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発言小町

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次男が嫌い 携帯からの書き込み

だて巻き
2017年12月19日 22:17
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レス数:62本

タイトル 投稿者 更新時間
14歳に言う事?
匿名
2017年12月22日 17:46

4歳じゃないんだから…
細かすぎ…
そりゃ息子さん反抗するでしょうよ…

ライトつけないと危ないんだけどね。
事故ったら息子さんは自業自得としても、車がかわいそう。

とはいえ、それ中学生に言う事じゃないわー
子供の自主性とか自立を妨げすぎてる気がする。

ユーザーID:4859353282
好き嫌いはしょうがないけど、無責任はダメ。
タリラーン
2017年12月22日 22:08

ウチも母子家庭で兄弟3人で、母はフルタイムで働いてあまり子育ても完璧ではなかったし放任主義でした。
私たちは自然に母親を気遣い、おとなしく、いい子でした。
母ががんばっているのをわかっていたからです。
負担や迷惑かけないようにしなきゃって常に思ってました。

母が一つだけいつも言っていたのは「人に迷惑をかけないこと。それだけ守ってくれれば何してもいいよ。好きに生きていいんだからね。」と。
ルールもペナルティもまったくありませんでした。

学校の先生からは「言うことない」って褒められるばかり と、いつも母が自慢してました。
私は「普通にしてるだけだけどな〜」て何とも思いませんでした。

意識はしてなかったけど、今思うと、母に信頼されていたと思います。

自分のことは自分で っていうのも普通だったし。
上履きは自分で洗っていたし、洗濯も制服のアイロンも自分でしていたな。
高校からの弁当は自分で作るか、お金もらって買うかしてました。
朝食・夕飯は自分で作ることが多かったです。
本当は、もっと母親らしいことをしてほしかったけど、母は父親役もしていたので仕方ないと思いました。

だから貴方の方がきっと母親らしいことをされているんだろうな。
でも、私だったら、貴方みたいな母親はイヤだな。
ルールとか罰とか、いつも怒られてばかりとか、窮屈で耐えられない。
しかも、母親に嫌いと言われるなんて…最悪。
それ、態度や表情に出てますよ。

高校時代は私も反抗期が少しあって、母とケンカしたし、母は子供っぽいところがあるので性格的にあまり好きじゃないけど、いざってときは助けなきゃいけないと思うし大事な存在です。

好き嫌いはしょうがない。
けど、嫌いだからと、無責任になるのは親として失格です。
近い将来、社会に多大なる迷惑をかけることになります。

ユーザーID:1910096922
家族でルールなんて我が家はない。
ルール?
2017年12月23日 8:42

私の子どもの頃も、子育て(高1男を育て中)をしている今も、
ルールなんてありません。
ペナルティなんて頭に思い浮かんだこともありません。
私の場合は、子どもが、
毎日元気で学校へ行き、ちゃんと宿題をし、テスト勉強などやることもし、
お風呂に毎日入って、きちんとご飯を食べて。
テレビも楽しそうに見て・・・。
それで十分です。

ただ、家族を蹴るとかした場合は、叱りますが。

もし私の子ども時代に、ルールがあってペナルティがあったら、窮屈ですよ。
家でのんびりできないです。
熟睡できません。辛すぎてね。
だって、毎日ルールという重たいものに縛られ続けているんでしょ?

長男さんは、母親がうっとうしくて、良い子を演じているんでしょう。
長男さんは、母親との間に、1枚壁のようなものを置いているでしょうね。
心の中は、案外ドロドロしているかもしれません。
次男さんは、素直なのです。だから、自分が思うことをそのまま言動に出している。
それって母親を心から愛しているから出来ることです。
でも、その心から愛しているから言動に出してしまうことを、
逆に嫌だと思ってあなたが態度に出してしまう。
次男さんは、毎日苦しいでしょうよ。
私が守ってあげたくなりますわ。

ルールなんてやめるべきです。
お子さんが、他人に迷惑かけず、毎日楽しく過ごせたら、それで十分では?

ユーザーID:0355285855
子供、特に男の子なんて。携帯からの書き込み
しゃもじ
2017年12月23日 13:19

次男くんみたいな子がほぼほぼ普通だと思います。(発達障害とかは別として)


長男くんは、もしかしたら、貴女を怒らせると面倒だから素直に従ってるほうがラクなのでそうしてるだけかもしれませんよ〜。



だって、自転車ライトつけないだけで自転車とりあげのペナルティって、貴女、子供を何だと思ってるんですか?


