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専業主婦って 夫と対等にはなれない

ぱんだ
2017年12月21日 22:53

結婚して約30年、ほとんどを専業主婦として、家のことをしてきました。夫が定年して、早4年 多少のことは 手伝ってくれるけれど、こうしてもらえるといいなとか言っても、すぐに怒るし何も言えなくなり、結局、自分でやった方がイライラすることも少なく こんな毎日です。

結局 現金を稼いできた人の方が強いですよね。このまま あと30年くらい生活していくなんて、私だって 歳とるのさ。疲れることだってあるのさ。と言いたいです。お金が たくさんあれば、卒婚したいです。しばらく別々に住むのもありだと思っています。一緒に暮らすことに、少々疲れてきました。

ユーザーID:2212761416  


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タイトル 投稿者 更新時間
定年後の生活は同じかも
稼いでいるけど
2017年12月22日 12:49

ここ10年くらい夫の体調もあって、私が稼いでいます。

が、平日は夫は家事はするけど、休日は休みます。

たぶん、定年退職して私が家にいたら、家事のほぼ全部は私がやることになり、夫は何もしなくなると思います。

稼いでいようといまいと、そんな男性は多いと思いますよ。

なので、私はずっと働き続けることにしています。
外で息抜きできるだけいいから。

ユーザーID:1487053346
れすします。
はちみつ
2017年12月22日 12:52

私は専業主婦ですが、私たち夫婦は対等ですよ。
友人も専業主婦ばかりですが、夫にお仕えしているという人はいません。
皆さん、対等に接しているようです。
類友なんですかね。

ユーザーID:0822928849
どっちが稼ぐかは関係ないよ。
私も30年
2017年12月22日 13:07

私も30年専業主婦だけど、夫は家事以外に何でもよく手伝ってくれます。
夫は単身赴任もしてくれていたので、家事の大変さをわかっているのもあると思いますが、
私は男性に何かを頼む時はちょっとしたコツがあると思うんです。

超わざとらしい甘えた口調にしたり、「ノー ノー、ソレハ違イマース」と片言の日本語にしてみたり、
夫は「大丈夫か〜」とか言いながらも、笑って協力してくれます。
トピさんも試してみたら?

ユーザーID:0256206161
その歳までに資金の土台を作っておくべきだった。
努力ですよ
2017年12月22日 13:14

やはりそういう経済力の差=発言力や立場の差になりますね。

本来来2人で力を合わせて内と外にわけて働いてるだけなので
同等のはずですが、そこは現金を稼いでくる方が強い立場、
発言権のある立場やより上の立場に感じますよね。

私も専業主婦なので結婚後しばらくしてそれをヒシヒシと
感じたのでコツコツ自分名義で貯金したり、外へ働かなくても
毎月自動的に入る資金の土台を築きました。

毎月少しでも入ることで気持ちも少し安定し、貯金額が増える事で
一人になって、老後に年金だけになっても自動で入るお金を足せば
なんとか暮らしていける、貯金も出来て、動けなくなっても施設へ
自力で入れる金額を残せるように頑張ってます。

まだ40代なので金額はまだまだですが、40代.50代でやれる事を
やっておくつもりです。(終活も)
断捨離だけは子供が家から出て、旦那が寝たきりとかにならないと
できませんが。

主さんもその歳までの間に離婚を切り出せるだけの資金の土台を
作っておくべきでしたね。
まぁ過ぎてしまった事を言っても仕方ないので今からでも頑張って
ください。

月々目一杯自分名義で貯金していく、投資信託や株など今からでも
勉強してまずは減っても大丈夫な額からやっていく。(1万くらいなど)
感覚が出来、知識が増えたら額を増やす。

週1.2回でも短時間でも良いから働いて社会との繋がりを作る。
離婚や別居に関する情報を集める。
ユーチューブやブログなどのアフィリエイトの勉強をして自動で
毎月入る収入源を作る。
家の物、趣味の物をネットなどで売りに出す。

