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近居で疎遠の親・・・新年の挨拶はどうしてますか?

時間をください
2017年12月21日 15:08

最近 娘の子育てをする中で、自分と親との関係(父母それぞれ)に悩み
距離をおいています。

夫・妻 40代、娘 小学生、
妻両親 70代(車で1時間)です。

母親も薄々感づいていて ありがたいことにそっとしておいてくれています。
それはいいのですが、年始の挨拶について悩んでいます。
今までは、行けば上がって一緒におせちをつまんでゆっくり過ごすのですが
今回はしたくありません。できれば顔も合わせたくないです。

今年、両親の家で集まりがあったのですが、
私は体調不良ということにして夫と娘だけで行ってもらいました。
夫は理解してくれていますが、正月は無理じゃない?と言われています。

自分でもそうとは思っています。
お正月、他の兄弟家族は毎年予定を合わせて実家に集まっていますが
その集まりの中で嬉々としている親を見たくなく
我が家はあえて個別に行っていました。

兄弟達と私の関係は良好で、相談もしています。
時間が必要と言ってくれています。

母親は私の態度で気づいていますが、理由はわかっていません。
父親は恐らく気づいていません。
私も自分の気持ちさえ整理できれば解消したいと思っており
絶縁までは考えていません。
ただ まだ時間が必要と思っています。

年末年始は旅行・・・と嘘をついたところで先延ばしするだけ、
いずれは行かなくてはなりません。
個別で行くと直視しなければならないし、
兄弟と合流してもはしゃぐ親を見るのはたまりません。

疎遠にしたことについてのご意見ではなく
現在 近居で疎遠にされている方、お正月はどうしていらっしゃるのでしょうか。
いらっしゃれば教えていただけますでしょうか。

ちなみに夫両親とは良好で月に1・2回訪問しています。

ユーザーID:6684723461  


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レス数:13本

タイトル 投稿者 更新時間
え。
アラフォー夫婦
2017年12月21日 17:41

トピ主さんのご両親の実家に「夫(義理の息子)と娘さんだけ」
行ってもらうとかするんですか?!

その場合一家そろって行かない、とかにならないの?

疎遠な両親とかじゃないし、そういう立場はわからないですが…。

なんかソレにびっくりしちゃいました。

(ウチは夫実家に嫁だけ寄る、もしくは嫁のみ居る自宅に義父母が来る、
とかは一切ない、行くなら夫婦そろって、なので)

ユーザーID:9367300993
参考にならないかもしれませんが
ソエンジャー
2017年12月21日 18:21

登場人物の年代がまったく一緒です
車で15分の距離に住んで
会うのは年間トータルで15時間以下
年始で6時間ほど使います

兄弟も親と同じキャラなので
上記に同じ

義理の両親は飛行機の距離に住んでいますが
一緒に過ごす時間は年間100時間くらいです
今年は200時間でした

私に年始だから行かなくては!という気持ちはまったくありません
年に1回、一緒に食事をするならお正月で良いかなというだけです
この時ばかりは嫌な気持ちにさせられる事は少ないので
疎遠レベルの親に何の気を使う必要があるのかわかりませんが
私なら会いたくない場合「そんな気分じゃない」と言って断ります

ユーザーID:3685125488
家族=夫と娘が行くと迷惑するから
まあま
2017年12月21日 20:07

ムリして行っても後で疲れるだけだから行かない
その後で疲れたとばっちりは、大事な夫や娘に行くわけで。

30分だけなら耐えられるとか
5分だけなら耐えられるとか
1分だけなら耐えられるとか

変に、行かなかったことで後悔しすぎそうなら
一分頑張った私エライって、一年を自分を褒めて始める。

あるべき自分に振り回されなくて良いですよ
どうしても、行けない都合があるんだから

ムリなものはムリ。

ユーザーID:0796162048
親族間の気持ちは、コントロール不可。無理せず、気持ちに合わす
自分の幸福を
2017年12月21日 20:25

自分の身近な人ほど、

嫌な時は、自分で気持ちのコントロールができません。

無理して交流すると、爆発したリ、更に関係が悪化するだけです。

疎遠の時期アリ
また仲良くなる時期アリ

それは自然で良いのです。

また自然以外の行動をすれば、更に悪い現実的な結果となり

疎遠が絶交になったりします。

傷が付いている時は、自然に癒えるまで、養生しているのが吉。

つまり
今のトピ主の自然な気持ちの通りに行動する方が、長い目で見れば、あとの結果が良いですよ。

嫌なんだから、家族全員、行かなければよい。

夫と子だけで行くのは夫に負担すぎる。

夫の関係が悪くなります。

言い訳が不自然でも、当分、毎年、旅行に行けばよい。

1年後2年後3年後・・・トピ主も親も変化しますから

何かをきっかけに、新しい局面が開けます。

時の過ぎゆくままに、時に任せるのも大事です。

もう悩まず、

自分の家族で、楽しい旅行してはどうですか?

