現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚20年目にして初めて夫婦水入らずの正月です

ぶんちゃん
2017年12月23日 14:47

念願叶って、結婚以来初めてこの正月を夫婦ふたりでのんびり過ごします。この機会を20年も待っていました!

結婚以来、正月は義実家で過ごす決まりになっていました。義両親は戦前生まれで、年末年始の実家の家事は嫁がやるのが当然と言う人たちでした。私はフルタイムで働いているのに年末は自分の家と義実家の大掃除、買い出し、正月料理の準備。そして三が日も飯炊き女。子がないので孫を介しての会話もなく、正月も一緒にいて楽しくありません。義父母とも仏頂面で黙って私の作った馳走を食べ、食事が終わるとさっさとリビングで昼寝かテレビ三昧。主人も酔っ払って自分の部屋で寝てしまうし。私のいる場所がないので、家を出て夕方まで近所をほっつき歩いたりファミレスで時間を潰していました。

私は早くに両親を亡くしており、実家に帰ると言うオプションもありません。友人家族が海外旅行や温泉に行ったり、家族だけで過ごしているのが羨ましく、独身の頃にひとりで過ごした正月すら懐かしく思いました。毎年、年末年始が近づくたびに憂鬱な気持ちでした。これが日本の正しい正月の過ごし方だと思ってる義家族なので、私一人で海外に脱出するといった我儘なことは、私の良心が咎めてできませんでした。

舅がなくなってからもこの習慣は変わらず、さらに何度かの正月を義実家で過ごし、今年、姑も1年半の介護の末亡くなりました。夫には申し訳ないですが、正直やっと解放された!という喜びの感情しかありませんでした。今年からは自宅の掃除だけでいいし、夫とふたり差し向かいで正月料理とお酒をゆっくり楽しめます。(夫婦仲はとても良いです)

この時期になると義実家に行くのが憂鬱でたまらない奥様方の溜息が聞こえてきますが、いつかは終わります!その日を楽しみに頑張ってください。辛抱した年数だけ、喜びは何倍にもなって帰ってきます。皆様、良いお年をお迎えください。

ユーザーID:8269520746  


お気に入り登録数:108
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:32本

タイトル 投稿者 更新時間
なんだかなあ・・
匿名
2017年12月23日 16:32

お気持ち、判らなくはないです。
でも、なんだかとても嫌な気持ちになりました。


私は同居40年の長男嫁です。
毎年新年会が我が家で盛大に行われます。
自宅なので、逃げようがない(笑)

せっかく頑張って作った料理を皆の前で姑に、

辛い、固い、多い、少ない・・と文句つけられたことも多々あったけれど、
そんな姑ももう高齢。
私の作る料理を黙々と食べます。
(自分では作れなくなったので)

高齢なので適当な時間に自室に引き上げたらいいのにと思うのですが、
いつも最後まで留まります。
料理は何も作れなくなったけれど、親戚の中心はワタシよ!と言いたいのか、立場を死守したいのか、
自分がいない席で、嫁に何を言われるか心配なのか・・・は判らないけれど。

でも、早く逝ってしまえ!とは思わないですよ。
だって、夫の母親だもの。
私には憎たらしい姑だけど、夫には大切な母親。
亡くなったら夫が寂しい気持になるだろうと思いますから。

さあ、そろそろ新年会の献立を考え、色々用意しなければ。
主さんもご主人と二人で、良いお年を!

ユーザーID:9703362888
レスします
2017年12月23日 17:36

帰省費用から正月の料理まですべて義親の財布から捻出して、洗濯物も一緒に洗ってと洗濯機の中に入っています。

朝早くに起きて朝食を作るのも親の役目、嫁はお客様扱いのご家庭が多いと思います。

ある意味主様は義両親が死ぬを待っていたと言う事ですよね。
人間としては寂しい限りです、そしてそう思わせた舅姑も昔堅気の人だったんでしょうね。

正月が楽しいのはもしかしたら孫位だと思いますよ。
お金の価値も解らない頃からお年玉で万札を貰い、親戚中からかき集めて帰っていきます。

親戚からお年玉が貰えるのもジジババが親戚の孫にお年玉をあげておくから貰えるのですが。
ジジババの散財は大変なものだと思います。
出どころは一か所ですのでお金も飛ぶ様です。

