刑務所みたいなんだもの(笑)

ユーザーID:5971492986
ルールはいくつ存在するの?
CBM
2017年12月23日 23:31

>ペナルティを設けてのルール
こういう風に考えたことがないので
どういうルールがあるのか知りたいです。
ペナルティも一緒に教えてください。

あの、クールダウンをするために
しょっちゅう家を出てリセットと書かれていますが
それって、次男さんもいる夜にでしょうか?

ユーザーID:9891546285
比べるな携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月24日 4:13

私も次男です。

兄は優秀。誰でも知っている有名大学を卒業して、有名企業に就職しました。

私は勉強嫌いで高校はギリギリの成績で卒業。大学は中退しました。その後、ブラブラする生活を続け、やっと入った三流会社に勤めるも転職。現在に至ります。

しかし、両親は昔から私と兄を比べることはしませんでした。

「お兄ちゃんは優秀なのにアナタは・・・」という言葉は聞いた記憶がありません(心では思っていたかもしれませんが)。

「アナタにはアナタの良いところがある」と言ってくれましたね。

私は両親が好きですよ。

ユーザーID:2124890414
あーあ
a
2017年12月24日 17:07

こういうトピを見ると、いつも思うのが「子供に兄弟を作ってあげたい。」「一人っ子は可哀そう。」という言葉です。実子の中で好き嫌いを作るくらいなら、一人っ子のほうがよっぽど良いと思いませんか?

そりゃぁ、実際にお子さんが生まれてしまったら、想像していた関係とは違うものだったってこともあるでしょう。
でも、そういうことも含めて複数の子供を持つかどうかを決めるんですよね。

大体、自分の思い通りの子供が生まれる確率のほうが低いと思うんですよ。
それなのに、多くの人が当たり前のように兄弟姉妹がいないのなんて可哀そう、って言って、複数のお子さんを産むんですよ。そして、自分の子供たちの中に好き嫌いがあって、「人間だからしょうがない。」なんて言うんですよね。

いや、しょうがないも何もないですよ。
あなたが望んで産んだ子供なんだから、好きも嫌いもないです。あなたが愛情をかけるしかないでしょ。

将来、次男さんが「俺は嫌われていたから、お気に入りの兄貴に頼ってくれよな。」って言っても「しょうがない」ですよね?

ユーザーID:9218510658
そりゃ反発するでしょう・・・
アイスクリーム
2017年12月24日 20:37

私も息子が二人いますが、たまに顔も見たくないくらいイラッとすることありますよ。母だって、いろいろありますよね〜。

でも、自転車の無灯火、必ずつけることなんて、命令して、それを守らねば、とペナルティを与えたところで、反発するだけでしょう〜〜〜〜それは。

「夜,無灯火だと、運転者から、全く存在が見えてないから、危ないよ。
ライトって、夜、自分がここにいるよって合図なんだから、付けたほうがいいからね」でいいのでは?

それでもつけないようなら、自転車に反射鏡をいっぱいひっそりつけるといいのかも。最近は街灯も多いし十分キラキラします。

無灯火で走ってるか、私も息子がどうしているのか、そういえばわかりません。

トピ主さんは過干渉の傾向もあるのかも。

いちいち言うこと聞かせなくていいし、もうちょっと距離を置いて温かく見守りましょうよ。

ユーザーID:0379602528
わかりますよ
ねこ
2017年12月24日 23:24

>夜は自転車のライトを付けて乗ること、守らなければ翌日はどんな遠出も乗ってはダメ

ペナルティつけて当たり前です。だって約束守れないんだから。
今は夕暮れ早くて暗くなるのも早いし。

無灯火は道交法違反ですよ。ルールが守れないなら自転車乗るなは当たり前です。無灯火で誰かを轢いたらどうするの?じゃあルール守れない大人が車乗ってもいいの?年齢関係なく社会のルールは教えないとダメです。

