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発言小町

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9歳年下の婚約者が一気にキャリアウーマンになりました… 携帯からの書き込み

匿名
2017年12月19日 22:50

37歳男です。28歳の彼女がいます。婚活で知り合い結婚前提で交際してきました。
プロポーズも親御さんへの挨拶も済み、いよいよ入籍と式の準備の段階です。
タイトルのとおりの悩みを抱えています。長くなりますが状況から聞いて下さい。

この歳ですが、私の年収は税込み400万程度であり、結婚相手となる女性には共働きを希望しております。

私の彼女なのですが、相当仕事ができる女性です。
役職をもっていたこともあるとのこと。
多忙で出会いが皆無なので、婚活のために転職したそうで、彼女にとって私ははじめての恋人となります。

美人というよりは可愛らしく、優しさとサバサバした性格を兼ねた女性。
絶対に手放したくないと思い猛アタックのすえ、彼女のご両親に気に入ってもらえ、ついに婚約に結びつけました。

そんな彼女が派遣から、とある営業職に転職成功。オファーをもらったそうです。
営業職で何度か仮同行したそうですが、イキイキした様子でした。

しかしその会社…
彼女がエージェントからもらっていたオファー用紙を見てみると、なんと転職はじめから年収500万円が約束されていて、もっともっと伸びていくような感じでした。
対して私はこの先何年たっても500万に届くことはないでしょう。

私は家事育児分担は当たり前だと認識していますが、それでもやはり男のプライドとして妻より稼ぎが少なくなることに情けなさを感じます。
ごはんに連れていって支払いしてあげて、大喜びしてくれる彼女を見て、リードしてあげている感があって自信もでるし嬉しかった。
家事で支えることはできても、自分がお金の面で彼女を守ることができなくなると思うとモヤモヤします。

彼女のことは心から愛しており、死ぬまで共にする女性です。

私のいらないプライドを解消する方法をご教示いただけませんでしょうか?

ユーザーID:1471226234  


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タイトル 投稿者 更新時間
くだらないプライド
papi
2017年12月19日 23:50

トピ主さんのおっしゃる通りくだらないプライドです。トピ主さんも共働きを希望していて、しっかり奥さんが稼いでくれるなら、喜ぶべき。そして何より家事を手伝い程度ではなく、奥さんとちゃんと一緒にやるべきです。そうやって共に家庭を築いていけるのではないですか?

私の両親は職場は違いましたが同業者で、8歳年下の母の方が常に多めに稼いでいたそうです。父は私たち子供に「おじいちゃん達を迎えるために借金しないで増築できたのもママが頑張ってくれているおかげだぞ」と自分も頑張っていたはずですが言っていました。途中数度大きな病気をしながらも定年まで専門職を続けた母は大変だったと思いますが、家では両親が完全に対等であったこと、母だけでなく父も同等に子供の教育に関わってくれたことは私たち子供にも良い影響でしたよ。奥さんを大事にしてください。

実は娘の私と夫も、私の方が収入が多いです(私が1000万強、夫は750万強)。職種が違うので当たり前だと思っていて、夫も私も対等に家事も半々でやっています。妹の家庭はもっと収入の差がありますが(妹は医師なので会社員の夫の3倍はもらっている)、幸せそうにしていますよ。子供の教育に潤沢にお金を回せると言っています。

ユーザーID:5524471418
自覚から。携帯からの書き込み
ふに(
2017年12月20日 0:02

自分がもつてる固定概念を自覚すること。
心の中では「男が稼ぐ、女が家の事をする」っていしきがどこか消えてないんだと思います。
このままだと「女の癖に俺より稼ぎやがって」と憎む方向に行ってしまうと思いますし、家事で支えるとはいっても、そのうち「どうして大黒柱であるべき俺が家事なんてやってるんだ」と思いかねないです。

お互い自分のことは自分でやれるようにすること、相手を応援したい、と思える自分を見つけることでは。
それが無理なら、それは愛ではなくて執着だと思いますし結婚しても幸せにはならないと思います。

ユーザーID:2697693982
こんばんは。携帯からの書き込み
2017年12月20日 0:20

私は女なので、男性のプライドとかわかってあげられないかもしれないですが、ごめんなさい。
ただ感じたことは、それだけ愛する人がいて結婚できるなんて、そんな幸せなことないと思うんです。奇跡ですよね。

そして、喜んでくれる素敵な彼女さん。

なんの問題もないくらい幸せじゃないですかってついつい思ってしまうのですが

仕事を頑張られる彼女さんを応援してあげて、支えてあげてくださいね。

私はあまり稼ぎがない方で独身で今パートナーもいない立場なので、付き合う彼は経済力あると助かるなぁとは思っていますが、愛する人がそばにいてくれて美味しいご飯を一緒に食べられるのなら、そんな人がいてくれるだけで十分です

答えになっていなくてすみません。

ユーザーID:3847283719
悩まないで!携帯からの書き込み
れもん
2017年12月20日 0:22

私なら、夫より稼いだとしても夫のこと情けない男、なんて絶対思いません。
バリバリのキャリアウーマンだなんて自慢の彼女さんじゃないですか。
結婚してお金の心配なく暮らせるなんて素晴らしいと思います。もし、二人でお金で苦労をする生活が続けば愛なんて消えてしまいますよ。
結婚生活はお金がかかります、思った以上に。

頼りがいがある人、守ってくれる人はどちらがお金をたくさん稼ぐかで決まることではありません!

