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発言小町

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過去の嫌な経験を忘れられず、怒りがおさまらない。

あきえ
2017年12月23日 23:12

37歳女性です。
どうしても過去の嫌な出来事を忘れることができません。
何度も自分に過去とは決別しようと言い聞かせてきましたが、
ふとした時に思い出します。

内容は本当に小さなことから大きなことまで様々です。
・小学校の時に担任から目の敵にされていたこと
・私の卒業後の進路について否定した友人の言動
・上司からの心無い言動
・彼との同棲を認めなかった親の圧力
・婚約破棄をしたこと
などです。

共通点はいずれにおいても、私は気が弱く当時ハッキリ自分の意見を言えませんでした。
怒りを抑えてしまったり、身を引いたこともあります。
そのせいか、今思い出すと非常に彼らに腹が立ち、あの時ああ言っていればよかった!!
今もし会ったら倍にして言い返してやる!!と怒りがこみ上げてきます。

皆さま、何か良い解決策はないでしょうか?

ユーザーID:4245231602  


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タイトル 投稿者 更新時間
多かれ少なかれ
匿名
2017年12月24日 11:49

皆そうじゃないかな

私もふとした瞬間とか
思い出し悔しさに浸ってます
相手は私の存在すら忘れてしまってるだろうけど

四六時中過去の事ばかりにとらわれてるなら病気だけど
誰しもやられた悔しさは捨てられないんじゃないかな
やった本人はさっさと手放すだろうけど

仕事や趣味や他の事に集中してるときは少なくとも思い出しません、私の場合
普段の生活の中で思い出すときって
なんかのきっかけがあったときとか
暇なときとかかな

私の思考の癖がネガティブなほうなのでそれも要因かもしれません

何かもうこれも私も一部なのねった感じもして
多分自分がぼけても根に持ってグチグチしてんだろうなって思います
執念深いのでボケても忘れられそうにないです
嫌な思い出とも付き合っていくしかないと諦めです

まあでもたまに蘇るくらいなので
思い出で苦しんではいないですけど

あなたは思い出す頻度や怒りの深さが辛くなるくらい苦しいんですか?

ユーザーID:1574073277
自分を変えること
みかん
2017年12月24日 12:21

なんかおかしいと思ったら位、彼らに腹が立ち→自分に腹が立ち、の間違えじゃないでしょうか?
自分の意見を言えなかった自分に腹が立つのでは?

後ろを振り返ってそのことに労力を使うより、前向きに使った方が有意義香と思いますが、、、。解決策になるかどうか、自分の意見を言えるように訓練するとか、自分を変える努力をしたらいかがです?

ユーザーID:1311365312
自分のトピかと思った
金木犀
2017年12月24日 12:40

先日69才になった男ですが、まったく同じです。
当方の場合は、
1.当方を目の敵にし、いじめた中学校時代の体育教師
2.言動が傍若無人だった叔父
3.会社勤め時代のどうしようもない同僚
4.高校時代のイヤな奴
の4人です。
同じく当時の自分は気が弱く相手の屈辱的言動にもハッキリ反論
あるいは意思表示が出来ませんでした。
最初の2人はとっくに死んでおり、ようやくどうでもいいか、
という感じになりつつあり、3人目は生死不明ながら会社では誰にも
相手にされず、いつのまにか消えていなくなったので今では哀れな
人物だったな、と思う程度。
4人目も生死不明だし、二度と会うこともないですが、会社勤めの
ころは業務多忙ですっかり忘れていた高校時代の不愉快な記憶が
退職後に甦り、今もほとんど常に怒りの感情に支配されています。
それが当時の自分だったのだから仕方がない、と思いつつ、容易に
忘れることができません。トピ立てして皆さんの考えを聞こうかとも
思いましたが、所詮どうしようもないこと、超越するしかない話なので
皆さんもアドバイスしようがないと思っておりました。
皆さんのレスを楽しみにしています。

ユーザーID:8128938706
みんなそうですよ
小心者
2017年12月24日 12:51

あの時の自分のふがいなさに、泣けてくるんですよね。
でも、いま同じことがあっても、また言えないのよ。「大人の対応」とか言っちゃって。それが小市民、小心者です。

ユーザーID:6252488500
暇なんだね
こりん星人
2017年12月24日 13:03

私の感覚だと”昔の事が有るから、今度はこうしよう”って行動して、
後悔してきたことを”塗りつぶして”行くけどね。

でもさ、主様の挙げた話だけど、誰だって経験してる事だと思うけど。

特に同棲なんて認める親の方が少ないと思うけど。
だって、”いいかげんな関係”なんだから。

あと、最後の”婚約破棄”ですが、これって主様の責任なんじゃないの?

