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発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供を作りたくない夫。義両親に伝えたい。

ももた
2017年12月20日 23:04

私35歳パート勤務、夫33歳会社員。
もうすぐ結婚5年目、子なし夫婦です。

結婚当初から主人に「お前のことが嫌いだから子供は作りたくない」と言われています。
結婚する少し前からレスでした。結婚5年、レス歴も5年です。
新婚当時は、すぐにでも子供ができればいいなと思っていました。
結婚と同時に主人が転勤になったので、転居先で仕事を探す時も子供ができた場合に正社員よりは融通がきくと思いパート勤務を選びました。
ですが、主人は子作りに対して全く協力してくれませんでした。

先日もその事について話をしました。
私ももうすぐ36歳で時間があまりないと。
でも返事はいつも同じです。
「子供を育てるのが面倒くさい」
「お前のことが嫌いだから子作りはしたくない」
私の事はタダでこき使える家政婦としか思ってないみたいです。

それなのに、自分の妹の子供のことはあやしたり、一緒に遊んだりしています。
そんな夫の姿を見る度に「私との子供は欲しがらないのに…」と
凄く悲しく辛くなります。
周りから、「赤ちゃんはまだ?」と聞かれるたびに苦しくなります。
そのストレスのせいで円形脱毛症にもなり、胃カメラもするはめになりました。
安定剤を服用しないと眠れないこともあります。

こういった事実を義両親は知りません。
義実家に遊びに行ったり、親戚の集まりがある度にに子供の話題になりストレスで体調が悪くなるので
事実を知ってもらいたいのです。
今後親戚の子供が集まる場には参加したくない旨も合わせて手紙を書こうかと思っています。
義両親との関係が悪くなるのも困るのですが、私もこのままでは辛いのです。
出来るだけ穏便に、角の立たない方法があれば教えてください。手紙以外でも構いません。
まとまりのない文章で分かり辛いとは思いますがよろしくお願いします。

ユーザーID:7947783102  


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タイトル 投稿者 更新時間
義両親じゃなくてさ…
noris
2017年12月21日 11:25

たぶんこれを読んで、ほとんどの人がまず疑問に思いますよ?
「なんで結婚続けてるの?」と。
>「お前のことが嫌いだから子供は作りたくない」
と言われてトピ主さんはなんて返したの?
「そんな事言わないで作ろうよ〜」とか?

普通の感覚の人なら結婚した意味を考え、相手とやっていける自信がなくなり
相手が変わらないなら離婚を選択すると思います。
単に「子供はいらない」じゃないんです。
「お前の事が嫌い」ですよ!?
そしてトピ主さんも家政婦(しかも外で稼いでもくる!)としか見られてないという事もわかっている。
夫婦としては完全に破綻してます。
なのに、子供が欲しいって?
もしも子供が出来たとして、その子供がそんな夫婦の間で幸せになれると思いますか?

もっと根本を考えて下さいよ。
義両親に言うかどうかなんてどうでも良いです。
義両親がどんな人たちなのかもわからないのに角の立たない言い方なんてわかるわけもありませんし。

そこじゃなくて、ご主人との関係をちゃんと真正面から見つめて下さい。
それはトピ主さんの為ですよ?

どうしても子供が欲しい、時間がない、で頭がいっぱいなら
急がば回れです。
子供を希望する人を探しましょう。

ユーザーID:2323150848
なんで結婚してるんですか
ソラリス
2017年12月21日 11:36

結婚直後から「お前が嫌いだ」って…
なんで旦那さんは大嫌いなトピ主と結婚したの?
トピ主はそうはっきり言われてなんでずーっと結婚してるの?
何かをカモフラージュする契約結婚か何か?
なら子供はかわいそうだから産んじゃいけないよ。

そんな状態でまだカド立てずに義実家とうまくやっていきたいとかいうのも意味分かんない。
さっさと事実をそのまま報告すればいいよ。紙でも口頭でも。カド立てればいいと思うけどなあ。

子供欲しいなら離婚して他の人探した方がいいし。
もう今ギリギリリミットでしょ主さんの年齢的に。

ユーザーID:2725533955
嫌われてるのに?
小心者
2017年12月21日 12:08

なぜ別れないの?
嫌われてるんでしょ?