帰れば日が消えたような日々に戻り、体も数日間の疲れで身動き取れない位です。

それでも嫁や孫が気持ちよく帰って貰えると嬉しい。
小さなお金を惜しんでも仕方が無いと大盤振る舞いしています。

今の時代のお嫁さんも気は使うと思いますが正月料理を作らされたり、義理の家が主様の様に居場所がなくなる事もありません。
そして姑はその倍ほども気を使います。

主様もそれだけの事を一生懸命されて来たなら、我が家の様にふるまっても良かったのではないかと思います。
どうしてもやらないといけないなら気持ちよくやってお互いに理解出来ればよかったですね。

今更ですが、義両親も亡くなり夫婦二人で水入らずも良いかもしれません。
只、どんな親でも居なくなればご主人も寂しいものです。
これから先、もしかしたら義親の手伝いをしていた時期が懐かしく思い出されるかも知れません。

歳を取るほどに人恋しくなりますから。
主様の場合は此れからは知り合いが増えるより減る方が多いと思いますから。

ユーザーID:7748798792
夫は正月は仕事携帯からの書き込み
すずらん
2017年12月23日 18:21

夫は24時間365日体制の仕事で、正月は一緒に過ごせません。おそらく定年まで一緒に過ごすのは無理です。


私はカレンダー通りのフルタイムの仕事です。夫にあわせて休みとるにしても、夫の休みが決まるのが直前なので、当日急になるので合わせられません。


連休の取れない仕事で、一緒の旅行も、新婚旅行の次は定年退職後です。

ユーザーID:8946931637
夫はどう思っていたのですか?
aaaaaaa
2017年12月23日 18:46

20年間、あなたの夫はお正月に何もしてこなかったのですか?

共働きなのに妻にだけ年始年末の家事をさせることについてあなたの夫はどう思っていたのでしょうか?

”夫婦仲が良い”って、そりゃあ、あなたが文句も言わずに義両親と夫に従っているから夫も満足なんでしょうね。
全てあなたの犠牲の上に成り立っている結婚生活なんて、、、、。悲しいですね。

ユーザーID:0155635000
なぜ??
ぷくぷく
2017年12月23日 19:07

トピ主さんお疲れ様でした。
でも、、、正直、私だったらそんな我慢はしないし、私の夫だったらそんな苦労を妻にさせません。
嫌なら嫌って、旦那さんに言えばよかったのに。
共働きなら男女平等でしょ?

ユーザーID:5630584713
喪中ですよね?
かまぼこ
2017年12月23日 20:11

今年亡くなったと言うことは、喪中ですよね?
正月料理はダメなのでないのですか?
旦那さんに、めで鯛、よろこんぶとか出したら主さん嫌われますよ。

ユーザーID:1644999653
私も
元同居嫁
2017年12月23日 20:51

夫婦水入らず。
それがなによりもありがたいって気持ちわかります。

私は結婚以来30数年完全同居嫁でした。
夫と差し向かいで食事したことはほとんどありません。

無事親を見送り夫は定年。
水入らずの静かな時間が流れていきます。

世の奥様方は定年後の夫を疎ましいと思うらしいけど、私は全くそんな気持ちになれません。
義母とふたりきりで過ごした時間が長かったからそう思えるんです。
夫と水入らずなんて天国です。

私は主様ほど忙しい生活はしていないし、子供がいるから気がまぎれることも多かった。
完全同居嫁なのに介護はしていません。
義母はあまりにもあっさり逝ってしまったので。

でも
>辛抱した年数だけ、喜びは何倍にもなって帰ってきます。
本当にその通りです。
途中で逃げ出してたら今の幸せはなかったと思います。

ユーザーID:7260055544
失われた20年
おばんざい
2017年12月23日 21:04

どうして義実家との問題で夫のことをスルーするのでしょうか。

夫さえしっかりさえしていれば義両親がどうであろうと20年間も惨めな思いを
しなくても良かったはず。
そんな頼りない夫と今更二人きりになっても楽しい正月は送れないと思いますが。

それがそうでないということは、トピ主様が夫にだけは甘いということ。
半分は自分で招いた結果ということでしょうね。

ユーザーID:6898749538
良かったです。だけど。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年12月23日 22:34

ご主人と、仲が良いなら、何故ご主人様は、長年貴女の事を、お正月に、見て見ぬふりだったのでしょう?

