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母が嫁いびりするタイプの姑に…… 携帯からの書き込み

ハリモト
2017年12月25日 10:34

先日結婚を考えている女性を実家に連れていきました。
僕は29歳で1人っ子。彼女は33歳で職場の同僚として知り合い、3年友人関係、その後交際して2年です。
彼女はバツイチで小学生の子供がいます。なので、ずっと彼女は僕との再婚を渋っていました。
一人息子の嫁が私みたいなバツイチ子持ちの年上じゃ反対されるよと何度も彼女は言ってましたが、僕は彼女以外考えられないし、彼女の子供とも仲良くしていて父親としてやっていく覚悟もあります。

付き合っている人がいることを知った実家の母がぜひ会わせてほしいと言うので、彼女と話し合って先日挨拶に連れていきました。
もともと実家の両親は僕にそれほど干渉しないし、細かいことを気にしないタイプなのであまり深く考えていませんでした。
ですが、着くなり、彼女との挨拶もそこそこに僕を別室に呼び出し、バツイチはダメだとか子持ちはダメだと言われ(事前に電話では伝えていました)、さらに彼女が料理が得意だと僕が話したら「ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」と言われました。
僕は耳を疑いました。彼女もいきなりそんなことを言われて困惑していて、すぐに彼女と子供を連れて実家を出て、車で謝りました。
彼女は笑って許してくれましたが、本当に自分の親ながら恥ずかしいやら悲しいやらです。

目の前でそんな姿を見て、僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます。
彼女と子供を守るためにはそうするしかないと思っています。
でも彼女は自分のために親子の縁を切るなんてと反対します。
でも彼女と別れることだけは考えられません。
結婚したいけど強行突破しても、彼女とギクシャクしそうです。
僕はどうするべきでしょうか。アドバイス、ご意見ありましたらお願い致します。

ユーザーID:2410574541  


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タイトル 投稿者 更新時間
母親の本音です
諦めましょうかね
2017年12月25日 11:53

ひとり息子の僕が連れてきたのが、年上、離婚歴あり、子持ちの、3NGだもの。

世の中甘く見てませんか。

どこの母親が、手放しで喜ぶと思ってます?
まさかまさか、寄りによって、です。

私にも一人息子がいます。
年上は構いませんし、離婚の内容によってはそれも可、でも子どもはね…。

お母さまの言った料理の話も、意地悪ですが、
そういうのも覚悟して出向いた彼女さん、家を飛び出すとは!
そこで、
「はい、台所を使わせていただきます」と言えなかったのは駄目ですね。

こんなに弱い彼女では、この先、泣くたびに、ごめんごめんと謝るんですか?

愛情も数年で薄くなるんですよ。
僕も、自分の生き方くらい自分で決めましょうね。

ユーザーID:6047528719
落ち着こう
いちごみるく
2017年12月25日 12:01

ひとまず落ち着きましょう。
でも、29歳の一人息子の結婚相手として親が反対するのは当然ですよ。
そこは、お母さんを責めてはいけません。

とりあえず彼女を連れていかずに、お母さんと二人でよく話してみたら
良かったのに。

あなたが彼女を思う気持ちを話してお母さんにわかってもらうしかない。
本当に結婚したいのであれば、彼女があなたの子どもを産むことが
近道でしょう。

ユーザーID:8853020849
一人息子だもん
母の気持ち
2017年12月25日 12:04

大切な一人息子の僕が、バツイチ子持ちの女性に取られると思ったら、母親は簡単には賛成しないでしょうね。

いきなり小学生の孫が出来るんですもんね。
お母様も受け入れがたいでしょう。

男の人って、考えが甘いですよね。
ほとんどが「深く考えていない」って言いますね。
女からすれば「深く考えろよ!」って思いますよ。
その結果が、嫁姑の関係悪化ですから。

確かに、今強行突破しても解決はしないでしょうね。
彼女さんの方が29歳の僕よりも大人のようなので、彼女さんがお母様の心情に添って軟化に挑むことが、円満への道かと思います。
中途半端な主さんの盾では守れないような気がします。

ユーザーID:1558213374
母親と縁を切りましょう。携帯からの書き込み
はる
2017年12月25日 12:12

バツイチ子持ちだから何だ?
好きになったのですから仕方が無い。


お母様は嫉妬しているのでしょう。



でもね、母親と息子の関係なんて、所詮脆い物なんですよ。
分かり合えない組み合わせです苦笑
やはり異性の親子は難しいです。

ユーザーID:8970409888
ごめんなさい‥…私も。
reko-lime
2017年12月25日 12:28

もう立派な大人、しかし最愛の一人息子。私にも息子が数人います。一人くらい、結婚して欲しい。欲を言えば孫。男の子、女の子。。お嫁さんとは、私には娘が居ないから、イイ関係で~と。
多少、歳上でも‥…。バツが付くと、何で?原因は?と考えてしまう。子供さんが居るとなれば、重要。どんな時も、愛情たっぷり育てられるか?これから二人の子が出来た場合、出来なかった場合。。あなただけじゃ有りません。血の繋がらない、血の繋がり有る孫を平等に接する事が出来るか。彼女と子供さんに対して無理に接してる自分を情けなく思ったり、辛く当たってしまったら?‥…と、ご両親の葛藤も有ると思いませんか?
お母さん、「自分だけ置いてけぼり」に感じたのでは?チョット意地悪言って、困らせ、反応を確かめたとか?私も同じ立場になったら、「ここにある物で作って」言ってしてしまいそう‥…(チョットこれイイ、使える。)‥…ごめんなさい。
彼女の人柄、子供の様子。あなたとの相性。もっと詳しく話し、子供さんにも逢いたいと、興味が持てる様に話し、本当に3人で生活する気が有る?なら、努力して下さい。
母親は息子を信じ、応援したいものです。‥…‥ただ、寂しい。
どうぞ、お幸せに!。

ユーザーID:3038664529
彼女が大切なら親と疎遠絶縁する
鶴亀松竹梅
2017年12月25日 12:39

あら50既婚男性です。
 彼女が大切なら親と疎遠にするか絶縁するのです。
 女性同士の関係に円満なんてありえません。

ユーザーID:7336177290
少し落ち着きなよ
サユミ
2017年12月25日 12:48

一見、彼女に誠実な男の様に錯覚してしまいそうになりますが、実のところ、自分が彼女を好きな気持ちだけで突っ走っているだけですよね?

1.あなたの気持ち
2.あなたを産み育てた親の気持ち
3.バツイチ・子持ち・年上である彼女自身の気持ち
4.彼女の子供の気持ち

全部で4種類の気持ちが存在する訳です。
今のあなたは自分の気持ちばかりを最優先にしています。

2.3.4を充分に考える男性なら「僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます」なんて、今の段階で簡単に言い出しません。
もっともっと努力して努力して、頑張って頑張って、何とか親に理解してもらおうと粘ります。

分かってもらう為には、ただただ彼女を庇う様な態度でばかりいるのではなく、親の気持ちにも寄り添って理解を示し、親への感謝の思いも充分に伝え、親を労わり・・・などして、親の気持ちを少しずつ軟化させる努力が必要ではない?

『僕は彼女が大好きなんだから、反対するなら今日から親は敵だ!僕を彼女といさせてくれないなら、親なんか縁を切ってやるぞ〜!どうだ?!」ですか??
それで誰が喜ぶと?誰が幸せになれると?
まあ、大好きな彼女と居られるあなたは幸せなんでしょうけど。

十代の男の子じゃないのだから自分の感情のままに突っ走らないで、間に入ってとことん努力しなよ。
やれる限りのことをやり尽くしなさいよ。
やれることを全てやって万策尽きた時、初めて縁切りを考えるものではない?

今のあなたは感情的になり過ぎて冷静さを欠いている。
親がうるさいからといって、短絡的に家出をする少年と同レベルですよ。
今のあなたでは人の子の親にはなれません。

偉そうなことを言ってしまいましたが、私はあなたより年下の27歳の既婚女です。
あなたがあまりにも情けないので偉そうに上から言ってしまいましたが、頑張って欲しいと思っています。

ユーザーID:8982708344
父親はどうしたんですか
チキチキバンバン
2017年12月25日 13:11

母親がどうだこうだとしか書いてありませんが、父親の意見はどうなんですか?
母親の言いなりなんですか?

親子の血縁関係は切ることができませんよ。
一切の連絡を絶つことはできるかもしれませんが、それでいいのなら彼女と結婚したらいいと思います。

親であれば息子の幸せを願い、黙って見守るべきだという考えを持っています。

うちの嫁にふさわしくないと言う母親は、どれだけの経歴を持っているのでしょうか?

ユーザーID:0998728569
我儘なタイプの人かな・・・?携帯からの書き込み
マミ
2017年12月25日 13:13

子供には子供の人生があるのですからね・・・。

お母様ご自身は、お姑さんと余りお付き合いされてなかったのではないですか?だから、お嫁さんになる人の気持ちがわからないのではないでしょうか?

ユーザーID:3852996230
ちょっと浅はか
いもなんきん
2017年12月25日 13:32

あなたは自分の立場がよく分かっていなかったようです。
あなたは一人っ子の一人息子。
親は、つまりその男女は一人息子をそれはそれは大切に育て上げたことでしょう。

そんな唯一無二の大切な子供の伴侶に他人との間にもうけた子供連れの女を連れて行って歓迎されるわけが無いでしょう?

あなたが両親と縁を切ったりしたらその男女は死ぬまでその女と子供を恨むでしょうね。

慎ましく暮らしていたその女性はあなたが自分の欲求をごり押しすることで二人の人から恨まれることになるんです。

本当にその女性が好きで幸せを願うならここはかなり慎重に事を運ばねばいけません。

最終的に両親にも納得して貰い、彼女と、そしてそのお子さんと幸せに暮らしたいと思うのなら時間と手間を惜しんではいけません。

彼女とつきあいを続けつつ親孝行しましょう。
家の息子がこんなに幸せなのはあの女性のおかげだと自ら気付かせそして決定して貰うように努力しましょう。

ユーザーID:1414721200
優しいですね携帯からの書き込み
かなみ
2017年12月25日 13:33

あなただけ実家とつきあえばいいんですよ

母には彼女の携帯、新居電話、新居住所を教えない
突撃されないためです

連絡は必ずあなただけにしてください

冠婚葬祭もお母さんがいる場には連れていかない

ユーザーID:5983239036
そりゃそうでしょ携帯からの書き込み
林檎
2017年12月25日 13:56

お母さんにしてみたら一人っ子のトピ主さんが子連れの年上女性と結婚するとなったら嫌味も言いたくなるし拒否反応も出るでしょう。
私がお母さんの立場でも息子の結婚は息子が決める事だとは頭では解ってても、両手をあげて賛成はできません。
トピ主さんが本当にその女性と結婚したいなら、その状態だと両親と縁を切る覚悟でないと無理かもしれません。
それと本当に、その女性と結婚して子供の父親になる覚悟があるんですか?
自分の子供でない子の父親になるのは生半可な覚悟では無理でしょう。トピ主さんは、今まで他にも女性とお付き合いした事がありますか?
何かトピ主さんが危なっかしい印象がします。
結婚してから無理だったとなったら、その子供さんも余計に傷つける事になるし。
よくよく考えてみて下さい

ユーザーID:5318445813
親がナンデモ受け入れてくれると甘えすぎ
piyo
2017年12月25日 14:14

親は自分とは違う人間だってわかってますか?

親は自分の希望は何でも無批判に受け入れてくれるべきと思っているのでしょう?
そんなトピ主さんは人の気持ちがわからない、想像力の少ない人です。

親と縁を切っても痛くもかゆくもないなら、それも選択肢の一つでしょう。

それが嫌なら親の正直な気持ちを聴いて、どうにか受け入れてもらえるよう
あの手この手対策するしかないでしょう。
何度も足を運んで自分の気持ちを理解してもらう努力が必要です。

本来なら、彼女と子供と顔合わせさせる前にトピ主さんがしておかなければ
ならなかったことです。

その手間をかけなかったせいで彼女にも彼女のお子さんにも嫌な思いを
させました。彼らが嫌な思いをしたのはご両親のせいではなく、トピ主さんが
ダメな部類の婚約者だからですよ。

ユーザーID:9545690802
とりあえず率直に
ねこ
2017年12月25日 14:23

まずはお母さんに自分の気持ちを話したらどうですか?