ユーザーID:6020639005
言えばどうなるのか?
ハロン
2017年12月21日 12:17

単に「夫が子ども嫌いで子どもを持ちたくない考えだ」という話なのかと思ったら、「お前のことが嫌いだから子どもは作りたくない」という考えだとは。

そんなこと夫に言われて貴女はそれでもまだその人と結婚生活を続けたいの?それが不思議。

もしその事実を義父母が知れば、「そんなに嫌いな女と結婚生活を続けている息子がかわいそう。それなら息子のためにも別れさせて息子が好きと思える女性と結婚させ直そう、そしたら待望の孫も生まれる」「ももたさんも、そこまで息子に嫌われて結婚を継続する意味も無いだろう、それこそ子どももいないのだし離婚に障害も無い」と普通は考えると思います。
貴女はそれでもいいの?

結婚歴=レス歴って最初からずっとそうなの?
ひょっとしたら夫に性的機能障害があり、「ダメなんだ」と言うのがメンツにかかわるから「おまえが嫌いだからその気になれない」と言いつくろっている可能性もあるのかもと思います。

いずれにせよ、離婚を望むのでない限り義父母にこのまま言うのはまずいと思うよ。

ユーザーID:8635684686
なんでさっさと離婚しないの?
え???
2017年12月21日 12:33

結婚当初から、お前のことが嫌いと言われ続けているのに、なぜ離婚しないの?

しかも結婚前からレスで、ずーっとレスなんでしょ?

そんな状態で、子供を作るわけがないでしょ。

言ってることおかしいですよ。

なぜその夫といつまでもダラダラと一緒にいるのか・・・

愛情もない、ただの家政婦扱い、子供もいらない、という男のどこがいいの?

愛情がないといわれ続けているのに、なぜ子供が欲しいと話し合いをするの?

矛盾してませんか?

そんな夫婦が子供を作って、幸せになれるわけがありません。

一番迷惑をするのは子供ですよ?

先の事を考えたら、子供は作らないのが正解でしょう。

旦那さん、ある意味正しいです。

離婚したらどうですか?

ユーザーID:6102351217
え?離婚しないの?
せな
2017年12月21日 13:21

トピ主の事を結婚当初から嫌いで、タダでこき使える家政婦としか思ってない男と添い遂げたいの?
夫よりトピ主の気持ちの方が全然理解できません。

ユーザーID:5259485167
離婚したら
呆れ
2017年12月21日 13:24

結婚当初から嫌いなのに何で結婚したんだろうご主人。


離婚したらどうですか? この先何十年も愛されないままいくの?

ユーザーID:2449984668
何故そこまで
夕暮れ
2017年12月21日 13:33

何故そこまで気を遣うのか。
もちろん義両親に対して気遣いは必要ですが、言うべき事は言わなきゃ駄目です。
そしてそれは言うべき事だと思う。

角がたたないように? 別にたたないでしょう。事実、自分達の息子が言っている事です。
「お義母さん、〇〇さんが子供は作りたくないって言うんです」
これを実際会った時に言うのがいいと思います。
私なら言います。そんなストレスで身体を壊す前に。

そこから「え?」となって多少騒ぎになるかもしれませんが、いいんです、それで。
あなたのご主人にもきちっと考えてもらいましょう。
自分の親にも考えている事をちゃんと言う必要がある。あなたばかりにしわ寄せがくるのはもう終わりにしないと。

ユーザーID:8435719428
いや、その前に
かぴ
2017年12月21日 13:33

>結婚当初から主人に「お前のことが嫌いだから子供は作りたくない」と言われています。

これは何?!
そして「嫌い」なまま5年も夫婦を続けているのですか?!

