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発言小町

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ダブル介護に疲れました。

スマイリー
2017年12月21日 11:47

 実家の近く(車で10分)に住みながら、フルタイムで働いています。夫も多忙で、息子も働いていて残業続きです。
 数年前に母が脳梗塞で半身麻痺になって、入院していたのですが、勝手にお菓子を頼んで買い込んだり、モンスター患者だといわれ、本人も希望したので今もずっと在宅介護です。元気だった父も、ここ数ヶ月様子がおかしいと思っていたら、末期がんとの診断が出て、昨日から入院しています。ただ、もう治療はないとのことで、痛みを抑えるだけです。痛みが治まったら、薬をもらいながら、自宅で最後まで過ごしたいと本人は希望しています。
 ヘルパーさんにはお世話になっていますが、市役所や、母の個人的なわがまま(買い物やおつきあいの贈り物など)にはいつも呼び出され、下の子がまだ学生なので、全く自由という訳でもなく、自分自身の仕事の疲れや年末の忙しさから、もうくたびれきっています。私が倒れそうだわ、といっても、母は笑って「そうねえ!」というだけ。妹たちはいますが、それぞれ口は出すけど来ることはありません。
 どこから解決していけばいいのでしょう。

ユーザーID:8936999330  


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タイトル 投稿者 更新時間
至急ケアマネに相談を携帯からの書き込み
要介護3の身内あり
2017年12月21日 12:39

在宅で…

お父様のターミナルケア

お母様のリハビリと認知症介護

この2つの平行ですが、優先順位が高いのは、万が一の先が予想されるお父様のターミナルケアではないのでしょうか。

その為に、

お母様のショートステイとデイサービス

お父様の訪問看護利用
お父様の介護ベッドなどの介護用品レンタル


これらの介護サービスを追加されることです。

介護は素人がいくら頑張っても、介護する本人が潰れるだけです。
トピ主さんの事情に最も相応しいプロの介護サポート集団を、ケアマネに作ってもらいましょう。

こちらよりもまず、担当のケアマネに相談しないと、何も始まりませんよ。

ユーザーID:6822224175
それは大変だ
鬼嫁
2017年12月21日 12:56

いやいや、これじゃ、親より先に、トピ主様の方が倒れてしまいます。

私も両親介護してましたが、とてもじゃないけど我が身が持ちません。そこで父は病院にお願いしました。
いまは複数の特老に申込み、空き待ちです。

ケアマネに相談して、どちらかでも(どちらかと言うとお母様ですね)老健などに預かってもらったりしては、どうですか?
とにかくケアマネに相談して、全くあてにならないなら、事業所ごとチェンジ。
地域包括支援センターに相談でもいいかも。

とにかく他人を頼る、それしかありません。
自分の家族も、それぞれ自分の事は自分でやってもらうようにしたり、トピ主様が仕事を辞めると言うことも考えてはいかがですか?
全てを丸く収めるような魔法はないんです。
切れるものは切る、ここは鬼になって割り切る事が大切だと思います。

ユーザーID:9040599109
はっきりしています。父母が我儘すぎます。入所を。
何人も介護した叔母
2017年12月21日 13:00

トピ主様、お疲れ様。大変ですね。倒れるか、トピ主が病気を発症する。(私の体験から忠告申し上げます。)

義・実親の介護を背負い、また子供のころから祖父の長い在宅介護も手伝ってきた、介護体験一杯の者です。

トピ主のやっていることは「無理」なんです。

フルタイムで働く人が、在宅介護などは、自分で殆どなんでもできる、よくよく軽い症状の親でなければ不可能。まさに介護者が倒れ、あるいは病気を発症。治らない持病になりかねない。

トピ主のケースは
在宅介護を希望する父母が、我儘が過ぎる。

きっと、自分の手で親の在宅介護をして見送ってない人達。
トピ主は不可能な介護を抱え込んでいる。

まずトピ主がすることは
2人を入所させること。

どんな方法で入所を納得させるかは、親子関係で様々なので、自分で考える。実際にトピ主が体が悪くなり(仮に)、又はインフルエンザと称して、父母の一切の世話を1か月ほどストップし、現実を体感させるのも良いかも。又はトピ主が病気になり(仮)、在宅介護を諦めさせる。

