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義実家でとっくみあいの喧嘩勃発

チュロス
2017年12月23日 11:50

数日前、義父と夫がとっくみあいの喧嘩をしてしまいました。
義両親との関係を断った方達からのご意見が聞きたいと思っています。

喧嘩の原因はお金がらみの裏切り(義父が夫のお金の横領をした、借金を隠していたなど)と、子供へのことです。
今私たちの家が改装中で半年間義両親の実家に居候させてもらっています。(といっても毎月10万入れていますし、掃除洗濯料理なども自分たちでやっています。数か月後には自分たちの家に戻る予定です。)

喧嘩の一番の原因はもうすぐ1歳になるうちの娘に、2歳過ぎまで与えてはいけないはちみつを食べさせたことです。
義父は娘を可愛がってくれるのはありがたいのですが、目の前でタバコを吸ったり、以前にもはちみつを食べさせたことがあり(2歳未満の幼児に与えるとボツリヌス菌が原因で死亡事例あり)夫が注意してくれたのですが、再度はちみつを与えたそうなのです。
他にも夜にスマホを見せると眠れなくなるからやめてほしいといっても聞き入れず、競馬の映像をスマホで見せていたり…。
注意しても治らないので夫がついにキレ、私もこどものことが心配だったので応戦という形で夫に加担しました。

つづく⇒

ユーザーID:1611735006  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですが
とらとら
2017年12月23日 13:25

どうして期間限定と言えど同居しちゃったのでしょうか?
お義父様の性格は住む前からわかっていたでしょう?
それなのにどうしてわざわざ一緒に住んじゃうのでしょう?

お義父様からすると、居候させてやっているのに
どうしてお前らの指示に従わなきゃならないんだ?
って気持ちじゃないでしょうか?
10万円もらっていても居候と思う気持ちは変わらないでしょうから。

義両親との関係を断つのは勝手ですが、
自分達にも大きな責任があることは忘れないでいましょう。

ユーザーID:0087526885
間違ってる携帯からの書き込み
はな
2017年12月23日 14:45

はちみつは1才未満に食べさせてはダメ
1才からは大丈夫ですよ
でも、積極的に与えなくてもいい食材です。
基準が2才じゃないですよ

どちらにしても
お子さんは1才未満のようなので
ダメな事にかわりないです

ユーザーID:5226505933
はちみつは一歳からOKですよ!携帯からの書き込み
はちみつ
2017年12月23日 17:23

タバコはいくつになっても
路上喫煙の煙も大迷惑ですが、
はちみつは一歳からOKですよ!

ユーザーID:1687163886
アパートに移る
もちむぎ
2017年12月23日 17:55

煙草を吸うことは知ってましたよね。
それにどんなお父さんか知っていたのにどうして一緒に住むことを選択したんでしょうか。
今からでもアパートに移ればいいじゃないですか。

ユーザーID:5058153841
つづき
チュロス(トピ主)
2017年12月23日 18:16

また、義母は家計を支えるために介護の仕事をしたり、家の家事全般をしているのに(もちろん私も手伝いますが)、義父は何もせずテレビか競馬。
義母は私たちや子供のことを色々気をかけてくれ良好な関係を築いていました、義母のためにも人に心配をかけるようなことをしないでほしいと義父に諭すつもりで私と夫VS義父という形で喧嘩になったのに、なぜだか義母は義父の肩を持ち私たちを悪者扱いしました。ダメンズ好きなのか?そんな義父でも愛しているようです。
私は義母のことは好きだったのでこうなってしまいショックでしたが、夫は父の肩を持つ母にも呆れたといっていてお互い冷戦状態です。
夫としては義母を心配して義父を怒ったのに、逆に自分に怒ってきたことに失望したようです。

私は言い合いになった後にすぐに言い過ぎたと謝ったのですが、関係は変わらず。
一緒に住んでいて冷戦状態ですみづらいこともありますが、今後夫が言うように義両親との関係を断つことで良かったこと逆に後悔したことなどがあれば参考として教えていただきたいと思います。
夫を諭して義両親と仲直りするように持っていくべきか、今後は子供のことも考えて家を出たあと関係を断つべきか考えあぐねています。

