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発言小町

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次男が嫌い 携帯からの書き込み

だて巻き
2017年12月19日 22:17
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レス数:62本

タイトル 投稿者 更新時間
ちょっと次男さんがかわいそう
ピルチャード
2017年12月20日 11:58

実の子でも相性があるのは仕方ありません。実際、憎たらしく思うこともあります。
ただ、トピ主さんの場合は「こうあるべき」という想いが強すぎるのではないでしょうか。子供なんて、親の思い通りに育たなくて当たり前、程度に考えていた方が楽ですよ。
それに、投稿文を読むとルールとそれに伴うペナルティが多すぎるような気がします。夜間の自転車ライトは確かに点灯させておくべきですが、ペナルティを決めるほどのこと?とも思います。思春期は、何もなくてもイライラするような時期ですから、そこまで厳しくすると衝突するのは当然です。

できたら肩の力を抜いて、最低の生活に関わることさえお互いがそれなりにやっていれば、後はいい意味で「適当に」対することはできないでしょうか。

ユーザーID:4237556637
寂しいから。
ねこまんま
2017年12月20日 13:05

 笑顔が少ないのはね、家庭が楽しくないからです。

 産まれた時は、みんな天使ちゃんです。その後は、環境です。

 両親の仲の悪さは敏感に察します。貧しくても毎日笑いが絶えない家なら笑顔も増えます。

 あなたが原因です。

 離婚原因は、何ですか?

 一度、「父親がいなくて寂しい思いをさせてごめんね。もっといい生活もさせたかった。」と謝ってみてください。

 シングルマザーはあなたが選んだ道です。子供は犠牲になっただけです。

 

 

ユーザーID:1833769687
くだらないルールは設けない
とわ
2017年12月20日 13:09

次男さんがかわりそうです。もっとおおらかに育てたほうがよいと思います。

「自転車のライトを付けて乗ること」なんてルールは、自転車にオートライトを付ければ勝手にライスがつくので不要になりますし、5000円くらいで取り付けられます。
どうしてもというルールならばさておき、くだらないルールは設けないようにして、環境のほうを整備してはどうでしょうか。

ユーザーID:9488240398
巣立ってからの新しい関係
卒業生
2017年12月20日 14:24

私は2人の娘を育てた母親の立場の者です。
子育て中、私もトピ主さんと同じことで悩み続けましたので、お気持ちよく分かります。

次女は私と性格が似ているのか、共感することが多く、相性が良いと感じました。
反対に、長女は私と性格や感性が違うので分かり合えないのか、私の説教など馬耳東風で取り合わず、何かにつけて私に反抗的でした。
結果、次女と一緒に過ごす時間に比べると、お互いストレスを避けるように、長女とは一緒にいる時間が少なかった気がします。

母子間でも相性というものはあるので、全ての子供と上手くやれる訳ではないと思います。
ただ、扶養されてる間は子供の立場は親より弱いので、相性が悪いからといって、その子を感情的に否定しないように気をつけてきました。
とにかく、お互い感情的に反発してしまう時は、距離を置いて冷静になるのを待つしかないです。

その後何年か経って、2人の娘が巣立ち家庭を持った今、あれほど苦労したはずの長女との関係の方が、自分と似てるため返って消耗する次女との関係より上手くいっているのが皮肉なものだと思います。

子供の時の親子関係と大人になってからの関係は変わります。
今は相性が悪い息子さんとも、将来仲良く過ごす日が来るかもしれません。
今は大変でも、そのうち穏やかな日がやって来ると信じて、息子さんの反抗期をやり過ごせますよう、お祈りします。
ただ1つ、2人の息子さんを比べて、次男さんを傷つけないよう気をつけてくださいね。

