現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

母は私のことが何かと気に入らないらしい(駄?) 携帯からの書き込み

なな
2017年12月21日 22:36

昔から母は私が何かあると気に入らないみたいです。

今日のことですが、私が職場でセクハラをする人の話をしていると「そんな事するの?」「あり得ない」などと否定的でした。
が、実は私もセクハラをされていると話の流れで切り出したところ、急に「それくらいで職場の皆は騒いでいるの?」「昔の人だからねえ、仕方ないわね」と一気に反対意見に。

こういう事がよくあるので、その度にどうして心配してくれないんだろうとちょっと寂しくもあり、これだから母は嫌いだな、と嫌悪感を更に抱き…と負のループのようなものになってしまっています(苦笑)それでも母に話してしまうのはやはり根の部分は好きだからかもしれません。
その職場ではパワハラも酷く、それも相談しましたが「皆我慢してる」「職場はそういうもの」の一点張りでした。私の友人もパワハラを受けていて、それを話した時は友人のことをとても心配していました。

母とは幼い頃から溝があり、私が高校生から大学生の時期に更に深くなってしまいました。やはりこういう溝的なものがあると娘は可愛くないんですかね。

それとも成人してるから母に相談する何て甘えはしないで一人で解決した方が良かったのでしょうか。母は50前半、私は21です。


なんだか書いていて悲しくなりました…(笑)

こんなことで甘えるな、母に頼るな、と厳しい意見たくさんいただきそうですが、ここしか吐き出せる場所がないので、すみません

ユーザーID:9784807633  


お気に入り登録数:24
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:13本

タイトル 投稿者 更新時間
母親が嫌いと言う感情は間違っていないと思いますよ。
たか
2017年12月22日 12:34

母親が心配してくれないという不満が実際にあるのですから。
幼少の頃から母親に甘えられなかったんだと思います。
ご両親の仲があまりよくなかったんだろうと思います。
一般論ですが母親は子供をいじめる事で夫婦の不満を解消たりするものです。

ユーザーID:0975920725
おかあさんにもできることと
ブルージャガー
2017年12月22日 12:53

おかあさんはあなたの話を聞いて何かしてあげることはできないかと考える。
でも、会社の上司に掛けあうことも文句言うこともできない(その時は相当な覚悟がいるでしょう)から
「叱咤激励」のなかでも「あなたへの叱咤」が多くなるのかもね。


わたしはあなたの倍くらい生きていますが、わが母もそんな感じでしたよ。
「責任感が強い人で、でも表だって人に何かする人ではない」ので
わたしが落ち込んだり悩んでると「何かしてあげたい」けど社会人になっている子どもに
手取り足取り庇護してあげられない…ならば強くなれと、頑張れと、またはあなた自身が反省することは無いのかと…
そんな論調になる。
親としてジレンマを感じていたのだな と今なら少しだけわかります。

たまにでいいので、「お母さんにできること」で甘えたり相談したりしてあげてください

もし聞いてもらえたら「聞いてもらえるだけで楽になるんだよ(楽になったよ)」と言って
お母さんの存在に感謝してみてくださいな。

次第にあなたを大人として信じてくれるようになりますよ。

ユーザーID:2778822343
可哀想だわ
モフモフ
2017年12月22日 14:22

トピ主さん、可哀想です。
まだ21歳でしょう?
娘がセクハラとかパワハラなんかされてたら「許すまじ!」と切れますよ。私なら。

主さんの母親は残念ながら、ドラマ「明日の約束」のお母さんみたいな人なのかもしれませんね。

トピ文(駄)じゃないですよ。

あなたは今までたくさん傷ついてきたんだと思います。

これからはここで相談したらいいのです。

悲しまないで。あなたのことを愛してくれる人がこの世界にはたくさんいるから。

・・・主さんが幸せになれますように・・・。

ユーザーID:5720304916
お母さんの愛情表現かも
もちむぎ
2017年12月22日 17:18

お友だちの場合に心配したのが本当のお母さんの優しさかも。
あなたの場合は強いて言えば娘に強くなってほしいからかも。
かもかもって想像でしか答えられなくてごめんなさいね。
娘のことを心配しない母親なんていません。
わかるよ、辛いよねと言ってもらえればいいんでしょうが、
不器用なお母さんには出来ないんじゃないでしょうか。
これがお母さんの愛情表現だと思いましょうよ。

ところで今は21歳? 短大を出て一年目?
パワハラ、セクハラって大袈裟に捉えすぎてるってことはないですか。
おかしいなと思ったら職場の人に話してみましょうよ。

ユーザーID:8217641826
お母さんの立場で考えてみました携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月22日 20:39

セクハラの話、本当は酷いなと思ってるんですよ。
ただ、娘の貴女には強く生きてほしい。
どこの職場に行っても嫌なことの一つや二つある、嫌な人もいる、そういうことを学んで強く生きてほしいから、安易に転職してほしくないので、相手をフォローしながら、貴女を励ましてると思います。

私も我が子が相談して来たら、大抵のことなら「そんなことぐらい」というスタンスです。

本当はとても心配してるんですけどね。

強くなってほしいのです。
決して、貴女を批判的だとか、共感してくれないとかではないと思いますよ。

ユーザーID:6488585586
母からの重圧
空梅雨
2017年12月23日 10:35


母は三女なので、次女である妹のことを
度を越した溺愛で甘やかしすぎる一方、
私のことは持病の治療で欠かせない薬さえ、
私が働いた給料で治療費も薬の代金も
支払っているにも関わらず、
勝手に取り上げ、
母が自分の機嫌のいい日だけ1回分のみ渡すくらいで、
それ以外は常に不機嫌な性格なので、
治療に必要な薬を一切渡そうとはしません。