●嫁いびりをするような人間に豹変し、ショックだし恥ずかしい
●もし彼女ではなくバツのない他の女性と結婚するとしても、嫁いびりをするような母と付き合える気がしない

こんな感じで反省を促し、母親の問題と彼女との結婚とは別の問題として対処したほうがいいのでは?
きっとどんな女性と結婚するとしてもみっともない態度をとりますよ、トピ主さんのお母さん。

ユーザーID:3145278207
そうね
桃林檎
2017年12月25日 14:35

親の祝福は受けられないですが
彼女と結婚すればいいと思います

私はあなたのお母さんの
気持ちに共感できます

初婚の息子が
そんな人を連れてきたら
残念でたまりません

ユーザーID:2974179997
そりゃあ、そうだ。
neko
2017年12月25日 14:38

そりゃあ、29歳で一人っ子で、相手が33歳バツイチ子持ちならそうなりますよ。

『実家の両親は僕にそれほど干渉しないし、細かいことを気にしないタイプなので
あまり深く考えていませんでした』それはあなたの甘さですよ。そんな訳ない。

『目の前でそんな姿を見て、僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます』
あなたの考えの甘さをご両親に押し付けないで。
ご両親もあなたの幸せの為に心を鬼にして必死で反対をしているのです。

はっきり申し上げて他人の子を育てるなら甘い気持ちはお捨てなさい。
収入は限られていて、子供に掛かるお金は無尽蔵ですよ。
他人の子と自分の子を両方同じように愛せる人の方が少ないのです。

主様はご兄弟がおられず、ご両親の愛情を一身に受けて来られたので
お分かりにならないかもしれませんが、実子同士でも親の寵を競うものです。
親も同じように愛しているつもりでも愛せていない例が
この小町でもあふれかえっているではありませんか!

『一人息子の嫁が私みたいなバツイチ子持ちの年上じゃ反対されるよ』
『彼女は自分のために親子の縁を切るなんてと反対します』
彼女はちゃんと現実を見ていますね。とても良い彼女です。

あなたが彼女を愛していて、彼女と別れることだけは考えられないのなら
やる事は一つでしょう?

せめて一年は親を何度も何度も説得してください。
そうすることがあなたの恋人の素晴らしさを
ご両親に知らしめる唯一無二の方法です。

そして他人の子を育てるという覚悟も説明せねばなりませんよ。

ご両親はあなたが恋愛に浮かれていると思っておられる。
反対すれば何とかなると思っておられる。

あなたは情熱でそれを覆ささねばなりませんよ。

ユーザーID:5883896313
お母ちゃんは見ている
モズク
2017年12月25日 14:45

貴方の求めている答えが事前に分かれば苦労は致しません。 

管見では、前に進むも、後退するも地獄でしょうね。 

一つ今言える事は、お子さんの事。 現在、小学生との事。 良かれ悪しかれこれから毎年其のお子さんは変わって行きます。 実子でも苦労し、投げ出したいのが大方の経験です。 それが前夫との子であれば貴方の忍耐がどれだけ続くか見ものです。

その子のいる限り、彼女も貴方も未知の世界が待っております。 お互いが、好きだ、ほれた、だけでは済まない世界がまっております。 

どちらかと言えば、私ならおふくろさんのご意見が一番正しい、と言うか、安全な様な気が致します。 

言い忘れましたが、彼女のご両親は何と言っておるのでしょうか?  又、前のご主人とは話はついているのでしょうか?

何か貴方方お二人が勝手に自分たちの料簡なり嗜好で事を決め、突っ走っている気が致しますが、、、。  そうであれば、事は非常に危険です。 ほれたはれただけでは済みません。

ユーザーID:7576487598
仕方ないよ、結婚は諦めて
ルーティーン
2017年12月25日 14:46

彼女の方へ逃げようとしてるようですが、親は変えられないよ
違う女性を連れてきても、その調子だと思うので、誰かと結婚するのを諦めたら?
自分の思い通りじゃないと気に食わない性格の親を持つって、そういうことだよ

彼女からしてみれば、貴方と結婚すると、もれなく、その姑がついてくるわけです
おこさんにとっても不幸でしょう?その、おばあちゃん
バツイチだって選ぶ権利あるよ
貴方が選ばれると思う?彼女とお子さんが逃げ出したいでしょ。

ユーザーID:4843621088
似たようなトピを携帯からの書き込み
ななこ
2017年12月25日 14:50

こちらでよく見ますが、だいたい男性がピンときてないですよね。
そんな中、あなたはいいなぁーと思いました。
でもね、私も息子がいるんだけど 喜んで賛成はできないかも 最終的に息子が幸せになればいいんだけどね。だからお母さんとよく話してそれでも理解してもらえなかったら 疎遠になっても仕方ないかなと思います。
お母さんの気持ちはわかるがやったことは大人気ないもんね。
彼女もきっと悲しかったとは思うけど、いい彼女ですね。
幸せになれますように。

ユーザーID:1977250557
あのさぁ、将来あなたの娘が、「バツイチ・子連れ・超年上オヤジ
2017年12月25日 14:52

と結婚したい!」 

と、言ってきたらどう思うのかなぁ・・・。





あなたのお母さんはヨメいびりをするタイプじゃなくて、

最も一般的な母親の気持ちを持った人だと思いますよ。



「ものすごく大切に育ててきた息子なのに・・・(涙)」

っていう気持ちね。



ま、

あなたがこの女性と仮に結婚して、

二人の間に女の子が生まれたとして、

その女の子が25歳ぐらいのときに、

「お父さん、結婚したい人がいます」

って言って連れてきた男性が、上記タイトルのような男性だったら

男親としてどう思うか?

ってことですよ。

私が言いたいのは。


【バツイチ・子連れ・40歳ぐらいのオヤジ】

みたいな男性があなたの娘の婿になる人なわけですよ。




ま、そのときになって初めて 『今のあなたのお母様のお気持ち』が痛いほど解ることでしょう。


だけど、その頃にはお母様はとっくにこの世の人ではないでしょうけどね。

ユーザーID:4623020866
彼女もしたたかかも
もちむぎ
2017年12月25日 14:52

どうしても彼女と結婚したいならすればいい。
でも、バツイチ子持ちの年上なので反対すると思うよと言いながら2年も付き合ってるんでしょ。
彼女も結婚する気満々だったんでしょうね。
彼女は相当手強そうだけどトピ主さんで守れますかね。

ユーザーID:7712229508
お母様の気持ちはわかる携帯からの書き込み
虎子
2017年12月25日 14:52

最初に断りますが、彼女と結婚を諦めろの話ではありません。ご両親の気持ちは貴方がいずれ親になれば少しは理解できると思います。貴方は彼女を守ろうとできる男性になっている所をみると、ご両親からきちんと教育を受け大切に育てられたのだと思います。
そのご両親に恥ずかしいと思うのはひどいと思いますよ。彼女どうこうの前に貴方ご自身がまずご両親の気持ちを理解する事が必要だと思います。たいていの親が自分の大切な子供の未来図に描くものが何か。
貴方とも自分たちとも血の繋がらない孫を持った嫁を受けいれなければいけないご両親の気持ち。ご両親だって神様じゃない、人間ですよ。パニックしますよ。ちょっとぐらい言われたり、説得に時間がかかるのは当たり前でしょう。
貴方より彼女の方がその事をわかっているみたいですね。彼女は親ですからわかるでしょう。わかっていないのは貴方です。
時間をかけて丁寧に彼女と一緒に説得して下さい。もちろん彼女の努力も必要です。

ユーザーID:0824679456
母親の言うことは当然
1市民
2017年12月25日 14:55

バツイチ子持ち年上女と、何で息子が結婚しなきゃいけないのか、
反対されるのは当り前です。こんな相手にホイホイ喜んでたら馬鹿親です。

あなたは
自分が手塩にかけた子どもが同じ立場に立ったら、こういう結婚を喜びますか?
それと、いきなり小学生の父親になることについて、
どれほどの覚悟がありますか?

ユーザーID:4237575372
つらいね
るる
2017年12月25日 15:16

つらい状況ですね。
全員の気持ちが分かってしまいます。

お母様なりにあなたのことを一生懸命育ててきて、あなたの幸せがお母様の幸せでもあるんです。
これは分かってあげて。
あなたがもし万が一病気をしたら、自分のことのように痛がり苦しむのが母親です。

だとしても、あなたの彼女に対する態度はいただけません。
それは当然です。

でも、あなたの彼女は自分に子供がいるから、あなたのお母様の気持ちも分かってしまうんですよね。

この結婚は、あなたが苦労します。
でも、その苦労を買ってでも進ませたいなら、やっぱりあなたが頑張るしかない。

とことん、あなたがあなたのお母様を説得するしかないの。時間をかけて。
その間、彼女を安心させてあげることも忘れずに。

残念だけど、あなたが徹底的に苦労することで、周りの人が幸せになる結婚だ、くらいの覚悟は必要です。

ユーザーID:6405407383
寂しいんだと思う
姑予備軍
2017年12月25日 15:47

いきなり彼女と前夫との子を会わせるのは無理があったのでしょう。
少しずつゆっくりと説得しないと。

お母様は息子がバツイチ女性にベタ惚れで夢中になっているのが悔しいのでしょう。

お母さんと二人で過ごす時間を増やしてください。
お母さんが結婚に反対する理由をじっくり聞いてください。

反論してはいけません。
必ず最後に「いろいろ心配かけてごめん」と、だけ言いましょう。

とにかく話を聞いてあげてください。
そして自分は永遠におかあさんの息子で、離れたりしない。
安心させてあげれば、お母さんも冷静になると思います。

ユーザーID:8792194509
最後に一度だけ
ぷくぷく
2017年12月25日 15:53

最後に一度だけ、最後だとは告げずに話しをしては?

結婚は当人同士で自由に出来る、親の許可は要らない。
母親がこんな人間だとは思わなかった。
結婚後も彼女に実家のご機嫌伺いのような事はさせない。帰省時に家事をするように命令したり、帰省を強要したり、上から目線で接するなら二度と実家には顔を出さない。
彼女とは長い時間をかけてお互いに考えて、僕自身がどうしても彼女と結婚したいと僕からプロポーズした。
お母さんが会わせて欲しいと言うから来たのにあの態度はお母さんが悪い。
姑と嫁は立場は対等。嫁イビリする気なら縁を切る。

という感じでしょうか。

ユーザーID:9750556482
レスします
菜月
2017年12月25日 15:59

トピ主のお母様の反対の仕方は確かに意地が悪いと思います。
でもトピ主も血の繋がりの無い子供を生涯、責任を持ち養育することを甘くみている気がします。

彼女と子供を守ると語る割には、トピ文から受ける印象は失礼ながら「安直」です。
ドラマや漫画とは違って、継子を愛情を持ち育てる事は難しいです。
トピ主のこれからの稼ぎが継子の養育費用に注ぎ込まれます。
実子が生まれると、トピ主が自由に使える金額は月々、僅かなものになるかもしれません。

実子なら良いんです、一時的にモヤっとしても「血」の絆があります。
でもこれが継子なら如何でしょうか、ごく一部の人間が大きい人以外はモヤモヤは消し去るのは困難です。
血の繋がらない親にも拘らず、本当の親のように大切に育てて貰った美談・体験談は少数派だから
何処からともなく聞えてきたりするし、テレビ、ネット等で語られるんですよ。

反対の仕方は賛同できませんが、お母様が結婚に反対する気持ちは理解できます。
血の絆って怖いですよ、理屈抜き生き物としての本能です。

ユーザーID:8883419085
ごめんね
フルタ
2017年12月25日 16:03

うちもひとり息子なんだけど、息子がバツイチ子持ちを連れてきて「結婚したい」って言ったら、当然反対するよ。
息子に無関心なのではなくて、無関心を装っているだけ。
ひとり息子にべったりだと周囲からいろいろ言われるからね。
でも本当はべったりなのよ。
もちろん、いつかは結婚するだろうと思ってるけど、バツイチ子持ちはご勘弁願いたいです。

ユーザーID:7732056045
嫁姑でうまくいかないのは普通
にゃろめ
2017年12月25日 16:09

それより連れ子が気になります。

うちは子供が二人いますが夫は、僕は他人の子供はかわいがれない、と言います。

実際そんな子供はいないのですが。

それくらい 実 義理 は違いますよ。

とぴさんの場合は、義理 実 の順番に子供を持つのですね。

大丈夫ですか?


うちは息子に、子持ちはやめてくれ、と言ってあります。

孫として平等にする自信はありません。

ユーザーID:9971927158
とりあえず携帯からの書き込み
そうね〜
2017年12月25日 16:15

 一人っ子で、トピ主さんのように「嫁イビリ」が分かるだけでも、スゴいと思います。
 どうするか?
 トピ主さんのお母さんの人となりが分からないので、分かりませんね。

 分かれたく無いなら、10年20年先に親が彼女に頭を下げさせるくらい、トピ主がしっかりすれば良いんじゃないですか。

ユーザーID:1033454571
そうですね。どちらの立場も理解できます。
さき
2017年12月25日 18:26

私も彼女だった時代があり、妻になり、母になりました。
彼女として、彼の両親に結婚を祝福してほしいという気持ちも理解できます。
一方、母として息子の妻には、離婚歴は100歩譲るとしても、子持ちは…ご遠慮願いたい。
その気持ちもよく分かります。

あなたの彼女さんも、そこのところをよくご理解なさっているようですが、
あなた自身が一番分かっていないですね。

彼女さんを傷つけてしまったのは、あなたの母ではなく、あなた自身の読みの甘さです。
よく現実を見て、今後の行動を考えましょう。

ユーザーID:1965875590
気持ちだけ立派でもやっていけないよ
鳩ぽっぽ
2017年12月25日 19:14

僕も手伝うから一緒にご飯作ろう、とか言えなかったの?
彼女を台所に連れて行き仲良く料理するくらいじゃなきゃダメ。

すごすご帰ったのね。彼女とあなたの負け。

ユーザーID:8333354156
条件が悪すぎる
げろ
2017年12月25日 19:49

どこがよくてそんな悪条件の女と結婚したいのですか?
バツイチ年上はよしとしても、子供はダメですよ。あなた跡取り息子でしょう?
赤の他人の子供を自分の子供と認めるって、母親にとっては苦痛以外ないです。

母親が嫁いびりするタイプって、誰の心にも意地悪する気持ちはあります。まして拒絶したい状況になったら意地悪の一つ言いたくなります。

料理が得意な彼女はそこは気丈に「料理させて頂きます!」と言えなかったのですか?気が弱い。何かあると泣いて謝れば良いと思うのですか?

