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年下彼氏 別れ 結婚 遠距離恋愛

nyan
2017年12月20日 11:38

私32歳 彼23歳
歳の差、結婚願望、彼では荷が重いんではないか、と伝えましたが熱心にアプローチしてくれスタートしました。
「私の年齢もあるし遠距離をだらだら続けたくないから1年位で今後どうしていくか決めないとね」という話になりました。

半年程して遠距離恋愛となりました。
交際1年2ヶ月が経ち、電話で
「先のことを考えたけど答えが出ない。わからない。来年も遠距離を続けたくない、ただ何か結論が出たわけではない。1年位で決められそうにないから、最近気まずくなってきた」と話をされました。
私は「結論は出ない、遠距離もしたくない」と言われたと解釈し、「私が手放すべきだね、別れよう」と言い、泣いていましたが彼も受け入れました。
結論はでないけどまだお付き合いしたいから待ってとか、彼の元に来てほしいけどどう思う?とか、前向きな言葉は彼からなかったです。
彼にそういうことは思わない?と聞いてもあまり反応がなかったです。

その数日後に連絡がくるようになり、1度会うことに。
私は彼に、結論を急ぎ過ぎて申し訳なかったこと、もう少し頑張ってみないかという話をしましたが「何も言えない、前にも後ろにも進めなくなった。よりを戻すとかわからない。その件について考えて1・2週間で結論を出す、とかそういう話でもない」「自分の発言で君の人生に影響が出るのが嫌だ、今は本当にわからない、答えがない」と言っていました。
それから連絡はとっていません。

お互い前向きで無いのなら、よりを戻す意味がないと分かっています。
結婚願望もありますし、焦らなければいけない年齢なのもわかっています。
若い彼と交際した自分の責任ですよね・・・。

年下彼氏と別れた後、他の方と出会って結婚された方のお話など聞いて前向きになりたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1700445721  


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タイトル 投稿者 更新時間
そのまま前へ
米米
2017年12月20日 14:14

別れを決め、中途半端に縋る彼を跳ねのけて正解だと思います。
あなたは32歳。結婚出産を望むなら、そんな「責任は取りたくないけどでも、、」なんて言ってる男性につきあっている暇はない。
応える愛情ももうないでしょう。そこまでハッキリしない人間に対して。

友人で11歳下と10年近くつきあって(あなたと似たような理由でした。でも彼女は別れられずズルズルと10年です)、限界がきて別れ、その翌年に出会った1歳年上の男性と結婚した人がいます。
10年近くつきあってしまった為、彼女はもう40代半ばで子供はいませんが幸せそうです。
何より顔つきが全然変わりました。幸せと安心感って顔に出るんですね。

前向きに頑張って下さい。応援します。

ユーザーID:0602067114
もうやめて携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年12月20日 14:44

23歳の彼に何を言わせたいのよ?!

結婚願望なんてなくて当たり前でしょうよ。

こんな年下と付き合い出したのだからこうなることは目に見えてるでしょ?

ついこの前まで学生だった彼に一体何を求めているの?

まだ六歳の息子がいますが一回り離れた年上女からこんな強引な形で結婚を誘導するような詰問されたら許せないわ。


彼の親の存在や気持ちをほんの少しでも考えたことある?


もう彼のことはすっぱり諦めて次へ行ってください。
もうあなたには一刻の猶予もないよ。
わかってますよね?
年上を探したら?

もちろんこのパターンで成婚する例があることも知ってるけどそれって男性のほうが惚れに惚れて頼み込んで結婚するって熱量なんじゃないの?もう全然違うよね?

ユーザーID:4434250102
子供と大人の違いですね?
kenmisince
2017年12月20日 15:22

あなたが熱心なのはよく良く伝わってきます
でも、彼は男として未成熟ですね?