彼女を好きな気持ち、思いやる気持ち、家族のように大切にできる気持ち、そういう思いが伝わればとても頼りがいのある素敵な夫になれるんではないでしょうか。
そんな古くさいプライドなんか捨てて大好きな彼女さんと幸せになってくださいね!

ユーザーID:1505874015
2人で築き上げるもの
プラネッツ
2017年12月20日 0:25

家族、家庭というものは誰が稼いだとか誰が家事をやったとかプライドがどうとか
そういうことではないのですよ。
2人で作っていくもの、築き上げていくものなんですよ。

奥さんの方が収入が高いとか低いとか、そんなことはどうでもいいことなのです。
トピ主さんと奥さんは一丸となって、人生を戦っていくのです。
1人が動けない時はもう1人が動き、
2人とも動けない時は肩寄せ合って耐え、
2人とも動ける時は力を合わせて前へ進むのです。

2人の力で築き上げるものはそれこそ芸術品ですよ。
2人は人生のクリエイターです。

どんなものができるか、できないのか、2人で挑戦してください。
小さなプライドなんか持っていたら、いいものはできませんよ。

ユーザーID:1090739498
素朴に思うけど、
かりかりこりん
2017年12月20日 0:44

何故スキルアップの努力をしないの?

まぁ、主様が口説いてもなかなか落ちなかったのは収入面で躊躇してたのではありませんか?

って言うか”家事分担は当たり前”って当たり前を通り越してるよ。
ヘタすれば育児以外の全てを主様がやっても良いくらいです。

って言うか税込400万って、手取り月収にしたら30万切るじゃないですか。
それで、結婚して子供が出来たらどうするの?

今からでも遅くないからスキルアップの努力始めなよ。

それに主様の場合”要らないプライド”以前の問題だよ。
その年収ぶら下げて何がプライドですか。

紙より薄いプライドなんて捨ててしまいなさい。

更に”努力”をしなさい!

ユーザーID:5805048072
はーい!ここにも仲間がいますー
oimoi
2017年12月20日 0:57

わたしは手取り850万円、わたしよりはるかに高学歴の旦那は手取り600万円。
旦那のまわりの友人達はみんな超高学歴のエリートだけど、奥さんの方がさらにハイスペック、高収入の人を選ぶ人が多いです。
今時の優秀な男性は、自分より優秀な女性に惹かれ、選んで、共働きし、世帯収入を増やし、メリハリのついた楽しい生活をする、というのがトレンドだと、旦那の友人達に聞きました。
その人達に変な見栄やプライドはありません。
奥さんの会社のほうが福利厚生がいいばあい、世帯主が奥さんというのもザラにあるはなしです。
奥さんのほうが高収入、けっこうじゃありませんか!!
先の見えない時代の共働きというリスクヘッジは大切です。
ぜひ、見栄やプライドは捨てて、楽しい家庭を2人で築いていってください!

ユーザーID:6483867806
実に応える
りんご
2017年12月20日 1:09

私も年収で夫を上回り、独身時代に自宅を購入までしていた者です。
そんな私が夫に求めたのは金銭的な生活の保証ではなくメンタル部分のパートナーでした。
夫も結婚当初、私を幸せにしたいと考えていましたが、それは「食べるに、着るに、住むに困らない」
でした。既にそれら全てを自力で賄えていた私は、それらが妻を幸せにする方法だと夫が考えるなら
大切だと考える根本が違うのでやっていけないのではないかと思ったものです。
男性が妻を養うとしてそこに強く責任感を感じること自体は理解出来たので、需要と供給が
合っていないと思いました。
しかし離婚はしていません。既に結婚生活は20年を超えました。段々と互いにメンタル部分で
共存するようになっていったからです。つまり金銭問題よりもわかりあえる、一緒にいるのが
当たり前だと思う関係になったからです。妻の方が年収が高く、経済的に自立している場合、
確かに生活面で夫に依存しなくていい分、離婚のハードルは低いと言えますが逆説的に
いつでも離婚出来ると思えれば実際はしなかったりするんです。
同じものを楽しめる、共感出来る、互いを夫・妻と世間的に求められる枠に関係なく2人に
とって最善を二人で決められる。そんな関係であれば極端な収入差でも無い限り良好な夫婦関係を
構築することは可能です。トピ主さんが年収の低さを隠す為に殊更に関白ぶったりする、逆に
変に阿ればすぐに浅さを見透かされます。飾らないことと共に年収アップへの努力は怠らないことです。

ユーザーID:4595683306
天秤にかける
ちぇ子
2017年12月20日 2:05

自分のちっちぇプライドと素敵な女性を自分の妻と出来ることを天秤にかけ、どっちが重要か考える。

貴方の男のプライドは、金で女を喜ばせる事だけなの???