そんなのだから母親が認めたくないですよ。結婚は良いことばかりではありません。苦難も一緒に乗り越えるです。母親の意地悪で怯んでいたらこれから先、もっと酷いこと乗り越えられませんよ。

ユーザーID:6293708171
2人の
yotuba
2017年12月25日 20:27

汚い部分をちゃんと見た方が良いんじゃないんですかね。
主さん連れて出たのは良いけどそれ以外ちょっとなよなよしてる部分もあると思います。

子持ちで初婚のひとと結婚しようと本気で思ったらしたたかにいきますよ。
主さんがよっぽどじゃない限り結婚には進まないと思います。

私なら御眼鏡にかなわなくても作るくらいはしてみるよ。普段やってるのなら。

ユーザーID:5743855927
しっかりしなさい。ここで何を聞きたいの?
青い朝顔
2017年12月25日 20:33

親と縁を切ろうなんて、親も彼女も悲しむことになるだけ。結論を急ぐ前に、なぜ親ととことん話し合おうとしないですか?それでこれから先彼女を守ろうって言えるの?
とことん、とことん、話をしなさい。彼女のいいところ、そして母親を突き放すのではなく、親の言い分もちゃんと聞くこと。面倒なことだと思うのではなく。

一度や二度ではなく。そしてどうしたらいいのか考える。

悩んで悩んで悩むことから逃げるのではだめ。
でも、悩み苦しむところを彼女にも親にも見せてはダメ。
苦しいことではないのだから。

だって、あなたの中では答えはでているでしょ?
明るく悩んで、それでも彼女を引っ張っていく。そして守る。親孝行もする。
皆が少しずつ、明るく前向きになれるように・・・。

急がない。一歩一歩でいいのですから。

ユーザーID:2518153320
何となく違和感が
雨傘
2017年12月25日 21:10

何となく違和感を覚えながら読んでました。私も一人息子なので、重ねながら。
それでもちむぎさんのレスを読んで納得しました。私は彼女の、自分のために
親子の縁を切るなんてというセリフ、何だかしたたかさを感じたんですね。
本当かもしれないし、演技かもしれない。私も息子の決めた人と会う時に凄く
緊張しましたよ。お互いに一生を左右する相手です。お相手の方だって親御さんは
一人息子と結婚!って思ったらしいです。我が家はうまく行っています。学生時代
からの付き合いだし、文句を言ったらバチが当たるくらいです、一人っ子って。
でも、でも、バツイチにはさほど違和感を感じませんが、子持ちとなると厳しい。
計5年間、結婚の可能性ある人と付き合っていた。お子様はまだまだ産める年齢
ですから親御さんと話し合って下さい。親子の縁を切るって大変な事ですよ。

ユーザーID:4882536175
あのさあ
おっさん
2017年12月25日 21:17

29にもなって、その10代みたいな結論はないでしょうよ。
気に入らないから絶交だ、結婚は僕らが決めるんだ、って
ため息しか出ませんよ。

あのね、大人ってのは調整して落としどころを見つける生き物なの。
段取りして根回ししてなだめすかして配慮して
顔色伺って時間をかけて堪えて妥協して、
そうやって関係者全員が70%とか80%納得する道を探すもんなの。
あるいは、実際は70%しか譲ってなくても100%と感じさせるように動くもんなの。
勘違いしてますけど、バサっと関係を切るのなんて誠意でもなんでもないですからね。
そういう調整を面倒がらずに、手間隙と時間をかけてやるのが大人の誠意ってもんですからね。

即時の満額回答だけ求めて、
それが叶わないならおまえなんか仲間はずれにしてやる、って
子どもの発想ですよそれは。

見たところご両親もトピ主さんと似た感じなんでしょうね。
苦労するなあ、彼女さんは。子供が1人、いや、
結婚なんかしたら一気に3人も増えちゃうんだから。

ユーザーID:7157072206
子供だね
せら
2017年12月25日 21:27

正直、お母様の反応は普通でしょ。
むしろ、年上バツイチ子持ちって悪条件な彼女連れて来ようとした割に「深く考えていない」トピ主がおかしい。
挙げ句、嫁イビリだー!絶縁だー!って子供かよ。
この程度を解決する気もない癖に「小学生の子供の父親としてやっていく覚悟があります(キリッ)」
とか言われても説得力皆無です。

彼女はもちろん悪くないですが、お母様が嫁イビリだの絶縁だの言われるほど酷いとも思えません。
一番悪いのは、根回しもしなけりゃ、しっかり話し合う事もせず、物事軽く考えてるトピ主ですよ。
まず、ご両親の説得位してみたら?

ユーザーID:6426043067
反対派のレスに驚きますね
匿名トク子
2017年12月25日 21:36

成人している息子がいます母親ですが、バツイチ・子持ちって息子の結婚相手としてそんなにダメなのでしょうか?
私にはよく分かりません。
一番大事なのは人間性だと思います。次に我が子を大事に思ってくれているか。
努力家であったり真面目だったり、そういう人となりが最も大事ですし、我が子がお相手がどれだけ相手を想っているのかも重要です。

もちろんバツイチならば離婚理由は知りたい所ですし、お子さんがいても、我が子との子どもを作る気持ちがあるかどうかも知りたいところですけど、
初婚でも性格難ありは困りますし、家事育児仕事などに努力しない人や、実家依存の方なども論外です。

何というか・・・
我が子の結婚相手に求めるものは色々あって、それを全てクリアーした方で、なおかつ初婚なんて、かなりの贅沢な話なのではないでしょうか。

でも、世の中の母親は、まず「バツイチ・子持ち」というだけで反対なのですね。
残念ですけど、それが世間の多数派なのかもしれません。


トピ主さんにあまりよいアドバイス出来ないですが、
彼女のよい所などを説明して、時間をかけて説得するしかないと思います。

ユーザーID:8528794613
覚悟の結果を出さないと無理
きらら
2017年12月25日 23:11

申し訳ないですが、
トピさんは彼女との結婚が予想以上に難しい事をちゃんと理解しきれていない、
彼女も女である自分の事だけしか考えていない
と、余り良い印象を受けません。

彼女の小学生の子供を考えると、
実父との別れ、母親の交際相手を「父」と呼ばないといけない、交際相手の家族から嫌われる
これらは、彼女が自分の意思で引き起こした事です。
彼女のストレスは自己責任としても、子供はそんな母親の身勝手に付き合わされるのです。

貴方のお母様も同じ母親として、子供の幸せよりも、
年下の男と交際をして、子供をほったらかしにしている女。
自分の欲を優先させた彼女を軽蔑している一面もあるのではないでしょうか。

「自分達は大丈夫」とトピさんは過大評価をしていますが、
実際に子連れと再婚をして、実子が生まれた途端に連れ子を蔑にする、母親も現夫との子供が生まれた途端に、前夫との子供を放置したり疎んじたりする場合も少なくないのです。

今は彼女の子供も貴方に気を遣って、子供がトピさんに合わせているかもしれませんが、結婚をしたら、血の繋がりがない事を意識しない訳にはいきません。
頭のどこかで
「本当のお父さんじゃない」
「彼女の子供だから、(仕方なく)可愛がっているのに。何でこの子は俺に逆らうんだ」
と、子供もトピさんも葛藤するでしょう。
もし、彼女と貴方が結婚をして、子供の名字が変わって、クラスメートにからかわれたり、イジメに遭う可能性もあります。

大人に振り回される、彼女の子供にも厳しい覚悟を強いるのですか?

貴方方の結婚には周囲も心配が尽きません。
想いでなく、ちゃんと子供が成長をして、貴方方が幸せになって、目で見える結果を出さないと、周囲からの祝福は困難だと忘れないでください。

ユーザーID:0136846967
お母さんの気持ちわかる携帯からの書き込み
ドリアン
2017年12月26日 0:11

私も息子がいる母です。(まだ小さいけど)年上はまぁ良いとして(私も年上妻なので)、バツイチもそこまで気にならないです。でも、子供はアウト。はっきりいうと、よその子供なんて、孫として可愛がるのなんて絶対無理!もし結婚後に実の孫ができたら差をつけない自信ないです。

30前なら、まだ初婚の若い女性とも結婚できるじゃないですか?もしかして初めての彼女とか?彼女との間に子供ができても連れ子と平等にできますか?

ユーザーID:5328917166
彼女はあなたの子供を産んでくれるのでしょうか?
カサブランカ
2017年12月26日 0:55

彼女は前から賛成してくれないだろうと分かっていたはずです。
何か作れと言われれば受けて立つくらいの人じゃないと気に入ってはもらえませんよ。
それくらいハードルの高い結婚だという事。

子供との養子縁組を彼女は希望していますか?
あなたの子供を産みたいと言っていますか?
今居る子供が大切であなたとの子供は望んでいないのではないですか?
彼女が上記の事を望む人ならあなたの思っているような女性ではありません。
あなたが財布として利用価値があるという事で付き合っているのです。

彼女は大人だから親子の縁を切るなと言っているのです。
何故なら彼女も1人の子供の母だからお母さんの気持ちがわかるからです。
それがわかっていないあなたは幼いです。

子供を欲しがらない人なら結婚(入籍)はせず今と同じようににお付き合いをすればいいでしょう。
結婚は反対でも付き合うだけなら仕方がないとお母さんも折れてくれるでしょう。
そして子どもが出来れば結婚をするという事にすればいいのではないですか?

いま彼女に夢中になりすぎて将来の事まで見えていない様に感じます。
良い父親になる覚悟って思っているほど簡単ではありませんよ。
あなたは彼女が一番ですが彼女の一番は子供です。
子どもも母親である彼女が一番。
あなただけが他人のまま。
どこまで耐えられますか?

急いては事を仕損じる。
5年程今の状態で付き合い同じ感情があり子供が出来れば結婚すればいいと思いますね。

ユーザーID:1771245865
努力は必要では?
食べ物は大事
2017年12月26日 2:57

 某有名マンガで似たような話を読んだことがあります。結婚に大反対している親戚を食べ物で感動させて、女性のよさを認めてもらった設定でした。ついでに、小学生の子供も、とても躾が行き届いて、思いやりのある子供だとわかってもらった。(母親がしっかりしているということですね)
「料理が上手」って、トピ主さんから言っていて、しかもお昼時でしょう?「じゃあ、作ってもらおうかな?」って、言われても仕方ないと思います。お昼時に訪問して、お母さんがご馳走作って待っていてくれると思ったのですか?
「この前は、失礼いたしました。ぜひ、私の手料理を試してみてください」というくらいのことはしてもいいのではないですか?彼女さんが、本気であなたのお母さんと仲良くしたいのならね。(お母さんに喜んでもらうための料理で、彼女の得意料理ではないですよ。)どんなに彼女が誠意をつくしても、それでもケチしかつけない状況になってから、絶縁を考えても遅くないですよ。
「結婚できない」とかいいながら、あなたと別れていないのだから、本当は結婚したいのでしょう。本心では、義理の親とは全く付き合う気はない女性もいますよ。(絶縁歓迎みたいな)トピ主さんもそれでいいみたいだから、他人がどうこういうことではありませんが。

ユーザーID:3136411786
お客に食事を作らせる!?
蕎麦ケーキ
2017年12月26日 7:49

とぴ主母を擁護するレスが多くてビックリしました。 確かに、大切に育てた一人息子が、年上、バツイチ、小学生の子供ありだったら、親として心配になる気持ちもわかりますが。

ただ、挨拶に来た彼女さんに「ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」←これはいくらなんでも失礼じゃないかと。 今の時点ではまだ他人なんだし、初めて来たお客さんにお昼を作らせて味を見るなんて意地悪だし非常識だと私は思います。 普通だったら、訪問客には料理を用意してもてなすべき立場であるべきだし、ましていきなり作らせたりなどしないですよね? 

