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発言小町

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30代カップル 割り勘について

ホウ
2017年12月25日 2:59

初めまして
ホウと申します。

下記のようなことがあり。。
半分やるせなさと愚痴なのですがご意見ください。

(状況)
 彼女32歳
 当方(男)35歳 のカップルです。学年では4つ違い。
 彼女も当方も別の仕事(常勤)をしております。
 収入割合(同棲話が上がった時聞いたのですが
  教えてくれませんでした。以後同棲話立ち消え)
 付き合って半年
 食事代は数回の例外を除いて当方が支払っています。


(出来事)
  彼女に食事について今後2割ほどの支払をお願いしたところ

  「年上にそんなことを言われると思ってなかった正直引くわ」

  と言われました。

 お願いした理由は
  ・食事の価値・違いを理解してほしい
  (ファストフード、コース 全てタダでは食に対するありがたみ
   、違いが・・)
  ・お金を払う価値がある食事、デートという意識を
   双方で共有したい
  ・ルールを決めてしまえば気を使わない
   (出そうか?といった言葉)
  ・おごるのが当たり前という関係は嫌

  といったことを先方に伝えました。

  本心より、お金がほしいといったことはなく
  感謝とか気持ちの問題
  楽しみ・苦労・出費といったことを共有することも
  今後に向けたひとつの段階と思っていたのですが。。
  その反応がとてもショックで、、


(皆様のご意見をください)
  こんな年齢になって、このような質問
  自分でも情けないのですが

  1.この条件・状況での割り勘は引きますか?
  2.当方に対する印象はどう思われますか?
    (セコイとか思われますか?)
  3.こうするといい といった知恵があればお貸しください


以上、
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2776376840  


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タイトル 投稿者 更新時間
年上って言っても
stella☆
2017年12月25日 11:53

3つしか違わないじゃん・・・

>年上にそんなことを言われると
>思ってなかった正直引くわ
30過ぎたいい大人が何言ってるんだか。
こっちが引くわ!
って感じです。
毎回ご馳走になっていて感謝もしてない
のがよく分かる発言ですね。
本当にその彼女でいいのですか?

ユーザーID:3649304032
私なら引きます。
neko
2017年12月25日 11:57

ごめんなさい、引きますね。

要は彼女はあなたが食事代を奢ってくれるところも含めて
あなたの価値を認めていたという事です。

それがあなたの価値の何割を占めていたかは分かりませんが
「私の彼は割り勘ではないのよ。奢ってくれるなんて
男らしくてとっても素敵な人なのよ」が無くなる訳ですから
あなたの魅力が何割かは減った訳ですね。

深い仲になってから上記を後出しされると
それなら付き合う程の魅力を感じなかったなと思うかもしれません。
男性としての魅力が減るのですから当然です。

少なくとも2回目のデートで今後2割ほどの支払を提案していれば
あなたの魅力を何割減かで判断するので
それで納得すればお付き合いになって文句も言わなかったでしょう。

1.この条件・状況での割り勘は引きますか?

条件:食事について今後2割ほどの支払は引かないが
状況:深い仲になってからの後出しには引きます。

2.当方に対する印象はセコイとか思われますか?

金銭感覚を隠しておいて、後出しするのはセコイと思います。
太っ腹だったあなたはどこ?釣った魚には餌をやらないの?
私ならそう思います。

3.こうするといい といった知恵があればお貸しください。

せめて二回目のデートの時に切り出しておくべきでした。

あなたがこの条件を外せないなら、彼女ときちんと話をして
何割減かをしたあなたにまだ魅力があれば付き合うだろうし
無ければ別れるだけではないでしょうか?

ユーザーID:4038891348
全部ふっくるめて
2017年12月25日 12:12

別れるに1票。
コレって価値観の違いです。

2割の請求に引くって...コッチこそ引くわ〜って言って別れる。
お金を払っても当たり前な女になれ!って言ってやりたい(私なら)

色々言うけど...本心はどうなの?
面倒になって少しは払えよ!って思ってる?
なら...お互いに潮時なんじゃないかな〜?

ユーザーID:2253534501
これは……
つみんだ
2017年12月25日 12:52

無心女認定です。

別れたほうがよい。

ユーザーID:1022834423
ええと
ささ
2017年12月25日 13:10

男から言わせてもらうなら、「4つも上とか言いながら、引くわとかいうタメグチする女に引くわ」。
どっちなの?パワーバランスおかしいだろ。

年下なんでと敬う感じで言葉遣い丁寧にいく感じの距離感でいくのか、そうは言っても4つ違いならほぼ同年代だねとタメな感じでそこら辺は対等に行くのか。

全然知らない人のことだけどさ、「引くわ」とか言ってのける女がさ、どこをどう想像したら「お金払ってくれて感謝しています」なんて思考に至ると思えるんだよ。

逆はあるよ、外面いいとかあるから、演じられたら終わりとかわからんとか。
でも、そもそもタメグチの奴が実は恥ずかしがり屋で思いやりがあって敬える人だってケースあるか?漫画じゃないんだからさ。