ユーザーID:1611735006
同じレスがつくかもしれないが
とわら
2017年12月23日 18:55

はちみつは一歳未満がだめ。
2歳未満ではない。
未満と以下がわかってないのかな。
それだけ問題行動を起こしてるのにそんな事態になるまで
効果的な手立てを実行していなかったことに驚きます。

ユーザーID:2136764602
小さい子にはちみつは怖いですよね
2017年12月23日 19:34

話しても解らない義両親なら、疎遠で良いのと違いますか?
問題が起きてからでは取り返しがつきませんから。

お子様が大きくなるまで義実家には行かなくて良いと思います。

少なくても義両親、孫が生まれた時点で生活改善は必要だったと思いますよね。
子供を守る為にも仕方が無いですね。

金銭面の貸し借りは親子でも駄目だと思います。
親子なら上げるつもりでお金は手放さないと争いの元です。

ユーザーID:6860897717
続き前で、すみません
鬼嫁
2017年12月23日 21:11

親子で乱闘とは、穏やかではありませんね。

少々血の気の多い御家族なんでしょうか。
揃いも揃って、大人げない、近所にご迷惑ではなかったですか?

申し訳ないけど、半年とはいえ、義実家に居候なんかするもんじゃないです。
たとえ10万円入れたから、良いわけでもない。
元々そのような性格のお父上なんですから、最初から無理なの。
年配の方を変えることは無理ですから。

早く義実家から出ることですね。
疎遠でいいと思います。

ユーザーID:5111365797
母子だけでもアパートに避難できない?
花木綿
2017年12月23日 21:17

はちみつは危険です。
殴りあいよりも避難しましょう。
お子さんを義理の両親から離してください。

ユーザーID:7702178488
はちみつダメは、一歳未満ですよ。
おそから
2017年12月23日 23:04

まあ、そんなに気にしなくても。
あと少しの辛抱では?
アパートでも借りればいいのに。

ユーザーID:4169364625
居候は100歩譲って良しとして携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月23日 23:13

子供の面倒は、親であるあなたたちが見ないとダメなのよ〜?

何か与えたり、寝かしつけもやらせてるってこと?

食事の時は(子の)そばにいてやり、時間になったら寝室に連れていく。

親の仕事では?

応戦って…

10万で家賃食費ですか?

普通にアパート借りれば10万なんかじゃ暮らせないんだから、感謝の気持ちが足らないよ〜?

ユーザーID:5628548796
2歳未満??携帯からの書き込み
ぼん
2017年12月24日 9:12

続き前ですが…

蜂蜜を与えてはいけないのは1歳未満だと思います。2歳未満なんて初めて聞きました。

1歳過ぎても無理してまで与えなくてもいい嗜好品ですが、2歳過ぎるまで硬くなにあげなくても大丈夫ですよ。

ユーザーID:9416027055
摂取開始時期
2017年12月24日 11:28

はちみつは1歳を過ぎたのお子さんに与えるのは問題ないみたいですよ。
厚生労働省のHP

ユーザーID:8430614277
少し神経質すぎかなあ、
2017年12月24日 12:06

と思いました。幼児2人の育児中の母親です。

月10万で格安に居候させてもらってる身ですよね?

義父が気になるなら目を離さなければ良いだけ。

はちみつを食べさせたり(と言っても1歳過ぎなら少しくらい大丈夫なんでは)、
義父が間が持たずにスマホで競馬を見せるくらい、こどもから目を離しているトピ主さんに原因が
あるのでは?
取っ組み合いするほど目くじら立てて神経質に怒るなら、居候はやめたら?