無責任?トピ主さんのどこが?
責任持ってるから無灯火怒ってるんでしょう。事故起こったら「親の責任」と言われるんです。いくら親が言って守らなくても。

スマホを持たせるときにルールを決めましょうとか学校から言われたりしませんでしたか?ルールは必要です。
必要ないとおっしゃっている方は問題のない子をお持ちなのでしょう。そういう人のアドバイスは役に立ちません。

我が家はスマホ、自転車の使用、門限などいくつかのルールはあります。それは校則と重なることが多いです。校則を破れば高校生なら停学や退学というペナルティもあります。だから当たり前のことです。

子供を嫌いなんてありえないとおっしゃっている方も、親が嫌い、夫が嫌い、義両親が嫌いとかありますよね。別に自分の子供を嫌いでも不思議はありません。

ユーザーID:0262584513
ただ単に相性が悪いだけ。誰も悪くない。
みーちゃん
2017年12月25日 1:12

自分の子どもが嫌いという人が他にもいたら、共感しあえるのではと思ってトピを立ち上げたのに、自分の悪い所がいろいろと書かれて、トピ主さんも相当落ち込んでるかもしれませんが。

誰にだって、良い所と悪い所があります。次男さんだって、トピ主さんだって、他の誰だって人とはそういうものです。

そして、人の相性も良い悪いが当然あります。親子だって相性が悪いことは当然あるのです。友人や恋人夫婦ならば、相性が悪ければ縁を切ることができますが、親子の縁を切るのは難しい。子どもが未成年なら特に。

親なら子を可愛く思わなくてはいけない。そういう固定観念があるから、余計に苦しいのです。可愛いと思えないのは、子どもが悪いから。そう思うことでトピ主さんは自分を正当化しているのです。

開き直ってみてください。別にいいじゃないですか。トピ主さんは次男とはただ単に相性が悪いのだけなのです。世の中には、子どもの長所短所含めて愛せる親もいますが、トピ主さんは、そうではない。でも無理してそういう親になることはありません。本当の自分を抑えて相性がいいふりをしようとしても、そんな心が息子さんに伝わって、余計仲がこじれるだけです。

大切なのは、「自分と次男は相性が悪い」という事をトピ主さんが自覚すること。
次男さんが悪いのでもなく、トピ主さんが悪いのでもありません。

そういう自覚があれば、自分がどう行動していけばいいのか、きっと見えてくるはずです。他人を変えることは難しいのです。変えることができるのは自分の行動です。(先に書いたことと相反しているようですが。自分の人格は変える必要はないのです)

自転車については「わかってはいると思うけど」ライトをつけないのは自分が思っている以上に周りから見えにくい(特に車を運転している人から)ことを冷静に伝えてみてください。その上でどう判断行動するかは本人に任せます。

ユーザーID:1934038938
細かすぎ
男の子の母
2017年12月25日 3:54

中学生の息子が、自転車のライトを点けて乗ってるかどうかなんて、知りません。よましてやペナルティなんて。自分で暗くて危ないと思えばつけるでしょう。うるさく言うから、反抗してつけないんじゃないですか。放っておいたら?

ユーザーID:1193347998
トピ主さんは、次男さんが好きですよね。
さらしな
2017年12月25日 17:19

よく言われることですが。
「好き」の反対は「無関心」です。

「嫌い」じゃないんですよ。
「嫌い」という感情は、相手に関心があることの証拠です。

ホントに次男が嫌になっていれば、ルールを守らせようとやっきになったりしませんし、ペナルティも課さないし、夕飯も作らないし、洗濯もしません。
ホントにしないんです。子どもの世話をするのが当たり前だと思っている、トピ主さんみたいな素敵なお母さんからは想像もつかないかも知れませんが。

次男さんのことなんて心配しなければいいんですよ。
そしたら、イライラすることなんて、なあんにもありません。
「次男は居ないモノ」と思って、何にも世話しなけりゃいいんです。
次男さんだって反抗的なんですから、世話されなくても何とも思わないでしょ?