そこにトピ主さんも憤りを感じられたんじゃないでしょうか。 

トピ主さん、将来のことは焦らずにじっくり考えてください。 貴方のためにも、彼女とお子さんのためにも。 「待てない愛は本物ではない」のです。 待つことで壊れてしまうのなら、それはそこまでの縁だった、ということなのです。

ユーザーID:1213162541
普通じゃない
ふえ
2017年12月26日 8:25

多分わざとだと思うよ。
他人の子供だからね。
いざ結婚したら問題も出てくる。
孫は赤の他人。
そりゃあ嫌がるでしょう。
縁を切るしかないと思うよ。

ユーザーID:8391107898
そうですね携帯からの書き込み
りんご
2017年12月26日 8:28

私はバツ1連れ子1人で初婚の長男と結婚した立場です。
歳上ではありませんでしたが、相手の親御さんが反対されるのは当然の事です。
自分達の事なのだから、親の反対があっても〜と言うのはお互いが初婚同士じゃないと難しいと思います。
時間をかければ分かってくれるとか、そういうものでもありませんし慎重に行動していくしかないです。

ユーザーID:4629056764
覚悟を決める
ワンキックマン
2017年12月26日 8:37

トピ主さん、プロポーズはお済みですか?
彼女さんに結婚の承諾は得られたのでしょうか?
まずはそこです。

彼女さんを婚約者に格上げしてから、お母様のところへ連れて行ったのなら、今後、お母さんに何を言われても、彼女さんと結婚する意思を伝えましょう。
婚約者である彼女さんをしっかり守りましょう。

お母様とは絶縁ではないが、2人の結婚に反対なら永遠に疎遠にならざるをえない、それは彼女さんのせいではなくトピ主さんが決めた結婚相手を無条件で認めないからだ、と言いましょう。

豪華な結婚式、披露宴はやめておいた方がいいでしょう。
2人の結婚を心から祝福してくれる家族や親しい友人だけを招待して、こじんまりと行うのがいいと思います。
タキシードとウェディングドレスを着て3人で並んで微笑みながら立つ、写真は絶対に撮りましょう。

トピ主さんは後継だの何だのと、お母様から文句が来るかもしれませんが、自分は新しい世帯を作ったのだと一家の主として覚悟を決めましょう。

ユーザーID:3270233114
私の甥携帯からの書き込み
いけぴ
2017年12月26日 8:50

私の妹は、娘と息子がいます。
その息子が、ある日、
お母さんに報告がある、と。
妹は、なんや?子供でも出来たんか(笑)と、余裕綽々。
すると息子は、
いや、もう既に子供が居るんだ、と。
妹も19で出来婚、少々の事では驚かない。
結局、バツイチ子持ちの女性と結婚、相手の親と同居してるそうです。
妹が言うには、嫁さんは、気が強いわ、って。私から見れば、妹もかなり気が強い。
娘は既に既婚、子持ち。
元旦那と別れた妹は、2年後に別の男性と再婚。二人で穏やかに過ごしているようです。
子供に依存して無いんですよ。
孫も、たまに会えるし。
まあ、それが普通とは言えませんがね。
そういう私も、二人の息子がいて、次男は既婚。31の長男はまだ独身です。
バツイチの女性を連れてきたら、パニクるかも。

ユーザーID:8987580251
親の気持ちも考えてあげて・・・
あきこ
2017年12月26日 9:19

私も反対されて結婚したクチなので、何が何でも結婚したいという気持ちわかります。
でも結婚して自分にも子どもが出来た時に、もっと親の気持ちに寄り添ってあげてもよかったよねって
思いましたね。
結婚式も自分たちでやる!って色々節約して頑張りましたが、夫の親の思いはそうではなかったようで。
もっと関わらせて欲しかったみたいなんですよね(笑)うちもかなり強烈なお姑さんですが。
間違いなく、寂しいんだと思いますよお母様。
それと、一人息子ならなおさら、子どもの結婚に夢があったでしょうし、娘がいない母親なら
お嫁さんが来たらこうしてあげたいとか色々あったんだと思います。
それが全部覆されたって感じでしょうかね。
私は実は夫よりも少し年上ですが、結婚して20年近くたつのにまだそのことを嫌そうに言いますからね。
年上=生意気、年上=息子がいいように使われてる・・・息子かわいさに色々あるんだと思います。
いきなり反対おしきって結婚とかではなく、まずはあなたが一人でお母様の心の内を冷静に
聞いてあげたらどうですか?
なんの根拠もないことを喚くかもしれませんが、喋っている内に考えが整理されてきて本音が見えてくると
思いますよ、それまでグッと堪えないとですが(笑)
自分の子ではない子を育てようっていうのですから、そのくらいの根性ありますよね?
だってもう小学生なんですよね?あなたが本当の父親ではないことを知って家族になるんですから
それはそれは難しいと思いますよ。
叱る一つにしたって、本当の子じゃないから可愛くなくてそんなこと言うんだ!なんていわれますよ?
自分の子どもが生まれた時だって、複雑な気持ちになるでしょうし。
今仲良くできているのが永遠に続くなんて夢見ちゃいけませんよ。
その辺の覚悟はあるんですか?

ユーザーID:5012010984
息子がバツイチ子持ち連れて来たら
甘いわ
2017年12月26日 9:45

たいていの母親は反対するよ。
歓迎されるとでも思ったの?んなわけない。
甘いわ、トピ主。
根回し不足、努力不足ですね。

ユーザーID:4793775918
うーん。
うめ
2017年12月26日 9:51

バツイチ子持ち年上かー。
それは反対されるでしょう。あなたもまだ若いし、そんな難有りな女性じゃなくても…って誰でも思うのでは?
連れ子が小学生ってのもね。これから難しい年頃では?
実子と義子は違うよ。相当の覚悟が必要。
あなたのお母さんの気持ちわかるな。
私も一人息子だけど、それは反対する。あなたが40才過ぎで独身なら賛成するかな。

ユーザーID:7659345904
バツイチ子連れ夫がいますが
あらま
2017年12月26日 10:09

24歳のころからのおつきあいですね?

今まだ、20代。

シンママで大変な彼女、俺が助けてやる、ですか?

大丈夫、彼女は一人でも生きていけます。あなたよりも頼もしいと思う。

男性は自分で子供を産まないから、自分の子であっても、父親になるまでは時間がかかるのです。

まして、他の男の子ですよ?
夫婦仲が悪くなったときに、子供に当たらずにいられますか?
今20代のシンママの再婚や、同棲で不幸になっている連れ子はたくさんいますよ。簡単な覚悟ならやめたほうがいい。
実の親の気持ちも理解できない人ができるかな。

トピ主さんのお母様の反応は普通ですよ。
トピ主さんが時間をかけて説得するなら、気持ちも変わっていくかもしれないけど、一度会わせただけで、母親に対してそんな感情でかたづけてしまうのは、まだ未熟な気がします。

私は逆の立場で実子でない子を育てましたが、自分の子を持たない覚悟で一緒に生活したけど、子供は大人と違って一筋縄では行きませんよ。
小学校のころは参観に来てもらえる〜と単純に喜んでいましたが・・・
中高生になったら大変です。
私とその子の様子を見ていて、バツイチ子連れ夫も、自分なら他人の子は育てられないと言っています。

今小学生なら実の親でないことはわかっているし、思春期には「実の親でもないくせに」なんて言葉もストレートに言いますが、大丈夫ですか?

ユーザーID:5487451730
主さんには無理
気の毒に
2017年12月26日 10:21

お母様はこの結婚に

「大反対」

なんです。普通の親は大反対しますよ・・・・
でも熱を上げているのはお相手ではなく主さんの方・・・

あなたをどのようにあきらめさせればいいのか、わからないのでしょうね

理屈で言えば主さんはとても立派ですが、主さんは20代の初婚。
主さんも再婚の子供がいる男性か、または40代の初婚ならまだしも、その条件で「賛成」する親はいないと断言できるくらい難しいですよ・・・

お母様にお相手のことを言った時遠回しに反対されませんでしたか??なぜご両親が反対しないと思うのかその方が不思議です

はっきりいえば、その結婚は無理です、

主さんがぼんやりすぎる。

母親が「いびる姑になる!」と自覚したのは結構なことですが、お互いに会うまで考えもしないなんて、まぬけすぎ。主さんがものすごく先を読める人間関係の調整が上手でなければ、結婚後の両者の調整なんて不可能ですよ?どうするの?最後はご両親と絶縁しますか??

おなじように、小学生の父親になるのも多分無理です。主さんがぼんやりで気が利かなすぎます。それで主さんの子供が生まれたら、人間関係が手におえなくなりますよ

主さんが普通の20代の女性か30代の初婚女性との結婚なら、今の性格のままでもなんとかなると思います。でも年上の小学生の子供がいる女性との結婚となると主さが狡猾すぎるくらいの人間関係の調整力がないとすぐに破たん(離婚か親と絶縁)になりますよ

最終的には結婚して、ご両親と絶縁になるんだろうなあ・・・・

ユーザーID:6266286198
あなたがダメ
やれやれ・・・
2017年12月26日 10:25

私も、×イチで今の夫と結婚しました。
私は年上でもなく、子供もいませんでしたが、夫の実家はかなり"良いおうち"なので、初めて私の話をしたときは良い顔をされなかったようです。

でも、夫は親の薦めるお見合いも断り続け、義父母を説得し続けてくれました。

義父母の了解(諦め?)を得てから、私は会いに行ったので、そんなひどい扱いは受けませんでした。
むしろ、やっと息子が結婚してくれた・・・みたいな。

結婚する前もですが、結婚したあとも大事にされてます。
もちろん、そんなひどいことを言われたことは一度もありませんし、私の過去の話も一度も触れられるようなこともありません。

ユーザーID:4390667003
恋は盲目状態
みおり
2017年12月26日 10:30

・バツイチ→嫌だけど、理由によってはあり。
・年上→4歳くらいならまああり。
・33歳→子供が欲しいならギリギリなのでちょっと嫌かな・・・。29歳で年下も狙えるなら尚更。
・子持ち→なし。

父親としてやっていく覚悟があるとおっしゃいますが、ほんっとーにありますか?
お子さんが男の子か女の子かわかりませんが、小学生じゃまだ反抗期は先でしょうし、人によっては我が子ですら憎たらしくてたまらないくらいの態度になりますよ。
「実の父親でもないくせにごちゃごちゃ言うなうるせーーー」とか言われても大丈夫ですか?
男の子なら暴力振るうかもしれないし、女の子なら「ウザ、キモ」くらいしかしゃべらないかもしれないし。
その時もし、自分の子供がいたりしたら本当に同じように愛情注げますか?
それに、別れた?元旦那さんと子どもの関係もありますし、子持ちはかなり大変だと思います。

あなたが彼女とその子供を守りたいと思っている以上に、親はあなたの幸せを願っているし思っているんですよ。
こんな簡単に(あなたの根回しが全然足りない状態で)縁を切る!とか言うような人に子持ちのバツイチは無理だと思います。

ユーザーID:4244513470
悪いけど、彼女の立場ならお昼作るべきだったかも
都市伝説
2017年12月26日 10:33

彼女も自分が彼氏の親から見て「事故物件」だということは重々承知してるはずですよ。

どこの誰が、手塩にかけて育てた我が子が「赤の他人の子供」を苦労して育てることに諸手を挙げて賛成するんですか?
年上はともかく、男女関係なくバツ有り子持ちと結婚してほしいと思ってる親はいませんよ。
自分が親だからこそ、彼氏の親の気持ちだってわかるでしょう。
だからこそ、自分の人柄を見てもらい、トピ主を本気で大事に思ってることを証明して見せる覚悟を持ってたはずなのに、その機会をトピ主さんが奪ったんです。

親は身びいきがあるから、「年上の子持ち女が息子を誑かして言いなりにしてる」としか考えませんよ。

彼女の立場を悪くしたのはトピ主さんです。

ユーザーID:6396930026
嫁イビりではない
にしきりょう
2017年12月26日 11:06

現実を見ましょう
嫁として、断固認める気がないから、恐ろしい母親を演じて追い払おうとしている。
何を他人事のように母親を評価しているのですか?
あなたのような判断力が無い男性が一番困るのですよ
間に入っても右往左往するだけで問題解決能力がない
どうしても結婚したかったら、妻と母は関わらせない。
そしてあなたが精一杯親孝行する。
それでいいじゃないですか
なぜ、あなたが親と絶縁する必要があるのですか?
こういうケースは、親が反対するのはあたりまえだとおもいますよ

ユーザーID:7030622202
血の繋がった自分の親すら説得できない人が
猫空
2017年12月26日 11:31

一人っ子の29歳の息子が年上のバツイチ子持ちの女性との結婚を親が諸手を挙げて賛成すると思ってたとは逆に驚きだ。

相手の女性が見透かして躊躇しているのに、何の根回しもせずいきなり会わせて双方共に傷付けて何を寝言を言っているの?

誰が考えたって賛成し難い相手なのは当たり前なんですが。

母親は嫁いびりをしたのではなく、その100歩手前の結婚を諦めさせようとしただけ。世間知らず(現に何の根回しすらしてないのだから世間知らずの甘ちゃん)の主を守ろうとしただけ。

大人なら相手の女性や連れ子を傷付けないように先に親を説得するのは当たり前の配慮。仮にバツイチで無くとも結婚なら事前根回しぐらいはするさ。

これから貴方がバツイチ子持ちの女性と結婚したら、その2人を守っていかなきゃならないの分かってるの?

血の繋がった親を結婚に際して当たり前の親への最低限の配慮すら必要性を認識できずに結果的に皆んなを傷付けておいて、やれ嫁いびりだ、親を捨てるだって貴方は何様なのかな?

