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発言小町

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義母が私たち夫婦を叱る前に言った言葉

フライ
2017年12月23日 23:41

親とは別居しており、新婚後初めての冬のお歳暮を私達が家主さんに送ってない事を知った義母が、こっそり私だけを呼び、
今から息子の前であなた達を叱るから知らないふりして聞いててね。と言いました。
そして「あなた達はお世話になってる家主さんにお歳暮も送らないなんて」、と主に夫に向かってこんこんと説教したのです。
これはどういう意味だったのか今でも考える事があります。どなたか義母の意図をわかる方いませんか。

ユーザーID:6668221321  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子を叱りますよって事
トラジャ
2017年12月24日 11:40

だけれど夫婦なのだから二人雁首そろえたところで叱りますよ。
貴男がちゃんとしていなければ、お嫁さんも一緒に叱られることになるのよ〜
そんなところではないでしょうか?

親戚や、お世話になった人に不義理をしたときに
夫側の関係者であっても
年配の人なら
【嫁が何をしている!!】って怒る人は少なくないと思うんですよ。
私の50代の友人も、息子さんに対して
「貴男が、ちゃんとしないと妻さんが悪く言われるのよ」と、苦言を呈していました
息子さんは
「おかん、古いね」と、応戦したそうで、怒ってましたが・・・

だからこそ、二人揃っているところで
こうすべきだよって事を教えたのだと思います。

家主さんにお歳暮を贈るかどうかに関しての賛否は・・・
私は必要ないとは思いますけれどね。

で、トピ主さんは御義母さんから、

>今から息子の前であなた達を叱る

言われたときになんと応えたのでしょう?
黙ってそれを受け入れていた?
済みません以後気をつけますので・・・って、言った?

ユーザーID:7671933470
貴女はどう思いますか?
ねこ
2017年12月24日 11:43

新婚の貴女に姑が怒ると驚くと思い、ワンクッションおいて下さったと思います。

旦那さんは自分の息子なので、遠慮なく言われたのでしょう。

優しい義母さんだと思いますね。

ユーザーID:7918756253
家賃
老いの身
2017年12月24日 11:52

払ってるのに する必要なし

ユーザーID:0973640488
トピ主さんを傷つけたくなかった
2017年12月24日 11:52

トピ主さんを傷つけたくなかったのではないでしょうか?
突然お説教が始まったら、トピ主さんはビックリするでしょうし、
必要以上に傷付いてしまうでしょうから、それを避けたかったのかな?
息子または息子夫婦を叱った風を装って、息子の妻(お嫁さん)だけを叱ったと
トピ主さんに誤解され、トピ主さんが自分を責めてしまったりしないようにしたのかな?
と思いました。

また、トピ主さん夫妻の不出来は、夫である息子の責任であると考えて、
叱るならばトピ主さんではなく息子であると考えているのかな?
と思いました。

私はトピを読んで、トピ主さんの義母さんは
息子可愛さに息子の妻を責めたり貶めたり傷つけたりするような人ではなく
トピ主さんを傷付けないような配慮ができる、良い方なのだろうと想像しました。

あまり悪い方向に捉えず、義母さんの配慮であったと良い方向に考えた方が
トピ主さんのためになるのではないかと思います。

ユーザーID:3627605759
貴方を思って
小心者
2017年12月24日 12:05

息子が悪かったことにして怒ってます。
いきなりお説教したら、あなたは自分が怒られてると思うでしょ?
もう少し、考えましょうよ。

ユーザーID:5144159080
そんな姑さんの思い遣りにも気づきませんか?
aki
2017年12月24日 12:21

姑さんは嫁として立派にやって来られた方だと思います。
お歳暮の手配等は夫の手を煩わす事なく妻の仕事として
処理していたのでしょう。

だから若い貴女方夫婦に、この事で叱責すると言う事は妻である貴女への
苦言となってしまうので、貴女が嫌な思いをするであろうとの配慮です。

 私は息子夫婦に苦言を呈する事があれば、実子である息子へ言いますが
ほぼ、その後も変わりなく抜けています。やはり男は仕事で手一杯なんでしょうね。
それと妻へ正せば、喧嘩になる事もあるのでそれが面倒なんだと思います。
家庭での仕切りは妻がやる・・その方が上手く行きますね。

 姑が嫁の足りない所を本人だけに指摘すれば、嫁イビリと取られ兼ねません。
それを危惧しての前以ての貴女への言葉です。嫁と姑の関係の危さを良く理解
されておられる方だと思います。
信頼の置ける立派な賢い義理母さんだと思いますよ。仲良くしてくださいね。

ユーザーID:9692384232
それは携帯からの書き込み
かなみ
2017年12月24日 13:46

息子をしかるポーズするけれど
気を利かしてあなたがちゃんとやってよね

ではないですか?

ユーザーID:9165779105
気を使った?
良子
2017年12月24日 13:59

この件に関して、主に息子に意見したいのだが、息子にだけ説教してそれがあなたに息子から伝わると
話のニュアンスが違って伝わってあなたとの関係が悪くなるかもしれないから
それは避けたい。
でもあなたに黙って急に息子夫婦二人に対してお説教を始めると、私が至らない嫁だと姑から文句を言われた、と
息子の妻が受け取りかねない。

だから前もってあなたには叱る事を報告したのではないでしょうか?

でもまあ、面倒な姑には変わりないね。
お歳暮を贈る相手の指定までしてくるんだから。
今後もいろいろ、姑の価値観を押し付けてくるだろうね。

ユーザーID:7852726964
説教中に
posuyumi
2017年12月24日 14:13

送らなくてもいいと思いますよ、と
水を差されたくなかった。

ユーザーID:5383225173
嫁に嫌われたくない
もちむぎ
2017年12月24日 14:43

いきなり叱られたらお姑さんに対してどんな感情をもちますか?
息子になら少々強く言っても親子だから険悪にはならないと思ったのでは?