フルタイムのワンオペ介護で、今の親の在宅介護は不可能。
介護をたくさんした者が申しあげておく。入所しかない。

が、トピ主の親のような人は、介護者の大変さは念頭になく、話し合うも入所拒否。策をこうじて、入所に追い込むしかない。

父親は、病院を出されたら老健に入所できないか、ケアマネさんや病院にも相談。自分で探しても良いが。入れたら費用は安く医療行為も可。入所期間に限界があるかも。方法があるかも。聞く。

2人同時入所は金がかなり必要。大丈夫?でも父親の入所期間は長くないかも。

2人が入所したら、今よりはトピ主の負担は楽だが、それでも、いつ呼び出されいつ病院・入院・付き添いとか色々あり、入所後も、トピ主ワンオペ介護で、結構大変。

ましてや2人〜倒れず病気にならず、入所後の世話は最低限で。

ユーザーID:5698723349
お疲れ様です。今のままではあなたが倒れます!
まこ
2017年12月21日 13:29

大変な現状、お疲れ様です。このままではあなたが倒れてしまいます。

まず、何でも要望を聞くのをやめることです。
こういう人は相手を見てごねているのです。今の現状はお母様のわがままもありますが、それを聞き続けていたトピ主さんの責任なのですよ。

出来る事はただ一つ。
やれる事、やれない事、きっちり線引きです。

自宅で過ごしたいというお父様も今の状況から言えばわがままです。
第3者の立場から見ればどうみても無理なのに、何とかごまかしながらやってきてしまったのですよね。

ご両親の要望をきいてあげることは、もう無理です。
トピ主さんが無理なく(ここが大事!)出来る範囲の事だけやればよいのです。
まずは呼び出されても行けない、と断るところから始めてください。

トピ主さんが出来なければ、介護保険や地域サービスの中でやっていく方法があるのです。

一人で勝手に自滅しないで…と、厳しいかもしれませんがそう思います。ご両親を見捨てるのではないのです。あなたが背負わなくてもいいだけなのです。

ユーザーID:6900266457
ひとまず、両親二人を、同じ老健に入所させるか、父を別病院へ
一杯介護した叔母
2017年12月21日 13:32

続いています・・・

両親2人とも、介護保険度の審査は受けている?介護保険は利用している?

まだなら
まずは地域の包括支援センターに電話して、やってもらう。

お父さんが癌末期。この先、直近でトピ主も大変になることが予想されるの


ケアマネと相談して
まずは、できるだけ早く、2人が同じ老健に入所することはできないか、聞く。父親だけ先でも。

父親を見送るまで
同じ老健で夫婦で入所出来たら、費用も抑えられ、がんの手当てもしてくれ両親も入所する決断も付きやすく

トピ主も1か所に行けば両親、両方の世話ができるので、楽。

私も義や実やいろいろな親を色んな方法で介護したが
ダブル介護になった時、同じ施設に入れた。

またガンの親をがんの発症から最後まで全ての世話を老健でしてもらって見送ったた。老健は看護師さんが常駐とか、医師も関わり、かなりの医療行為もできる。
ガン末期も最後も処置してくれた。

トピ主さん

父親がガン末期なら
忙しく心のストレスも半端じゃない、大変な日々が始まる。

フルタイムの上に
母親の食事や母親の世話などは吹っ飛ぶので、母親のことなど気にしていられなくなる。ストレスと過労で夜寝れない。

だからとにかく、ひとまず
2人とも同時入所が良い。

母親の方は、父親を看取った後、次の本格的な入所先を探す。
転院は普通に可能。

父親が長引けば、老健の場合、母親は退所という期限付きの施設もあるかもしれないが

それは初めからケアマネさんに事情を話し、父親を見送るまで2人一緒に入所できるところはないか聞いて、探してもらう。

勿論、その後もずっと母親が一人で老健に入所できるなら、煽れはそれでラッキー。

でも、最後まで看取れない施設なら、母親は重症にならないうちに、最後までいられる施設に変わる方が良い。

まずは父の行き先を。別の病院でもよい。ケアマネに。

ユーザーID:5698723349
一回倒れてしまったらどうでしょう?
もえぎ
2017年12月21日 14:19

嘘でもいいから、一回試しにトピ主さんが倒れてしまっては
どうでしょう?
ご家族皆さん、トピ主さんに甘えすぎだと思いますね。
介護を一人の人間に委ねること自体おかしいと思います。
キャパオーバーになるのは当然。
当の介護されている立場の実母さんにも呆れますね。
まさか、トピ主が本当に倒れるとは夢にも思ってないでしょう。
今まで、何でも長女のトピ主が頼りでみなさん来たんじゃないですか?
残念ながら、いい歳になると自分を守れるのは自分だけに
なります。他人の都合の良い人は返上して、楽になったらどうですか?