ユーザーID:8909900971
夫婦の妙を理解するにはまだお若いね
P子
2017年12月24日 15:06

父子喧嘩は、仕方ない部分はあるので論じる事はしません。

でも義母さんが義父さんの肩を持つのは当然な事です。
多分、義母さんは夫である義父さんの間違いには分っていると
事と思います。

でも此処が夫婦の絆というか、理屈抜きに正誤関係なくやはり夫の味方を
してしまうのです。これが夫婦喧嘩なら違いますよ。子供が自分の味方とならば
これ幸いにと、乗じて攻撃してしまうこともありますけどね(笑)

夫を愛しているから、とかいうより、やはり長年の配偶者は自分の分身な訳です。他者から
受ける痛みは自分への痛みと感じてしまうのです。これが夫婦の情なんですよ。
これは貴女がご夫君に加担した気持ちと同じですね。
 
私にも経験があります。明らかに夫にも非があるのに息子にはその非さえ親故にと
こじつけて説教した事が有ります。でも二人になった時に、夫にはコンコンと反省して
貰えるよう訴えましたね。やはり根底には父親の尊厳を子供の前では守って上げたいと
の気持ちが大きいのだと思います。

さて、幼児へのハチミツの件はその手の警鐘に無知、尚且つ我儘な性格ならば口で言っても
ダメだから最終的に手が出たものと思われます。多分、子供時代を含め前々からご夫君には
父親への不満が色々と貯まっていたのでしょうね。

しかし、喧嘩してもそこは親子・・即、縁を切るとかの極論に至るのは興奮が収まってから
相手の出方などを見定めてから、どうしても関係性が築けないとお互いに判断した時ではない
でしょうか?好き嫌いで親子の縁など切る愚はなさらない方が後悔は残らないと思うのですが。

ユーザーID:6163866551
無理に付き合わず、義理ある最低の冠婚葬祭だけ参加程度で
伯母
2017年12月24日 16:08

>夫を諭して義両親と仲直りするように持っていくべきか、今後は子供のことも考えて家を出たあと関係を断つべきか考えあぐねています。

〇父親と夫の仲直りなどは、不可能です。実子ならまだ可能性はありますが、他人は、一度、そういう喧嘩したら、生涯関係は戻りません。疎遠あるのみです。

でも、

>関係を断つ

などと考えなくてもいと思います。

お互いに嫌な気持ちが消えるまで、何年でも何十年でも、無理に付き合わず、義理のある冠婚葬祭だけで顔合わせくらいでいいと思います。

また、夫婦それぞれの実家のことは、

これを機会に、全てそれぞれで対応するスタンスでいいと思います。

あれこれ考えても、変わりませんから


もうお互いのこと話忘れて

別家庭だと割り切って、考えずに暮らす方がいいですよ。

こういうことは解決しません。

親の家庭と自分達の家庭は
他人の家庭だと思えば済むことです。

現在同居中ということで、

同居したら、そんなことで揉めるんだ〜ということが分って良かったですよ。

夫VS義親
妻VS義親

いずれも同じことなんです。

皆それぞれ考え方が違い、皆それぞれ自分が正しいと考えている。

同居など、最初から難しいことなんです。妻でも夫でも。

だからみんな

「同居してはいけない」というんです。
更には

「同居しなければ長くうまくいくものを、同居するから関係が破たんして絶交になる。

というんです。

他人の大人が同居などは、男でも女でも、本来、無理なものなんですよ。

家改装中の仮住まいとはいえ、

同居したのが失敗でしたね。

残りの期間、関係を閉ざして何とか暮らせますか。
今更、賃貸引っ越しも、物入りで変でしょうし。

他人同士の大人が同居するとこうなる・・・

些細なところから火の手が上がる。

男女逆でも同じ。
勉強になったと考えましょう。

ユーザーID:1310839537
半年間お世話になるんですよね
オバ・サン
2017年12月24日 17:33

はちみつ以外は注意しなくて良し。

居候の身で家主に説教って間違っている。嫌なら半年間だけでも何処かさがして住んでください。

ご主人も貴女もおかしいよ。住まわせてもらっているんですよ。

ユーザーID:7605710475
あなたに義父の何がわかるの??
たま
2017年12月24日 20:19

夫婦の絆って、他人にはわかりません。

>メンズ好きなのか?そんな義父でも愛しているようです

たかだか、半年程度暮らしたあなたに長年連れ添った夫の悪口なんて言われたくないですよ。
蜂蜜やタバコなど同情しますが、嫌ならサッサと家を出れば良いのでは?
諭すつもりとか… ちょっと何か自分の立場勘違いしてませんか。