でも、出来ませんよね。放っておくなんて。

次男さんが嫌いなら、次男さんはトピ主さんの心を揺さぶる存在なんです。
今度イライラしたら「ああああ、もう! あんたが何かするたびに、私の心は千々に乱れるのよ! どうしてくれるの!」と次男さんに怒鳴ってみてください。

子どもに通じるのは、掛け値なしの本音だけです。
もしかすると、トピ主さんの気持ちが通じるかも知れません。

私には娘と息子がいますが。
私に似た息子とは気が合いますが、息子は手がかかります。
夫に似た娘とは気は合いませんが、娘は手伝ってくれます。
どちらも、それぞれ有り難いところと、迷惑なところがあって、どちらも好きだし、どちらも嫌いです。

でも関心を無くしたことはありません。
「関心はいつもある」あたりで、ご自分を許してあげませんか?

トピ主さんは、良い母親だと思いますよ。

ユーザーID:5726186504
トピ主です携帯からの書き込み
だて巻き(トピ主)
2017年12月26日 16:07

投稿してからすぐに見られず、今開けたら、たくさんのご意見、感想、アドバイスを頂いていました。
本当にありがとうございます。
皆さま全員、本当に染み入るお言葉をありがとうございます。
どなたかが仰る通り、私の鑑なのでしょうが、それを思いつつも、諭している最中に目の前で「こいつ」「っせえな」「自分はどうなんだよ」等々言われると冷静にはならないです。保育園時代から次男に対しては「あー、育て難い」と日々感じて接していたので、そうですね、次男にも伝わるものはあるのでしょう。
夫のことはここでは詳しく述べませんが、色々やらかしてくれて…子供達がやっと「早く別れなよ」と言ってくれる年齢になったと言うか…100%本心ではないにしても、そう言えるような事件のオンパレードでした。なので、長男は私をかばったり元々優しくて素直な男子なので、本当に助けてもらっています。
次男は、私と長男が合うのがわかっている分、上手に接することができないのだろうとも思うけど、うーん、さっきは大げんかの果てに馬乗りになられました。情け無いけど大泣きしてしまい「なんで泣くんだよ!」と言われ、私も気が強いので張り合ってしまって、もう積み木崩し状態。
その後で、皆さまのご意見を読んだので、はい、かなり心に沁み行っております。
長男が受験直前なので朝から晩まで塾のため次男と二人でいる時間が長くて、冬休みに入った今は朝から晩まで近くにいて辛いです。
頑張らなきゃ。

ユーザーID:9167856836
頑張るしか無いですよ
蛇遣い
2017年12月26日 18:35

>さらしな さんのレス、素敵ですね。
あぁ〜なるほどなぁ〜って思いました。

トピ主さん、
私の兄(もう60歳過ぎていますが)
中高生の頃は、母と良く大げんかをしていました。
家庭内暴力のような事もありました。
トピ主さんの家とは少し違うなと思ったのは
母からの兄への期待が大きすぎてのプレッシャーだったのかもしれないと言うこと。
でも、母ととっくみあいの喧嘩したり、私もとばっちりを受けたり

そんな兄ですが(生涯独身では有りますが)
父が倒れ、病気で療養中の母が一人になったときに
仕事を早期退職して、地元に戻り母と暮らし始めました。
母のことを大切に思ったからなのだと
80過ぎの母と60歳近い兄は、まるで蜜月期のようでした

少年期の母への暴力が嘘のよう
母も幸せそうでした。

次男さんももがいているのかもしれないですね。
お母さんの愛情が、長男にだけ注がれ続けている様に感じるのかもしれないですね。
下の子は・・・甘えっ子だから、

ユーザーID:0080681058
子離れ頑張って携帯からの書き込み
もんむ
2017年12月26日 19:46

とピ主さんは自負してるほど大人ではないのでシツケに気張ると
子供が歪むと思います。
たぶん本来は手がかからない息子さんなので、無理矢理口を出すと反発するだけです。

てがかからないと愛着も薄れますよねそりゃ

歳や経験があると立派だと勘違いしてる政治家とか沢山いますよね?