ユーザーID:9235413712
妹達と連携出来ませんか?
柚子色
2017年12月21日 14:22

トピ主さん、お疲れ様です。
とても大変な毎日を送られている様で
お身体が心配になります。

私は、数年前に義母が同じく脳梗塞で倒れ
入院してから、しばらくして幻覚があるのか
病院側から、まだ点滴など腕に刺さっている状態で
ベッドから外に出ようとするので
日中はともかく、夜中は看護師さんも
目が行き届かなくて危ないので
誰か付いていて欲しいと打診があり
私が付いていましたが
2週間目で、倒れてしまいました。

こちらのトピで、当時の事を思い出し
トピ主さん一人で抱え込まず、
共倒れする前に、どうか妹さん達に
助けを求められます様にと
老婆心ながらレスをさせて頂きました。

今は、実子みんなで老親を看る時代だと
言われています。
その事も妹さん達に伝えて
何らかの手立てを相談しながら
いい方法が見つかります様に
祈っています。

ユーザーID:1051894339
呼ばれても行かない
下の上
2017年12月21日 16:39

後悔することになるかもしれませんが、
今おつらいなら 呼ばれても行かない。

ユーザーID:6432658326
うちもそうでした
ゆず
2017年12月21日 17:13

母が認知症で母を見ながら生活していた父が末期がんであと半年と宣告されました。
まず、ケアマネさんと父母と姉妹全員が集まって話し合いをしました。
それぞれの希望や、これからの治療など話し合いをして決めていきました。
まず、話し合いです。
結果、在宅で妹が介護休暇を取って両親を介護しました。
父が亡きあと、母は介護施設に入居しました。

ユーザーID:2147029157
不必要なお願いにまで対応するあなたが悪い
はんどる
2017年12月21日 19:45

本来なら頼むお母様や自宅介護を当たり前とするお父様などが悪いと思います。

でも年寄りはいくら言っても治りません。

年の若いあなたが工夫するしかないのです。

最低源必要なことだけ対応してください。

他の兄弟姉妹がやらないのなら、市役所やヘルパーさんにははっきり毎回いけない、電話番号を教えてそちらにやってもらってくださいときっぱり断ってください。

ユーザーID:6274911959
末期がんのお父様を一番に
シャルドネ
2017年12月22日 12:51

この場合、まず優先順位はお父様でしょう。

お父様の入院中に、お母様を施設に入れることはできませんか?
介護をしていた人=お父様が病気ということで施設に入れる要件は満たしているのでは
ないかと思いますが。
(実質、お父様が介護をしていなかったとしても、それを理由に無理を通すしかありません。)
そうでないと、退院後のお父様は自分のことよりお母様の世話に振り回されるのでは
ないかと思います。

お父様の退院後、ご自宅でどうやって二人の面倒を看るんですか?
しかもお母様自身がそんなんでは、理解もないでしょう。

今だって、トピ主様もお父様の入院の付き添いなどがあるでしょう?
ホスピスという手もあるかもしれませんが、お父様の意向を最優先してください。

そうなると、やはりお母様のことはプロに任せるしかないと思います。
モンスター患者といわれようが、お母様から文句が出ようが、今はお父様が優先です。

ダブル介護は一人では無理です。なんのための介護保険ですか?

ユーザーID:6857913164
ひとつだけ
よくわからないけれど
2017年12月22日 16:41

>私が倒れそうだわ、といっても、母は笑って「そうねえ!」というだけ

この部分なんですけれど、介護されている側に「こちらへの配慮」を求めても無駄だと思います。
嫌な言い方ですけれど向こうはおんぶにだっこする気満々なのですから、介護する側のことなんて知ったこっちゃないのです。
中には「子供が自分のために苦労してつらい思いをしてくれるのが蜜の味」な親もいます。仮にそうだとすると蜜の味を自ら手放すようなこと言うわけないじゃないですか!