ユーザーID:3121573122
みなさんレスありがとうございます。
チュロス(トピ主)
2017年12月24日 20:39

はちみつのことは一歳未満がだめなのはもちろん知っていますが、うちの地元では保健士さんから万が一を考えて2歳までは与えないようにと聞きました。

>>とらとら様
コメントありがとうございます。
>お義父様の性格は住む前からわかっていたでしょう?

それがそんな人とはわからなかったんです。
結婚して間もないこともあり、夫からは親がどんな人かあまり聞いたことなかったし、住む前に会ったときも表面的にはとてもいい人だったのでまさかそんな人だとは思わなかったのです。
実際人柄自体は悪い人じゃないのですがお金の面や子供にたいしてのことも同居してみて初めて発覚したことです。
義父の金銭面での裏切りや色々と内緒にしていたことが最近になって初めて発覚したらしく、そこで夫は義父に対し信用がなくなってしまい、今回の喧嘩に繋がったのだと思います。
はちみつの件以来、義父に赤ちゃんを預けないようにしていたのですが、この前は義母に少しだけ預けていたら同じ部屋に帰ってきた義父のところで遊びだし、今回のはちみつ事件につながりました。
ただ、夫としては、はちみつのことはきっかけにすぎず、色々と金銭的にも援助していたにも関わらず、義父が全く感謝することもなく怒り出したことが言い合いにつながったのでした。

>>とわらさま
いえいえ、
はちみつの件以来、義父に赤ちゃんを預けないようにしていたのですが、この前は義母が娘の世話をしたいと言ってくれたので少しだけ預けていたら同じ部屋に帰ってきた義父と遊びだし、今回のはちみつ事件につながりました。
ただ、夫としては、はちみつのことはきっかけにすぎず、色々と金銭的にも援助していたにも関わらず、義父が全く感謝することもなく怒り出したことが言い合いにつながったのでした。
義父が酔っていたのもヒートアップの原因だったのかも。

ユーザーID:1611735006
コメントありがとうございます(2)
チュロス(トピ主)
2017年12月24日 20:40


>>幸さま
コメントありがとうございます。
そうですね。
疎遠にしたほうがよいのかもしれないと今は思い始めています。
夫の気持ちも変わらないようですし。
お金の貸し借りは夫と義父はしておらず、夫が義母に渡していたお金を義父が使い込んでいたのです。
借金は別のところから借りているもののようです。

>>鬼嫁さま
コメントありがとうございます。
ほんと、義実家での同居はするもんじゃないですね。
ただ今回一緒に住んだことでどんな方々なのかわかってよかったし(同居前は本当に良い人たちだと思ってましたので)
義父が死ぬまで内緒にしていたことなどが露呈して今まで金銭的に援助していた夫も目が覚めたようでこれからは一切援助はせずすべて娘の養育費に使うと言ってくれるようになったので逆に良かったのかなとも思っています。

ちなみに乱闘というほどでもなく、実際は酔っぱらった義父が夫のあおり言葉にバタバタしだして夫が抑え込みながら言い合いになったという感じです。
でも、こんなとっくみあいのようになったことは子供の時以来だ〜とか言ってたのでよっぽど夫として腹が立ったのでしょうね。

>>花木綿さま
>>おそからさま
ご心配くださり、ありがとうございます。
私も一刻も早く出ていきたいのですが数か月後には家に帰れるし、アパートを探している時間もお金もないもので、我慢するしかないのが現状です。

>>まかろんさま
冒頭にも書いてある通り、子育ても含め掃除洗濯料理、すべて自分たちでしています。
>何か与えたり、寝かしつけもやらせてるってこと?
まさか(笑)
全部自分たちでやってますよ。大切な我が子ですから。

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