今、腹を括らないと、彼女に捨てられるよ。

ユーザーID:7476150422
え…
りすのしっぽ
2017年12月20日 2:19

自分も転職して収入上げることは考えないんだ…?

ユーザーID:1895623257
大丈夫だろうか
からち
2017年12月20日 2:53

うーん、ちょっと危険な匂いがしますね。
そういう「男のプライド」ってなくせませんよ。気持ちを切り替えて一生懸命なくそうとしても、心の奥底でくすぶり続けるし、結婚生活って色々ありますから何かの拍子でそれが出てきてギクシャクすることも考えられる。

あなたの「何年たっても500万円には届くことはないでしょう」という姿勢がまあね、、それが現実なのかもしれませんが、男として魅力に欠けます。
そんな自分を受け入れる。それしかないんじゃないでしょうか。
自虐になりますけど「男のプライドなんてもてる器じゃないんだ」と認めるしかない。

本当に大丈夫なんでしょうか、結婚して。
「自分も頑張りたい!」って思えずモヤモヤしてるような自分より稼ぎの悪い男と結婚して平気?って彼女さんにも思ってしまいますけど。恋愛経験がないというのも更に心配です。

死ぬまでどうのって思うなら、あなたは自虐し全てを受け入れるしかありません。
男のプライドなんてそれこそ死ぬ気で捨てないとね。

ユーザーID:9223641923
男を選ぶ基準
ぱぴこ
2017年12月20日 2:55

低収入の上に
勤労意欲のないヒモ志願男、
私を愛してくれてるというより
私の稼ぎを愛してる男
だったりは御免こうむりますよ。

でも私を心から愛してくれ、
何時も私の為に考え、行動し、
私の幸せを何より優先してくれるような人なら、
収入が自分より低いってそんなに問題?

私の収入は夫のより三割ほど多いかな。
副業があるので
当初は、俺の稼ぎが薄くてゴメン、みたいなこと言ってたけど、
何でそんなこと気にするのか分からなかった。
私は生活のために結婚した訳じゃない。

私は夫の穏やかで誰にも公平で、
頭は切れるけど、決してそれをひけらかさないところとか
その他いっぱい大好きなところがあるんですよ。まず。

けど夫は、それよりもっと私を好きだって言う。
何時も私のことを考えていて、
街に出れば私が好みきそうなモノを無意識に探しているって。
私に出会えたのが人生最大のラッキーだって。

あなた、彼女さんを心から愛しているっていうなら、
それを表現してあげて。
言葉は、ただ愛してるって言うだけじゃない。
会えて嬉しい、(電話で)声が聞けてよかった、
寒くない?ここあったかいよ。辛い目にあったね。よくがんばったね。
その時思った言葉だよ。
彼女への愛しさが湧きあがらせる、ライブの言葉だよ。

それから行動。彼女のために肉体を使う。
家事もそうだが、「体を張って」彼女を守るとか。
お金で「外注」したことなんかより、格段に感激されるもんだよ。

彼女さんもあなたのこと、好きそうじゃない?
いや、とっても好きそうに見えるよ?
あなたも自分でそう思うでしょ?

だから大丈夫。
あなたの魅力は、経済力以外にもいっぱいあるってこと。
(その経済力だって、別に恥じるようなもんじゃない。)
彼女さんをいっぱい笑顔にしてあげて。
お金を使わなくても、いくらでもできることあるよ。

ユーザーID:6062952949
あえて馬鹿にさせていただきます
まり
2017年12月20日 3:39

そんなくだらないプライド捨てなさい。
あなたには40近くなのに400万しかかせぐ能力がないのです。
そんなあなたでも結婚してくれるのだから
宝物とおもって大事にすることですね。