動かないといつまでたってもたまらず、いつまでたっても立場も
弱く、発言権も弱く、イライラやモヤモヤが溜まるだけです。
頭でばかり考えず、動いてみましょう。

旦那さんを変えるのではなく、自分が変わる努力をしましょう!
愚痴ってても何も変わらない

ユーザーID:6994502573
お気持ちわかります
おっちゃん
2017年12月22日 13:21

妻は働いていた時期もありますが、基本的には専業主婦です。

私は何度か転職をし、今は独立起業したのですが、お金に困った時期もあり、妻を含む家族に心配を掛けたこともあります。妻はそんな時でも一言も文句を言うでなく「お金はちゃんと入れてね」だけできちっと私をサポートしてくれました。

妻は看護師だったので、お金がない時に働く選択肢もありましたが、私が甘えてしまうといけないので、あえて働かなかったと後で言っていました。

そういう思いをしなけりゃ、私も旦那さんと同じような感じで妻に接していたと思います。そういう経験がなければ、普通の男性なら何にも考えないかもしれませんね。

ユーザーID:9548652680
対等ですよ
日向
2017年12月22日 13:33

夫婦の在り様はそれぞれに違うと思います。

他人同士が縁あって一緒になって年を重ねていくんです。

お互いに尊重しあい感謝と思いやりを持ち続けていれば、
対等な関係が築けると思います。

ユーザーID:9260788898
皆が皆、同じじゃないです携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年12月22日 13:47

私も専業主婦ですが、うちはどちらかと言うと、私の方が中心です。
夫が私に甘いのです。
子供達にも甘いです。

すぐに怒る旦那さんって嫌ですね。
本音は卒婚したい旨を伝えたらどうでしょうか。
多分、旦那さんはびっくりすると思いますよ。
居丈高な夫って、妙に妻を信じてそうですから。

ユーザーID:2739341880
専業主婦が問題ではない
かぴ
2017年12月22日 14:13

トピ主さんの夫がそんな男性だっただけの話だと思います。
私は専業主婦だからといって夫から下に見られたことは一度もありません。

ユーザーID:4312950547
そりゃあそうでしょう・・。
天使の梯子
2017年12月22日 14:16

これまで30年間、養ってもらってきたのですよね。

専業主婦も大変と思うかもしれませんが、外で働いてお金を稼ぐのは本当に大変ですよ?
何に心配もなく、家の中で過ごせて来れたことに感謝してください。

対等とは?ではあなたが、これから稼ぐのでしょうか。

仕事がなくなったから、家事をしろと?

イライラしないで、上手にご主人を動かす方法を考えてみればいいと思います。

今度は平等に家事を、というのは、これまで頑張って来たご主人が可哀想です。
年金だって、ご主人が働いていたからこそ、いただける部分も多いですよね?

できそうなことを、少しずつ楽しんでできるように工夫して手伝ってもらえばいかがでしょう。

対等でないということではなく、できることには向き不向きがあるし、慣れもあります。自分たちの生活のための家事ですから、自分(あなた)がやるのもアタリマエです。
疲れた、なんて思わないで、工夫して楽しい定年後生活をおくってくださいね。

ご主人はいま、長年の勤務生活からようやく開放されて、ほっとしている所でしょう。
優しく接してあげてください。
家庭内でのストレスとは違いますからね。察してあげてくださいネ。

ユーザーID:2102389541
単に思いやりがない夫婦
まり
2017年12月22日 14:20

いやなトピ文ですね。
あなたの家は、お互いに感謝し合う、という事が無いようで。

>結局 現金を稼いできた人の方が強いですよね

あー、いやな妻!
ストレスフルな状態で懸命に働いてきてくれてありがとう、という気持ちは無いの!?

あなたの態度次第で、ご主人だってもっと丁寧に接してくれるはず。

思いやりが互いに無い夫婦っていやだ。

ユーザーID:4638518863
お疲れ様です。
プー太郎
2017年12月22日 16:36

稼ぐ人は、毎日長時間何十年間も大変な思いをし、
専業主婦は、子育てとか大変な時もあるけど、外で働く事と比べると断然楽チンです。その代わり、定年はありません。
でも、定年後はのんびりしたいですよねー。

トピ主さんは、労り合う関係になりたいのではないでしょうか。

ユーザーID:0877136841
レスします
匿名
2017年12月22日 16:44

こういったトピを見ると、いつも思うのですけど。
現金を稼いだ方が強い?