ユーザーID:3912159902
ペナルティは自分が辛い。
ゆきうさぎ
2017年12月26日 21:04

やっても無駄だ、と思いませんか?
ペナルティ。

たぶん、その方法は次男くんに合ってない。
効果ない。
じゃあ、どうしろっていうんだ、といわれても
即答できないんだけど。

お兄ちゃんと気が合う、ニコニコ(弟、ねたむ)
弟とバトルの嵐(お兄ちゃん、こうはなるまいといい子になる)

父親抜きで、苦労もされているようだし、
それでも父親に送り返してるわけでもないから、
なんていうか、嫌いっていうのも
夫嫌いとは意味合いが違うんだろうし、
ここは大人として、言い回しとか
もっと頭使って、子供をコントロールできるように
なってほしいなと思う。

なんのアドバイスもできないけど、
おかあちゃん、がんばって。

ユーザーID:7810181196
支配するためのルールになってない?
kitten
2017年12月27日 2:37

無灯火が多いというなら、
1、自転車に反射ステッカーとか貼りまくったらどうですか?(今ネット見たけど1000円くらいでセットで買える)
2、夜かんに車に乗せて、無灯火の自転車を見させる。どれくらい見えなくて危ないか、自覚させる
3、ネットで色々調べて、自転車で事故ったらどうなるか見せるっていうのもある
(例えば、顎が折れたりすると、どうなるか?ネットで引いて写真見せたら?治療のやり方も…
普通の子は絶句するから慎重になるよ)



まあ、そういう対処の話は置いといて
一体、主さんは次男さんとの間にいくつルールを作ってるの?
自分がペナルティ付きのルールを課せられる方だったら、どう思います?



ペナルティ付きのルールなんて、教育上すごい大事なことに限って1個2個はまあありかなと思うけど、
それ以上の数があったら、自分優位に立って人間関係にヒビを入れるために、
ワザワザ、相手を脅して引っ掛けているようなもんだと思う

そりゃ親子だって気の合う合わないは当然あると思うけど
ワザワザ、揉める元を親の方から増やすのはどうかなあ

ユーザーID:7794205158
親として安心出来る家庭を提供出来ないのに
しゃんしゃん
2017年12月27日 8:58

親が不仲。落ち着いた安心出来る家庭を子供に提供出来ないのに、子供に自分のルールを要求出来るんですか?
次男さんが反抗する事より、そちらの方が不思議です。
反抗は当然の結果としか思えません。

次男さんを嫌いなのは、そういう安心感を与えられない自分を突きつけられるからではありませんか?
思春期の次男さんは、安心できない・落ち着かない環境で色々葛藤があって当然だと思います。
親の貴方がすべき事は、そんな次男さんを丸ごと受け入れる事だと思います。
不安を葛藤を、次男が嫌いという言葉でカタをつけず、受け止めるのが親がすべき事だと思います。
親以外の誰もできない事です。
安心出来る家庭を提供出来なかった責任です。
逃げずに愛してあげて欲しい。

ユーザーID:0971119054
お疲れ様です携帯からの書き込み
きなこ
2017年12月27日 11:42

うちも息子二人おります。
うちは長男がそんな感じ。いわゆる「手のかかる子」「育てにくい子」でした。(現在大学生)

息子が小学高学年の頃、とある機関に相談したところ、親の私が過干渉だと指導されました。


過干渉な親は、子どもの実年齢より年下に対する扱いになっている事が多い。(子ども扱い)
大まかなルールは必要だが、細かい事には口出ししないこと。
管理しすぎない。子どもの問題を親が取り込まないこと。

と教わりました。

その後は、息子の勉強も部活も「息子の問題」だと割り切り、勉強や課題については軽く声かける程度にしました。
自転車のライトも、自動点灯タイプにしました。

そして一番気を付けたのは、息子から離れること(笑)
傍にいるとアレコレ口出してしまうので、極力離れ、息子から何か話してきた時は傾聴する。
会話は息子発信になるようにする。

