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発言小町

新しいトピを作成
本文です

主人に恋愛相談されました 携帯からの書き込み

こなす
2017年12月23日 9:20

トピを開いて頂いてありがとうございます。
結婚27年。50代です。子供達は結婚、就職しており、同居している義両親(80代)の介護も含めてこれから夫婦を改めて向き合う時期だなと考えておりました。

7年前主人は人間関係や残業などでうつ状態になり、退職し通院治療、その後も転職を何度も繰り返していましたが、去年から今の仕事で何とか落ち着いていました。今年の夏頃からまた眠れない等言い出して、悩んでいる様子があったので、またうつ状態になるのかと様子を気にしていたところ、実は職場で好きな人ができた、と打ち明けられました。相手は娘くらいの年頃です。

片想いで不倫している訳ではないといいましたが、真面目な主人を知っているだけに多分本気で好きになっているんだろうと想像できます。私は結婚当初から義両親と同居し、臨時ですがほぼフルタイムでずっと仕事を続け、家事も家計も支えてきたつもりです。甘えるのもいい加減にしろ!という気持ちしかありません。
不倫している訳でなく、ただ話を聞いて欲しかった、黙っている方が誠実ではないと思ったので打ち明けた、というのが主人の言い分ですが、私を何だと思っているのかと悲しくなり家庭を支えていくのが嫌になりました。

世の中不倫の話題が多い中、こういう事で悩んでいる私は器が小さいのでしょうか。これからどう向き合っていったらいいのかわからなくなりました。似たような経験された方など、どのように気持ちを切り替えて乗り越えていったかアドバイス頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8884610710  


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タイトル 投稿者 更新時間
あまりに携帯からの書き込み
ななこ
2017年12月23日 11:45

あなたをバカにしていますよね。そんな事相談するなんて。
傷ついたこと、私の事どう思っているのか話してみてはどうですか?
場合によっては義理両親に相談してもいいと思います。
ご主人にとっては、あなたがいなくなる事が一番大変な事だと今の状況ではわからないんでしょうね。
一度しばらく別居とか 結婚されたお子さんの所に行くとかできませんか?
本当にあなたが怒ったところを見せるべきだと思います。

ユーザーID:1754635539
アイドルみたいなものなのかも
かんきつ
2017年12月23日 12:02

ご怒りはごもっともだしわたしだってそんなこと言われたら怒りに震えます。

アイドルにうつつを抜かすようなものなのかもしれない、と思います。本気かどうかでいえば本気かもしれないけど、現実味はないのでは。
ただ相手がいることですので、そう甘く見てもいられないと思います。火遊びを楽しむタイプの若い子もいますので。

わたしなら、「打ち明けてくれてありがとう、信頼されているのは素直に嬉しい。でもわたしも女なので、おもしろくはないです。アイドルみたいなかわいい若い子に憧れる気持ちはわからなくはないけど、適当なところで切り上げてほしい。あなたは大人なのだから。あなたがわたしを信頼してくれたように、わたしもあなたを信頼していますから」というようなことを言うか、手紙を書きます。
そして同時に、少し自分の装いなどを見直します。家族だからってあまりにも気が抜けていないか。それはやっぱり、気にするべきところかなとも思うので。

がんばってくださいね。

ユーザーID:8273221272
別居する
キノコ
2017年12月23日 12:02

夫さん、失礼ですがアホですね、誰を一番大事にしないといけないのか分からないのね。

トピ主さんの状況でしたら別居していいと思います。
トピ主さんが家を出て、好きな場所に住む。
家事も自分一人分だけになります。
仕事はしっかりと頑張って自分の年金を増やす努力をする。

夫さんの行為は不誠実そのものです、トピ主さんには何の落ち度もありません、胸を張って別居して下さい。

ユーザーID:9095555660
自身の意の向くままに。
YU
2017年12月23日 12:23

>私を何だと思っているのかと悲しくなり家庭を支えていくのが嫌になりました。
これは、貴方の率直な気持ちだと思います。
心の通い合えない夫婦ならば 一人でいるよりもそれ以上に虚しいものです。

もう、子供さん達も独立したのであれば、ご自分の好きな様に生きられたら如何ですか?
貴方は決して器が小さい等という事はありません。

ユーザーID:9118544010
そりゃ「頑張れ!」って…。
鬼嫁
2017年12月23日 12:24

すみません、ついつい笑いが出てしまいました。
本気でこんな相談を、妻にするの?
大丈夫ですか、旦那様。

頑張れ!って応援したらいいですよ。

「お相手の女性とお幸せに」って言って、熨しつけて、御両親とともに、旦那様を送り出して差し上げてください。

私なら、こんな旦那様いりません(笑)