って言うか、結局仕返しをしたいのでしょ?
はっきり言って”レベルが低い”って言うか低すぎる話です。

大体その手の人はなぁ〜んにも覚えてません。
主様に倍にして言われても”そんな事言ったっけ?”って返されるのがオチ。
かえってイラつくよ。

解決するには、もっとリアルを充実させることだけ。

結局、主様は今の自分を他人のせいにしてるだけだから。

努力をしない人間程主様のように”あの時〜”とか言い出すんだよね。

ユーザーID:7174493662
哀しみは空のかなたに携帯からの書き込み
アベマリア
2017年12月24日 13:20

随分お辛い人生だったんですね。

苦しみ怒りを手離さないでいつも心にあるのは辛くないですか。
私自身父親が母親に暴力をふるい家族のストレスのはけ口が末っ子である私の役目でした。辛い苦しいめにあってるのにそんな自分に気がつきません。

吃音になり中学高校といじめられました。お見合い結婚してからは夫からモラハラギャンブルと辛い思いをさせられました。それでも自分自身辛く苦しい思いをしてる事に気がつきませんでした。

今でも職場で酷い事を言われからかわれてるのにすぐに言い換えせれません。自分では大丈夫今までより打たれ強くなったんだからと心に言い聞かしても私の体が言う事を聞きません。食欲も無くなり金銭感覚が無くなり無駄使いをし何時も何時も言われた事を考えてます。

随分前から怒りの沸点が150℃ でしたが今では10℃にまで下がりました。何か酷い事を言われた事にすぐ言い返せる人はストレス無いんだろうなと思います。

いつまでも辛かった事哀しかった事心にとどめていれば悲しみが癒える事は無いのではないでしょうか。
私は姉を亡くしています。相手をいつまでも憎み恨みました。

今では年月と共に薄れかけ自分も結婚し辛く苦しい中で愛する子供達を守っていかなければいけない母となった時やっと今までの苦しみ怒りを手離す事が出来ました。

何か守るべき物があり楽しい思い出を作り今までの辛く苦しく腹立たしい事を消せれると良いですね。
幸せを祈ってます。

ユーザーID:4847196343
わかります。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年12月24日 14:11

私も、ですよ。
昔は気が弱く、言いたい事も言えず、言われっぱなし。
忘れられませんよね。
今でも、はらわたが煮えくりかえります。
携帯番号を知ってる相手には、無言電話をした事もありますが、昔の相手には、それも不可能。

セクハラされた職場には、退職して5年も過ぎてから、セクハラが有った、ダメですよね? その人、今でも居るか?
と、電話しましたが、既に相手は退職してました。
ただ、仕返ししてたら、相手と同じ、嫌な人間だな、とは思います。
でも、悔しいですよね。
何とかならないかな。

ユーザーID:5771644557
あるある!
ぷぷ
2017年12月24日 14:25

46歳バツイチの女です。
私もたくさんありますよー。
独りで妄想して、その先の展開までなんパターンもできて、小説が書けそうなぐらい(笑)
めちゃくちゃネガティブな一冊になりそうです。

