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発言小町

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喪中とクリスマス 携帯からの書き込み

ラビット
2017年12月24日 22:32

トピを開いて下さりありがとうございます。私は30代主婦。小学校低学年と幼稚園の子供(どちらも女児)がいます。
今夏、同敷地内に住んでいた義母が亡くなりました。夫と私は年が離れているので義母は80過ぎでした。家族が亡くなった年に派手な事は控えるのは知っていますがクリスマスくらいは子供も楽しみにしているし世間一般並みにしてもいいんじゃないかと思い、12月に入ってからツリーを飾ったりしていましたが、それに対して夫は明らかに不機嫌な顔。挙げ句に子供に「今年はお婆ちゃんが亡くなった悲しい年なんだからクリスマスにサンタも来ないしケーキもなしだ。」と非情な事をいいツリーも片付けてしまいました。子供は「パパなんて大嫌い!」と泣き出し今でも夫と口をききません。私も子供と同意見。ばか騒ぎは良くないけどクリスマスと喪中は別物。ツリーやケーキ、プレゼントくらい許されると思うのですが、私の感覚がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:3755475423  


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そんな時だからこそ!携帯からの書き込み
あかね
2017年12月24日 23:47

確かにばか騒ぎまでは良くないですよね。でもそんな悲しいときだからこそ、子供達には夢を持たせてあげてもいいんじゃないかなって思いました。ご主人も気持ちのぶつけ先がわからずそんな行動をとってしまっているのでしょうが、ちょっと大人げないかなと。私もケーキとプレゼントくらい良いと思います。

ユーザーID:0068256629
義親の場合は喪中を重視します
タリラーン
2017年12月24日 23:58

私も一部、貴方と同意見です。
喪中でもクリスマスしてもいいじゃない と思います。

ただ、旦那がダメだというなら、やめておきます。
子供に怒らせる前に不機嫌な顔をしている時点で察します。

一番いけないのは、「父母で違う意見を主張していがみ合うこと」です。
特に子供が小さいうちは。
子供が混乱します。
現に、どうでもいいことで、父親への不信が起こっていますよね。

それに、義母だったら、やはり喪中を重視します。
祖父母とかなら、別にいいかな って思いますけど。
旦那さんのお母さんですよ?旦那さんがいい気しませんよね。母親の死をないがしろにされて。
さすがに私でも、最初から気にします。
やらないけど、やるとしても、旦那に「今年、クリスマスしてよい?」と聞いてからにします。

やはり、貴方の感覚がおかしいですね。

ユーザーID:2742276763
私も父を先日亡くしました
Monica
2017年12月24日 23:58

喪中だからという訳ではないですが、、もう少し旦那さんの気持ちに寄り添ってもいいのでは?と思いました。

トピ主さん自身のお母さんが亡くなったことを想像したことがありますか?

子どもたちが喜ぶとは言っても、プレゼントを買ってツリーと飾って…という気持ちになれるでしょうか?

世間が「クリスマスをお祝いするのは問題ないよ!」と言ったとしても、一緒に暮らしているご主人の気持ちをもう少し考えてあげてもいいのでは?
年を取っていたとは言っても、親を亡くすのは辛いですよ。

私も父を1か月ほども前に亡くしました。主人は特に何をする訳でもないですが、私の気持ちを感じ取ってくれているのをひしひしと感じます。

ユーザーID:4359895528
おめでとうはダメだけど
ぷ〜にゃーパン
2017年12月25日 0:07

旦那さんキビしいね。

クリスマスにケーキやチキンを食べたってもいいんだよ。
正月もお餅を食べたってもいいんですよ。

ただ喪中の時にやってはいけないのは「おめでとう」がダメなだけ。
クリスマスおめでとう!メリークリスマス!と言うことは言わなければいい。
あけましておめでとうと言わなければいいだけです。
皆で集まってパーティーはしなければいいだけです
あと神社仏閣には調べないとわからないが、行けないと思った。だから初詣は無しかな。

すべてをダメにするなんて、天国へ向かおうとしている義母様が息子に「何してんだね!子供が楽しみにしていたのに!全くこの子(息子)は!」と怒っていると思うよ。

3年前に12月に伯母を亡くし、身寄りがないので我が家で伯母の葬儀をしましたが。
クリスマスは、私が仕事(クリスマスがピーク)なので普通の料理にプラスケーキが安くなっていたからケーキを食べたかな。あとチキンも半額だったから買って食べました。
確かに正月はいつもの日常だったけど、餅食べたいし、おせちは用意しなかったが、錦玉子やかまぼこ食べたいのだけは用意しましたよ。