…で、結局トピ主様に相談して、どうしたかったんですか?旦那様は。
ちゃんと本心はあると、思いますけど、言わないだけで。
あ〜やれやれってな感じの旦那様ですね。

ユーザーID:3647143081
我慢する意味がない携帯からの書き込み
フェンサー
2017年12月23日 13:20

自分ではなく友人の経験談になります。
やはり同様の事をされて、妻ではなく、母親と同じような見方をされている事に呆れて、さっさと離婚しました。
関係を持ってないから不倫ではないという正当化もそうですが、聞かされた相手の心を思いやる事すら出来ない愚かさが、「人生を共にする価値もない男」としてしか見られなくなったそうです。

器が小さいのはご主人でしょう。自分の事だけしか出来ないのに、支えていく意味がありますか。
その若い女性も好きになられて災難ですね。真面目な男性は家庭を省みず、助けてくれた妻を蔑ろにはしないと思いますよ。
トピ主さんも、ご自分を大切になさってもよろしいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7492560709
私なら離婚
霧氷
2017年12月23日 13:37

夫にとってトピ主さんは母親って感じですね。
何をしても許してもらえる人。

トピ主さんの気持ちを正直に伝えたらどうですか
「私を何だと思っているのかと悲しくなり
家庭を支えていくのが嫌になりました。」
これは伝えた方がいいと思いますけど。
病気で散々迷惑をかけた妻に向かって「若い娘が好きになった」なんて
おかしいですよ、ご主人。

離婚したら生活できませんか?
その人の世話のために一生を終えるのはつらくありませんか?
私なら離婚したいです。
今は年の差のある恋愛も普通にあるし、片思いが成就する可能性はゼロではないけれど、
20代のころ60近いおじさんたちから口説かれた経験があるものとしては
気持ち悪い以外の何物でもなかったですけどね。

ユーザーID:2890254909
器が小さくて子供っぽいのは
オバ・サン
2017年12月23日 14:01

ご主人の方ですよ。

奥さんが自分の両親の面倒を見てくれているのに。先の介護まで考えてくれているのに。鬱の時も支えてくれたのに。他人事ながら腹立ってきた。

結婚していても好きな人が出来るなんてことあると思うよ。でも大の男がどうして自分の中でその気持ちを押し殺さないのか。黙って耐えろよ、あんたそれでも男なのか。男なんかやめちまえ!と言いたい。

まあねえ、ご主人はある意味可哀想な人ですよ。

大人になれない哀れな男だと思ってしまう。弱い人だね、ご主人は。

ユーザーID:8340645251
酷いなあ携帯からの書き込み
マッチ
2017年12月23日 14:45

旦那さん酷すぎます。
トピ主さん、もう自由になられた方がいいですよ。
おそらく旦那さん暇なんですよ。
だからそんなふうに現を抜かしていられるんです。
トピ主さんが出て行き、家の事、両親の事、全て自分一人で背負う事になればそんな呑気な事していられません。
現実を突きつけましょう。

ユーザーID:2337418812
今更そんなこと言います?
ならちゃん
2017年12月23日 14:48

この歳で、この環境で、それ言う?ホント、勘弁して・・・って感じですね。

私もトピ主さんと同じような年齢です。

結婚生活は少し短いですが、もしも主人に同じように言われたら、
まず「あなたはどうしたいの?」と聞きます。

それを聞いた上で私の気持ちを話しますが、私ならちょっと許せないですね。

結婚しているとはいえ、所詮他人同士で、気遣いがなくなれば一緒に居る意味が
ありません。

ご主人の親・兄弟・友人じゃないのですから、その気持ちを妻に話すのは
(いくら罪悪感があるとはいえ)別れたいと言っているのも同然ですよね。

心で想うぶんは自由なので、いくらでも妄想して良いと思います。
長い間生きてくればそういう瞬間も少なからずあるでしょうから。


私なら、1人で生きていけるお金の目処が立ちそうなら、(まず)別居して、
その後は離婚も考えるかもしれません。

好かれてもいないのに一緒に生活して、さらに主人の親を最後まで面倒見ていけるほど
私は人間出来ていないので、むなしさより、寂しさを選ぶかな。

ご主人の親に恩を感じている場合は別居してからも気には掛けると思いますけど。


これまでトピ主さんがよかれと思って配慮してきたことは、ご主人にとっては
特別に感謝されることではなかったのでしょう。

ご主人の親と同居して上手くやってくれるだけでも、今の時代、すごく希少な事だと
思いますけれどもね。


トピ主さんまだ50代です。
不満を押し殺して生きるにはまだ人生長そうです。

続けるにしろ、別れるにしろ、自分の気持ちに納得できる決着ができれば良いですね。

ユーザーID:8473599090
ひどい!
あこや
2017年12月23日 14:51

ご主人、トピ主様を母親か何かと勘違いしてませんか?妻である事を認識していないのでしょうね。だから、そんな酷い仕打ちができるのですよ。完全に甘えてます。甘えるのも良い加減にしろ!本当にその通りです。
トピ主様は、ご主人にまだ心は残っていますか?
もし、残っていないのなら、離れてしまいましょうよ。子供達も独立された事ですし、義両親はご主人に任せれば良いのです。
鬱だなんだと甘えた性格の上、義両親の面倒まで見させておいて、恋愛相談だ?
ふざけるな!
トピ主様には、自活の道を選んで、幸せになって欲しいな。