お金のことで守らなくてもほかに守り方あるでしょ。
あきらかにお金のことで守る能力がないのだから
ほかの面で磨いたらいいんですよ。

でも500万でキャリアウーマンなんですか。
そっちのほうに驚いたわ。

ユーザーID:2742590294
営業は…携帯からの書き込み
営業は大変
2017年12月20日 5:58

沢山貰えるかもしれませんが、その分お金が掛かる部署です。

実際の収入がどうなるか、やってみないとわかりません。

例え彼女より低くても、トピ主さんの安定した収入が家庭を支えることになると思いますよ。

お二人で頑張って、楽しくステキな家庭を築いてくださいね。

ユーザーID:2101696165
素晴らしい女性の伴侶であることに誇りを持つこと
まりり
2017年12月20日 5:59

その男のプライドは妻の前では捨て、別の方面で生かしてください。

仕事ができ、性格も良く、見た目も可愛らしく、素晴らしい女性ですね!
そんなみんなの憧れの素敵な女性が選んだたった一人の男性があなたですよ!
まずはそれがどんなにすごいことか、自信を持ってください。

男女平等社会は進歩しましたが、
それでも女性には妊娠・出産や体力の問題で、
そのまま定年までバリバリ働けるかは分かりません。
いくら今彼女が稼げても、長い目で見て、安定した大黒柱は匿名さんなんです。
彼女は仕事が好きなようなので、
今は「自分が彼女の好きにさせてあげてる」と思い、
「いつ辞めたって俺がいるから安心しとけ!」という縁の下の力持ち的な心構えでいてください。
特に高収入の営業はハードなので、いつ退職・再転職ともわかりません。

私は今、アメリカで結婚して住んでいますが、
こちらは完全に男女平等なので、夫婦共働き・奥さんも正社員は普通です。
奥さんの方が稼いでいる家庭も珍しいことではなく、
アメリカの旦那さん達は「俺の奥さんすごいんだぜ!」とそれを誇らしく思っていますよ。
その分、料理など家事も2人同じレベルでやっています。
日本にいた時は、男性が料理を作る様子って、
「妻の代わり」にどうにか自分が出来る料理を頑張るというイメージだったのですが、
こちらでは夫流オリジナル男の料理を極めている人が多いです。
子供たちも「今日はパパの肉料理だよー!」と嬉しそうです。
持て余した男のプライドはこういうところで消費すると円満になれると思います。

こんなに愛されている奥様がうらやましいです。
お幸せに。

ユーザーID:2111075259
そうですねえ携帯からの書き込み
新橋
2017年12月20日 6:44

彼女よりご自分のプライドとやらを大事にするなら不幸な結婚になりそう。
彼女を全力で守ろう、と思うなら収入の代わり家事育児を彼女以上に上手くなり、頑張る、感謝し合い、支え合う、では駄目なんですか。

あなたは9歳も上なのに、ちっさい事に拘って、何のために年上なんですか。
ちなみにそれ、プライドではなくつまらない見栄です。

先方は貴方との結婚にあたり、安定性のある職に就こうとしたのかも知れません。そうやって努力をしてらっしゃるのに。

彼女はそのために結婚により貴方や親族に都度都度気を遣い、また不幸な女性が増えそうです。私は彼女さんに同情します。

ユーザーID:5548945401
大丈夫だよー、
ねこ
2017年12月20日 7:11

子供できたら、産休で給料6割くらいしか貰えないし、産休明けたら営業職は無理だから、内勤に変わるか、もしくはパートに転職じゃない?そしたら年収300万くらいっしょ。
早く子供作っちゃえー。ファイトー。

ユーザーID:6210805644
年収が低い携帯からの書き込み
k
2017年12月20日 7:14

年齢も年収も不釣り合いですね…
トピ主さんの年収なら、彼女はあっという間にダブルスコアで上回りますよ。
年齢が高いのに年収が低すぎです。
ここで愚痴って何になるんですか?
転職か彼女を諦めるか、家事分担を彼女より多くするしかありません。

ユーザーID:5169900121
彼女の気持ちはどうなの?
パル
2017年12月20日 7:16

自分の気持ちが同行ばかりでなく、彼女の気持ちも大事だよね。

キャリアがアップしたことで、今までの行動や発言気持ちに変化があるのでしょうか?

あまりくだらないプライドにこだわっていては大事なものを逃してしまうかもしれません。

可の畳の方が何も変わらず気にしていないのなら、とぴ主さんも気にしすぎないようにしたらいいと思います。

ユーザーID:8420925975
いらんいらん、そんなプライド!
Nari
2017年12月20日 7:30

ご飯奢ったくらいで守った気になられてもね!
あなたの女性を守ることとは、彼女の上司や友達でもできるやり方ですよね。

卑屈になる気持ちは分からないでもないですが、彼女から見下された訳でもないのに面倒くさいですよ。
聡明な彼女のようですし、そんな気持ちでいると、見透かされて捨てられますよ。

支え合うこと。
労り合うこと。
話し合うこと。
守り合うこと。
愛し合うこと。

独りよがりなプライドは要らないと思います。

ユーザーID:2162633600
 
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