言うのだったら「私が倒れそうだから、ケアマネに相談して、ヘルパーさんに入ってもらうことにしたから」とか具体的な提案をしたほうがまだ良いと思います。公的支援をなんとか受けられないでしょうか?

ユーザーID:2246039403
皆さんのレスに加えて
ふー
2017年12月22日 17:52

お父様お母様の対応は、皆様のレスのように、速やかにケアマネさんに相談するのがよろしいかと思います。

更に心配なのは、そのための費用と今後の相続です。

特にトピ主さんが同居で、今まで介護をほほ担当し、兄妹はなし。
今後は両親の介護医療費用も増えるならば、この際整理して、トピ主さん夫婦だけが負担するシステムを改善してはいかがでしょうか。

これまでの生活費、介護医療費用の支払いはどなたがしてきたのかにもよりますが、いずれにしても、今後相続の話は避けられない。

トピ主さんだけが不利にならないように、
もちろん一方的に有利にならないように、
弁護士や税理士に入ってもらうのもいいと思います。

お金の話がクリアになると、親も子供の兄弟関係も、楽になることも多いので。

まずは、トピ主さんだけでも、弁護士さんに相談してはいかがでしょうか。
クリアすべき点をアドバイス貰えますよ。

ユーザーID:9292412683
いろんなお知恵をありがとうございます。
スマイリー(トピ主)
2017年12月25日 12:35

 トピ主です。ケアマネさんは、母のわがままに嫌気がさすのか、ころころ変わって、もう5人目以上になると今は誰なのかわからなくなっています。
 おそらく二人とも在宅介護にこだわりすぎで、もちろん私は施設入所に何度も挑戦しては、体験入所、数日だけお試し入所、など、いろいろやってみて、その結果いつも「お金がもったいないから、自宅がせっかくあるのに」という母の意見でそれっきりになっています。
 そう言いながら、母はお金遣いが荒く、電話で通販の鍋や健康器具など、大量に注文しては家に山積みになっています。口を開けば、「面倒を見てくれた人にお金を残してあげるから」という癖に、もう口座には残高もぎりぎりです。
 認知症でない限り、本人の意思で拒否すればホームもあずかることはできない、と言われ、本当に困っています。かといって、入院している父は強い薬の影響でどんどん認知症が進み、母をいさめることもできません。
 私が無視して実家に行かない、という強硬手段に出たこともありましたが、救急隊から職場に電話があり、結局面倒をみる羽目になっています。本当にどこまでも追われて、逃げられない気持ちになっています。

ユーザーID:8936999330
お母様の金使いの荒らさ
ふー
2017年12月26日 5:28

知人に、トピ主さんと同じケースの話を聞きました。

お母様の金使いの荒らさは、通常とはかけ離れたレベルという視点で、
・ケアマネにお母様の成年後見人制度を活用
・お金のコントロールを後見人に任せて、これ以上の浪費は防止する。
・夫婦いずれかの死後は、実家を賃貸にだして、単身でグループホームに入所。

高齢者の介護トラブルや相続に強い、弁護士さんに相談して実行したそうです。

「お金の浪費をなくすことで、コントロールがつけやすくなった。
ただし、母からは鬼扱いをされた。
また、全てを始める前に、兄弟で話し合って合意書を作成した。
兄弟の誰かがやっても恨まれることなので、必ず兄弟全員の決定として動いた。口約束だけでなく、書面にした。綺麗事や文句を言うだけで、責任は負わないことを避けた。

最初に、文句を言うだけなら自分が介護をやれと、せめて、費用を支払え。
誰か一人に押し付けるな。

兄弟みんなで同意してから、はじめたのが良かったのかもしれない。」
とのことでした。


トピ主さんのお役にたつと良いのですが。

ユーザーID:9292412683
「親難」とでも言おうか、時代が分らず理解できない親は「難儀」
何人も介護した叔母
2017年12月26日 11:12

1つ目のトピレス読みました。
> 認知症でない限り、本人の意思で拒否すればホームもあずかることはできない、と言われ、本当に困っています。かといって、入院している父は強い薬の影響でどんどん認知症が進み、母をいさめることもできません。
>私が無視して実家に行かない、という強硬手段に出たこともありましたが、救急隊から職場に電話があり、結局面倒をみる羽目になっています。本当にどこまでも追われて、逃げられない気持ちになっています。