ユーザーID:5077031411
はあ・・
とるる
2017年12月20日 14:35

次男の問題ではありませんね。

あなた自身が子供なのではないでしょうか。
あくまでも文章から伝わってくる範囲ですが・・。

ユーザーID:7340319100
私もです
猫とかげ
2017年12月20日 16:31

私もです。
私の場合は、上の子と合わず、下の子とは分かり合えます。

上の子は小さな時から育てにくく、今もとても苦労します。
一般的なルールを守れず、いくら言ってもダメ。あれこれ言い訳したり、気がつかなかったふりをしたり。

これだけ言っても分からないなら、もう自分で苦労してもらうしかないです。
この子はきっと、社会に出てからものすごく苦労すると思います。
それも自分がいけないせいと分かればまだ良いですが、人のせいにしないと良いのですが。

下の子はちょっと言うだけで、すぐ理解してくれ、定型児の子育てはこんなにラクなのか、と日々驚いています。

うちの場合は、高1と小6。

でも、もし、逆に産まれてきていたら、もっとこの子を可愛がってあげられたかなとかわいそうに思うこともありましたが、変わらないんですね。
ちょっと安心しました。

ユーザーID:1092233312
しょうがない
あんこ
2017年12月20日 17:10

しょうがないですよ。
気が合わないんです。
ただ、いい子の長男くんが心配。
ご主人がいらっしゃらないとの事。
中が良いのは結構ですが、
絶対に、精神的にご主人の代わりにしないで下さいね。
次男の相談とか。

ユーザーID:3798661047
次男はあなたそのもの
イナミ
2017年12月20日 19:37

そういう押さえつけるやりかたって、物凄く下手なやりかただとおもいますよ。

ではあなたにも同じようにやってもらいましょうよ。
お味噌汁はかならず、出汁からとってくださいね。にぼし、こんぶ、かつお。
決してインスタントを使ってはいけません。冷凍食品もです。
それから食べるものはすべて産地がかかれた安心安全無農薬の野菜、お米。
家の掃除も毎日してくださいね、朝は家の前をホウキで掃除して、ポストも磨いてください。
布団のシーツも毎日洗ってタオルもパジャマも毎日きちんとしてください。

もしできなかったら、ペナルティです。あなたも母親としてのルールを守ってくださいよ。
子供だけ破ったらペナルティなんておかしいじゃないですか。
一つでも出来なかったら次の日外出禁止です。プライベートの土日もだめです。娯楽も一切なし。

あなたがしてる事と同じ事ですよ。なんでもかんでも、あれだめこれだめ、ペナルティ。
こういう人ほど、出来たら褒めたりしないんでしょうね。子供がやろうとする気力を見事に摘み取る親です。
褒めて育てる、相手の立場に立って考える、発言する。向き合う、なだめる、はげます、怒る、共に泣き、笑う。

あなたは一体何をしてるんですか?次男はあなたそのものです。
出来ない部分も丸ごと受け止めるのがあなたの役目ですよ。

ユーザーID:0377606806
うーん携帯からの書き込み
匿名
2017年12月20日 20:33

うるさい母親だな、と感じました。
自転車ライトをつける約束破ったから、ペナルティなんてほんとうっとうしい。
女の私でもそう思うのですから、思春期の次男坊くんはなおさらでしょうね。
ちょっと、干渉しすぎではありませんか?

ユーザーID:7026699721
子供を舐めてるの?携帯からの書き込み
ももこ
2017年12月20日 22:17

子供の頃を思い出して、トピ主さんにかなり腹が立ってます。

次男くんは分かってますよ。

めちゃくちゃ気が合う長男といつも比べられて、いやいや食事の世話をしてくれて、母親から嫌われてるってね。

子供のこと舐めてます?

嫌ってくれて結構です。可愛いげがない子供であることは自分でも分かってると思います。嫌うのは構わないけれど、高校卒業するまでは親の責任だけは果たしてよね。衣食住くらいは、嫌いでもなんでも親の責任でしょ?