そんな相手ならとっとと離婚してまともな人を見つければ良かったのに。
当初ならトピ主さんも30歳でまだ可能性もありましたが今は既に35歳。
例えば今離婚したとして、すぐに次の相手がすぐに見つかるかどうか、見つかったとしても子作り始めが37歳ぐらいになりそうですよね。妊娠できる可能性が急降下しています。

義理両親から「子供はまだ?」と直接訊かれたなら「夫さんが子供は要らないと言って協力してくれません」と伝えても良いと思いますが、この夫との子供が本当に欲しいですか?

ユーザーID:6832063865
義両親には言うべき
おでん
2017年12月21日 13:37

そこまでひどい事言われて結婚生活を続けているのも疑問ですが、もはや二人だけで収めておける状況ではないのでは?それだけ体調にも影響が出ているのに旦那さんは何一つ傷ついていない。

大人としてきちんと「子供はもたない」と話し合って決めるのとはわけが違いますね。嫌いだから?面倒くさいから?そんなコドモみたいな理由で一方的に拒否しているだけ。トピ主さんの気持ちなんて微塵も考えてない。それだけ辛い思いをしているのに。

トピ主さん、ご自分を大事にして下さい。しなきゃいけないです。嫌いから子供作らないと言われて、そうか私の事が嫌いなのか・・と受け入れちゃダメです。

義両親には「結婚当初から今日まで主人が私との子供が欲しくないと言っています」で、いいと思います。シンプルに。口で伝えるのが一番いいですが、辛いなら手紙でも。

旦那さんは「俺そんな事言ってないし」としらばっくれる可能性も捨てきれないので、証拠があるといいですね。録音など。
ヘタしたらいろいろな理由を付けて子供がいないのをトピ主さんのせいにしてくることもあると思います。
義両親がまともな方ならきっとトピ主さんの味方になってくれるけど、息子かわいさに旦那様の肩を持つ可能性もある。その時は逃げましょう。いつまでも頑張る必要ないですよ。

トピ主さん、幸せの一歩を踏み出して下さい。応援しています。

ユーザーID:1862580209
その夫と夫婦でいる意味があるのかな
maru1101
2017年12月21日 13:46

夫婦関係が破綻しているのに、子供って。

義両親に説得して貰うと言っても、ご主人の気持ちが無いのじゃ無理でしょ。
あなた自身も、>私の事はタダでこき使える家政婦としか思ってないみたいです
なんて言っている位だから、二人の間に愛情は有るのかな?

何の為に夫婦を続けているのか解からないけど、そんな夫との生活は空しくないですか?
時間だけが無駄に過ぎていて…

私だったら、そんな男、サッサと捨てちゃう。

もう一度言うけど、旦那が変わるつもりが無いのだから、義両親の出る幕はありません。
ご自身でご主人を説得できないのなら、離婚で、別の人と人生をやり直した方が良いと思います。

ユーザーID:8814502996
奇妙なご夫婦ですね。
ライオンキング
2017年12月21日 14:02

どちらかというとトピ主の方が分かりませんが。

トピ主夫は結婚前から子供はいらないと言っていて、それは一貫していますよね?
行為もないんだし。

トピ主は子供が欲しいのに、なぜ、その人と結婚したのですか?
なし崩しに妊娠しようにも、行為がなければ無理でしょう?
それなのに仕事をパートでセーブしたり、意味がわかりません。
5年もそんな状態って…

義両親に手紙を書いても良いのでは?
トピ主夫が考えを改めるかもしれませんし、トピ主に離婚を言い出すかもしれません。
トピ主も他の人と子供がいる家庭を目指すなら、今しかないでしょう。

どうやっても角は立ちます。
義両親としては、早く言ってほしかったり、トピ主にもっと働いてほしかったりするでしょう。
関係悪化は避けられませんが、親戚の子供を見ることもなくなります。

結婚前か、新婚のうちに解決しておくべき内容でしたね。
初動が悪いとしか言いようがありません。

ユーザーID:5024066663
それ以前に
のお
2017年12月21日 14:11

なぜ結婚したのですか?
〉「子供を育てるのが面倒くさい」
「お前のことが嫌いだから子作りはしたくない」
こんなことを言われて、結婚当初からレス…。
子供のこと以外は普通なのですか?
そっけない、冷たいんじゃないですか?
結婚早々に嫌いと言われて何年も一緒にいるなんて、考えられないしムダな時間です。 
子供を作るにもギリギリでしょ?
私だったら義親にもありのままを言って、とっくに別れていると思います。

ユーザーID:2634451805
嫌いだから・・・って
1916
2017年12月21日 14:19

そんなことを言われてまで、どうして結婚を?