ユーザーID:7700728224
夫さんに言い聞かせるためでしょう携帯からの書き込み
2017年12月24日 15:00

家主にお歳暮はあんまり一般的ではない習慣ですから、敢えてお歳暮を送らないといけないような家主だという事情があったのでしょう。

いわゆる特殊事情ですから、よそから来た嫁のトピ主さんより息子の夫さんの方が理解していないといけない、嫁が送らなくてもいいだろうと思っていたのは仕方ないけど、息子が嫁任せで自分で動かないか、嫁にきちんと説明して頼んでおけないのは根本的にダメだ、ということでは。

お姑さんが黙って聞いててね、と前置きせずにいきなりお説教始めたら、トピ主さんはビックリしたろうし、お歳暮をそうまでして送る必要あるのだろうかと疑問を持ったのではないですかね。
それに、お姑さんが特殊事情をトピ主さんに説明するより、夫さんがトピ主さんに説明するのが筋でしょうし。

ユーザーID:3945533099
それは携帯からの書き込み
ばばさま
2017年12月24日 17:48

初めて迎える年末年始
世の中の義理は果たさねばならぬ
後々困らない様に義理だては
必要です

それを教えて来たつもりのご主人が
忘れていたとなれば
新婚さんと言えども非は
奥様である主さんに向いてしまいます
『あの奥さんは何も判らない
世間知らず』

となります

初めてづくしなので
びっくりしないように
ひと言添えてくれたのでしょう

優しい義母さんで良かったですね

ユーザーID:1734326385
レスします。携帯からの書き込み
あさり
2017年12月24日 19:11

多分、事前にそう言っておかないと
叱った時にトピ主さんが、

「きっと私の事を気の利かない嫁だと思って、私に嫌味を言ってるんだ。」

…と思い込んで、恨まれると考えたのでしょうね。

お姑さんなりの気遣いですよ。
トピ主さんに不快な思いをさせたいんじゃなくて、
それでも家主さんへの義理は大切だと伝えなければならないから、事前に

「あなた個人を悪く言うわけじゃないのよ。」

と、言っておきたかったのだと思います。

ユーザーID:9402596678
義母の意図=あなたとは良好な関係を築きたい
abc
2017年12月24日 21:06

賢しこくて良いお姑さんだと思います。

ユーザーID:9696051114
あなたに言ってる
ほぅ
2017年12月24日 21:08

 妻をシッカリ教育しなさい。かなあ。
よっぽど歳の離れたご夫婦なんですか?

ユーザーID:4531091851
意味を聞く?
50女
2017年12月24日 21:12

あなたが不安なのでしょう

ご近所のおつきあいも
必要なのだと
教えてくださったのでは?

ユーザーID:9934216607
姑への忖度はややこしい
にしきりょう
2017年12月24日 21:23

お歳暮を送ることを忘れた嫁に意見したいけれど、新婚の嫁にはまだ嫌われたくないし、息子を叱る名目で夫婦を叱れば、嫁が自分のいたらなさに恥じ入り、今後息子に恥をかかせるようなことはしないはず、わたしって物の道理がわかった良い姑!ってところでしょうか
あくまで息子を叱責してるのよ、と嫁に理解させてから二人並べて叱る〜なかなか、高度なテクニックをお持ちです
嫁だけのせいにしてないので、それほど悪い姑さんじゃないですが
息子が悪いなんて、たぶんこれっぽっちも思っていないですよ。

ユーザーID:3788183269
家主ってどなた?
2度叱られたって事よ
2017年12月24日 21:30

家賃を相場よりとても安くしていただている親戚とかですか?

私も、新婚時代は借家でしたが、家主には中元も歳暮も送ったことはありません。
家賃を払うことで立場は対等だし、それなら家主も店子に送るべきだと思いますね。

義母さんの言動の意図…は義母さんにしかわからないでしょう。

ユーザーID:1822731309
気を使ったんじゃ?
早希ん子
2017年12月24日 22:11

いきなりお説教垂れたら、主さんが気を悪くすると思ったんじゃないですか?
実息子には何でも言えるけど、そのお嫁さんには遠慮があったからだと思います。
事前に主さんに一言断っておくことで、緩衝を設けたみたいな感じ。

ユーザーID:1129923891
ショックを和らげようとしたんでしょう
いもなんきん
2017年12月25日 9:19

聡明なお義母様ですね。
やはり嫁は他人なので他人が他人を指導したり叱ったりするとどれだけ義母が正しくても嫁側に不満や遺恨が残ります。
何故なら立場の上下関係上嫁からなかなか姑に反論できないのですべて従わなければならず、それが不満や屈辱となり嫁姑問題になるのです。

これは嫁姑問題に限ったことでは無く会社や職場でも起こりえます。
他人が他人を一方的に断罪した場合、受け取り側が相手を「上」と見なしていないとどれだけ正論でしかられても、いや、正論であるほど、何で私がこいつにこんな言われ方されなくちゃいけないんだと不満に思うのです。

しかし実の良好な親子関係の場合元々子供は親を上とみていることが多いので指導もスムーズにいきます。

義母様はあなたにマウンティングするのが目的では無く今後の社会的な世渡りとしての礼儀を伝えたいだけなので余計な軋轢を避けるためあなたに先にネタばらししたのでしょう。

次はあなたの品格が問われる番です。

ユーザーID:6137069559
 
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