次男くんも好きでトピ主から生まれたわけじゃないのにね。勝手に生んで勝手に嫌うなって思ってるね。たぶん。

私は家があまりに居心地が悪すぎて、高校を卒業したらすぐに家を出ました。実家は割と裕福でしたが、いっさい援助は受けてません。二年間、昼間事務職で働いて夜は水商売してお金をためて、自力で二十歳から大学に進学して、今は専門職です。結婚して子供もいます。全部自力です。自分を嫌っている人に世話になるのは嫌で嫌でたまりませんでしたから。
今になって、母は他の兄弟よりも私に連絡してきます。で、他の兄弟の愚痴ばかり。
「お姉ちゃんは昔は優しかったのに、結婚したら冷たくなった」ってね。私ははじめから相性が悪くて冷たかったから何も感じないんでしょうね。
次男くんはトピ主に嫌われてるって分かってるから。子供をなめるのもいい加減にしてね。

ユーザーID:7314972895
私も母が大嫌い携帯からの書き込み
匿名五十代
2017年12月21日 1:51

私も大人げないですが、母が大嫌いです。子供の方もそうはなりたくないんですよね。多分、感情は伝わります。母と兄は考えが近いから仲良く、私と父がよく似た思考でずっと二つに別れた家庭で結婚まで過ごしてました。結局は父が闘病中に母と喧嘩になり、父のお葬式以来、母と会ってません。お互いに合わないのにつきあっても、傷つくだけなので、距離をとるのがお互いの幸せですよ。 心療内科に通い、何年も悩んできたけど、五十代になり、母との決別を決めて、回復を目指してますが、不思議と母との決別を決めたら自分の子供への変な執着も消えました。 結局、母に愛されたかったんだとは思うし、母を捨てたら、子供に捨てられるようで怖かっただけだと思います。子供とは関係が良好なのに、何故か「自分が子供に捨てられない為には、母を捨ててはいけない」みたいな思考になっていたんですよね。とぴさんも息子さんが嫌いでいいですが、息子さんに「嫌い」と言われても怒らないであげてください。 「育ててあげたのに」とか関係が悪化する言葉もお互いの得にならないのでやめて、期待しないで次男さんを見守るのが一番ではないですか?

ユーザーID:6671611212
私が思っていたこと
次女
2017年12月21日 3:09

「愛情はくれないくせに、躾だけうるさい。なんでこんな親の言うことを聞かなければいけないのか」
「産まれた時、一番目はある程度人間ができていて、いつも怒られるのは私」
「一番目にだけ笑顔」

私も親から同じ扱いを受けました。面と向かって嫌いとは言われませんでしたけど、態度に出ていて傷つきました。
自分も親になって、子供との相性があるって分かりましたけど、親が先に与えなければ、子供は返してくれないと思うんですよ。嘘でもね、大好きだと言ったり、ささいなことを褒めれば子供の態度も和らぐはずです。

大丈夫ですよ。そう長いことではありません。多分、次男君の方から居心地の悪い家はすぐに出ていきます。誰よりも早く自立すると思います。私はそうでした。そして今は、親の態度が逆転しています。いい歳をして家を出て行かずに家事もしない一番目と比べ「あなたみたいにしっかりしてくれたらいいのに。老後は頼むわ!」と親はいいます。もちろん、老後の面倒を見るつもりなんてありません!なんでこんな親のために夕飯作ったり洗濯しなきゃならないのでしょうか。

自分がしたことは、返ってきますよ。長男君が返してくれればいいですけど、あまりにも愛情いっぱいに育てると、なかなか自立しないと思いますよ。

ユーザーID:0415002589
トピ主さんはしっかりして優秀だったのですね。
ダメ母
2017年12月21日 5:51

私は頭も運動も芸術的なこともぱっとせず、顔もスタイルもぱっとせずではっきり言って優れたものがまったく無い人間です。そのためかどこにいても埋没してしまいいじめられはしないけれど、忘れられがちな存在です。そんな私が縁があり結婚して3人の子の母親をしています。3人とも性格が違い、だらしなくて忘れ物が多い長男、内気ですぐめそめそする長女、末っ子はわがままなのですがどの子も私を頼ってくれると言うか、子供ですから甘えたりするわけです。
なんかそれが嬉しくて、認められたというかこの子達にとっては私はかけがえのない存在と思えます。夫も穏やかで優しくそれも感謝しています。
うまく言えませんが、そんな感じで手をかけさせられることはそれだけ自分には素直に心をさらけ出して甘えてくれていると思うとちょっと気分が変わるかなと思います。