ご自分の不首尾が引き起こした事態を母親一人のせいにするか?

そんな残念な人が血の繋がらない子供を育てられるんですか? 父親として守れると思っているの?

まずさ、普通の結婚より遥かに覚悟が必要な事ぐらいは自覚したら?

遅まきながら母親ぐらいは説得したら?

基本的に母親があのような態度に出たのはあなたの事を思いやっているからこそだとぐらいは認識したら?

どうでも良ければ馬鹿だなとは思っても反対しないだけ。

ホント人の気持ちが分からない人なんだね。

ユーザーID:9130877486
したたかそう。
マーブ
2017年12月26日 12:44

私ももちむぎさんの意見に同意だな。

私のせいで、、なんてしおらしく言っておきながら、2年も付き合う。

最初から結婚する気満々だったと思いますよ。
計算高そうなイメージ。

お母様、姑いびりされそうです。

子連れの人と結婚ってハードル高いですよ。
私の友人も、子供がいる人と結婚しました。
相方はもうなくなっていますが、泥沼ですよ

ユーザーID:2344405315
頑張って説得しましょう
ちゃむ
2017年12月26日 13:03

母親は息子かわいさに反対していると思うので、トピ様が、もう29歳だし、彼女しかいない、結婚できないなら一生独身でいい、年下には興味ないし、ずっと孤独で生きてやる、母親のせいで生涯独身になって、一生恨むって言ったらどうでしょうか。

事前に父親とも話して、父からも母を説得してもらうのもいいですよ。もう来年にはトピ様も30歳です。きちんと母親を説得しましょうよ。

彼女と子供もいるのに失礼な態度は大人としてないです。不満があるなら、事前に伝えてくれればいいのに、顔を見たいで呼び出ししておいて、こんな態度はさすがにないですよ。

トピ様ももう大人なら、自分の親は事前に説得しておくとか、もっと良く話し合うとかするべきでした。安易にバツイチでも反対がないだろうと考えたのは間違いです。親のショックも受け止めて、きちんと説得して下さい。普通は半年くらいで折れるので、短気おこして絶縁とか言わないで、親も大事にできる男だというところとか、調整力を、彼女に見せないといけません。

離婚した経緯とかも説明したらどうでしょうか。彼女のためにも、親の説得は、しっかり頑張って下さい。

ユーザーID:4784866053
少なくとも
おばちゃん
2017年12月26日 13:10

トピ文を読む限りでは、彼女はとても良くできた人だという印象です。
離婚の理由はなんですか?

トピ文の彼女の言うことが「本音である」のなら、手放すのは惜しいくらいの人なのではないでしょうか。
それから離婚の原因が何なのかっていうのが、まずは気になりますね。
おそらく元夫に原因がありそうですけどね。

だけどね、お母さんの気持ちもわかりますよ。
なんでよりによって一人息子の相手がバツイチで子持ちなの…っていう。
そのあたりの気持ちも汲んであげないとね。

時間をかけて説得するしかないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7747331043
やっぱり携帯からの書き込み
みるく
2017年12月26日 13:15

親としては自分の息子や娘にはバツイチ子持ちの方より初婚の方と結婚して欲しいと思うんじゃないかな…。

離婚するという事は絶対にどちらにも何かしら落ち度があるという事、そのような方と子供が結婚するとなると心配になりますよ。


お母さんは意地悪姑タイプではなくわざと意地悪な姑タイプを演じたんだと思います。

もしお相手が初婚の普通のお嬢さんだったらお母さんも普通に歓迎していたんじゃないかな。


離婚が珍しい事じゃなくなって来てしまってますが、逆を言えば安易な結婚が増えて来てしまってるんじゃないかなと感じてます。

ユーザーID:0140872769
親よりあなたが悪い
年の暮れ
2017年12月26日 13:28

あのねえ、バツイチ子持ちの年上女との結婚を手放しで喜ぶ親がどこにいますか。
反対されるのが普通です。
だからこそ、あなたは時間をかけて親と彼女の間を取り持つべきだったんです。
そんなに急に認められる訳ないじゃないですか。
あなたの彼女も、どっちでもいいという感じですよね。何とかして認められようとする誠意は見えません。

バツイチ女性と結婚するなら、あなたがもっと賢く強くなってください。

ユーザーID:7346455679
想像以上にショックだったのでは携帯からの書き込み
mother
2017年12月26日 13:49

お母さんも頭の中ではいろいろ覚悟をしていたのだと思います。しかし、実際目の当たりにしたら、どうしても処理できない感情が沸いてきたのだと思います。

そりゃあショックですよ。同じ母親として、泣けてくるくらいの気持ちです。
時間をかけて、誠意を込めて、わかっていただく必要があります。

ユーザーID:5926127088
もう一度話されては?携帯からの書き込み
マミ
2017年12月26日 13:59

>ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」と言われました。

お嫁さんになる人に絶対しちゃいけないと思うことの中に、これ↑があります。

彼氏や夫の家の台所を初めて使う事は只でさえ緊張するのに、そんなぶっつけ本番テストはなしですよ。お母様はそんな経験がないのか、自分がされて嫌だった感情を未だに引きずってるのでは?と思いました。

ただ、お母様がそんな風にしか対応できなかった、お母様に心の準備を持たせてあげられなかった事、トピ主さん、お母様にも悪い事したんだと思います。

彼女の事が大事なら、お母様ともう一度よく話されてはいかがですか?

ユーザーID:3852996230
何故子供を連れていったのか
ブヒッ
2017年12月26日 13:59

はじめての顔合わせに何故子供を連れていったのでしょうか。

子供がいたら話せないことも多いので、先ずは女性と二人で出向き、母親が認めたら子供も顔合わせをした方が良かったのではないでしょうか。


親は自分の子供に幸せになって欲しいんです。
子供が望むなら相手がバツイチだろうと子供がいようと、最終的には許すでしょう。
はじめは反対しても子供が幸せなら、最終的には応援すると思います。

トピを読んて彼女はトピ主<子供なんだろうな。
結婚を望んではいないけど、あくまでも子供が優先でトピ主はその次。
それをトピ主の親に隠すつもりもない。
そんな印象を受けました。

トピさんのお母さんが何故いきなり豹変したのかはわからないけど、ただ年上のバツイチ子持ちだからだけでなく、彼女の姿勢に不信感を持ったからじゃないでしょうか。
本能で、年の功で、彼女が息子を幸せにできないと感じたから、驚くほど豹変した。

そう思いました。


一つ言っときます。
親を平気で捨てる男は何かあれば簡単に妻子も捨てます。
バツイチの彼女にはそれがわかっているのかもしれません。

トピさんの主張はただのだだっ子です。
父親になるのはまだ早い。
本気で彼女と子供を守る気があるなら、ちゃんと母親を説得しなさいよ!と、言いたい。

自分の親に彼女のよさを伝えられない男が妻を守れるか?
彼女の子供を守れるか?
偏見を持つ人は世の中にたくさんいます。
養子縁組したってなんやかんや言う大人はいます。
傷ついた子供に親も説得できないトピ主がどうアドバイスするんですか?

覚悟も責任感もない男が彼女と子供を守るってちゃんちゃらおかしいです。


冷静に何度も時間をかけて説得してください。
それができない人は妻子を幸せにはできませんよ。

ユーザーID:7676109063
私は主さんと同じ感覚です
リボン
2017年12月26日 14:10

私は主さんと同じ感覚です。

今どき、バツイチ子持ちぐらい乗り越えてる夫婦はいくらでもいますから。
都会のインテリであればあるほど、気にしません。
家柄がいいほど、相手の生まれも気にしないのと同じです。
中途半端な人たちが反対するんですよ。

一種の優越感なんですよ。


子供たちが都会の超難関の中高一貫の進学校にいましたが、子連れの再婚家庭は公立小学校とは比べものにならないほど多かったですよ。


彼女はシングルマザーでも、魅力的で経済力もある。
一定レベルの人たちは、その良さが分かるけど、分からない人は分かりません。

ユーザーID:1236388081
すぐに縁を切るのではなく、
かつら
2017年12月26日 14:46

「今後も彼女にそんな態度をとるなら縁を切る!」と脅して
あなたがご両親とケンカすべきです。

彼女と結婚したいなら、逃げてはいけません。
ちゃんとぶつかって落ち着きどころを見つけないと。

母親の心情としては、そりゃ一人息子の嫁がバツ1で子持ちじゃ気に入らないでしょう。
そのトゲトゲした気持ちからは、ただ離れているだけではダメなんです。
あなたがそのトゲを受け止めて彼女を守らなくちゃ。

あなたが一緒になってトゲから逃げていたのでは、彼女からの信頼は得られません。
がんばってね。

ユーザーID:5716790441
そのくらいの覚悟は必要だ、ということかも。
黒砂糖
2017年12月26日 15:01

40代既婚女性です。

トピ文を読むとたしかにお母様が彼女さんに対して意地悪な態度に出ていると思います。

でもね、彼女さんにとっては、反対されている交際相手の親ですよ?

本当にその女性がトピ主さんとの交際を認めてほしかったのなら、お母様から不意打ちを食らった時が腕の見せどころだったと思います。その場でおいしい料理を何品か作ったら、お母様も交際を考えてくれたかも。

その一方で、大事な人を連れて行ったのに、思いがけないお母様の態度に腹を立てるトピ主さんの気持ちもわかります。

たぶん今は冷静に考えられないと思いますが、お母様が心配なさっているのは、トピ主さんがその女性と子供のお財布代わりにされやしないか、ということだと思います。

知人でシングルマザーだった女性が数年前に結婚していますが、それまで養育費を払ってくれていた元ご主人には再婚のことを隠していると言っていました。そのうえ、新しいご主人がなかなか子供に必要なもの(パソコンとか高価なゲーム)を買ってくれないとこぼしたりしています。

その場ではふむふむと話を聞いていますが、内心ぞっとしています。

まあそんな女性ばかりではないことは私もよくわかっていますけどね。

どうしても結婚したいなら、とりあえず籍を入れずにしばらく同棲してみたらどうでしょうか。いろいろ見えてくることもあると思いますよ。

ユーザーID:0306275767
言うのが遅かったのかな
ももか
2017年12月26日 15:16

>事前に電話では伝えていました
これってもしかして、直前に伝えました?
だとするとお母さんも突然の事にパニックになり、絶対阻止したいという怒りだけが前面にでてしまったのかも。

>「ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」

まあ、パニクッててもこれは無いですけどね。自宅に呼んだお客さんにいきなり料理を作れ、嫁にふさわしいかしら?
ってどんだけ失礼で意地悪なんだか。

ただまあ、トピ主さんもいきなり縁を切るは、この親にしてこの子ありというか、まずは冷静に話し合いましょうよ。
自分の子供が子連れの人と結婚て、結構なショックではあると思いますよ。
交際している女性が子持ちというのも、電話ではなく事前に顔を合わせて伝えておくべきでした。

取りあえず、お母さんには自分の気持ちや彼女の事を長期戦で話して聞かせては。
彼女は33歳で子持ちですから、トピ主さんとの子供は産めない、産まない可能性も大きいです。
自分と血のつながった子が出来なくても、彼女とその子を大切にしていける気持ちがあるなら、そんなに結婚を急がなくてもいいのでは。

彼女がトピ主さんの母親に失礼にされても、理解があるのは彼女の方ではそこまで結婚を焦っていないからとも思えます。

今はトピ主さんも恋で熱くなっていますが
いざ現実になったら継子を父親が虐待なんて事も良くありますから、そんなに結婚を焦らず、彼女との事も母親の事もじっくり向き合って行けばいいのでは

ユーザーID:0529894821
甘ちゃんだね
老いの身
2017年12月26日 15:18

何処の親だって反対しますわ 年上 子持ち 

当たり前ですよ。親が今までどんな気持ちで貴方を育てて来たのかと思うと。

熱が出たら 寝ずの看病もあったでしょう?

がっくりですよ。子がいなければまだ何とか我慢出来ますが。。何故息子が他人の子養わなきやならん!と思いますよ。

ユーザーID:6123750900
財産が絡むからですよ
匿迷匿名
2017年12月26日 15:18

>成人している息子がいます母親ですが、バツイチ・子持ちって息子の結婚相手としてそんなにダメなのでしょうか?

貴女様が言うように、人柄だけで社会が成り立っているのならいいんですよ。
バツイチはともかく、子持ち!は躊躇して当たり前でしょう。
なぜかというと、財産がからんでくるからです。
例えば彼女の子供とトピ主さんの息子が養子縁組するとします。
そうすると、実際の子供と同じ権利が発生します。
そして、この2人の間に子供がいなかったとなると、もし息子さんに何かあったら、財産は子供にも行くんです(もちろん、親が死んだら子供が相続しますから、貴女がどんなに拒否しようと貴女の相続が先にあったら・・・・・・おわかりですよね?)
このトピに限らず、バツはともかく子持ちの人との恋愛をみんなこぞって止めるのはこのせいです。
じゃあ養子にしなきゃいいでしょっていうのが一番の解決策ですが、それが子供を傷つけるかどうかはまたわかりませんしね。

まあ相続の権利があるというのは、(親や親族の)扶養の義務も一緒に発生するということなので、そこで折り合えたらいいかもしれませんけどね。

ユーザーID:7409783462
トピ主さんが浅慮
炬燵大好き
2017年12月26日 15:57

29歳の一人息子が33歳バツイチ子連れと結婚するとなれば、多くの親は反対します。
そこを軽く考え過ぎていたトピ主さんが浅はかだったと思います。
彼女だってトピ主さんの親が反対すると言っていたのでしょう?