普通にしていればいいんですよ。

相手からおめでとうございますと言われても「おめでとう」と返さず。
「今年もよろしくお願いします」で言えばいいだけです。

ユーザーID:8184551929
いつも通りに過ごして
むぎピー
2017年12月25日 0:55

今年、義母が他界し、夫は「クリスマスも正月も何もしない」と言ってました。
私と子どもは、「パパ抜きでやろうか」とこっそり話してました。
しかし。
葬儀・法要に来てくれたお坊さんが、『生きてる人間が楽しく過ごしてるのが一番の供養、生きてる人間の都合で過ごして良い』というような事を仰ってくれて、「お坊さんが言ってるんやから、クリスマスも正月もいつも通りにするからね」と宣言しました。
23日は私の誕生日なので、例年通り回転寿司を食べに行き、ホールケーキは持て余すので、カットケーキを買ってきて食べました。
24日は、食事を作る予定でしたが義実家の片付けで忙しかったので、(夫はクリスマスシーズンのチキンがあまり好きでは無いため)宅配ピザを頼んで食べました。
お正月は、夫がおせちは要らないと言うので、お雑煮くらいしか作らないと思います。
そして、例年通り元日午後から私の実家へ帰ります。
家庭や宗教などで考え方は色々あると思いますが、私は、お坊さんの仰る通り、好きに過ごして良いと思います。

ユーザーID:1985819876
ご主人もお子さんも可哀想
れいちゃん
2017年12月25日 0:57

確かに日本のクリスマスって厳かというより華やかで楽しいものですからね。
実母を亡くしたご主人にとったら気に障るものだったんでしょう。
気持ちはわかりますよ。

そこはあなたが少し賢く動くべきだったかも。
「今年はおばあちゃんが亡くなったからツリーに電気をつけるのはやめようね」とか。
あるいはツリーは飾らないしクリスマスケーキも買わないけど、普通のケーキとご馳走にして、おばあちゃんも一緒に食べにくるかな?と話してみるとか、サンタさんについてはご主人とじっくり話し合う必要があったと思う。

そこは関係ない、と普通にあれこれやったのでご主人も少々攻撃的になったんでしょう。
ご主人の気持ちを思いやれなかったあなたの責任かなあという印象です。
喪中とかじゃなくて。まだ悲しいんじゃない?彼は。どんだけ高齢であれ、自分のお母さんが死んだら悲しいですよ。

ユーザーID:7359196031
しても良いと思うけど、事前に
ねこねこ
2017年12月25日 1:00

喪中は極端に言ってしまえば、大人の都合・常識です
うちも、祖母が亡くなった年は子供は年賀状交換を楽しみにしてましたので子供には年賀状作りましたよ

けど、やはり、ご主人に事前に相談と言う名の提案をする方が良かったのでは?って思いますね
夫婦の年の差とか80歳とか関係あります?
ご主人にしたら、母親が亡くなったのです
内心は落胆しているでしょう
そこに、しのばすクリスマスの準備されたら良い気分はしませんよね?
事前に「子供達に喪中だからは理解出来ないしクリスマスを楽しみにしてるからツリーとプレゼントはしてあげたい」と言えばご主人も頭ごなしにそんな事言わなかったのでは?って思いますね
別物だと言う感覚は理解できますが、果たして反対の立場になりご主人がにこやかに子供達とツリーを出してウキウキした姿を見たら同じ事言えますかね?

表では、理解したふりして内心
「主人は私の悲しみに寄り添ってくれない」って思うのでは?
ご主人に「別物だから」って言われたら
「分かってるけど!そんなにウキウキしながらしなくても良いでしょ!」って思うのでは?