ユーザーID:9097082429
発達障害?
るる
2017年12月21日 15:29

可能性のひとつですが、軽度の発達障害ではありませんか?
我が子はまだ4歳ですが、少し育てにくさを感じていました。
周りからアドバイスを受け病院に受診したところ、自閉傾向のある発達障害と診断されました。
診断を受けたからと言って薬が処方されるわけでもなく、家庭での療育が中心ではありますが、病院からのアドバイスを実践したところ癇癪が少し減りました。

学校での様子はどうですか?
お子様自身、生きにくさは感じていないでしょうか?
だってどうして自転車のライトを点けないのでしょうか?
危機能力の欠如、大変危ないです。
学校でもそのようなことはありませんか?
先生に相談してみてください。

もし障害ならば仕方ありません。
ひとつの可能性としてコメントさせていただきました。

もし不快になられたら申し訳ございません。

ユーザーID:3617549010
自動でライトがつく自転車を探してあげては?
通りすがり
2017年12月21日 15:45

次男さん…おそらく、やらないんじゃなくて、
「できない」んだと思いますよ。

忘れものが多かったり、不注意だったりしませんか?
だったら、それは特性なので、
叱っても治らないと思います。

できないことはサポートして、
あれこれ工夫を提案してみたらどうでしょうか。

自転車のライトなら、今は暗くなったら自然にライトがつく
自転車が増えてますよね?
そういうライトか、ライトがついてる自転車を
一緒に探して、そちらを使うようにしてみたらどうでしょう。

なんのために電気をつけるか?
息子さんが完璧に生きるためじゃないですよね。

ユーザーID:6446238051
わかります
いちご
2017年12月21日 15:54

子供と相性が悪いって事あるんですよね。わかります。
私もちょっと長男が苦手です。こういうのって伝わるんです。
口に出して言わないで下さい。

私は父が言ってるのを聞きました。いちごは嫌いだって。
嫌いなのはわかっているし、両親は弟を溺愛していました。あれは近くにいないと思っても絶対言っては駄目な言葉です。
子供の人生に大きく影響します。
父は25才過ぎた頃から罪滅ぼしか しきりに歩み寄ってきますがいつも思います。
嫌いなんでしょって。
長年のストレスか今大病をしています。
両親は深く後悔していますが、後悔しても取り替えしつかない事ってあると思います

ユーザーID:3599987398
発達障害の二次障害ではないですか
うめこん
2017年12月21日 16:46

読んでいて辛くなりました。
前似たようなことを見聞きしたことがあったからです。
長女さんはとても優秀、その下の男の子が大問題でした。
子どものころからひどい癇癪もち、表情が乏しい、勉強ができない。
けなされて育ち、二次障害で反社会的、非行に行きました。

私は男の子は発達障害の可能性があったのに見のがしたのではないかと言いましたがスルーされました。

トピさん、次男さんは発達障害の可能性を考えませんでしたか?


>小学校時代も、注意するとキレるし不満ばかり口にするし…

つまり、悪気はなくても衝動性があるんですね?次男は?
次男の気持ちをゆっくり聞いたことがありますか?
ルールが守れないのではなくて、ルールが理解できないのではないですか?