お母さんに付き合ってる人に会わせてと言われた時に、或いは彼女を会せる前に、彼女が33歳と年上で離婚歴があり、現在は一人で子供を育てているシングルマザーである事を伝えて、反対されたらご両親を説得した上で彼女と会せないと。
その後でなら、お母さんだって「今料理を作れ。味を見てやる」なんて言わなかったでしょう。
車の中で謝ったとの事ですが、彼女に嫌な思いをさせた原因は、彼女の事をキチンと説明して、ご両親を説得しなかったトピ主さんにもあります。

>彼女は笑って許してくれましたが、本当に自分の親ながら恥ずかしいやら〜
いや、全てトピ主さんの浅慮が招いた事です。
彼女に反対されると言われていたのに、うちの親は細かい事気にしないからヘーキヘーキで能天気に済ませた結果でしょう。

>目の前でそんな姿を見て、僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます
それはそれでいいと思います。

>でも彼女は自分のために親子の縁を切るなんてと反対します
ただ、彼女のこの反応もごく当たり前の反応です。

彼女は常識も、大人としての分別も備えた方のようにお見受けしますが、比べてトピ主さんはとても幼い印象。
「彼女と子供を守る」と言われても、出来るの?と返したくなるくらい幼さを感じます。

>僕はどうするべきでしょうか
答えは出ているのではないでしょうか。
「結婚したいけど強行突破しても、彼女とギクシャクしそうです」なのでしょう?
親をキチンと説得する、少なくとも今はそれ以外の方法はないように思うのですけど。

ユーザーID:4431180943
それは引きますね
akireta
2017年12月26日 16:10

そのねえ、反対するのはわかります。というか、当たり前です。
20代の初婚の一人息子の相手が、30代の年上バツイチ子連れなんてありえません。

ただ、あまりにもわかりやすいイビリをしたり、本人が来ているのに反対の意を唱えるのはいただけませんね。
別室でもそういうものは空気で伝わりますし、個別の呼び出しなど不自然極まりないです。
事前に電話で伝えたときに「バツイチ子持ちはやめておきなさい。
人柄が良くても反対だからうちに連れてこないで。必要がないので私たちは会いません」と言わないとねえ。

まあ、まだ交際2年じゃないですか、あなたはまだのぼせ上がった状態ですよ。
そうねえ、あと2〜3年交際したら素に戻ります。
周囲がちらほら結婚しだしたら、さらに我に返るかもしれません。
同年の友の妻、年下のういういしい姿を見たら「俺はどうかしてた」って思うかもしれません。
まだ若いからピンとこないけど、人の心って変化するものですよ。
今の気もちに振り回されすぎてはいけないんですよ。

それに他人の子を育てるのはなかなか厳しいですよ。
難しい年頃にもなるし、もお金もとてもかかります。
なぜ自分がって憤りますよ、親御さんとの関係性も厳しいと感じます。

あのとき、年配者(親)の意見は聞いておいたほうが良かったと過去を悔やむ中高年は多いんですよ。

私にも身に覚えがひしひしとあるんです・・・

ユーザーID:1877376767
トピ主が問題
主婦
2017年12月26日 16:11

彼女は家事経験の浅い若い女性ではなく、小学生を育てている母親です。
普通の女性に料理を作らせるのとでは条件が違います。
彼女は昼食くらい簡単に作れないとおかしい立場なんです。
トピ主から見たら恋人でもお母様から見たら自分と同じ母親なんですよ。

親から見たらバツイチ子持ち年上と良いところが何もないのだから、せめて家庭的で息子を幸せにしてくれそうなところを見たかったのかもしれません。

せめて冷静に『食事は次に来た時にゆっくり作ってもらおうよ』と上手に対応できれば良かったのに。
彼女を認めてもらえるチャンスだったかもしれないのに。

ユーザーID:8211251760
女の勘が駄目と言ってるのかもしれません
プラネット
2017年12月26日 16:20

彼女を連れて行く前に、バツイチで子供がいることは
もちろん話していましたよね?
まさか、当日知ったわけではないですよね?

私も息子がいます。
年上だろうがバツイチだろうが、よく話し合いが出来て
お互いを信用し、助け合って行けるよい関係が出来ているなら
反対はしないと思います。
ただ、最初はよく見えていたのになんてこともありますから
判断は難しいですけどね。
子供のこと、先のことは二人で色々話し合っていますか?
お金のことも含めてです。
子供はこの先、大学まで面倒を見ないといけないし、
元夫からの養育費はあるのかなど知っておく必要がありますよ。
あなたの子供を産むかどうかも決めていますか?

お母さんのやり方は悪かったと思います。
失礼ですよ、相手のことをよく思わなかったとしても
お客様に対してご飯を作れだなんて意地悪です。
ですが、彼女を見て、何か思うところがあったのかもしれないなぁと
想像します。
ですから、お母さんと彼女のことについて話してみた方がいいと思います。
お互い正直にです。
女性の感は鋭いもので、何かあるのかもしれません。

ユーザーID:2341409974
結婚して痛い目にあわないと貴方にはわからない。
無知
2017年12月26日 16:43

他人の子供を育てる大変さを知っていうなら
良いけれど。

単に彼女がすぐに自分のものにならないから
欲しがっている。
おもちゃを欲しがる子どもと同じ。

結婚しなさいな。
でもお母様とは縁を切ってあげてね。

ユーザーID:8203938420
試されたんですよ
kobayashi
2017年12月26日 17:02

あなたも彼女も試されたんですよ 嫁いびりじゃなくて。
まだまだその手前。
結果、逃げ出した、と。
墓穴をほりましたね はい、不合格です。
親のみる目はよくあたります。
今となっては反対してくれてよかったみたいな縁もあるのです。
冷静になってください。

お友達(男性も女性も)に、相談されましたか? 小町では母親よりの意見が多いかと思われます。

私の友人(男)も、三十代後半の時に二つ年下でしたが職場では先輩の女性と
仲よくなりました。彼女には当時中学生の娘さんがいました。
とりあえず母親の意見じゃなくて友達としての意見です
とぴ主さんの場合とはこどもの年齢も違いますが。

反対しましたよ。 
中学生の女の子微妙な時期に異性の父親になれる?
女の子だってあなたと二人の部屋にいるのはこわいと思う。
自分の子でもないのに教育費を出せるの?
彼女は本当にあなたを好きなの?(生活の安定のためなんじゃない?)
そのままつきあい、子供が成人してからだっていいじゃない?
30代後半だったので、自分のこどもを持てない覚悟もあるんだよね?

結局しばらくして別れましたよ。

ユーザーID:4922855435
根回しが足りなかった
それはね
2017年12月26日 17:21

ステップアップファミリーって大変ですよ。
事前に電話で伝えていたってどの程度前ですか。
条件の悪い彼女を受け入れてほしいと思うならもっと時間をかけて
母親の心の落としどころをもてるように根回しが必要でした。

彼氏、彼女の関係だとお互いのことだけ考えればいいですが
結婚って親や周りの家族が関わってきます。
主さんは大人だから親の同意はいりませんが
実家に挨拶にいく重みはあまり理解してなかったんですね。
彼女は笑っていたなら彼女にとっては想定内の反応ですよ。

まずはヒートアップしている主さんと母親が
この件に関してしばらくは直接お話しはしない方がいいです。
けど、父親がどんな風に思っているのか考えを聞いたらいかがですか。
母親の性格も理解した父親からの意見を聞くと
主さんは今後の関係に対して違った見方ができるかもしれません。

大事な人の前で自分が恥ずかしい思いをさせられたという
気持ちが強くて今は冷静な判断ができてないという感じがします。

ユーザーID:9610738816
情熱と冷静の間
地味変
2017年12月26日 17:21

あなたのお母さんが本当に嫁いびりタイプなら

>彼女との挨拶もそこそこに僕を別室に呼び出し

たりしません。
その場で本人の前で言います。
あなたのお母さんは、ごく平均的な考え方の人だと思いますよ。

あなたが親子の縁を切って彼女を選ぶと言っても
彼女はどう言うでしょうか。

今あなたは二人の女性の間に立って
人生で一番の冷静さをもって考え対処しなくてはいけません。
自分一人の思い込みで行動してはいけませんよ。

ユーザーID:7514192248
友達の場合は
同級生
2017年12月26日 17:41

保小中高とずっと一緒だった同級生がいます。
彼には妹がいましたが、妹は結婚し家を出て彼は一人息子状態になりました。
その彼が20代半ばの時、好きな人ができました。
相手は30代、バツイチで男の子の連れ子がいました。
彼は母親に彼女を引き合わせました。
母親は絶対許さないと言い、
彼も親を見捨てることはできないと言い
相思相愛の二人は彼女が身を引く形で別れました。
それから彼は女性と交際することなく
親が次々持ってくる縁談話も決して首を縦に振りませんでした。

それから半世紀近く、結局彼は生涯独身のままです。
母親は亡くなる少し前
息子に申し訳ないことをしたと泣いて悔やんだそうです。

参考になる話ではありませんが
お互いに短慮は生涯に悔いを残すということです。
落ち着いて、母親と彼女と話をしましょう。

ユーザーID:7514192248
いやいや、怖いよ、その女
二十世紀
2017年12月26日 18:02

>僕は29歳で1人っ子。彼女は33歳で職場の同僚として知り合い、3年友人関係、その後交際して2年です。

つまり出会いは5年前の
主さん 24歳
彼女  28歳
交際開始は2年前の
主さん 27歳
彼女  31歳

今の段階で小学生(6〜12歳)がいると言う事は
彼女、いったいどの段階で離婚したのでしょう?

だいたいバツイチで子連れがいるから再婚を渋るけど
20代の適齢期真っ盛りの年下男性と交際はする
なんか変な状況ですよね
彼女の目的は?
再婚はしないけど生活援助は欲しい?
条件の悪い自分が再婚後の良い立場を手にする為に
主さんに結婚を懇願させるように仕向けた?

母親じゃなくても
結婚相手にふさわしいとは思えない女性ですよね・・・
バツイチ子持ちで恋愛キャリアあるのに
主さんみたいな世間知らずの男性を交際相手に選ぶくらいですし
変です、彼女・・・

その彼女をおかしいと思えない、
尚且つ自分の母親の行為を簡単に非難出来てしまう主さんも
相当おかしいです
その彼女さんが人生初彼女だったりします?

ま、よくあるケースだと
結婚話が進まないことに焦れた彼女が
主さんの子を妊娠して強行突破、ですかね

ご自分の人生ですから
よくよくお考えください・・・
なんて言っても主さんタイプには糠に釘なのよねぇ・・・

ユーザーID:7455223772
初婚ならよかったんだよ
わたげ
2017年12月26日 18:34

初婚の女性なら、お母さんの気持ちも違ったんですよ…。
バツイチでも、子供がいなかったら、また違ったと思います。

トピ主さんは、相手が好きというフィルター越しにしか見えてない。

自分の血の繋がった息子が、知らない男の子供を育てていくのは、
生物として、嫌なんですよ。理屈抜きに。

トピ主さんがそこのところの気持ちをきちんと理解してあげてないから
親の気持ちもほぐれないんです。

簡単に縁を切るとか、ないわーーーーー。
トピ主さん酷すぎる。

きちんと考えて上げて下さい、親の気持ち。

ユーザーID:3528367916
縁を本当に切れますか?
パンダママ
2017年12月26日 18:36

簡単に縁を切るなんてよく言えたものですね!
お母さんはあなたの事を考えて反対した。
悪役に撤したんです。

彼女さん今は貴方に優しいでしょうよ
年上、バツイチ、子持ちだもの〜
多少の事は大目に見れるし、結婚の失敗から学んだ男の扱い方もある。
でも結婚後はどうでしょうか?お子さんの父親の存在〜結婚後もお子さんと会うんですかね?
貴方との子供産んでくれるでしょうか?

お母さんとよく話し合わずして
縁を切るという薄情息子
貴方は一人で生まれで
一人で大きくなったんですか?
お母さんに世話にはなってないなら自由の絶縁すればいい
だが絶縁とは、両親の死ね目にも葬式にも出ず
相続も放棄する意味理解してますか?
母親を簡単に捨てる男が
彼女さんを一生守るなんて絶対にできないと思いますがね。

ユーザーID:0135850511
いびってるんじゃないと思う
りんご
2017年12月26日 19:29

私がとぴ主の親の立場なら
子供に嫌われてもいいから、結婚に反対します

33歳で小学生の子供がいるって、最低でも
23,4で結婚して離婚したってことでしょ?