14才だと、移動の交通手段にバスや電車といったお金のかかる 選択肢ってまず無いじゃないですか、お小遣い的に。自転車命も命な年令ですよ。

貴女みたいな人って『それが嫌なら約束守れば良いだけでしょ』って発想なんでしょうけど、

相手の立場や状況を考えずに何でもかんでもペナルティって、
ただの独裁者ですよ。

次男くん息がつまるだろうなぁ…ある意味刑務所みたいなんだもの(笑)

ユーザーID:5971492986
ルールはいくつ存在するの?
CBM
2017年12月23日 23:31

>ペナルティを設けてのルール
こういう風に考えたことがないので
どういうルールがあるのか知りたいです。
ペナルティも一緒に教えてください。

あの、クールダウンをするために
しょっちゅう家を出てリセットと書かれていますが
それって、次男さんもいる夜にでしょうか?

ユーザーID:9891546285
比べるな携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月24日 4:13

私も次男です。

兄は優秀。誰でも知っている有名大学を卒業して、有名企業に就職しました。

私は勉強嫌いで高校はギリギリの成績で卒業。大学は中退しました。その後、ブラブラする生活を続け、やっと入った三流会社に勤めるも転職。現在に至ります。

しかし、両親は昔から私と兄を比べることはしませんでした。

「お兄ちゃんは優秀なのにアナタは・・・」という言葉は聞いた記憶がありません(心では思っていたかもしれませんが)。

「アナタにはアナタの良いところがある」と言ってくれましたね。

私は両親が好きですよ。

ユーザーID:2124890414
あーあ
a
2017年12月24日 17:07

こういうトピを見ると、いつも思うのが「子供に兄弟を作ってあげたい。」「一人っ子は可哀そう。」という言葉です。実子の中で好き嫌いを作るくらいなら、一人っ子のほうがよっぽど良いと思いませんか?

そりゃぁ、実際にお子さんが生まれてしまったら、想像していた関係とは違うものだったってこともあるでしょう。
でも、そういうことも含めて複数の子供を持つかどうかを決めるんですよね。

大体、自分の思い通りの子供が生まれる確率のほうが低いと思うんですよ。
それなのに、多くの人が当たり前のように兄弟姉妹がいないのなんて可哀そう、って言って、複数のお子さんを産むんですよ。そして、自分の子供たちの中に好き嫌いがあって、「人間だからしょうがない。」なんて言うんですよね。

いや、しょうがないも何もないですよ。
あなたが望んで産んだ子供なんだから、好きも嫌いもないです。あなたが愛情をかけるしかないでしょ。

将来、次男さんが「俺は嫌われていたから、お気に入りの兄貴に頼ってくれよな。」って言っても「しょうがない」ですよね?

ユーザーID:9218510658
そりゃ反発するでしょう・・・
アイスクリーム
2017年12月24日 20:37

私も息子が二人いますが、たまに顔も見たくないくらいイラッとすることありますよ。母だって、いろいろありますよね〜。

でも、自転車の無灯火、必ずつけることなんて、命令して、それを守らねば、とペナルティを与えたところで、反発するだけでしょう〜〜〜〜それは。

「夜,無灯火だと、運転者から、全く存在が見えてないから、危ないよ。
ライトって、夜、自分がここにいるよって合図なんだから、付けたほうがいいからね」でいいのでは?

それでもつけないようなら、自転車に反射鏡をいっぱいひっそりつけるといいのかも。最近は街灯も多いし十分キラキラします。

無灯火で走ってるか、私も息子がどうしているのか、そういえばわかりません。

トピ主さんは過干渉の傾向もあるのかも。

いちいち言うこと聞かせなくていいし、もうちょっと距離を置いて温かく見守りましょうよ。

ユーザーID:0379602528
わかりますよ
ねこ
2017年12月24日 23:24

>夜は自転車のライトを付けて乗ること、守らなければ翌日はどんな遠出も乗ってはダメ

ペナルティつけて当たり前です。だって約束守れないんだから。
今は夕暮れ早くて暗くなるのも早いし。

無灯火は道交法違反ですよ。ルールが守れないなら自転車乗るなは当たり前です。無灯火で誰かを轢いたらどうするの?じゃあルール守れない大人が車乗ってもいいの?年齢関係なく社会のルールは教えないとダメです。