ボキャブラリーはそいつの人生の歴史を物語るだろ。
支払いだけに限らず、その女にどこまでの何を求めるか。
求めすぎても、ない物はないと思うよ。ぶっちゃけ。
その人のデフォルト次第だから。

家事を出来る事と、家事を続けてできることの違いというか。

ユーザーID:8241659099
私もトピ主さんに引きます
男性目線
2017年12月25日 13:33

私は彼女みたいな男が奢るのは当然みたいな女性はハッキリ言って引きます。
今は男性が奢って当然なんていうのは古い発想だと思いますし、トピ主さんのお願いした理由も納得だからです。

ではなぜ貴方に引くのか・・・。

理由は”なぜ最初からそうしなかったのか?”です。
そしてその答えは最初は何としても彼女をものにしたからったからでしょ。
そろそろ半年だし頑張らなくいいやでしょ。

それはセコイです。
だからトピ主さんに引きます。
以上!!

ユーザーID:0887206000
価値観の違い
ケイ
2017年12月25日 13:33

1、私もデートの食事代くらいは
払ってくれる人とでないと、気が無いのかなとか
思ってしまうほうです。

2、せこいというか、余裕が無いのだろうなとは思います。

3、金銭感覚に関する価値観の違いって、どちらかの価値観を
かえるのって難しいはずですよ。
あなたも彼女もここの違いに不満を出している段階で、もう
難しいと答えは出ていると思ってしまいました。
きついかもしれないけど、よく話しあって今後の付き合いを
考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:6855225276
半年ねぇ
下の上
2017年12月25日 13:43

合計で月 いくらくらい使っているのか。
付き合ったきっかけ(結婚前提での紹介所なら結婚前提だしトピ主の年収も貯金も知ってるから出すの嫌かな。と・・・)

にもよると思うのですが。


それでも付き合って数ヶ月で同棲の話が出るなんて、なんだかなぁ。


で、トピ主の貯金額や年収にもよるので一概には言えませんが、
600万円以上もらってる、貯金も1千万円以上ある。とかなら
1.引くかも
2.セコイかも。
3.でもたかる気まんまんの彼女と結婚してもいいことないと思う。

トピ主の年収が300万、貯金も100万とかなら
1.半々でもいいんじゃない?
2.8割出すならいいんじゃない?
3.半々と言わない、年収も言わない彼女ならやめといたら?

ということで、その彼女とはお別れをおすすめします。

ユーザーID:3173454467
わるいことはいいません
おっさん3号
2017年12月25日 14:00

32歳にもなってしかもキチンとした収入があるのに、自分の飲食代を出そうともしない女なんて
サッサと別れるに限ります。

しかも「引くわ」って自分の分をちゃんと負担してからって話です。
多分ですが別れ話を出したら豹変しますよ。何故なら彼女にはもう後が無い年齢だから。
そこで情に負けてはダメです。
同棲話が出たときに収入の話をして明かさなかったのは、自分は一銭も出すつもりがないからです。

1.この条件・状況での割り勘は引きますか?
20代前半の小娘じゃあるまいし、自分の分は基本自分で出すのが筋。
そもそも要求が完全割り勘じゃなくてたったの二割の負担です。
2.当方に対する印象はどう思われますか?
まっとうな考えの持ち主。これがセコいと思う女性とは接触する必要なし
3.こうするといい といった知恵があればお貸しください
次回会うことなく電話・メール・ライン等でお付き合いの終了宣言をお薦めします。

これ以上深入りする前に逃げましょう。

ユーザーID:2650309296
簡単なこと携帯からの書き込み
ちゅら
2017年12月25日 14:21

彼女は一銭も払う気はないのです。
そのためもっともらしいあなたの主張はお金を払いたくないと言ってるとしか感じないのです。価価値観が根本的に合わないのですからお別れしかないです。

あなたの理屈は割り勘派の私でも屁理屈としか聞こえません。コースは全額負担ファストフードは割り勘にしようとか、簡潔に言わないと。

ユーザーID:3444870335
うーん
たか
2017年12月25日 14:25

別れたら良いんじゃないでしょうかね。

ルール化する一つの方法は共通財布を作ることです。
デートの費用はそこから全部出します。

入れる割合をあらかじめ決めて、8:2ならば給料日等に、4万円と1万円を補充します。
もちろん足りなくなったら、補充金額を相談して同じ割合で補充します。

おそらく、毎回「2割だからX千円ね」というやりとりがあると、殺伐としてしまうと思います。特にその彼女の場合は。
まとめて補充することで、補充時以外にはその話題に触れる必要がなくなります。
不満がある場合には補充時に話し合えば十分です。


