嫌いな義両親と今後一切会いたくありません

諍いは双方に言い分があるものですが書かれているとおりなら相当ひどい親ですね。
義父もひどいが義母もひどい。似た者夫婦とはよく言いますが。
トピ主さん、20代なら義両親まだ40代、あるいは50代ですか？
ならまだ勤め人のはず、よく生きてゆけますね。
義両親は考えようによっては過去の人、無視すればいいですが、そんな両親に
育てられた旦那さんは大丈夫なの？
こういうトピ見るたびに思うことは結婚前に気付かなかったのか。ということです。
誰にも欠点や至らないところはあるものですが、問題はその程度です。
付き合っている過程で相手に堪えられないほどの波長の合わなさを感じたらサヨナラする一手です。
波長が合わない者どうしが同じ屋根の下で生活を共にすることは不可能です。

ご主人もお子さんも会わせたくないのなら問題だけど、主様だけが会いたくないのなら、それはお母様やご主人が説得してまで義務として顔を合わせないといけない話でもないのでは？

舅様にしろ姑様にしろ、どう考えても主様に良い感情をもって積極的に会いたがっているとは思えない言動ですよね。舅様は気遣いがないだけのようなので主様が気にしないようにすれば何とかなりそうだけど、特に姑様は積極的にからかいやあざけりの種にしてるというか…。そんな相手に好き好んで会いたい人はいませんよ。

私は会わないというわけではなかったけど、やはり似たような部分はありましたね。姑は私の事を「娘のように大事、いつも一緒にいたい」と言いつつ、私に言わせれば「その割には私の意向や状況は全く考えてないよね」と言いたくなる事ばかりでした。感情むき出しで我儘三昧。

要は、息子とその嫁の計４人の中で一番使い勝手がよく、かつ「嫁に尽くされてる私」を周囲に自慢するのに一番都合がよかっただけではないかと（姑が本音で純粋に可愛いと思ってるのはダントツで義弟ですから）。

立場上、顔を合わせないわけにはいかないので「素っ気ない、冷たい」と言われまくったけど、私にだけ「親身」まで要求されてもねえ。

私も義両親に会ってないんですよ。
かれこれ７、８年位ですかね。
電話もしませんので、声も聞いていません。

澪様の義両親はあからさまな嫌がらせですが、うちは影で嫌がらせをする義母、それを知っていて見て見ぬふりをする義父のせいで、とうとう内臓の病気になってしまいました。

本当に酷いことをされてきました。
悪魔、鬼以下です。

仕事をしたくても出来ない体になってしまいました。
一生薬を飲み続けなくてはいけないのです。

私が離婚しないのは、働けなくなった慰謝料として毎月の医療費、生活費を払ってもらう為です。

主人は私が義実家へ行かないことに、何も言いません。

ご主人は役に立ちそうにもないですね。
出来るだけ早く離婚して、独立された方が良いと思います。

澪様のご両親は我慢するように仰るのですか？
実際嫌がらせの現場を見たのですか？
録音して聞かせましたか？

よく、過去に虐められていても、それを許して上げることが大切だとか聞きますが、私はどうしても、どうやっても忘れることが出来ません。
夢にまで出て来て、うなされるのです。
ふと思い出すと気持ちが悪くなって、動悸がします。

した側は忘れられるでしょうけど、された側は決して忘れる事は出来ないと思います。
綺麗さっぱり忘れられる方法を教えて欲しいです。

義両親に会わなくていいし、声も聞かなくていいです。
子供も会わさなくていいと思います。

理解の出来ないご主人と一緒にいて楽しいですか？
妻を守ることも出来ない男と一生一緒、あと60年はある人生耐えられますか？

夫は何も言えない？

妻を守ろうという気がないってこと？

夫や実母に義両親のことをちゃんと言ってますか？
言わないと理解してもらえませんよ。

義父のそれまでの行いも、夫や義母には許せることだったんですね。
その時点で私なら相容れませんけど。
なぜ容認できたのか、夫に聞いてみました？

義母の親戚の中での発言にも、夫は何も言わなかったんですか。

義両親宅に行かないのはいいけど、今後子供さんに何を吹き込まれるかわかりませんよ。
イヤな思いをしてまで出向くことはありませんが、気をつけてください。

そして、どんな義両親でどんなに自分が傷つけられるかを、ちゃんと実母と夫に訴えてください。
夫には特に強く言って、ケンカしてもいいぐらいです。
だって妻を守らなくて、夫婦と言えますか。

会わなくていいし、
会うとしても、わざと嫌われてやろうぐらいの気持ちでいいんじゃないかな？
人前で「お義父さん自慢話とセクハラ大好きですねー！」「お義母さん性格悪いですねー！だから嫌われるんですねー！」くらい言ってやりたい。
「学歴あっても尊敬されない人っているんですねー」とか。

面倒くさいから、やっぱり会わないのが正解ですよね。
旦那さんもかなりおかしいですよね。

旦那さんはなぜ、妻を実家に行かせたいのか？聞きましたか？
「だって親が連れて来いって言うから」とかでしょうか？
あなたは親の言いなりか？一生の伴侶である妻を嫁イビリされるとわかってて義実家に行かせるの？私には義実家に行く義務なんて無いと理解出来ない？
将来も絶対にあなたの親とは関わりたくない！と話しましたか？

会わなければいけない義務はありません。

むしろ義両親の介護役から外れたと喜んで良いくらい。

でも気を付けてね。

今までさんざん嫌がらせして来て疎遠になっても
体が弱ってきたら貴女を頼ってくるかも・・・

旦那が自分だけじゃ親の世話出来ないから
昔の事は忘れて、あるいは許してやって、
介護をしてくれと言ってくるかも。

負けないで！
そんな人たちの介護なんて寒気がするでしょ？
どこまでも突っぱねて、疎遠を通してください。

義理両親なんて合わなくてもメリットは有っても
デメリットなど何もないから。

私も義理家族（特に姑）とは色々とあって、もう会っていませんよ。
7年になるかな。

問題、状況、環境、理由、原因は人それぞれ、
正論や理想論だけで解決できないことはありますよ。
自分を壊して苦しめて犠牲にしてまで会わなくていい。

ご主人もお母様も今はまだ現実を受け入れられないだけ。
うちも始めはそんな感じでした、特に夫は。
でも徐々に現実の酷さ理不尽さが見えてくるんですよ。

貴方だけじゃないですよ、無理しないでね。

お子さんがいくつかわかりませんが、まだ幼児ならお子さんも会わせなくても
いいんじゃないでしょうか。
何を食べさせられるのか不安ではないですか?

子供に母親の悪口吹き込む姑もいるしね…

私の義親も最低ですけど　誰の前でもどんな場所でも夫が全力で守ってくれます。

そしたら妻は十分耐えられるんですよ。

相手は夫のいない時を見計らって虐めてくるけど　それだって後から夫が言ってくれるので全然平気。
聞いてくれただけで十分な事もあるし。


「世の中の理不尽な敵に夫婦で力を合わせて戦ってる」ような感じなので辛くありません。

たとえば主さんが
「職場でこんな酷い事を上司に言われた」
「それは辛かったね。今日は僕が美味しいご飯を作ってあげるよ」
な〜んて夫さんに言われたら　辛かった気持ちが癒されていくよね。

あ　うちの夫　こんなに口で優しさアピールはしないけど（笑）

義親は他人　彼らの言動はどうにもできないから　夫さんの男気の無さを問題にするべきでは？