後になれば、「あの時家族旅行してよかった」となるでしょう。

気持ちに無理しないことが大事です。

自分や自分たちの幸福を見つめて求めていいんです。

ユーザーID:0104816482
疎遠にしたい理由にもよる
WOW
2017年12月21日 21:33

> 母親も薄々感づいていて ありがたいことにそっとしておいてくれています。

これ、母親は本当に正しく理由を理解しているんでしょうか?

> 現在 近居で疎遠にされている方、お正月はどうしていらっしゃるのでしょうか。

夫と娘だけで行くのは問題ない、トピ主兄妹と親の関係は悪くないんですよね?
トピ主が親と距離を置きたいと思う理由がわかりません。
疎遠にしたい理由次第な部分もあると思います。

ユーザーID:9427470142
実家には行きません。
疎遠上等
2017年12月22日 0:59

私は自分の実家には車でだと15分くらいの場所に住んでいます。
しかし実家にはここ何年も行ってませんよ。
だからお正月も行きません。

二度と会いたくないのは父親だけなので
母とは外で会って、お茶したりはしています。
疎遠なのは父親とだけですね。
改善する気もありません。

お正月だからといって特別に挨拶なんかする気もありません。
挨拶するのって義務?
義務じゃないのでしません。
それでいいんじゃないの?

というかお正月の挨拶ごときで迷っている主さんは疎遠状態を改善したいと思ってるんじゃないのかな?
本当に次に会うのは葬式だ位の気持ちなら
お正月に挨拶に行くなんて夫でさえも言いませんもん。
(理由も知ってるし)

もし疎遠状態を改善したいならお正月に挨拶に行くのは良い機会だと思う。
でも次は葬式だって思ってるなら行かない。
お正月の挨拶は義務ではないのだから(二度目だけど)。

挨拶問題は主さんの親と会いたいか会いたくないかの
気持ちの問題だと思う。
私は会いたくないなら行かなくて良しだと思うけどな。

ユーザーID:5276917705
お正月に挨拶にはいきません
50代主婦
2017年12月22日 9:03

うちの夫は、交代制の工場に勤めていてお正月も交代で仕事です。
うちは事情があって、ずっと父と母が別居していて私は母と一緒に暮らしていました。
なので、父親といっても一般的な父親とは違います。
子供が小さいときは、父親が私の家に孫の顔を見に来ることがありました。
弟は、お正月に挨拶くらいはと思っているようですが行きません。
父親が入院したときは見舞いにも行ったし、その場ですぐに連絡先を書きました。
1度親戚の集まりにお祭りに来ましたが、ほんとうに居心地が悪いです。
親戚に、〇〇さんの小さい頃はと言われてもつらいおもいをするばかりです。
母親は、現在介護施設に入っていて定期的に訪問しています。

ユーザーID:8840707859
無視です
匿名
2017年12月25日 10:35

義親とは絶縁しているので。
これから先も生きている限り絶対に許す事はないです。

私の場合は「挨拶がどうのこうの」と言うレベルではなく「相手の葬式に出席できるかどうか」と言う最悪の関係です。

自分だけ行かずに家族を行かせる とか意味わかりませんけど。

ユーザーID:0841843049
トピ主です。
時間をください(トピ主)
2017年12月25日 15:14

疎遠理由もないのに 投稿いただきありがとうございます。
それでも心が軽くなるようなレスもありとても感謝しています。

「そんな気分じゃない」と言ってしまえればどんなにらくになるでしょう。

特に父親とは一切関わりたくないのに言い切れないのは 父親に知られたくないのだと思います。
父親が知れば(父がどう思おうと気にしないのですが)
そのことで母が傷つくことが二の足を踏んでいる理由です。