無責任?トピ主さんのどこが?
責任持ってるから無灯火怒ってるんでしょう。事故起こったら「親の責任」と言われるんです。いくら親が言って守らなくても。

スマホを持たせるときにルールを決めましょうとか学校から言われたりしませんでしたか?ルールは必要です。
必要ないとおっしゃっている方は問題のない子をお持ちなのでしょう。そういう人のアドバイスは役に立ちません。

我が家はスマホ、自転車の使用、門限などいくつかのルールはあります。それは校則と重なることが多いです。校則を破れば高校生なら停学や退学というペナルティもあります。だから当たり前のことです。

子供を嫌いなんてありえないとおっしゃっている方も、親が嫌い、夫が嫌い、義両親が嫌いとかありますよね。別に自分の子供を嫌いでも不思議はありません。

ユーザーID:0262584513
ただ単に相性が悪いだけ。誰も悪くない。
みーちゃん
2017年12月25日 1:12

自分の子どもが嫌いという人が他にもいたら、共感しあえるのではと思ってトピを立ち上げたのに、自分の悪い所がいろいろと書かれて、トピ主さんも相当落ち込んでるかもしれませんが。

誰にだって、良い所と悪い所があります。次男さんだって、トピ主さんだって、他の誰だって人とはそういうものです。

そして、人の相性も良い悪いが当然あります。親子だって相性が悪いことは当然あるのです。友人や恋人夫婦ならば、相性が悪ければ縁を切ることができますが、親子の縁を切るのは難しい。子どもが未成年なら特に。

親なら子を可愛く思わなくてはいけない。そういう固定観念があるから、余計に苦しいのです。可愛いと思えないのは、子どもが悪いから。そう思うことでトピ主さんは自分を正当化しているのです。

開き直ってみてください。別にいいじゃないですか。トピ主さんは次男とはただ単に相性が悪いのだけなのです。世の中には、子どもの長所短所含めて愛せる親もいますが、トピ主さんは、そうではない。でも無理してそういう親になることはありません。本当の自分を抑えて相性がいいふりをしようとしても、そんな心が息子さんに伝わって、余計仲がこじれるだけです。

大切なのは、「自分と次男は相性が悪い」という事をトピ主さんが自覚すること。
次男さんが悪いのでもなく、トピ主さんが悪いのでもありません。

そういう自覚があれば、自分がどう行動していけばいいのか、きっと見えてくるはずです。他人を変えることは難しいのです。変えることができるのは自分の行動です。(先に書いたことと相反しているようですが。自分の人格は変える必要はないのです)

自転車については「わかってはいると思うけど」ライトをつけないのは自分が思っている以上に周りから見えにくい(特に車を運転している人から)ことを冷静に伝えてみてください。その上でどう判断行動するかは本人に任せます。

ユーザーID:1934038938
細かすぎ
男の子の母
2017年12月25日 3:54

中学生の息子が、自転車のライトを点けて乗ってるかどうかなんて、知りません。よましてやペナルティなんて。自分で暗くて危ないと思えばつけるでしょう。うるさく言うから、反抗してつけないんじゃないですか。放っておいたら?

ユーザーID:1193347998
トピ主さんは、次男さんが好きですよね。
さらしな
2017年12月25日 17:19

よく言われることですが。
「好き」の反対は「無関心」です。

「嫌い」じゃないんですよ。
「嫌い」という感情は、相手に関心があることの証拠です。

ホントに次男が嫌になっていれば、ルールを守らせようとやっきになったりしませんし、ペナルティも課さないし、夕飯も作らないし、洗濯もしません。
ホントにしないんです。子どもの世話をするのが当たり前だと思っている、トピ主さんみたいな素敵なお母さんからは想像もつかないかも知れませんが。

次男さんのことなんて心配しなければいいんですよ。
そしたら、イライラすることなんて、なあんにもありません。
「次男は居ないモノ」と思って、何にも世話しなけりゃいいんです。
次男さんだって反抗的なんですから、世話されなくても何とも思わないでしょ?

でも、出来ませんよね。放っておくなんて。

次男さんが嫌いなら、次男さんはトピ主さんの心を揺さぶる存在なんです。
今度イライラしたら「ああああ、もう! あんたが何かするたびに、私の心は千々に乱れるのよ! どうしてくれるの!」と次男さんに怒鳴ってみてください。

子どもに通じるのは、掛け値なしの本音だけです。
もしかすると、トピ主さんの気持ちが通じるかも知れません。

私には娘と息子がいますが。
私に似た息子とは気が合いますが、息子は手がかかります。
夫に似た娘とは気は合いませんが、娘は手伝ってくれます。
どちらも、それぞれ有り難いところと、迷惑なところがあって、どちらも好きだし、どちらも嫌いです。

でも関心を無くしたことはありません。
「関心はいつもある」あたりで、ご自分を許してあげませんか?