自分の気持ちを伝えられない年齢ではないと思いますが、貴方に対する感情が表現出来ないないのは稚拙なためです

つまり、彼の心のあり方が貴方の思いと乖離しているということです。

ユーザーID:9171925363
それって前向きなの?
WOW
2017年12月20日 15:26

> お互い前向きで無いのなら、よりを戻す意味がないと分かっています。

トピ主の考える「前向き」の意味がよくわかりません。

> 結論はでないけどまだお付き合いしたいから待ってとか、彼の元に来てほしいけどどう思う?とか、前向きな言葉は彼からなかったです。

これは捉えようによっては無責任な言葉のようにも思えますが、トピ主にとっては「前向き」な言葉なんですか?

「私の年齢もあるし遠距離をだらだら続けたくないから1年位で今後どうしていくか決めないとね」というのは主にトピ主の事情・希望ですよね。
彼はそれを理解し重く見たからこそ、結論はでないけどまだお付き合いしたいから待ってとは言わないのだと思いますよ。

彼は誠実な男性だと思います。

> 年下彼氏と別れた後、他の方と出会って結婚された方のお話など聞いて前向きになりたいです。

相手の年齢の前に、トピ主の年齢、及びトピ主の考え方の問題だと思います。
年齢を考えるとだらだら続けられないから交際開始から1年くらいで結論を出したいというのは、今後も同じですよね。というか、トピ主の加齢でよりシビアになっていくでしょう。
誠実な男性であれば、そういう状況にはプレッシャーを感じます。
男性側に結婚を急ぎたい事情がない限り、そういうプレッシャーがある中での恋愛を楽しめる男性は少ないと思います。
「年齢を考えるとだらだら続けられないから交際開始から1年くらいで結論を出したい」というのが変わらないのなら、トピ主には条件から入るいわゆる婚活がいいんじゃないでしょうか?
22歳の男性を魅了できるトピ主ですし、婚活で32歳ならお相手はたくさんいると思いますよ。
恋愛を求めると難しいように思います。

ユーザーID:5950421482
期待しちゃったんですよね
ダイヤモンド
2017年12月20日 15:33

9つも若い男性が自分と付き合うことに加え、「私の年齢もあるし遠距離をだらだら続けたくないから1年位で今後どうしていくか決めないとね」ときちんと伝えた上での交際スタートだったので主さまは彼が自分と結婚する気だと思ってたんですよね。

まだ30代前半じゃないですか!
これからですよ!
私の知人女性で35歳で出会ってすんなり結婚し、36歳で出産された方いらっしゃいます。
まだまだたくさんの方と出会いますよ。
でも二の舞は避けたいのであまりにも年下はやめておきましょう。

ユーザーID:9601788067
対象者ではないけれど
姉さん女房
2017年12月20日 17:50

私は他の方とではなく10歳下の彼と結婚した立場なのですが。
その彼はダメだと思います。
自分のために決断して次へ行くべきです。

10歳も差があると二人の間だけで結婚を決めても親という障害があります。
ほぼ確実に反対されると思います。
うちも彼親からの反対は覚悟していましたが、まさかの私親のほうが強行に反対しました。
父いわく、そんな若造に娘を幸せにできるか!!だそうです。

親を説得するには「2人で結婚を決めたよ〜」ではなく「俺は絶対結婚する!」という強い意思表示が必要です。
彼の「俺が決めた!」という揺るぎない姿勢が双方の親を動かします。
はっきり言って女性の私が何を言ってもどうにもならず、彼の態度だけで押し切った形です。

彼親「息子本人がそこまで言うなら」私親「決意が固く信頼できそうだ」となりました。
年齢以上に一人の男としての覚悟が親を動かした感じです。
トピの彼にはそれが出来そうにありません。
彼女の前でさえグダグダと頼りない感じですから、彼女の父親や親戚の前で強い意思表示は出来ないでしょう。
無理矢理結婚を決めても茨の道だと思います、次へ行きましょう。