これが、1,2歳の子供なら話は違ってたかも

いびってるんじゃなくて、
反対してるんですよ

この女性も自分が母親なら
とぴ主の親の気持ちもわかるでしょうに。

もしかして、とぴ主は彼女が初めての彼女だったりしませんか?

ユーザーID:2398883615
お母さんが可哀想過ぎます
まなこ
2017年12月26日 19:44

大事に育てた一人息子が、
なんとバツイチで子持ち。
しかも三十も越えたおばさんに首ったけになっているなんて
悔しいし悲しいしどうしようもないよ・・

あなたは客観的に自分と嫁と子供のことを考えてください。
どれほど悔しいでしょう。
命をかけてあなたを出産したお母さんは、すっごく悔しいと思います。

どうせなら、
初婚同士でお互い20代で若くて育ちの良い生娘と結婚してほしい、これが母親だったら普通に思います。

でも愚息は年上のおばさんに首ったけ・・辛いわ・・
だから、お母さんを許してあげてください。
お母さんを大事にしてあげてください。

あなたが大好きだから、嫁にそう出てしまったんですよ。

あなたこそ、お母さんに気持ちを聞いたことがありますか。

あなたこそ、お母さんに嫁のことちゃんと言葉で伝えたことがありますか?

自分だけが主人公じゃないんです。母親の気持ちを思えば、そんな女性に熱を入れません。結婚するならちゃんと母親に気持ちを言いますよ。

どうか、お母さんをないがしろにして縁を切るなんて馬鹿なこと考えないで!
私も5歳の息子がいるけれど、将来医者にさせるつもりでいますが、そんな女性を連れてきたら猛反対します。
あなたは今盲目なんでしょう。恋に。お母さんが可哀想。
彼女以外の女性はいないんですか?

ユーザーID:2172728688
・・・
もかちょふ
2017年12月26日 20:00

どうしても気になったので・・・

一番最初にレスをつけた「諦めましょうかね」さん

トピ主さんの文章ちゃんと読みました?
『彼女が泣いて飛び出した』なんて一言も書いてませんよ。
『トピ主さんが彼女を連れて家を出た』だと思うんですが・・・。

さて、長男であるうちの兄もバツイチ子連れの女性と結婚しました。
出会った当時はお子さんは小学低学年でした。

当時、母に紹介しようとしたらしいんですが「バツイチ子連れなんて反対!」と断固拒否しました。
兄はそのときは紹介するのを諦めましたが、自分1人で帰省等はしていました(無理矢理彼女を連れてくると言うことはなかったです)
そしてお付き合いを続け、お子さんが就職で独り立ちするというタイミングで奥さんと挨拶に来ました。
その頃には母の態度も柔和してましたし、なんといっても奥さんとお子さんがとても優しく良い人で、母もすっかり仲良くなりお子さんに会うたびにお小遣いをあげたりして、実の孫のように接しています。

トピ主さんがその女性と添い遂げる覚悟があるのであれば、時間が解決すると言うこともあります。
早まったことはせず、かといって無理にその話題も出さず、様子を見るというのもいかがでしょうか?

ユーザーID:9176985466
その人生は自分のもの。
通りすがりですが
2017年12月26日 20:14

もう29歳ですか。独身のひと、多いですよね。

この人が自分の探していた人だと思うのなら、そしてお母さんと最悪決別しても失いたくないと思うなら、逃してはいけないと思いますけどね。

ユーザーID:3901739954
2、3年様子を見ましょう
今は結婚しないのよ
2017年12月26日 20:22

 おそらく今は、恋は盲目の時、なんだと思います。
少し年月がたって、お子さんが難しい年ごろになっても、あなたの彼女への愛がさめなかったら、結婚してもいいと思います。お相手も結婚を急いでいるようではないので。
 お母さまにも「結婚は少し先にした」と言っておきましょう。
そうすれば、少し怒りもおさまると思います。

ユーザーID:6410279415
頑張れ携帯からの書き込み
エリ
2017年12月26日 20:25

確かに年上で子持ちの彼女と結婚するというのは親御さんにはショックだとは思います。
しかしその場で食事を作れなんて下品すぎます。反対する気持ちは解りますが、やって良い事と悪い事があります。
自分の母の醜い点を見てしまったらそりゃショックでしょう。
今後はトピ主がしっかりと自分の意思で彼女を選び、幸せになると覚悟している所を見せるしかありません。お母様につけこまれる隙を作らないこと。頑張ってね。

ユーザーID:2986050815
親とは何れ別れるもの
tarou
2017年12月26日 20:47

絶縁したとしても、別れのタイミングが早くなっただけのことです。
彼女と別れたくないのなら、強行突破でも何でもした方が良い。
例え結婚を許されたとしても、何れは関係がギクシャクして親か妻か選択をする時が来る。
因みに私は妻を選びましたが、後悔はしていません。

ユーザーID:3113482589
ひとりで突っ走り過ぎ
とくめい
2017年12月26日 21:07

親と絶縁して彼女と子供を守るとか、勝手に息巻いてますが、正直とピ主さんが独りで突っ走り過ぎだと思います。

「彼女と彼女の子供を守る」というなら、あなたが身を引くのが一番では?
あなたとの交際が終われば、彼女も彼女の子供も、あなたの親から不愉快な事を言われたりされたりする心配も無くなります。

親子の縁を切るなんて簡単に言わないで下さい。
もし本気で親と縁を切るつもりなら、彼女的には頼もしいどころか、不信感が募るだけですよ。
実の親を簡単に切り捨てる人なら、血の繋がらない他人の子供や交際相手を切るのはもっと容易いでしょうから。

私が彼女の立場なら、子供を守るためにあなたと別れますね。
今頃は「信じた自分が馬鹿だった」と子供に嫌な思いをさせてしまった事を後悔なさっているのでは?

本気で彼女と結婚して、彼女の父親になると言うなら、まずは両親(特に母親)を説得して、彼女と子供にきちんと謝罪させ和解させて下さい。

子供の身になって考えてみて下さい。
赤の他人のあなたが母親と結婚して、一緒に暮らすだけでも不安なのに、相手の両親から歓迎されず、母親が嫌がらせされる姿を目の当たりにしたのですよ。

ユーザーID:5894961425
貴方の調整不足
マスクマン
2017年12月26日 21:52

本当に何も考えてなかったんでしょうね。
父親が全く話に出てきませんが、ただでさえ一人っ子の長男なら彼女を見る親の目はシビアでしょうに、バツイチ子持ちですんなり結婚を許してくれると思うなんて想像力が欠如していると思います。

彼女とお子さんを受け入れてくれる下準備を何もせず、電話一本の事前連絡だけで実家に連れて行った貴方のミスです。
会社で仕事を勝ち取るのだって、綿密な下準備とプレゼンが必要です。
貴方の親が反対するかどうかはともかくとして、事前に彼女の良さや貴方の彼女への思いなどを訴えるなど万全を期するべきだったと思います。
未婚同士の私と夫ですら、互いの親に紹介する時には相手に良い印象を持ってもらえるよう、会わせる前にいろいろ親に話しましたよ。
貴方は何もしなかったくせに母親の態度だけを批判してますが、正直私が彼女だったら「だから言ったじゃない。一体どんな紹介したのよ。」て貴方に不安を覚えるでしょうね。

貴方が考えなしだったせいで、結果的に貴方の母親が悪者になり、彼女とお子さんが傷つく結果に終わりました。
そして更に考えなしなことに、あっさり努力もせずに親との縁を切ろうとしていますよね。
彼女を理解して貰おうと努力も何もしないのですか?
縁を切るのどうのは最後の手段だと思います。
貴方の母親も心の準備不足だったのですから、反対が先に立ち失礼な態度になったんですし、それは貴方の責任でもありますよ。
とりあえず二人の結婚を認めてもらえるよう努力するだけしてみたらどうですか?
それでもどうしても駄目なら(彼女の人柄を知った上でもバツイチ子持ちが理由で反対するなら)、その時は好きにしたら良いかと思います。

次回は事前によく考えて行動を起こしてくださいね。

ユーザーID:0185379126
自分の親の愛情や心配もわかんないのに、他人の子供の親になる?
Kitten
2017年12月26日 22:33

時々会う他人の子供が、懐いてきて、無責任にその時だけ可愛がっているのと
どんなに自分の都合が悪かろうが、ウンザリさせられようが
子供や奥さんと意見が違って喧嘩しようが、子供に嫌われようが、
とにかく親として子供を愛し続けるのとは
全く桁の違うことですよ



自分の親が、「自分の恋愛沙汰に不満を表明した」からって
「俺の嫁をいじめる姑」としか思えない主さんに
親の愛情や子供への心配の深さが見えてるとはとても感じられないし
そういう主さんに
「他人の子供たちの親になる覚悟があります」とドヤ顔されても、
底の浅い覚悟だなあ、ちょっと子供がぐずる日が続いたら、
あっという間に「妻に似て出来が悪い。俺は知らん」とか言い出して逃げるんだろうなあ
としか聞こえない


多分、主さんは初めての恋愛かなんかで、熱くなってるんだろうけど
もうちょっと頭冷やして
自分が、今までなんかに必死になった事にどれくらいの期間熱中できたか
よく思い出して見て

部活だとか、受験勉強とか、あるいは毎日掃除洗濯をするとか
そういうのが、嫌な時でもきちっと長く続く人なら良いけど
主さんが、今日は面倒だからちょっと休みとか
初めは夢中になるけど、すぐ飽きるとか、
そういうタイプなら、お願いだから、他人のお子様たちの人生を気軽に引き受けて
気軽に放り出すのはやめてね

お母様を「嫁イジメする姑」とか発言したのも
よく反省して
自分の判断は、中長期的に見て
本当に自分や親にとって、幸せをもたらすか
その辺含めて、お母様とよく話あった方が良いと思います

ユーザーID:5444573509
えげつない話ですが。
匿迷匿名さんに同意。
2017年12月27日 1:14

匿迷匿名さんと同様のレスにると思いますが、私の母の友達に同じ方が居ます。

其の方の息子さんは子供の頃の病気が原因でお子さんが出来ないそうで、結婚すると連れて来た女性は離婚歴のある子供連れの女性でした。
親が反対してももう40歳を超えてる息子さんだったので結婚は許したそうですが息子さんが其の奥様のお子さんとの養子縁組は断固反対してました。
えげつない話かもしれませんが財産が絡むからです。
田舎ですがそこそこの家の方です。息子さんが養子縁組すれば何れは先祖からのお金が「赤の他人」に行ってしまうからです。
其の息子さんはどっちにしろ実子が持てないと言う結果としてもです。

匿迷匿名さんが仰ってる通り人柄だけの問題では無いのをよーく考えて下さい。

ユーザーID:3491746819
貴方は素敵です。大丈夫、説得できますよ。
きろりん
2017年12月27日 2:00

彼女を守ろうという立ち位置に迷わず立てる貴方は素敵です。
私にはもうそろそろ彼氏を連れてくるであろう年頃のムスメが2人います。
お相手に私の理想にピッタリの男性を連れてくるとは当然思っていません。それに越したことはないですが。
私が親として望むのは、経済的にある程度安定していて(娘は学歴だけは無敵なので、食べさはてもらわなくても大丈夫ですが、ヒモはすこし可哀想なので)、あとは娘を1番大切に思ってくれることです。
お姑さんにイビられたり、病気になったり、何かあった時に守ろうとしてくれる方です。だから、その男性がたとてバツイチでも子持ちでも、そこは重要ではないのです。
貴方のお母様が貴方の心配をするのは当然です。でも貴方が彼女を離したくないのなら、お母様に根気強く彼女のことを説得するしかありません。それでも、自身の育てた息子の言葉を信じられないお母様ならば、仕方ありません、距離を置くしかないでしょうが、絶縁はいけません。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:6463478677
彼女なのに嫁いびりって…携帯からの書き込み
みなみ
2017年12月27日 2:24

子持ちのバツ女性は、一緒にいて意固地いいのは分かる。おおらかだし、料理も上手い、とにかく意固地がいい。裏では、全くの別人ですよ。
彼女に、離婚した理由を聞きましたか?
なぜ元旦那と別れたのか?
子供がいたにもかかわらず、お互い納得したから離婚したはず。(暴力や、死別だったらすみません)。
離婚後、元旦那とは連絡取ってるのでしょうか?

彼女さんの子供と仲良くしてるって言うけど、何か買ってあげてるんじゃない?
お母さんは、あなたから彼女を引き離そうとはしてないですよね。あなたが悲しい思いをする…それだけ。現にあなた、親も彼女も幸せにしてないじゃん。

ユーザーID:5078705088
彼女が亡くなった後も子供を一生支えられますか?
tomo
2017年12月27日 2:48

子持ちとの再婚の「覚悟」とは
彼女と一緒に子育てをするのではなく
一人になっても子育てをする覚悟です。

先に早く妻となった彼女が亡くなった後、子供はどうするつもり?
彼女の付属物だから彼女の親戚に任せるとか考えてない?