あなたが今まで、そしてこれからも、身を粉にして働いて、生活費を稼がなくて良かったのは、誰のおかげ?
家のことだけをして、休む時間も沢山あって。
そんなゆったりとした専業主婦をさせてもらっただけ、感謝しましょうよ。

世の中にはね、持病であっても、ストレス溜めまくっても、働かないと生きていけない人がいるの。
世の男性は、みんなそう。

私は兼業ですが、仕事で毎日嫌な思いしてます。
何度も辞めたいと思う。
だから、こんな不満タラタラな専業主婦の分もお給料稼いできて、勤め上げたトピ主さんの夫、尊敬します。

全く同じことできないんだから、そこは感謝しようよ。

ユーザーID:8845352196
そうですね
kuma
2017年12月22日 16:47

まだ結婚して十数年ですが、対等にはなろうとも思いません。

だって、例えば夫婦逆転して、夫が家庭に入り、私が外で働いたとして
どんなに頑張っても夫とは学歴からして違うし、夫ほどの年収を稼げるわけがないからです。

でも、夫はおそらく私がこなしているくらいの家事は、慣れとともにそれなりにできるようになるでしょう。
家事に専門スキルは必要ありませんから。

なので、それだけの現金を稼いできてくれて、私や子供たちが何不自由なく生活できるようにしている夫とは「仕事 vs 家事」という面では対等になれないのです。

今までさんざん働いてもらって、しっかり稼いできてもらったのに、
定年して家にいるようになったら、そんな風に言われるなんて、ご主人がお気の毒です。

>お金がたくさんあれば、卒婚したい
って、そのお金だって、ご主人が稼いできたお金でしょう?
何いってるんだか。

ほとんどを専業主婦として暮らしてきたあなたが、
ご主人と離婚して、国からもらえる年金がいくらか知ってますか?
それで暮らしていける自信があるなら、どうぞ家を出てみてください。

ユーザーID:1635631284
そんなものです。
ライオンキング
2017年12月22日 17:07

仕事は太く短く、専業主婦は細く長くって感じだと思います。
外で稼ぐってことは通勤から勤務から勤務外まで様々なストレスがかかります。雇用不安もあります。
主婦業は自分の裁量で出来ますからストレスが軽く、評価や雇用不安もありません。家事の数十パーセントは自分のためです。
一般的には仕事は40年ですから、主婦業は60年でトントンかも?もっと長いかも。
人生で、先に楽するか、後で楽するかの違いだと思います。

「現金を稼いで来た方が強い」というなら、トピ主も稼げば良かったですね。
30年のほとんどを何していたんですか?
夫に何を求めたんですか?30年養ってもらったんなら、恩返ししましょう。
手伝ってもらえるなら御の字です。

離婚も別居も結構ですが、子供に面倒をかけないでくださいね。
子供だって定年までは介護できませんから、子供が定年するまでは夫婦で支えあっていくしかないです。
年を取って疲れたなら、どんどん手抜きしましょう。
夫婦二人なら汚れ物も少ないし、家事も楽でしょう?
一人で暮らしてもご飯は作るんですし。

愚痴をこぼしながら、仲良くしてください。

ユーザーID:4956205772
仕方ないです。
くくり
2017年12月22日 17:21

私たちも結婚30年。夫は定年になりました。
ただ私は下の子が小学校に入るまで専業主婦をして、その後専業の期間を少し挟みながら、今また兼業です。

私は専業主婦の間に子どもを二人育て、学校や子ども会の役員をしたり、(上と下の年齢差があるので)習い事や塾の送迎もしました。毎日工夫をしながら料理もしました。でも例えば子どもさんが4人も5人もいるとか、特別な事情がある場合には別だと思いますが、私自身は働くことに比べたら、何をどうしても専業の間は楽な生活でした。

そしてもし私が専業のまま今を迎えていたら、当然トピ主さんと同じように、『夫とは対等になれない』と考え、文句を言わずに生活していたと思います。だって、長年楽な生活をすることが出来たのは夫が頑張って働いてくれたからですから…。

経済的にどうされるのか分かりませんが、暫く別々に暮らされるのも有りかと思いますし、パートでも何でも、今一度働かれてもいいのではないでしょうか。
そうすれば、新たに見えてくるものもあると思います。

ユーザーID:5857390881
だから、専業主婦でひとくくりしないでよ
ねこねこ
2017年12月22日 18:03

私も専業主婦ですが、そんな旦那ではありません。

あなたと旦那様の関係性・性格の問題でしょ?