ユーザーID:9511256087
可哀想に...携帯からの書き込み
ひよ
2017年12月20日 18:23

焦る気持ちはわかりますけど
自分のことばかりになりすぎてませんか?
もう少し彼に寄り添ってあげてもよかったと思いますけど。

彼はあなたが早くに結婚したいことをわかっているからこそ、なにも答えが出せなかったんでしょうね。
結婚を1年で決めるなんてよっぽどお互い好き合って理解し合えてないと難しいのに遠距離恋愛でそれをしろ、なんて。しかも23歳の男の子に...。
好きだから離れたくないけどそれが言えない状況にあなたが追いやったのだと思いますよ。

今のままだと新しい相手を見つけたとしても毎年同じことを繰り返しながら歳をとっていく気がします。
運良く結婚に至ってもその後幸せを得られるかも怪しいかと。

ユーザーID:2872943508
そうですね。
サチモス
2017年12月20日 18:28

例え3歳差でも25歳男性と28歳女性の結婚時期が噛み合わない訳で、23歳男性と32歳女性は全く違うでしょう。

年下男性と付き合う場合は結婚を意識しない女性、結婚願望が無い女性ぐらいでないと上手く行きませんよ。

でも彼も早くに告げてくれて良かったのでは?
35歳で別れる!なんてなれば更に厳しいですから・・。

ユーザーID:2123663343
23歳 まだ若い!携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月20日 22:59

彼は、真面目で誠実な方だと思います。 23歳って、まだ結婚のこと考えられないと思いますよ。 貴女のことを思い、慌てて結婚を考えようとしたけど、結論が出ない。 それは、とても正直な気持ちです。
なので、彼のところに呼び寄せることはできない。 当然ですよね。
貴女はいい年齢。 そんな人を呼び寄せられませんよ。
覚悟もできないのに。
真っ当な人だと思います。

40歳と50歳なら、年の差気になりませんが、若いので、乗り越えられないのかも。
縁がなかったのかもしれませんね。

ユーザーID:5601167162
うん・・
sino
2017年12月21日 10:50

>若い彼と交際した自分の責任ですよね・・・。

ま、そういう事ですよね。自己責任です。
いくら最初に「結婚前提だよ」なんて念を押しても、付き合って行くうちに「結婚したい」と思わなかったら終わりですから。
1年で返事してね・・の言葉通り、きちんと1年後に結果出しただけ有難い話です。
そもそも23歳の男に、1年後に結婚ね!って、それは酷だしね。

>自分の発言で君の人生に影響が出るのが嫌だ

そういうことだよね。
重すぎる〜無理〜俺責任取れない〜。結婚する気にもなれない〜
って事です。追い詰めすぎました。

よりを戻す意味はないですね。
多分彼の方も拒否するでしょう。結婚がゴールでしょ、しかも数年のうちに・・
その責任重い〜背負うのは嫌です〜。これが彼の気持ちでしょうから。

結婚願望あるのなら、その対象になる人と交際した方が良いですよ。
まだ23歳、後10年経っても独身で良いくらいです。
そういう人相手にして5年くらい待つ覚悟がないのなら止めた方がいい。

ユーザーID:6152360415
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
nyan
2017年12月21日 18:55

様々なご意見ありがとうございます。
見ず知らずの私に時間を割いて頂き、感謝いたします。
1年で決めないと、というのは、どちらかというと彼の意見でした。

彼には、とりあえず安定してるからってだらだら付き合うのは良くないし、今年中に方向性を決めたい、と言われました。
私の年齢のことも勿論ありますが、遠距離恋愛を何年も続ける選択肢がないと言ってました。

遠距離恋愛の前は、近距離でほぼ毎日あっており、5ヶ月間の内2ヶ月間程同棲していました。

また、結婚する、しない、とはっきりした結論ではなく、方向性を、ということでした。
遠距離を続けてみる、とか彼の元へ行く計画を来年はたてていく、とか、そういったレベルの話です。
結局はそれが結論を出させるようなことになるのかもしれませんが、、、。

私が最初に結婚願望について言ってしまったので、結果的に若い彼を追い詰めるような形になってしまったこと、申し訳なく思います。
若い彼と付き合う覚悟が私に足りなかったのだと反省します。
結婚しなくても良い位の考えじゃないと付き合ってはいけなかった年齢差ですね、、、。