皆さん、どうやって処理してるのかしら?
私も知りたいです。
解決方法じゃなくてゴメンナサイ。

ユーザーID:7522188074
貴女は、貴女自身に負けていると言うお話
ぬらりぴょん
2017年12月24日 14:47

嫌な過去は、決して忘れない位に確り記憶しているのに。
嫌な事に対する「対策」は全く立てないで、相変わらず
嫌な記憶を思い出して怒り、落ち込んでいる様です。

物事は、その場、その時に対処しなければ、後悔として
繰り越されることになります。

何故、その場その時に対処できないのかですが、それは
トピ主さんが気弱で、勇気を持って立ち向かって行けな
いからではありませんか。

これはトピ主さんだけが持つ性質ではありません。多く
の人が気弱で、悩んでいます。私自身もそうなのです。

この弱気を克服するには、「小さな勇気」を振り絞って
相手に対抗することが必要です。人間は、対抗して来る
相手が嫌な生き物です。次からは、攻撃して来ません。

相手に勝とうとして、勝てないから端から闘いを放棄し
てしまうのではないでしょうか。
勝負に拘らないで、「引き分け」を狙うのです。

の為には、「一矢報いる」「その場で決着を付けない」
作戦を取るのです。
更に、自らを強くするために「理性と言語」を身に付け
ましょう。

多くの人が「感情的思考と言動」で闘いに負けています。
弱い人間が戦いに勝つには、「理性的思考と言動」を身
に付けることが必要です。

そして、物事や出来事、目の前の事象を「言語化」する
癖を付けましょう。
相手に明確な姿勢を示す事ができないのは、問題分析
が「曖昧」で、どのように理解して良いのかが分からない
為に、自分の意思が決められないのではありませんか。

物事を明確に認識しなければ、意思を明確に示すことは
出来ません。喧嘩になっても、命までは取られることは
ないと考えれば、前に進めるのではありませんか。

ユーザーID:4282245220
長年引きずれば良い事は無いです。
あられ
2017年12月24日 15:30

今を平穏に幸せでありたければ過去の事に捉われないことだと思っています。
一つや二つ皆嫌なことはある訳で(私はそれ以上だったかも)、それをいつまでも思って怒りがこみ上げる生き方は、良い生き方とは言えないです。
人を恨んだりすれば自分の心が痛み壊します。

その時は思えないにしても何年経った現在なら、あの時は自分に与えられた人生経験勉強だったのだと思えば楽になりませんか。
人生試練だったのだと!
そしてその悔しかった過去をバネにすれば、自ずと成長するしポジティブにもなれます。
明るく生きられると思うのですが。
過去を引きずるほどネガティブなことは無いです。
そんなだと幸せなんて寄って来るかなぁ?

まだ37歳若いです、笑顔のある明るい生き方をしませんか。

ユーザーID:3883926938
考え方を変えるしかない携帯からの書き込み
あみ
2017年12月24日 15:45

怒りではなくそういえばあんな事があったなぁーと思い出に変えてしまう事はできませんか?そして自分のされた事を反面教師にすればいいんです。
いつまでも過去の事ばかりに拘っていないで過去は過去と割り切って生きて行かないと人生がつまらないものになってしまいますよ。

ユーザーID:0646848113
考え方を変えるしかない携帯からの書き込み
あみ
2017年12月24日 16:42

怒りではなく、そういえばあんな事があったなぁーと思い出に変えてしまう事はできませんか?そして自分のされた事を反面教師にすればいいんです
せっかくこうやって小町にトピを立てたのだからこれを機会に過去の事は断ち切りましょう。
過去にばかり拘っていると人生がつまらないものになってしまいますよ。
これからの主さんの人生に幸多かれとお祈りしています。

ユーザーID:0646848113
過去に縛られるのもいい加減やめなさい。
伊良内
2017年12月24日 16:51


一つめ、小学校では担任に目の敵にされながらも卒業なさいました。これ、乗り越えました。
二、友人や上司の心ない言動など誰にでもあります。どんなときにそのような言動をされたか覚えてらっしゃいますか?言い返せなかったけれどもそれは言い返さずにやり過ごした。
三、いまはご結婚なさっているのなら、過去などどうでもよくなるはずです。
当時と比べたらあなた自身が変わって来ているので過去に腹が立つのですが、当時は全て言い返さずにやり過ごしました。それで充分だと思います。
今なら心ない言動などされたら言い返せますね、これで乗り越えました。
…という考え方をなさってください。

ユーザーID:7136806100
成長した証…かな、それとも…。
鬼嫁
2017年12月24日 21:43

これは、少なからず、誰にでもあると思います。

その時は言えなかったけど、今なら…ね。
それだけ成長したとか、冷静になったとか、賢くなった、悪知恵が働くようになったとか、いろいろ言いようがあるとは思いますが、どちらにしても過去の自分とは違うわけです。