今14歳ですよね、今のうちに「私はあんたの味方だよ」という態度を持って、彼の性格の特性を理解してあげてください。
次男さんはもう理解できる年になったから、あまりいうと今度はプライドを傷つけてしまうかもしれません。なのであなたお1人で誰にも言わないで、お近くの精神科へ受診して、次男さんのご性格について相談してください。

私の子どもは次男さんに似てますよ。
発達障害児でグレーです。
大変な癇癪で表情も乏しいです。どんなに笑わせてもです。
ルールは理解できません。というかすぐ忘れます。衝動性もあります。

発達障害の子は、親が無知だとけなされて育ち、自尊心が育ちません。
だからますます悪くなり、二次障害が出ます(引きこもりか自殺願望か神経症か非行、反社会的)
将来とても大変ですよ。
大変になるのはあなたがです。

発達障害は本人のせいではありません。それに躾とかじゃないですよ!

ユーザーID:6210837932
人間同士、合わないことはある携帯からの書き込み
のの
2017年12月21日 17:17

うちの母は私のことをそんな風に思っていたのだろうなあと思いながら、トピを読みました。
人間同士ですから、親子と言えども相性が悪いことはありますよね。自分自身が母になり、40代になった今、そう思えるようになりました。

でも、辛かったな。
自分がやりたいことをすると母の機嫌を損ねるので、いつも母がどうして欲しいか考えて、一生懸命褒められよう、好きになってもらおうと努力した子供時代でした。
無理でしたけど。

結婚して、遠く離れて、初めて自分の好きなものを好きと言えるように、やりたいことをやれるようになりました。
今も、表面上は仲良くしますが、滅多に会いに行かないです。

次男さんがルールを守らないのはどうしてでしょうね。偶然かもしれませんが、私も次女です。
子供が子供のうちは、親子関係は圧倒的に親有利です。そして、子供はいつも愛されたいと思っていることをどうかお忘れなく。

相手は子供です。お母さんに愛された記憶を残してあげて欲しいな、と思いました。
嫌いなのは仕方がないけど、どうぞ伝えないであげて。わからせないであげて下さい。

ユーザーID:0102758169
どの子も、我が子・・・・・。
reko-lime
2017年12月21日 20:07

あまりに無責任な‥…「勝手に産んで」自分の性に合わない1?って‥…哀し過ぎる。個性を愛して下さい。。蓋のあるプリン。長男は、グッと指で引っ張るけど開かない「開けて」‥次男、歯で蓋を喰いちぎる。三男、ハサミを出して切る。末っ子、スプーンを出して(自分で開けるつもりは無い)チョコンと座って待ってる。それぞれです。上の兄の様子を見て行動したり、兄ちゃんを怒らすと怖い。。学校の帰りに病院へ寄ると、待ち時間に宿題し、帰ったら直ぐ遊ぼ~っと。学校から帰ると、まずゴミ箱を点検、先に帰ってた弟、オヤツなに食べてた?と見たり。その子により色々です。いつのまにか進路決め、専門学校へ。バイトしてると思ったら、マンショの敷金&礼金貯めて就職してる。。どんなに心配か、自転車事故の恐ろしさ。もし相手に怪我させたら、重大性。その家族の悲しみ、責任取れないでしょう?‥…。反抗期、一過性です。。自分の子、信じて、チョット深呼吸。。一人カラオケで、発散して下さい。。そのうち、「おかん~」って寄ってきますよ。。。今のままだと、高校卒業後ハイさようならって親子断絶!したい?ですか…‥。
「ここみ」さん「保険を多め~」怒りを感じます。。「相手方、重症、死、でも保険で払ってくれるからラッキー!」と?。心、一掃して下さい。

ユーザーID:6100841160
飴とムチ
たけのこ
2017年12月21日 21:27

できない時に怒るのではなく出来た時に褒めてあげてください。
怒られてばかりじゃふてくされますから 出来た時に、できる事は褒めてあげてください。
信頼関係が大事です。怒ってばかりではどんなにお金かけても独立した時に連絡もしてくれなくなります。

ユーザーID:6956187983
 
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