貴女が一人で料理しても、ご主人は、酔っぱらっていたのでしょ?

我慢我慢が、いつか報われる、わかりますが、もう少しご主人も、貴女の味方であれば良かったのに。

ユーザーID:8755497795
よ〜く分かるよ
今は姑
2017年12月24日 8:46

私も正月など帰省した時はそんな感じだったわ。いつか自由になれる日を
夢見てたけど長かったなぁ
確かに辛い思いをした分、解放感は凄かったよ
ぶんちゃんの気持ちと一緒!

ユーザーID:0325712316
とりあえずお正月をゆっくり過ごしてください。でも…携帯からの書き込み
羽毛
2017年12月24日 9:32

フルタイムで働いていたのに、義実家で掃除やお節作りをしているあなたを見て、夫は何も言わなかったの?
手伝いもしなかったの?

いくら古い戦前の考え方の義親でも、夫は妻をかばわなかったんですか?

黙ってお節を食べるって。
夫は酔っぱらって一人で部屋で寝てるって。

あなたが居場所がなく、外をぶらついていたことを夫は知らなかったんですか?

仲の良いご夫婦なんでしょう?

本当に?

ユーザーID:1393205720
大変だったのですね
みかん
2017年12月24日 12:27

でもちょっと文面に違和感が残ります。
亡くなったことを喜ぶのはいかがなものでしょう、、。

毎年、早く死ねばいいのに、、と思って過ごされたのでしょう?
それってどうなんでしょうね。最後のメッセージも死ぬのを楽しみに待てということで締めくくられてますが、なんかあまりいいメッセージではないです。

ユーザーID:3049673231
解放される保証はない
はな
2017年12月24日 12:56

いつかは解放される、そんな保証はありませんよ。
100歳を超える人も珍しくありません。
子供が80歳前後で先立つこともざらです。
そんな時、何年我慢すればいいんですか?
仮に30歳で結婚したとしても、50年我慢の末に嫁が先立つケースなんていくらでもありますよ。
生きている「今」が大切なんです。
あなたがそれで報われたからと言って、無責任に「だからあなたも辛抱しましょう」は無責任すぎます。
「今」ある問題・不満は「今」解決すべきです。
「いつ」死ぬかなんて誰にも分かりません。
保証もない自由を頼りにいつまで続くか分からない辛抱を他人に呼びかけるなんて、どうかと思いますよ。

ユーザーID:1417087775
よかったですね。わたしもがんばろーっと。
ペコ
2017年12月24日 15:29

トピ主さん、よく我慢されましたね。行きたくなければ旦那だけ行かせればいいとか、いろいろ言う人いるかもだけど、我を通せば角が立つに決まってます。今、ご主人様とトピ主さんが良好な関係にあるのは、トピ主さんの今までの姿勢にご主人様が感謝している証拠だと思いますよ。うちも子供がいなくて、義実家に親族が集まるたびに、孫、孫言われ、子供がいる兄弟夫婦ばかりチヤホヤされて、居心地が悪い思いをしていました。男どもと子供のいる妻たちは居間にどでーんと座ったまま飲み食いし、私はずっと台所でご奉仕です。もっとも居心地悪いからそのほうが気がまぎれるのですが。子供を産める年齢を過ぎると、今度は、義母から同居や在宅介護をほのめかされ始める。ああ、いやだいやだ、いつまで続くんだろう。・・・と思っていたら、このトピにちょっぴりだけど励まされました。

家族が核家族した今、盆暮れの義実家への帰省や立ち寄りは避けられないおつとめとなっていますが、義実家が寒いとか汚いとかで帰りたくないとか、義父母との関係が良くないとか、子供を異常に甘やかすとか、行きたくない理由はいろいろあるかと思いますし、義両親と同居しておられるお嫁さんはもっともっと大変ですよね。いくら時代は変わっても、“家”の束縛から逃れられないものなのか・・・。なーんて、ぐだぐだ考えてるうちに、また正月がやってきます。
憂鬱だけど、死ぬほど辛いことでもない。自分の自由な時間が持てる”その日“が来るのを楽しみに私も、“義実家詣”、頑張ろうと思います。