トピ主さんは旦那さまを愛していますか?

お子さんのことよりも、お互いの関係性をもう一度考え直してみては?

離婚をおすすめするわけではないのですが、、あなたのことを家政婦としか思っていないというのが旦那様のホンネであるとするなら、一緒にいる意味もないように思います。

ユーザーID:8104500960
よくわかりませんが
とまと
2017年12月21日 14:21

子供がどうこうより、あなた自身が嫌われているんでしょ?それなのにその後の人生もご主人に尽くして婚姻生活を続けていくんですか?早く見切りを付けて自分の人生を歩んだ方が幸せだと思いますけど。もしかしてご主人、子供を作れない身体とか?

ユーザーID:9064230969
あなたも旦那をATM扱い
ふえ
2017年12月21日 14:24

じゃなければ、何故離婚しないの?
依存したいから?
愛されてない、子供もいない、病気になってまで
一緒にいる理由は?

ユーザーID:9698655929
今のままで良いのですか?
ぴあこ
2017年12月21日 14:37

>出来るだけ穏便に、角の立たない方法があれば教えてください。

こんな都合の良いやり方、無いと思います。

おそらくトピ主さんは事なかれ主義者なのだとお察しします。
そうでなければ
>お前のことが嫌いだから・・・
のような言葉を新婚当初に言われて5年も一緒に生活など出来ないはずです。

トピ主さんのことを嫌っているのに結婚をしたご主人も悪いですが、
ご主人から好かれていないことを気にすることなく
>主人は子作りに対して全く協力してくれませんでした。
と書かれているのも不思議というか、どうかしていますよ。

>私の事はタダでこき使える家政婦としか思ってないみたいです。
好きでも無い人と一緒に暮らして生活を支えているご主人にとっては
このような感情になっても致し方ないかもしれませんね。

そもそも、好きでもない相手と結婚したとわかった時点で
何か考えなければならないはずなのに
そういうことを問題視せずに子供のことばかりを話題にするのも問題です。

親戚にあれこれ言われる前に
ご主人との夫婦関係すら最初からうまくいっていないのですから
その辺りも開けっぴろげに話せば良いと思います。

トピ主さんの年齢がリミットに迫っているという理由だけで
子作りをしようなんて思わないで下さいね。
子供ができたとしてもご主人はたぶん、今のままだと思います。
我が子を可愛がらないのだと思います。

ユーザーID:0455504281
嫌われた理由は?
はわ
2017年12月21日 14:39

嫌われる様な理由や原因がトピ主さんにあるのでしょ?
それを解決はしようとしないのでしょうか。

キツイ事を言いますが、トピ主さんは家政婦と思っているのかと怒っているようですが、トピ主さんだって旦那さんを子供を作る道具にしか思っていないように思います。
5年も嫌われている相手と夫婦として生活し、まだ子供を望むなんておかしいでしょう。

子供子供と話しをする割に、自分の問題は解決しようとしない生活が5年なんて旦那さんの方がストレスなのでは?33歳ならどうにでもなるから良かったのかな。

ユーザーID:4720303847
なんで
おっちゃん
2017年12月21日 14:51

そんな人と結婚したんですか。お別れした方がよくないですか。

ユーザーID:0100110337
ええ 大丈夫?
apple snow
2017年12月21日 15:12

「お前のことが嫌いだから子作りはしたくない」
ってだけで、離婚するなあ。

「私は子供が欲しいし、協力してくれないなら離婚する」でいいんじゃない?

自分を大切にしてください。

ユーザーID:8452243237
 
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