あー、またこれで、これだから専業は!ってなるんですよねー

ユーザーID:4399109692
威風堂々と!携帯からの書き込み
大ママ
2017年12月22日 18:41

『自分が出来ないことをやって来た人ってのは、自分より偉いのだ!』と三男のお嫁さんに言ったことがあります。
自分はダンナより稼げない、学歴も無い、ご飯作って子供を育てるだけなんて、生産性が無い、とお嫁さんが泣いた時に言った言葉です。

でも息子はご飯を作って子供を育てることはできません。
息子が稼ぎ云々を口に出してあなたを下に見ることがあったらその辺にある雑誌で黙ってばしん!と頭叩いてやりな!と言ってやりました。
お嫁さんは、その通りにしたあと、『お義母さんがいうてはった!アナタも偉いけど、わたしも偉いんや!』と言ったそうです。息子は、なんやカーチャンに叱られたみたいや…、としょぼんとしていたそうです。

そうです。ご主人がどれだけ稼ごうが、それを笠に着ようが、あなたがやって来たことはご主人には出来ません。よって、あなたは偉いんですッ!
自信を持って堂々と暮らして下さい。
その態度でご主人もきっと軟化するでしょう。
そんな熟年夫婦を何人か知ってます。

ユーザーID:6973440183
違うと思う
主婦
2017年12月22日 18:47

専業だから対等ではないのではなくて、元々対等では無かったのだと思います。

専業主婦でも対等な夫婦はたくさんいます。
専業でも対等でいられるのは基準がお金だけではないからです。
夫が「妻がいなくなったら生きていけない」と思っていれば対等でいられるのです。

妻がいなくなったら生きていけないという夫の妻は皆明るい性格です。
そしてかなり優しいか、優しく賢いかです。
家庭の太陽のような存在だからいなくなったら喪失感が大き過ぎるとか、妻がやり手で妻がお膳立てしてくれることに慣れてしまったら1人でやっていける気がしないとか。

専業だから対等ではないという夫婦は元々対等ではなかったのです。
そういう夫婦はお金でしか対等になれないのです。
元々格差があったのがお金を稼げないせいでさらに格差が開いたのだと思います。

ユーザーID:3383924079
そりゃあ…
ゆりあん
2017年12月22日 19:04

旦那さんの稼いできたお金でスーパーで食べ物を買い、
旦那さんの稼いできたお金で調理費を払い、
旦那さんの稼いできたお金でお風呂、水道代を払って
テレビを観て夜は電気をつけて…今まで生きてきたわけですから、
旦那さんのおかげです。。

もちろん専業主婦が食べ物を買い、作り、洗濯をし、つまりは家事をするおかげで
旦那さんは少しでも苦労なく生活できてきたと思うので、奥様も重要な存在だと思います。

お金があれば別れたい、といいますがお金は準備してきたのですか?
旦那さんが働かせてくれなかったのでしょうか。
世の中お金です。というか、生きていくにはお金です。
今まで生かしてくれた旦那さんには感謝してあげてほしいです。。

ユーザーID:8613287834
専業だからではない携帯からの書き込み
いちご
2017年12月22日 19:29

とぴ主さん、専業主婦だったから立場が弱いのではないですよ。
御主人ととぴ主さんの関係が対等でないだけです。それは結婚されて30年、お互いにちゃんと向き合って来なかったから。

疲れたなら疲れたって言えばいいんです。言わないのは自分ですよね?

残りの人生を我慢して生きる?卒婚して一人で生きる?

御主人との30年を後悔するより、この先少しでも寄り添って行けるよう話し合ってみたらいかがですか?
新しい関係になれるかもしれませんよ。

ユーザーID:9890024583
 
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