トピ主さんは、良い母親だと思いますよ。

ユーザーID:5726186504
トピ主です携帯からの書き込み
だて巻き(トピ主)
2017年12月26日 16:07

投稿してからすぐに見られず、今開けたら、たくさんのご意見、感想、アドバイスを頂いていました。
本当にありがとうございます。
皆さま全員、本当に染み入るお言葉をありがとうございます。
どなたかが仰る通り、私の鑑なのでしょうが、それを思いつつも、諭している最中に目の前で「こいつ」「っせえな」「自分はどうなんだよ」等々言われると冷静にはならないです。保育園時代から次男に対しては「あー、育て難い」と日々感じて接していたので、そうですね、次男にも伝わるものはあるのでしょう。
夫のことはここでは詳しく述べませんが、色々やらかしてくれて…子供達がやっと「早く別れなよ」と言ってくれる年齢になったと言うか…100%本心ではないにしても、そう言えるような事件のオンパレードでした。なので、長男は私をかばったり元々優しくて素直な男子なので、本当に助けてもらっています。
次男は、私と長男が合うのがわかっている分、上手に接することができないのだろうとも思うけど、うーん、さっきは大げんかの果てに馬乗りになられました。情け無いけど大泣きしてしまい「なんで泣くんだよ!」と言われ、私も気が強いので張り合ってしまって、もう積み木崩し状態。
その後で、皆さまのご意見を読んだので、はい、かなり心に沁み行っております。
長男が受験直前なので朝から晩まで塾のため次男と二人でいる時間が長くて、冬休みに入った今は朝から晩まで近くにいて辛いです。
頑張らなきゃ。

ユーザーID:9167856836
頑張るしか無いですよ
蛇遣い
2017年12月26日 18:35

>さらしな さんのレス、素敵ですね。
あぁ〜なるほどなぁ〜って思いました。

トピ主さん、
私の兄(もう60歳過ぎていますが)
中高生の頃は、母と良く大げんかをしていました。
家庭内暴力のような事もありました。
トピ主さんの家とは少し違うなと思ったのは
母からの兄への期待が大きすぎてのプレッシャーだったのかもしれないと言うこと。
でも、母ととっくみあいの喧嘩したり、私もとばっちりを受けたり

そんな兄ですが(生涯独身では有りますが)
父が倒れ、病気で療養中の母が一人になったときに
仕事を早期退職して、地元に戻り母と暮らし始めました。
母のことを大切に思ったからなのだと
80過ぎの母と60歳近い兄は、まるで蜜月期のようでした

少年期の母への暴力が嘘のよう
母も幸せそうでした。

次男さんももがいているのかもしれないですね。
お母さんの愛情が、長男にだけ注がれ続けている様に感じるのかもしれないですね。
下の子は・・・甘えっ子だから、

ユーザーID:0080681058
子離れ頑張って携帯からの書き込み
もんむ
2017年12月26日 19:46

とピ主さんは自負してるほど大人ではないのでシツケに気張ると
子供が歪むと思います。
たぶん本来は手がかからない息子さんなので、無理矢理口を出すと反発するだけです。

てがかからないと愛着も薄れますよねそりゃ

歳や経験があると立派だと勘違いしてる政治家とか沢山いますよね?

ユーザーID:3912159902
ペナルティは自分が辛い。
ゆきうさぎ
2017年12月26日 21:04

やっても無駄だ、と思いませんか?
ペナルティ。

たぶん、その方法は次男くんに合ってない。
効果ない。
じゃあ、どうしろっていうんだ、といわれても
即答できないんだけど。

お兄ちゃんと気が合う、ニコニコ(弟、ねたむ)
弟とバトルの嵐(お兄ちゃん、こうはなるまいといい子になる)

父親抜きで、苦労もされているようだし、
それでも父親に送り返してるわけでもないから、
なんていうか、嫌いっていうのも
夫嫌いとは意味合いが違うんだろうし、
ここは大人として、言い回しとか
もっと頭使って、子供をコントロールできるように
なってほしいなと思う。