ユーザーID:2511142135
我が家も同じです携帯からの書き込み
みかん
2017年12月24日 15:35

義両親が健在だった頃は義姉家族が来て、泊まって行く家族もあったりで大変でした。
今は義姉達は正月中に来てもすぐに帰って行きます。息子夫婦は離れた所に住んでいて。私の住んでいる所は雪が多い地域で寒いので無理して来なくて良いと言ってます。
子供でも来るとあれこれ動かないとダメだし、主人と二人でのんびり過ごします

ユーザーID:3095617049
そこまで嫌ってるのなら・・・
夕凪
2017年12月24日 19:11

最後の三行、あまりにも言い過ぎではないですか?
楽しみに待ってる
喜びは何倍にもなってって、人が死ぬのが喜びですか?
長年の苦労で性格が歪み切ってしまっていますね。
そこまで嫌ってるのなら、生前もっと文句言う方がずっと健全だと思います。
私は言って反抗しました。

それにしても喪中ですけど、正月料理を用意するのですか?
私は喪に服しました。
これも生前言うことが言えたから、
供養も気持ちよく出来るのだと思います。

ユーザーID:4830170036
別居で1年半の介護?携帯からの書き込み
もろこし
2017年12月24日 19:13

それはどのようになさったのでしょうか?
ちなみに私は、離婚を考えている同居歴30年の長男嫁です。
そろそろ介護が始まりそうですので、離婚の為の準備中ですが、主さんのように別居しつつ介護も、とは少々不思議でして。
参考の為に是非教えて頂きたいです。

ユーザーID:2810549754
エールをポチしたよ。
みっこ
2017年12月24日 21:04

いくつかのレスをみましたが、
夫は何もしてくれなかったのか、とか、
親の死を待っていたかのか、という様なレスもありましたが・・・

私はエールボタン押しましたし、
主様の気持ち、わかるような気がします。

夫がもし20年の間に、アレコレ気遣ってくれていたとしても、
義理親の性格によっては、頑固一徹で、
夫の言う事も聞かないとか、
どうしようも無い事も、実際ありますものね!

それに、別に死を待ってたとか、そんなひどい事じゃなく、
人生の流れの中で、結果こうなった、という事ですよね?
別にトピ主さんは、
死を喜んでるとか、死を待望してたワケでは無いですよね。

とにかく、
今は心からホッとできる正月になったって言う事ですよね。

嫁の本音として、
義理親を見送った後の安堵感や解放感って、
結構ある事だと思います。

ユーザーID:4188071333
そりゃ無理というもの
元同居嫁
2017年12月24日 23:44

夫は何をしていた?というレスもありますが、トピ主さんの義両親戦前生まれの人なんですよね。
我が家もそうですが、その世代は「男子厨房に入るべからず」世代ですよ。
義両親の目の前で夫が台所に立っていようものなら嫁がにらまれてしまいます。
「共稼ぎなら夫も家事」は平成の常識なんですから。

私は同居嫁ですからトピ主さんとは事情が違うけど、我が家では私が残業で帰りが8時9時になっても義母も夫も私が夕食を作るのをただ待ってるだけでした。
年末の大掃除も独りでやりました。
昔はそういう家は多かったんですから。

ユーザーID:3717803291
お気持ち、わかりますが・・・
長男嫁
2017年12月25日 11:10

私は別居長男嫁、同じような盆正月を過ごすこと30年余。
子供が風邪気味でも、私が喪中でも(11月に母を亡くしました)一切構わず帰省を敢行する夫に、今はもう情はあるけれど愛は薄れた気がします。いまさら夫婦主体の正月なんて言われてもね。妻の言葉に耳を貸さない夫は一事が万事です。
結婚して離れて住んでいる息子夫婦には、盆の墓参りや正月の帰省で無理をしないように言ってあります。酷暑と極寒の田舎に、共働きのせっかくのお休みを使わせるのは申し訳ないです。
自分がした嫌な思いは、人にさせたくない。夫が妻実家で年末大掃除を義親に代わってやりますか?なんで妻だけ義実家でおさんどんせねばならないのか、納得いきません。

ユーザーID:6597642813
 
現在位置は
です