〇困ったね。
まずは、お母さんは後にして

お父さんを老健に入れませんか?多くは、年金の収入内の入所費で入れると思うが。多くの医療行為もできるので、末期のお父さんを見送る。

お母さんには「今は、お父さんは、ここ(老健)に入るしかない」と言う。

入所してから

お父さんが心配なお母さんを、老健に連れて行った時に

「お父さんが心配なら、付き添いで、何日かお母さんもここに泊まれるよ。」といって

ショートステイを教えてあげて(その名前など言わなくても良い。付き添いということで)自分用のベッドも部屋もあり、食事も出て、気風呂も入らせてくれて、何でも職員さんが世話してくれて、看護師さんが常駐で、必要なら医師との連絡なども可能で、安心なことも教えてあげて、最初の日はトピ主も夜遅くまでいてあげる〜ということで、安心させ

本人が、「泊まって(付き添って)みようか」というなら、

地域包括支援センターに言い

ケアマネさんや、介護保険度の審査などを、何もお母さんには説明せず耳に入れずに

付き添い(ショートステイ)の最初の手続き〜ということで
サッサと進めよう。

お父さんが入所してれいれば「付き添い」という名目なら、お母さんも泊まりやすいかも。

一度、付き添いという名目で、ショートステイをすれば
案外、いずれ入所の気持ちも出るかも。職員とも顔なじみになるので。

ユーザーID:5698723349
まずは妹達に召集をかけたら?
猫空
2017年12月29日 17:57

口は出すけど手は出さないなら、「じゃあ家を処分して私が親の財産を預かるから一任して」って言ってみたら?

一任とは一切口を出さないって事だと言って。

どうせ姉に介護を押し付けて財産分与だけは平等を目論んでいる輩だろうし。

ご自分の家族にも手助けを要請して下さい。あなた一人で抱え込んでいませんか?

先ずは妹達を呼び寄せて一人では面倒を見切れない事実を認識させましょう。お母様にも同席させて危機感を持たせましょう。

優先順位からいけばお父様のターミナルケアーが先かと。

本人の希望通りに自宅で見送るか、病院に入れるかを妹達に決めさせましょう。会話は全て録音しておきましょう。

絶対に妹達を逃がさないで下さい。何かを発言するならそれを履行させる義務もある事を徹底させましょう。

それを繰り返せば大人しくなると思います。

肉体労働か経済的支援かの二者択一に導きましょう。それ以外は一切の発言権を認めない。

情けは無用です。

事務的にテキパキ決めていきましょう。

ご主人にも協力を仰ぎましょう。勿論、十二分に事前調整は怠りなく。でなきゃ、いいカッコしかねないので。

暴論、暴言、いくらでも言ってです。何にもせずに他人任せでいっぱしの口を叩く人達が悪いのだから。任せられないなら自分がヤレ、だけです。

多分、恐れ慄いて逃げ腰になりますから。

逃げ道は経済的援助ですかね? 距離的な問題がありますから。

兎にも角にも一人で抱え込まない!

ユーザーID:4699413522
年末に集まりました。
スマイリー(トピ主)
2017年12月31日 22:49

 真剣なアドバイス、ありがとうございます。

とりあえず、年末の休みを利用して、妹たちも集まりました。
病院で朦朧とする父を見て、かなりショックを受けているようでした。

 また、母の半身マヒの状態といくら止めるように行っても電話で通販の
買物をすることも目の当たりにして、そこに何十万円も年金を遣ってしまうことにおこっていました。
 もう、実家を処分するのもうんざりなほど面倒ですが、いずれその日が来るんでしょうね。母が在宅で住み続けて、ヘルパーさんに頼めるだけの範囲の身の丈に合った生活をしてくれることを望みます。

 父は、入院してから癌の痛みがコントロールしやすくなったのか、ほとんど朦朧としていて、見送る日も近いかと思います。辛い毎日ですが、どんな人も通る道ですよね。
なるべくもめないように財産の話も含めて、現実を情報共有して、兄妹で乗り切っていきたいと思います。

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