ユーザーID:5313150542
心中お察しします
るる
2017年12月23日 15:09

そんなに支えてきたならその気持ち普通です。

そしてもしどんなに小さいと周りに言われても
関係ないです。自分の気持ちなんだから。

私不倫されましたが、どうぞ成就してくださいといいました。
周りも大賛成(あちこちに本人がしゃべりまくりました。
さぞかし自慢だったのだろうと思います)
また全て私が悪いんだそうで。大好きだっただけにショックは相当でした。
彼女のウェディングドレス姿がみたいだとか、素顔は地味だけど魅せ方を知ってるだの
じゃあ離婚しようよと言ってるのに

跡取りの子供から離れられず離婚してくれません。

お仕事もあるし、もういいんじゃないですか?あなたの人生を歩んで。

あなたもまだまだ50代、好きなことしていきていったら。
離婚というとまた鬱とかいいだすでしょうが、もう充分あなたは尽くしたと思います

ユーザーID:4926790109
レスします
あまね
2017年12月23日 15:14

ご主人は気持ちをすっきりしたくて打ち明けたのでしょうけど、
その相手は、親でも友達でもなく、奥さんでしょ。

ワタシ奥さんだけど、って思うのはふつうです。

ユーザーID:4643593484
絶句携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月23日 18:12

そんな告白をされるとは驚きです!
ご主人、正気ですか?
「隠しておくのは不誠実だと思った」 なんて、呆れます。
そんな台詞は10代、20代の台詞。
同居もして、ご主人のうつ病など大変だったでしょう。
怒りと呆れですね。

ユーザーID:6299375880
器うんぬんの問題ではありません。
わーお。
2017年12月23日 18:34

ご主人がお間抜けすぎます。
うつ状態で混乱されているのかな?

多少懲らしめても良いけど、
思考が変な方へいってしまっても
困るので、静かに注意するにとどめましょう。
「好きな方ができたのなら別れますか?」と
優しく聞いてみては?

ユーザーID:5071380333
卒婚携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月23日 19:42

じゃあ、卒婚しましょう。まさか再婚していて親の介護は元嫁にやらせるとか道理が通りませんから。
相手にはそれ相応の慰謝料を払ってもらい、財産は半分きっちり耳を揃えて払って頂いて。
そろそろご自分の為に生きる頃だと思いませんか?

ユーザーID:5210893659
あーあー
しもやけ
2017年12月23日 19:42

完全に、妻ではなくてお母さんになっちゃってるのかしね。
ひどい話だわ。

言ったあなたはスッキリしただろうけど、聞かされた私はどうしたらいいの?
と言ってやりました?

しかも娘くらいの年代でしょう?

きっと明るくて気遣いの出来る女性なんでしょうが、旦那さんは完全に勘違いしたんですね。

家計を支えられる程の甲斐性があるなら、もう捨ててしまえば?
介護からも逃げられるし、デメリットはないんじゃないかしら。

ユーザーID:6845341624
離婚してほしい。
ぴーたん
2017年12月23日 21:31

旦那さん、甘え過ぎでしょ…?
同居して、義両親の介護任せっきりで、娘くらいの年頃の同僚に片思い?
ふざけるなと殴りたいです。(殴ったらDVになるからやめたほうがいいですが)
淡い恋心を持つことは、誰でもあるかもしれません。
そんな思いを誰かに話したくなることもあるでしょう。
でも、1番言っちゃいけないのがトピ主です。

これが日記か何かに書いているのをトピ主が見つけたというのなら、ちょっとお灸を据えるくらいで許してあげてもいいですが、
恋愛相談ってなんですか…。
フルタイムで働いてるなら、慰謝料なし、財産分与ありで即離婚をオススメします。

ユーザーID:8590492330
甘えてる
りえあん
2017年12月23日 22:37

甘えてます。人間だし、気の迷いもあるとは思うけど、それを妻に相談するって?
妻をなんだと思っているのか。
母親だと思ってるのかも?

ユーザーID:6839830229
別居しましょう
カサブランカ
2017年12月23日 23:03

今まであなたにずいぶん助けてもらい現在も実親を介護して貰いながらよく言えたものだと呆れます。
取敢えず別居しましょう。
いかにあなたに助けられた生活か思い知らせるのです。
自分が楽になりたいからって言っていいことと悪いことがあります。
それなら分からせる以外有りません。
向こうはお父さんのような年齢の男性から好かれても気持ちが悪いだけです。
別居しても相手にはされないからその点は安心です。
その前に失職しない様に「見つめたり、好きだというよな事を匂わすとセクハラで訴えられるわよ」って言っておくべきですね。

ユーザーID:2239067110
 
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