このように、どんどん図々しい私のようなおばさんが出来上がるんです。
ちょっとやそっとじゃ怯まなくなりましたね。
すっかり、可愛いげがなくなりました(笑)

正直言って、トピ主様の場合、言わなくて正解だったんじゃないだろうか。
言った所で、スッキリするような結末は想像出来ない案件ばかり。それどころか、相手するだけ時間の無駄のような気すらする。

結果オーライだと思いますけど。

ユーザーID:8393320677
人の言動携帯からの書き込み
あのこ
2017年12月24日 22:21

あなたの人生を運ぶ、人の言動。何を言われたのかわかりませんが、ふさわしくない言葉をなげられるときも、人間あります。ただあなたがそのような経験をなさるのと、あなたがどのように生きるか、は別のような気がします。あなたの人生とエトセトラ、といえばよいでしょうか。あなたの人生の主軸を探しましょう。時々変わるのがあなたの特徴のような気がします。そう考えると、他人のヤジのように思えませんか?自分を大切にされるよう、素敵なあなたで。

ユーザーID:6993775779
誰にだってあるよ?携帯からの書き込み
大ママ
2017年12月25日 6:57

私もとっくに鬼籍となった母を未だに許せないほど憎んでます。
仕事でも徹底したどん底を味わいましたし、苦労もしました。

ただね、達観というわけでもないけど、他人をあまり信用しないってことかな。特に仕事に関係する人達とは一線を置く。
そして、自分の砦を作っておく、そう、自分の身の置き所を確保する、家族でも友人でも。

そんな場所を持たない人に限って、平気で他人を傷つけます。散々な目に遭ったこともあります。
家族がいても孤独な人から、散々振り回され、利用されました。
どうしてあの時言えなかったのか、ではなくて、言わなかったから今のあなたがあるんです。
あなたが『言わなかった』ことで、彼らは何の気づきも無くどこかで躓いている筈です。
私は、私を利用した人と徹底して連絡を絶ちました。何故連絡が取れないのか理解していないことでしょう。それでいいんです。
自分から関わりを絶つ、敢えて言わない、これ、結構な復讐です。
人を恨みながら生きるのは辛いことです。
でも、『敢えて言わない』で生きてきたあなたは、少なくとも人から恨まれることはない。そう思うんです。

ユーザーID:2635101689
怒りの原因は
りるる
2017年12月25日 15:32

先ずご自分ですし、ご自分の非を認められずいつまでも他人のせいにしている限り、怒りはおさまらないですよね。

それから、いつまでも怒りを感じるのは、つまりいま現在トピ主さんが幸せでないからです。それなりの幸福をつかめていれば、「いろいろあったけど、ま、いっか」と思えるはず。

目をそらさず、ご自分と正面きってまっすぐ向き合わない限り、怒りは解消されないし、またこれからも怒り心頭になるような出来事に見舞われますよ。

ユーザーID:8433008136
みなさまアドバイスありがとうございます。
あきえ(トピ主)
2017年12月26日 0:00

トピ主です。

みなさまのアドバイス拝読させていただきました。
優しいお言葉をいただきありがとうございます。

同じような経験や気持ちをお持ちの方が多く正直ほっとしました。
負の連鎖のようなもので、悪いことがあったり、ストレスが溜まって
しまっている時に、思い出してしまいます。
プラスの方向に向かっているときは不思議と思い出しません。

あの時言い返せなかったという自分への腹立たしさもあります。
だけど、今ならこう言ってやる!!と考えていても、
きっとまた本人にあったら、縮んでしまって何も言えないかもしれません。
会わない方がいいし、当時も言い返したところできっとプラスには
なってなかったんだと感じました。

自分のそういう弱いところも、矛盾しているところも、
しっかり受け止めて進んでいく強さがあればいいのですが、
何かとウジウジしてしまいます。根がそうなんでしょうね・・・。

今の生活を前向きで楽しいものに変えて、できるだけ嫌な昔を
思い出さないような生活をしていきます。

みなさんありがとうございました。

ユーザーID:4245231602
 
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