父親は自分で思ったことを心にしまっておけないので
私が疎遠になったことを知れば、
連絡の取れない私の代わりに母を質問攻めにして困らせ、怒るでしょう。
母親は私の気持ちも多少理解しつつも 交流の無くなったことを悲しみ、
親と疎遠にすることに怒るかもしれません。

自分の親子関係に悩むきっかけは父親でしたが
最近では日常過ごすことの多かった母親もどうだったのか?と考えることもあり
悩んでいました。
いわゆる「毒親」と言われるほどひどいことをされていたわけではありませんでしたが
相手を傷つけるような表現でしか愛情を表すことができない父親と
それに従っている母親、
親の期待に自分の意志を伝えられず言いなりになっていた第1子の私。
おそらく反抗期もたいしてなかったと思います。
そしてそれが今ではないかと。

自分でも被害妄想しているだけでは?と思うこともあります。
さらに酷い扱いを義母から受けている兄弟からは
年に何回しかないのだから割り切って考えられない?とも言われました。

私は子供を亡くしており、春秋のお彼岸に我が家に来られるのも嫌です。
お彼岸は主人が休みならないことが多く、来れば私が相手をしなければなりません。
その時期出かけてしまっても近居の為また日を改めて、となってしまいます。

ユーザーID:6684723461
トピ主 続きです。
時間をください(トピ主)
2017年12月25日 15:27

兄弟の話も聞き、また、娘と母の関係も考え
元旦の午前中に行ってこようと思います。

いつもならお昼を一緒に食べて、、、となるのですが、
「このあと主人の実家へ行くので」と言ってお茶を飲んで帰ります。

まあまさんの「1年の最初に自分を褒める」・・・
そんなこと思いもしなかったのですが、、、憂鬱な出来事から気分一新できそうですね。

お彼岸もあえて主人も同席できる日にしてもらい、乗り切れたらと思います。

また正月の挨拶を終えたら、そのご報告もしたいと思っています。
まずは、レスをいただいた方、またポチをしていただいた方 ありがとうございました。

ユーザーID:6684723461
トピ主さんごめんなさい
匿名
2017年12月25日 19:45

2度目です。

今トピ主さんのレスを見て泣きながら書いています。

私もわが子を亡くしています。
義親との確執はあの子の死に関する事です。

義親の心無い言葉から離れられないのです。

トピ主さんも大きな傷があったんですね。
意味分からないなんて酷い事書いてごめんなさい。

頑張ろうね。

ユーザーID:0841843049
もっと自分を大切にしては
みん
2017年12月26日 12:04

トピ主さんの心がそれだけ悲鳴を上げているのだから、お正月に無理して行く必要はないのでは?

長い人生、一回くらい実家に行かなくったって大したことはありません。

トピ主さんの詳しい事情は分かりませんが、
私も母親との関係が微妙なので、実家に帰りたくない気持ちはよく分かります。
(母親はいつも姉ばかり贔屓するので、親族の集まりも苦痛でしかない)
お正月実家に行かない年もありますよ(車で一時間の距離ですが)
そういう年は適当に予定を入れて誤魔化します。

だからトピ主さんもあんまり無理しないでくださいね。

ユーザーID:2924240155
遅くなりましたがご報告です。
時間をください(トピ主)
2018年1月9日 14:06

ご報告が大変遅くなってしまいすみません。

元旦ではありませんでしたが行ってきました。
一応新年の挨拶はして、少し離れて座り 娘と両親のやりとりを見守る感じでいました。
出されたお茶をもらい、時間を見て主人から「ではそろそろ」と言って帰ってきました。

父親はテレビ番組を見ていたので 不審には思われていないと思います。
(新年の挨拶ではありましたが、身内なのでテレビは付けたままでした)

私としては 行くと決めた時点でヤダヤダ病?はなかったのですが
どう振る舞っていいのかわからないまま終ってしまいました。
あれほど気に病んでいたというのにあっけなく終わってしまった・・・のが正直な感想です。

かといってこれからは何事もなかったように、とはいかないのですが
でも、今回自分の気持ちを無理やり押さえつけなかったことで
少し気持ちが軽くなった気もしています。

これからも何かと関わりは続きますが
その時の気持ちにムリすることなく出来る範囲でいいかなと思っています。

このトピにレスをいただいた方、見てくださった方、
ありがとうございました。

ユーザーID:6684723461
 
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