彼もきちんと考えてくれた結果だと思います。
感覚的な事ですが、「黄か赤な気がした」と言ってました。青じゃないと進めない、と言われました。

年の差があると、男性の方が女性に惚れていないとうまくいきませんよね。
彼は私に一目惚れだったので、外見が出来るだけ若くみえるように、老けないようにスキンケアは念入りにと、実は少し無理していました笑。
だんだんと私の方が彼を好きになっていったので、結婚したとしてもどうだっただろうか、と思います。

今後は、結婚前提での出会いの場を増やして、年下過ぎる男性は最初からお断りします。
また、恋愛だけでなく、自分の生活自体を充実できるようにしていきたいと思います。

ユーザーID:7164006945
追加です
nyan(トピ主)
2017年12月22日 13:46

新たなご意見ありがとうございます。

割愛した部分もあるので、追加いたします。


遠距離になってすぐは、
「自分のところに来てほしい・離れている意味がわからない」と言われていました。
しかし、「退職・転居も伴うため、安易な同棲はできないから」と言いました。
「仕事を辞めてそちらに行くなら、婚約をするか、せめてお互いの両親に挨拶し了承を得ないと」、という話をした際に、
彼は「え、同棲するだけなのに挨拶しないといけないの?」という感じでした。
私がその後に、このことがどういうことなのか、説明したら理解はしていましたが、納得していたのかはわかりません。

遠距離になって1か月半後位(お付き合い8カ月位)に、迷いながらも、せめて正社員の仕事が決まってからなら、と思い、彼の居住地の求人に応募してみましたが、飛行機の距離なので面接日程が合わなかったり、私の気持ちの準備が足りなかったりして、その件は流れました。
その際、「書類が通って面接になった」と相談したとき、彼は「受けるかどうか、私に任せる」と言ってました。
そのうち、彼も新生活に慣れてき、私に来てほしいと言うこともなくなりましたので、最初はただ寂しかったのだと思います。

こういった経緯を振り返っても、私と彼の人生のステージが違うため、恋愛に対する価値観、また、問題を乗り越えるための愛情と覚悟が二人になかった為、すれ違っていったのだと思います。

彼は彼の年齢なりの真剣さと誠実さを示してくれたと思います。

年の差の恋愛は、若い方の愛情の大きさが大切ですね。
男女逆転した友人夫婦がいますが、やはり、奥さんの愛情がどれだけ保てるか、という感じなのかな、とそばで見てきて思います。

ユーザーID:1700445721
恋愛止まり
くま
2017年12月24日 13:26

恐らく彼自身が気付いてないけど恋愛止まり。
同棲も結婚の話もあるとすれば恋愛を維持するだけの方便に終わると思う。

トピ主さんにとっても「結婚の可能性が低いなら追いかける価値がない恋愛」と考える程度のものでしかない。
年下男性の期間限定の恋愛にお付き合いをする必要はないよ。

今後のトピ主さんの恋愛と今までの年下男性との恋愛に関連はない。
でも前の縁を切らないと次の縁はやってことない。

ユーザーID:3328480471
次へ早く進んだ方がお互いにいいさ
ひげ姉の狂い咲き
2018年1月11日 5:13

どんな形であれ、親に顔合わす勇気すらない男なんだから、先を考えてなんか無いわよね…
まぁ、男側の熱量や覚悟うんぬん以前に、単なる恋愛を楽しむことしか頭にない状態なのは一目瞭然。
現実的にもあなたの仕事の事情を考えられない時点で、人生設計なんて考えてすら無いし。

結婚に年齢差は特別な意味は無いと思うわよ。
もちろん、周りからの反対意見が多いとか、リスクは多くはなるだろうけどね。
年上だろうが問題のある男もいるわけだし、結局はその男の意識レベルの問題だと思うのよ。

とりあえず、この男とは先は無いと思うわよ。
無駄に時間を使わず、新たな出会いを求めなさいな。

ユーザーID:7074332614
 
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