まあ、金づるにしか思われていないようなので、さっさと別れるのが最善の気はしますが。

ユーザーID:5006652678
別れりゃいいじゃん
Sue
2017年12月25日 14:53

全額奢りじゃないと気が済まない彼女に負担を求めるくらいなら
さっさとお別れしちゃって
最初から割り勘OKの女性と交際始めた方が早いよ。

ユーザーID:9209827310
「奢ってくれるのが当然」
ICHIO
2017年12月25日 14:58

こういう女性とトピ主様は合わないのでお付き合いを考え直したほうが良いと思います。

じつのところ・・・・・
私は「奢ってくれて当然」派です(オイコラ

ですが「いくら出したらよいかしら」と必ず言っています。
いままでお付き合いした殿方のほとんどが「君に御馳走したくてつれてきたんだからお財布は仕舞ってくれ」と返答。
もちろんありがたく受け止め「美味しかった〜」と満面の笑みでお礼を言っていました。

でも現在の夫は基本的に割り勘でした。
私は別に抵抗感はありませんでしたっけね。
特別な日(?)の食事は「今日は僕がもつからね」とニコニコ言ってくれるので美味しくごちそうになりました。

さて、トピ主様からのご室温ですが
1.引きません
2.「おごるのが当たり前という関係は嫌」というおかんがえがあるのは悪いことではないのでせおいとは思わない
3.彼女の反応を見る限り別れたほうが良い(筋ちがう?)

ユーザーID:3659179006
いや・・
サチモス
2017年12月25日 15:20

>彼女に食事について今後2割ほどの支払をお願いしたところ

>「年上にそんなことを言われると思ってなかった正直引くわ」

>と言われました。

いくらここで「割り勘でOK」派が多くても、当の彼女が「引くわ」などと言ってるのですから意味ないでしょう。
彼女は全額奢ってもらうのが当たり前!という感覚の持ち主でしょうから。

そもそも主さんは細かい性格でしょう?
学年では4つ違い!なんて書いたり、お金を払う価値がある食事、デートという意識を双方で共有したい!などと邪魔くさい価値観を説いてみたり・・。

きっとその女性とは合わないと思いますし、彼女の方もお金を出してまで主さんと会いたくないのでは?
奢りだから付き合うだけで。

ユーザーID:2451042252
いますねぇ。奢って奢って娘。
ばぁば
2017年12月25日 15:32

>「年上にそんなことを言われると思ってなかった正直引くわ」
が彼女の全てです。
男性に奢って(たかる)貰って当然と考えています。
奢って貰っても感謝しないタイプです。

>おごるのが当たり前という関係は嫌
付け足しみたいな理由は関係ない。トピ主の気持ちはこれに尽きます。

どこまでいっても平行線なので、別の女性と付き合いましょう。

男女同一賃金を権利のように言い(実際は実現していない)、女性の収入が上がっても「男性が奢って当然」「奢らない男性はセコイとか男性としておかしい」とは平気でいう。「自分は奢ってもらう価値のある女性だ」なんて言う勘違い女性がいます。

しかし、女性に奢るのが当然と考える男性もいます。
だから、トピ主彼女はその様な男性と付き合えばハッピーなんです。

結婚して「専業主婦」を希望し優雅に暮らしたいと考える彼女だと思います。
専業主婦としての義務と責任をわかっていない女性も多いので注意が必要です。

ユーザーID:8010366307
今まで携帯からの書き込み
ねね
2017年12月25日 15:43

一度も、彼女出したことないの?
せめて、払うそぶりとか、ごちそうさまでした!とか
今度は私がご馳走するね!とか
これ、この前のお礼!って何かくれるとか。
まったくないとか、数えるほどならないなー。
同棲しなくてよかったじゃん。
あー、普通は毎回割り勘ではなく、その時その時で出したり出してもらったりだから
私はピンと来ないんだけど。彼女は最初から男が払うのが当たり前と思っているようだから
あなたの提案はせこいと感じると思う。

私の友達も彼女みたいな人で、たまたま一度彼女が払ったんだけど
「私は、こんなお金を払うために働いてるんじゃないんだけど!」
と言ってやった!と言ってました。
だから人それぞれだと思うんだよね考え方。
その彼女は、あなたとは合わないから別れた方がいいと思うよ。