なんのアドバイスもできないけど、
おかあちゃん、がんばって。

ユーザーID:7810181196
支配するためのルールになってない?
kitten
2017年12月27日 2:37

無灯火が多いというなら、
1、自転車に反射ステッカーとか貼りまくったらどうですか?(今ネット見たけど1000円くらいでセットで買える)
2、夜かんに車に乗せて、無灯火の自転車を見させる。どれくらい見えなくて危ないか、自覚させる
3、ネットで色々調べて、自転車で事故ったらどうなるか見せるっていうのもある
(例えば、顎が折れたりすると、どうなるか?ネットで引いて写真見せたら?治療のやり方も…
普通の子は絶句するから慎重になるよ)



まあ、そういう対処の話は置いといて
一体、主さんは次男さんとの間にいくつルールを作ってるの?
自分がペナルティ付きのルールを課せられる方だったら、どう思います?



ペナルティ付きのルールなんて、教育上すごい大事なことに限って1個2個はまあありかなと思うけど、
それ以上の数があったら、自分優位に立って人間関係にヒビを入れるために、
ワザワザ、相手を脅して引っ掛けているようなもんだと思う

そりゃ親子だって気の合う合わないは当然あると思うけど
ワザワザ、揉める元を親の方から増やすのはどうかなあ

ユーザーID:7794205158
親として安心出来る家庭を提供出来ないのに
しゃんしゃん
2017年12月27日 8:58

親が不仲。落ち着いた安心出来る家庭を子供に提供出来ないのに、子供に自分のルールを要求出来るんですか?
次男さんが反抗する事より、そちらの方が不思議です。
反抗は当然の結果としか思えません。

次男さんを嫌いなのは、そういう安心感を与えられない自分を突きつけられるからではありませんか?
思春期の次男さんは、安心できない・落ち着かない環境で色々葛藤があって当然だと思います。
親の貴方がすべき事は、そんな次男さんを丸ごと受け入れる事だと思います。
不安を葛藤を、次男が嫌いという言葉でカタをつけず、受け止めるのが親がすべき事だと思います。
親以外の誰もできない事です。
安心出来る家庭を提供出来なかった責任です。
逃げずに愛してあげて欲しい。

ユーザーID:0971119054
お疲れ様です携帯からの書き込み
きなこ
2017年12月27日 11:42

うちも息子二人おります。
うちは長男がそんな感じ。いわゆる「手のかかる子」「育てにくい子」でした。(現在大学生)

息子が小学高学年の頃、とある機関に相談したところ、親の私が過干渉だと指導されました。


過干渉な親は、子どもの実年齢より年下に対する扱いになっている事が多い。(子ども扱い)
大まかなルールは必要だが、細かい事には口出ししないこと。
管理しすぎない。子どもの問題を親が取り込まないこと。

と教わりました。

その後は、息子の勉強も部活も「息子の問題」だと割り切り、勉強や課題については軽く声かける程度にしました。
自転車のライトも、自動点灯タイプにしました。

そして一番気を付けたのは、息子から離れること(笑)
傍にいるとアレコレ口出してしまうので、極力離れ、息子から何か話してきた時は傾聴する。
会話は息子発信になるようにする。

うちは、次男がいわゆる育てやすい子ですが(笑)、長男は長男、次男は次男、比べないようにしています。
次男が出来ることが長男は出来るとは限らないし、キャパも人それぞれですから。

息子さんも、生きづらさを抱えて辛いのではないかな。特に思春期は。
「しんどいねぇ」「面倒くさいよね〜」「頑張ってるねぇ」と気持ちを共感してあげるだけでも落ち着くのではないでしょうか。

気持ちを共感することと、子どもの言いなりになることは別なので、そこは線引きされたら良いかと思います。

ユーザーID:1340264548
トピ主です携帯からの書き込み
だて巻き(トピ主)
2017年12月27日 13:11

皆さま、全てのお言葉をじっくり読みました。ありがとうございました。
最後の方に来ての、さらしなさんのお言葉にまたまた更に頭が下がりました。ありがとうございました。

「自分で苦労しますよ」「発達障害グレー」「次男君がかわいそう」「さっさと出て行くから」などなど、毎日自分の中で繰り返している言葉もありました。
投稿して良かったです。

自転車のライトの話は、これに特化したわけではなく「何をどう落ち着いて説明しても」自分のルールで日常生活を送るごとに目くじらを立ててしまっています
と言う、度量の狭い母の愚痴でした。

皆さまのご意見、どれもこれも全て納得。受け入れております。
嫌いになりたくないからもがきすぎなんですよね。
またご相談する日が来ると思いますが、どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:9167856836
 
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