時と場合により、考えて相談するのも一つの案だと思いますね
相手の本心なんて聞かないと分からないんだから

ユーザーID:9203709617
クリスマスは喪中の範囲ではない
四十九日
2017年12月25日 1:37

ご愁傷様です。

海外ではクリスマスに喪中なんて言ったら笑われますよ。そんな習慣、全くないです。

更に付け加えれば喪中でクリスマスカード辞退、なんて言ったら「非常識」「礼儀知らず」になっちゃいます。

日本人は何でもかんでも喪中って、ちょっとやりすぎです。
大人は、自分の心で泣いても対外的には無理して笑顔を作るんです。

そういう私も今年は喪中です。心の中だけで泣いてます。誰にも迷惑かけたくないので。

ユーザーID:6545208463
同敷地内?
みかん
2017年12月25日 1:51

同敷地内に住んでたのですよね?
それじゃ、お孫さん達も相当親しい関係だったでしょうし、お義父さんもいらっしゃるんですよね?
その状況で、旦那さんに相談もなくクリスマスツリーを大々的に飾るのって、私には出来ません。
まず、相談があれば、旦那さんも理解を示したのではないでしょうか。
お母さんが亡くした人に、少し気を遣っても良かったのではないでしょうか。ちょっと、相談なしは、無神経な気がします。

ユーザーID:9978134545
あのさ、話し合わないの?
三人娘の母
2017年12月25日 5:36

クリスマスと喪中は関係ないけどさ。
もうちょっと配慮があってもよかったのかもよ、、、
同じ敷地内なら、仏壇に手を合わせに行ったりしてますか??
例えば、義母がお亡くなりになって、義父が1人なら、今年はいつもよりも質素だけどクリスマスをして、義父も呼ぼうとか提案したりはしてないですよね。。。

貴方がちょっと相手の気分を考えずに進めてしまったような気がして、、、
お正月も夫側は喪中だから、これ幸いと、いつもより長めの帰省の予定だったりしてませんか??

ユーザーID:2515714001
ひかえました
hanako
2017年12月25日 6:02

夏に父を亡くしました。今年はツリーもプレゼント交換もなしでした。
ケーキはデコレーションのないザッハトルテをいただきました。
ですが外の付き合い間はいつも通りやりました。つまり子どもたちはクリスマスデートをしたりプレゼント交換をしたり、私も友人宅のクリスマスパーティーには参加しました。

ユーザーID:4357328660
トピ主です。携帯からの書き込み
ラビット(トピ主)
2017年12月25日 6:20

それでも毎年していた家の周りのイルミネーションは今年はやめたし、ツリーは小さな物です。子供へのプレゼントは22日に「今年は早めにサンタさん来たよ。」と渡し、その日の晩にケーキとチキンを食べました。(夫の帰りが遅かったので)今日の午後、ママ友宅で親子共々、クリスマス会に呼ばれているので行きます。計10人くらい、昼間だしもちろんはしゃぎすぎるようなことはありません。

ユーザーID:3755475423
貴方にとっては携帯からの書き込み
けちゃっぷ
2017年12月25日 7:47

ご主人の気持ちよりも、世間並みのイベントが大事なんですね。

これが、学校や幼稚園だったとして、同じクラスのお友達が亡くなった場合でも、そうするのでしょうか。

仮に貴方も同じ経験をされてるなら、胸はって言えば良いでしょうけど、何かしら欠けた物を感じざるを得ないですね。

ユーザーID:7573984779
夫婦で相談しておかないと
posuyumi
2017年12月25日 7:51

今年のクリスマスやお正月はどうしようか。

となぜ、ひとこと相談をしなかったのか。

お正月のお祝いは控えるけど、クリスマスは子どもたちを楽しませてあげたいね。
プレゼントは楽しみにしてるから、それは用意しよう。
飾りもふだんどおりしていいかな。ツリーは出して。
でもライティングとかキラキラモールとかはしないでおこうか。ちょっとシックな飾り付けにしてみようかな。

そういう、会話をご主人とすれば良かったんです。

いや、そういうの違うと思う。キリスト教としてのクリスマスなら祈りをする落ち着いた過ごし方だし喪中も関係ないけど、年内に派手にやるパーティ風は気持ち的に控えたい。
子どもたちにも今年はおばあちゃんのことしみじみと思い出し、静かにすごしてほしい。
そう、ご主人が望んでもおかしくないわけです。
でも、プレゼントがないってのはさすがに可哀想じゃない?
なら、イブの夕食にチキンを食べるとかケーキを買うのはありにして、プレゼントだけはくれるってことにしようよ。
そういう、落としどころがあったでしょう。