生活面での虐待に加え、
言葉や態度(無視、嫌味を叫ぶ、
睨み付ける、わざと足を強く踏みつける等)
が日増しにエスカレートしてきているので
非常に怖いです。
妹や父も母の暴力や嫌がらせ、
治療に必要な薬を故意的に取り上げ渡そうとしないこと
に加担し、昨晩も私の耳を叩いたり、
みぞおちを蹴ってきたりするので、
心が痛いです。

トピ主さんも、自分の命や人生を
これ以上母親や妹に踏み壊される前に、
少しずつ貯金して、家を出る準備を
した方が良いのかもしれません

ユーザーID:8493465572
母性愛の幻想を捨てる携帯からの書き込み
かささぎ
2017年12月23日 12:04

基本母親って自分が一番可愛い人です。年をとるごとに、その傾向は強くなります。まぁその頃には、親が心配しなくても、自分でどうにかできる年に子供がなっているともいえますが。
うちの母親は、専業主婦でしたが、社会人になった私が、仕事で悩んでも、我慢が足りないの一言でした。会社勤めしたことないくせに、上から目線で親面はしたいんです。
あなたの親が、特別酷いとか思いませんが、そろそろあなたも、親にセクハラなんかの悩みを赤裸々にいっちゃう小さな娘気分から卒業されてはいかがですか?会社で対処する案件ですよ。

ユーザーID:6194697001
あなたも
ゆう
2017年12月26日 1:51

あなたも相当、変わった人に思えます。
何故なら、職場でセクハラされてる事より、お母さんに構ってもらえない事の方が重大関心事みたいだから。
「誰にも言えない」ってセクハラ被害を?それともお母さんとあなたの、ジェネレーションギャップの事?

ユーザーID:4317067282
レス有り難うございます。携帯からの書き込み
なな(トピ主)
2017年12月26日 2:35

色んなご意見、全て読みました。
もしかしたら母なりの愛情表現だったのかもしれませんね。でもどうしても信じられません。駄目な娘です。

ここで話すのもどうかと迷いましたが、少しだけお話させてください。実は、母から虐待されていました。私は頭も悪いし要領も悪いので要らない子供でした。私がこんなだから母が虐待をするようになったんだそうです。レスであった通り、夫婦仲は良くないです。父は競馬と女性が大好きです。

パワハラは私と同期の女性も受けていました。同期の女性はパワハラが酷いと辞めていきました。セクハラは腰に手を回されて引き寄せられるのが主ですが、私が男性が苦手なのもあって大袈裟に考え過ぎかもしれないですね。


ここで吐き出せて少し楽になりました。
皆さん、本当にレスありがとうございます。

ユーザーID:9784807633
そうですか
ブルージャガー
2017年12月27日 13:42

先にレスしていますが
虐待されているという事情なら(駄?)でもないし、もっと物事を真摯に捉え
人に伝えるときには正確に伝える必要があるのではと思いますよ。

ここでは記載できないこともあるでしょうから
詳細は下記へ。

しかし
そういうお母さんなら相談してもかえって貴女を貶めるように言われるでしょうに。
なのにあえて母に話してしまったのか。
根本は親心というのは変わらないとは思うけど、事実あなたのお母さんは病んでいる。
そこをすっとばして普通に接してほしいってのはなかなか難しいです。

さて、まずはセクハラのことは会社に相談です。
親から貴女が悪いと思わされてきているのだろうから難しいのかもしれませんが。
分かってくれる人は必ずいます。
どこで誰にどうされたのか、メモを作って会社の相談窓口があれば連絡しましょう。
そういう窓口がないなら法テラスへ。

さらに、今後のあなたの人生にかかわる大事なことです。
虐待する家族についての対処をするべきです。
地域に虐待に関する相談窓口があるでしょう。
必ず出向いて自分の状況を話しましょう。

まず行動してください。
自分の人生、駄のままにしてはいけません。

ユーザーID:2778822343
うーん
りん
2017年12月27日 14:20

>ここで話すのもどうかと迷いましたが、

いやいや、トピタイトルが既に母親批判ですよ。
思ったようなレスがつかないから話を変えるの、伝わりにくいんですよ。

ユーザーID:2491325202
応援します
みやこ
2017年12月28日 9:57

私も同じでした。

小学校低学年のころ。
友人が母親と一緒に愚痴を言っている話を聞き、
うらやましくなって私も母親に愚痴を言ってみたところ、
「 あなたが悪い 」と。

何を言っても私が悪いとなるので、相談できなくなりました。


その後、小学校高学年あたりから無視されるようになり、
大学卒業まで続きました。

それでも、なぜか根本は母親が好きで、
実家を出ることもなく、社会人となりました。

いつしか、母親から話しかけてくるようになり、一緒に愚痴を言いあうことも。



現在社会人6年目ですが、
今思えば“更年期”だったのかなと。

もしかしたら、なな様のお母様も50代後半あたりから優しくなるかもしれません。
陰ながら応援しています。

ユーザーID:9182673498
自己愛しかない人間に愛を求めない
とっか
2018年1月3日 18:57

それがお母様なりの愛情…なわけありません。
娘に強くあって欲しい?違います。娘を愛している母親であれば、どんな状態の娘でも愛しいものです。でもお母様はそうではありません。「セクハラやパワハラを受けている娘」を受け入れられないのです。

>私がこんなだから母が虐待をするようになったんだそうです。
トピ主さんは悪くありません。悪いのは、自分の負の感情を娘に押し付けて開き直るお母様です。

トピ主さんは早く自立される事です。
大学生で職場、という事はまだバイトなのかな?
就職される時には、頑張って一人暮らしをされた方が良いです。

ユーザーID:3177402281
 
現在位置は
です