ユーザーID:7267824986
無心を当たり前としている
ほぅ
2017年12月25日 17:11

 自分の飲み食いを、他人に支払わせて「引くわ」と?
無心体質が染み付いてるようですから、早めに別れます。
その人間性が、他にもあるはずですから。

 相手は32歳。早く別れないと
その人間性で、どんな言いがかりをつけられるかわかりません。

ユーザーID:1799327228
ポリシーの問題です。
さらしな
2017年12月25日 17:50

>>楽しみ・苦労・出費といったことを共有することも
>>今後に向けたひとつの段階と思っていたのですが。

つまり、トピ主さんにとっては、食事代を自分が持つのは「痛い出費」だったわけですよね?
だったら、段階なんて踏まないで、最初から「割り勘な」と言えば良かったのです。
彼女は奢られたい女性のようですから、言ったら付き合いが続かなかったでしょうが、トピ主さんの「苦労を共有する」というポリシーは伝えられたはずです。

うちの夫は「お金は人間関係の潤滑油」と思っていたので、何かにつけてお金を出す人でしたが、その出費を「痛い」と感じない人でした。
てか、痛い思いをしてまで、奢る必要なんかないんです。
気前良く奢る人は、痛くないんですよ。
人間関係を円滑に進めることは、何ものにもかえがたい重要なことなので、そのための出費は何とも思わないのです。
そういうポリシーなんですよ。

ちなみに、私も「お金を出すことを痛いと思わない女」なので、一方的に奢られてるなんてことはしません。
奢り奢られです。

奢られたい女と、奢りたくない男なら、別れるしかないでしょう。
相性最悪です。

で、ご質問への回答です。

1、引きます。お金を出したのだからありがたく思えって、お札でほっぺたを引っぱたくような真似、よくできますね。私なら、そんなこと言い出した時点でさよならです。

2、残酷な男だと思います。(この人は奢ってくれる人なんだ)と思わせておいて、あとから2割だしてと言ってくるなんて、(私の価値は下がったの?)と悲しい気持ちになります。

3、今度、女性と付き合うときは、段階踏んでなんて言ってないで、最初から負担してもらいたい割合を出してください。お金のことばかりはあとから変更されると、たとえ、自分の都合が良いほうに変わったとしても不信感しか湧きません。

ユーザーID:1596068875
良い判断
イナミ
2017年12月25日 17:51

トピ主の提案はとても良い判断だと思いました。
最初はデートの食事代ぐらい彼氏が払ってあげても、
つき合って半年で同棲話は早いのかな?と思いましたが、

トピ主が知りたいのは、結婚を意識した付き合いができるかどうか、だと思いました。
彼氏彼女程度なら、それでよかったかもしれませんが、彼女の年齢ももういい年です。
彼女32歳?子供二人産むならもうタイムリミットギリギリです。そう伝えてあげてもいいぐらい。

男だって将来結婚するかどうかもわからない彼女に時間とお金と労力を使いたくないんです。
解ります。
なのでトピ主が今しりたいのは、彼女は僕と結婚する意志があるかどうかを見極めないといけない。もちろんあなたも。
その判断材料の一つに「お金」はとても有効的です。
かしこい女性かどうかを判断できます。
ただ女からしたら、割り勘でもいいけど将来絶対結婚できる相手という保険は欲しいですよね。
2万円ぐらいのおそろいのペアリングをプレゼントして、そしてこれからの話をしてみてはどうでしょうか。
提案してみてください。

奢ってもらって当たり前であぐらをかいでる女と結婚する必要はありません。
支払いでしか男の価値を見る事ができない人も無理です。
大切なのはあなたの真剣な思いに彼女が真剣に答えてくれるかどうかです。
その為の下準備はしっかりしましたよね?この半年。

ユーザーID:3127410762
お別れになった方が…
すいーとぽてとん
2017年12月25日 18:18

上の世代の女性です。
過去の経験からです。
相手から告白されてお付き合いした人とデートするときに、何度目かのデートで幾らか出して欲しいと言われたんですが
「お金出してまであなたにプライベートな時間を割きたくない」と正直思いました。

向こうがアタックしてくるから付き合って「上げてる」んであって、さしてこちらから一緒にいたいとは思いませんでした。
そう言うような関係でも周りからはお付き合いしていると見られていたでしょうし、恋人関係だと言われればそうだったんでしょう。

そうこうするうちに向こうが「財布を忘れた」とか強制的にこっちに出させるように仕向けてきたので完全に冷めてしまいお別れして貰いました。

しばらくして別の男性と出会いました。
今度はこっちがものすごく熱を上げてお付き合いして貰うようになりました。
そうなるとデート代を全額払って貰うなんて申し訳なくて…。
なのでデート初回からこちらからお願いしてワリカンにして貰いました。

同じとはもうしませんが彼女ももしかしてこんな心理状態なのかもしれませんよ。
特にあなたのことが大好きというわけではないのかも。
別れる理由がないから別れてないと言うだけなのかもしれません。

将来を考えて、相手にだけデート代を出させて当然と思う様な君とはこれ以上つきあえないと言ったら取り乱すかもしれませんね。

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