子どもに関することは常に細かに相談相談、ですよ。

ユーザーID:5889368981
気持ちの問題
独り事務
2017年12月25日 8:21

クリスマスと喪中は関係ないと思いますが、
私だったら、実母が亡くなった年の
クリスマスを楽しむ気にはなれません。

とは言え、
実父が亡くなった年のクリスマスは楽しみましたので、
関係性と気持ちの問題だと思います。

ただ、トピ主の夫はクリスマスを楽しむ気持ちにはなれないようですし、
けれど家族の誰も、その気持ちに寄り添う気は無いようですし、
思いやりの無い子に育てられる娘の将来が心配です。

とは言え、
トピ主にとって赤の他人である義母の死がどうでもいいように、
私にとって赤の他人であるトピ主娘が思いやりの無い子に育っても、
別にどうでもいいから大丈夫です。

ユーザーID:2336208955
コミュニケーションの問題
テナガエビ
2017年12月25日 9:03

一般論としては喪中であっても子供のクリスマスくらいは問題ないと思いますが、一方で母親を亡くした夫の、こんなときに何キャーキャーやってんだという気持ちも分からないではありません。

クリスマスの飾りを出すときに、夫に相談はしなかったのでしょうか。
あるいは、夫の機嫌がヤバいなと思った時に、「でも子供たちには…」という話をしなかったのでしょうか。

感覚がおかしいかどうかより、夫婦として、互いの気持ちに寄り添うことがなく、率直なコミュニケーションがないのだな、と思いました。

ユーザーID:5993419417
自分だったら…と考えてみては。
ふき
2017年12月25日 9:18

ご主人のお母様ではなくて、トピ主さんのお母様がお亡くなりになられたなら…トピ主さんは、どう思いますか。
気持ちの問題だと思うので、喪中であってもクリスマスツリーを飾ったって良いのかもしれませんが。。
私だったら、クリスマスツリーを飾るのもやめます。

今年は我が家も、私の親が亡くなったので華々しいことは控えています。というか、今もまだ悲しくて寂しいのでクリスマスどころではないというのが本当の気持ちです。
子どもには、きちんと話しました。

ユーザーID:7211896377
レスします
はるひ
2017年12月25日 9:53

貴方の言い分もわかりますけど、ご主人にとっては実の母親。
その悲しみは本当の身内にしかわかりません。

ご主人が大人気なく感じる人もいるかもしれませんが、、
私は相手の立場、それも不幸を考えれば貴方のほうが配慮に欠ける
と感じます。

ユーザーID:6639458122
夫への配慮も必要だったのでは
育子
2017年12月25日 10:03

喪中で派手なことは駄目だと分かっていたのなら、夫に了解を得るとか

相談とかすべきだったのでは?

ユーザーID:5431554984
半分エール
ICHIO
2017年12月25日 10:51

半分びっくり・・・・です。

まずはご主人様の気持ちに寄り添う事はなさっておられますか?
ご自身のお母様を亡くしたのちに同じことをされて切なくないですか?

クリスマスの過ごし方は国や地域によっても違いがありますが、身内が亡くなったときくらいは「厳かなクリスマス」を過ごされても良いのではないでしょうか。

そもそもクリスマスってゲルマン民族の冬至ですからねぇ。

キリストの生誕祝いはあとから取ってつけたようなもの。
ですが日本ではこれが主流?
しかも本来はクリスマスには教会のミサに行き、終わったら家族で静かに過ごすというのがそもそものスタイルだったと思われます。

お子さんは小学校低学年なんですよね。
確かにまだまだクrスマスはお楽しみなお年頃でしょう。

ですが、まずはご心痛のご主人と良くお話ししてからあさればよかったのにと思います。
ご主人様の心に寄り添う事もなくツリー飾りをなさったのだとしたら、かなり残念な方だと思います。

ああ、思い出した。
学生時代に半年ほど海外留学していました。
ステイ先のおばあちゃまが春に亡くなっておられたようでしたが、クリスマスディナーが終わってツリーの飾ってあるリビングに皆で集合した時に、リビングのソファーのにおばあちゃまの写真が鎮座していました。

「グランマも楽しんでくれているかな?」とまるでそこにいるかのように話しかけていたな。
故人をしのぶ気持ちが伝わり素敵なクリスマスでしたよ。

決して派手ではなくてもなさればよろしいと思います。

ですが、そこはやはり「母を亡くした夫」のお気持ちを汲みながらなさればよかったのではないでしょうか?

ユーザーID:4681043050
 
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