うちは、次男がいわゆる育てやすい子ですが(笑)、長男は長男、次男は次男、比べないようにしています。
次男が出来ることが長男は出来るとは限らないし、キャパも人それぞれですから。

息子さんも、生きづらさを抱えて辛いのではないかな。特に思春期は。
「しんどいねぇ」「面倒くさいよね〜」「頑張ってるねぇ」と気持ちを共感してあげるだけでも落ち着くのではないでしょうか。

気持ちを共感することと、子どもの言いなりになることは別なので、そこは線引きされたら良いかと思います。

ユーザーID:1340264548
トピ主です携帯からの書き込み
だて巻き(トピ主)
2017年12月27日 13:11

皆さま、全てのお言葉をじっくり読みました。ありがとうございました。
最後の方に来ての、さらしなさんのお言葉にまたまた更に頭が下がりました。ありがとうございました。

「自分で苦労しますよ」「発達障害グレー」「次男君がかわいそう」「さっさと出て行くから」などなど、毎日自分の中で繰り返している言葉もありました。
投稿して良かったです。

自転車のライトの話は、これに特化したわけではなく「何をどう落ち着いて説明しても」自分のルールで日常生活を送るごとに目くじらを立ててしまっています
と言う、度量の狭い母の愚痴でした。

皆さまのご意見、どれもこれも全て納得。受け入れております。
嫌いになりたくないからもがきすぎなんですよね。
またご相談する日が来ると思いますが、どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:9167856836
其々、色んな状況が‥…。
ぺこ
2017年12月28日 11:38

貴女に兄弟姉妹は?ご両親の接し方は?尋ねた事が有りますか?両親の思い、対して自分の感じ方、違うことも…。
我が家にも息子が。やんちゃで外遊び泥んこwelcome!と楽しみにしてたのに、どの子も、砂で汚れるの、厭。高い所、怖い。たまに、一輪車、インラインスケート、結局インドア派。。兄弟喧嘩は?兄、良い子~と、構い過ぎ、次男くん、育て難い、放置気味だったのでは?私も気を抜く事が多々。三男に気が行き、次男なりに頑張り外に交友関係広げてました。自分の立ち位置を感じてて、小さい頃から、貴女を求め。自分の方に関心を持って欲しかった、のでは?。私の母も、兄ばかり。女の子な私!に嫉妬。他所の子と比べ、後はムシ。…14~5歳もう自分に関心を持って貰うコト諦めてた…。
自転車のライト~の様な事故、「母さんは、君が産まれてくれ嬉しかった。病気怪我、どんなに心配で。他人に対し責任の取れない、迷惑かける事、それだけは絶対駄目」と。自転車チェーンでも巻いて。。歩いたらイイ。私の末っ子、高校、自転車禁止。「バスで行き」と、「面倒や」と、3年間、徒歩3~40分。剣道具を持つ日も。
長男くんの受験にカリカリし過ぎでは?。長男くんにとって、重いと思いますが‥…。
ウチの息子、同じ年に留年、二人!!。病気。バカな取りこぼし。。「あ~ぁ泣けるし、哀しいわ!」と。「ニート・リ・オ」だった事も!。色んな状況に。。落ち着いて!。
もう、其々に、色んな状況が!。と。。辛い、自分の部屋で、暖かいココアを。たまには○タバで、道行く人をぼ~っと眺めたり、雑貨屋さんをのぞいて。。ベランダにクロッカス植え、水やり‥…植物、人間も育つ!…歓び、湧く時が来ますって。
引っ叩いても怒りの言葉を言っても、寒いこの季節、いつもの様に、あったかい食事、作っているでしょう?自分の産んだ大切な息子ですもんね。エール!!!!

ユーザーID:6100841160
ライトは必ずつけること
刑事
2018年1月2日 22:04

ライトについては無灯火は道路交通法違反なので、必ずつけるように指導してください。
できないなら乗らせない方がいいです、違反ですから。事故したときに大変なことになりますよ。
そこだけはきちんとしてください。

ユーザーID:8710536348
 
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