なーんだか、甘い。

ユーザーID:9767644930
彼女とは友達に戻りましょう携帯からの書き込み
はな
2017年12月27日 2:52

初めて付き合ってる彼女を親に紹介したのはいつ?
まさか今カノが初めて?
彼女とは別れて友達に戻りましょう。
彼女もトピ主さんと、二年も付き合い子供をあなたに合わせたのに残念な結果になり心は傷ついてます。
彼女はね…あなたが親を取るか、私と子供を取るかを判断したんだと思います。
ずっとあなたのご両親には反対されると彼女はあなたに言ってたんですよね?
結果その通りになり、ほらねと、彼女は笑ったのよ。
別れたら、同じ職場でしょ?気まずくないの?
あなたと彼女が付き合ってる事は周りは、知らないのかな?
遊ばれて捨てられただけは噂たたないようにしなきゃね。シングルマザーは、こうゆう時、強くでるから。

ユーザーID:5078705088
好きなんだね携帯からの書き込み
小田急
2017年12月27日 3:14

結婚したくても出来ないですどうしたらイイでしょうか?とか、小町で見かけます。
結婚したいと思った時と、あとは勢いです!
一人っ子のようなので、寂しい思いもあったでしょう。好きな彼女の子供なら、可愛いですよね!
結婚だけにとらわれず、彼女と話し合い、お幸せに。

ユーザーID:5078705088
少数意見
y
2017年12月27日 6:55

親と縁切りすることは、悪ではありません
自分の幸せつかみなさい

ユーザーID:5582428660
心の整理をつける時間と機会をあげないトピ主に問題がある
アビー
2017年12月27日 8:03

世の中の母親の本音は,「息子には幸せになって欲しい,苦労して欲しくない」です。
それが彼女にもわかっているから
>バツイチ子持ちの年上じゃ反対されるよ
と言っていたんです。
嫁いびりだけではないそういった感情は,ある程度理解出来るものなんですよ。

その母親の心配を払拭することができるのは,トピ主だけなのに。
>僕にそれほど干渉しないし、細かいことを気にしないタイプなのであまり深く考えていませんでした。
彼女の忠告が全く意味ありませんでしたね。

トピ主だって出会ってすぐに,彼女との結婚を決めたわけじゃないでしょう?
お子さんとの関係だって,時間をかけて仲良くなったでしょう?
もちろん子の親になる覚悟だって,葛藤しませんでした?
何度も会って,何度も考えた結果なはず。

自分はそうやって決めた相手なのに,親には電話での説明のみで受け入れろってのは,まあずいぶん勝手だなと思います。
>本当に自分の親ながら恥ずかしいやら悲しいやらです
自分の親に根回し,説得出来てない状態で会わせたのはトピ主なのに,何言ってんだか。
最初が肝心なのに。

彼女が一番わかってます。
この程度で縁切り言い出す男じゃ,この先任せることは出来ないと。
強行突破する前に,「なぜ彼女と結婚したいのか」をしっかり親に説明しなさいよ。
バツイチ子持ちの年上でも,心配ないで終わらせずに「どう心配いらないのか」を。

>3年友人関係、その後交際して2年
自分はそれだけかけて決めたんでしょ?

ユーザーID:4577411693
ゆっくりやるしかない
匿名
2017年12月27日 9:10

幸い彼女がまともな感性の人で良かったと思います
良さげな人を見つけましたね

お母様の反応は普通で当たり前です
恥ずかしいと思うあなたが恥ずかしいです

結婚したら赤の他人の子が孫になるんですよ
ご両親の無念さはいかほどでしょうか

子持ちの彼女は親の気持ちがわかるからこそ
縁を切ることを反対するのです

あなたは彼女の子供の父になる覚悟と言いますが
まだまだ子供過ぎて薄っぺらいです

努力なさい
彼女を幸せにしたいなら
親に認められない嫁なんて
彼女が惨めです
自分のせいで親子の仲を引き裂いたという負い目を
彼女に感じさせたいのですか?

焦って結婚せず、何年もかける覚悟で
親の事も大事になさい
彼女と付き合ってるから息子がしっかりした
親を大事にする
この娘なら大丈夫と思わせるにはあなたが鍵なんですよ。

ユーザーID:5726192650
実の親を説得する覚悟もないのに
うま
2017年12月27日 9:17

実の親を説得する覚悟もないのに、血の繋がらない子供の父親になる覚悟があるって、ちゃんちゃら可笑しい。
子供の親になるのは大変だよ。
血が繋がってなかったらなおのこと。
親を説得できてからいいな。
血の繋がった親も説得できないのならムリ。
口先だけ、机上の空論。
彼女だって今のあなたを見たら将来不安だよ。
しっかり親と向き合って、結果を出して安心させなよ。
覚悟には行動が付き物。
彼女達を幸せにしたいのなら逃げないの。

ユーザーID:1363327976
人の親になることは生半可なことではない
ぴの
2017年12月27日 9:58

小学生と中学生の子供を持つ母です。
子供を産み育ててみると、子育てとはなんと大変なことか、と実感します。
でもこれは我が子だからできる苦労であって、もし血がつながっていなければ
同じような気持ちで苦労できるか…疑問です。

年上、バツイチは内容によっては反対しません。
でも連れ子さんには人ひとりの責任が生じますから、相当な覚悟が必要になります。

主さんに実子ができたらどうでしょうね。
間違いなくお母さんは連れ子さんより実の孫をかわいがるでしょうし、主さんだってそうなる可能性が高いです。実子は本能でかわいいと思うし、本能で苦労してもいいと思える存在なんです。
今は連れ子さんしかいないからそんなことはないと思うでしょう。でも実際に実子ができたら確実に変わるんです。
そんな環境で育つ連れ子さんも気の毒ですね。
これは一時の感情で考えるものではないのです。きれいごとじゃないのです。

主さんの覚悟と、お母さんを説得できるだけの誠意を時間をかけて示していく以外に、彼女と結婚できる道はないでしょうね。

簡単に親子の縁を切ると言いますが、本当に困ったときには最後は血のつながった親なのですよ。
これで縁を切り、その原因となった彼女と連れ子と何の問題もなく上手くいけるのでしょうかね?
結婚は生活です。様々な問題が出てくるとは思いますが…

主さんはもう少し慎重に深く考えた方がいいと思います。
自分の息子が主さんだったら、一度家に呼んで覚悟を問いただしますね。
なさぬ仲の人間の命を背負っていく覚悟はあるのか?
もし実子と差をつけているようならしばき倒します。
それくらいの覚悟が必要なことですよ?
主さんはもっと考えて!!

ユーザーID:5911139264
レスします。
路傍の意志
2017年12月27日 10:01

彼女の事も母親の事もちょっと横に置いておこう。

>小学生の子供
>父親としてやっていく覚悟

彼女の年齢から察するに低学年かそれより少し上位かな。
今は反抗期もまだだし素直にトピ主や彼女の言う事も聞くだろうけど、思春期になって反抗期になった時の事を考えた事はあるの?

血の繋がりがあっても思春期・反抗期は難しい。
血の繋がらない子にどんな態度を取られてもトピ主が受け容れる覚悟や、彼女自身がトピ主と子どもの間で板挟みになるかも知れない覚悟を「本当」に持ち合わせているのかどうか。
性の事も分かる様になれば連れ子はとても葛藤するかも知れないよ。

正直なところ、実の親さえ説得できず「僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます」なんて簡単に言えてしまうトピ主に、連れ子を育て上げられるだけの気概があるとは思えない。
連れ子が気に入らなくなるとすぐに離婚しそうだもの。

先ずは自分の母親を自力で説得してみなさい。
話はそれからだよ。

ユーザーID:5438744451
ごめん、お母さんの立場から
ほのみ
2017年12月27日 11:22

結婚はしてもいいけど、疎遠になるかな。
血のつながらない孫にお金や愛情をかけてやれるほど
私、人間ができていないの。

結婚すればわかるけど、信じられないくらいお金がかかることばかりよ。
親族で助け合うことも出てくる。そういう時に、余裕がない中で
仕方ない、助けてやるかと思えるのは、血がつながっているからに他ならない。

大富豪だったら、福祉的気持ちで他人を育ててあげられるけどね。

ユーザーID:0525416547
親として切ない
マンゴーパイン
2017年12月27日 11:23

39歳の息子ならまだわかります。でも29歳で小学生の父親?!本当になれるの?という感じですし、そもそもバツイチ子持ちなのに27歳男性と交際できる女性も図太い気がします。私は33杯1歳児の母ですが、息子が28年後にバツイチ子持ちを連れてきたら、ショックで泣きますね。

彼女はあなたより冷静に見せてますが、あなたに好かれている余裕でしょうね。本当にあなたのことを思うなら離れてます。

まあ、反対するならそもそも挨拶を拒否すればよかったとお母様に対して思いますが、反対されても仕方ないですよ。他にもいくらでもいるでしょ!と思える相手です。悪いけど、私の独身男友達にもバツイチ子持ちの30代なんて紹介できませんよ。。それだけ世間では敬遠される条件と思った方がいいです。

ユーザーID:5855145374
大反対の嵐にびっくり
緋襷
2017年12月27日 11:41

お母様の肩を持つ投稿がほとんどで、びっくりしました。

19歳じゃあるまいし、29の大の男が結婚するというのに反対も何も、内心複雑であろうと、しっかりやりなさい、と言うものでは?

ここでの意見でトピ主さんの気持ちが揺らいで、彼女と別れる方向に進む程度の覚悟なら止めましょう。

結局、御自身の覚悟次第です。

ユーザーID:7152996403
主さんは出産のリミットないし・・・
OBB
2017年12月27日 12:03

なにもあせらなくてもいいんじゃないでしょうかね。

何年か前にこのトピをみていたら「絶縁しちまえ!」って思ったかも
しれません・・・

お母様も彼女さんも、大事な大事なひとり息子を持つ女性なんですよね・・・
(ありゃ、彼女さんのお子さんの性別は書いてないか)

母親ふたり、どうぞ大事にしてください。

お母さん、門前払いやいびりをしていないと思いますよ。
どうしようもない女性でなければ、できれば迎え入れたいんじゃないかな?

彼女さんを素晴らしい女性だと思うなら、バツイチである理由も年上である
ことも、胸をはって紹介できますよね。

ただ、いい条件ではないとは思います。
距離は適度に置いて、でも自分の希望が通らないからってばっさりやっちゃわ
ないで。

ユーザーID:9506860992
レスします。携帯からの書き込み
あかん
2017年12月27日 12:35


主さま、今の段階で親と縁をきるのはやめた方がいいです。電話ではなく、顔を合わせての話し合いが必要です。あなたはご両親にとって大切な息子なんです。ご両親はあなたの幸せを願っているだけです。

最後に、ご実家での対応は彼女さんに対しては良かったと思いますよ。あなたの全てが間違っている訳ではないと思います。
頑張れ!

ユーザーID:6930285679
身を削ってでも助けたいと思う?携帯からの書き込み
あのね
2017年12月27日 12:57

殆どの母親父親が我が子の為なら身を削ってでも子供にだけは不自由させたくないものです。
即座に身代わりになって命も差し出せるものなんです。
あなた、前夫との子にそこまで出来ます?
それが出来るのはあなたのお母さんですよ。
あなたに対してね
そこは間違わないでね

ユーザーID:3598245284
うーん?
はむすた
2017年12月27日 13:08

事前に電話で伝えた時のお母様の反応はどうだったのでしょうか。
その時に反対してないのならまず彼女を見てみてからと思ったのでは?
そして会ってみたらあちゃー、こりゃあかんと思ったのでしょう。きっと。

ユーザーID:6595734945
知人の話です。
通りすがり
2017年12月27日 13:38

知人は、バツイチでお子さんが二人。

勤め先の同僚男性から交際を申し込まれ 上記の理由で何度かお断りしましたが
男性側の熱意に負け交際を始めました。
男性は知人よりも5歳年下の独身。
交際を始めた年齢は、女性が30歳で男性が25歳の時です。

女性は実家の両親と暮らしていましたので男性側の親族は男性が望むならお婿に出してもいいと言って下さりました。
男性も婿入りを承諾し望んでおりました。

でも、女性側のご両親が二人のお子さんのことを一番に考えるようにいいました。
二人は話し合って下の子が高校に入学するまで結婚を待つことに。
交際を始めてから10年です。
彼女が40歳で男性が35歳 やって結婚しました。

主さんは、それまで待てますか?

子供のことを一番に考えるということは そういうことなんです。

主さんも、彼女のお子さんが高校入学または成人するまで待てれば本物でしょうね。
その時まで交際が続けばご両親も諦めるんじゃないですか?

ユーザーID:6177410148
お気張りやす!
ツナサンド
2017年12月27日 14:02

お母さんから見ても、彼女から見ても、
トピ主は子供過ぎるんでしょうね。
彼女があなたとの再婚を渋っていたのも
お母さんが反対したり、ちょっと意地悪な態度とったのも
あなたが「頼りない」からだと思いますよ。

お母さんに彼女と彼女のお子さんを「家族」として認めてもらい
かつ、彼女に自分と娘の将来を託したい
そのためには多少の苦労は覚悟する
と思わせるように頑張ってください

ユーザーID:3817957160
カギはトピ主の“幼さ”
不乱軒
2017年12月27日 14:40

年上もバツ付も子連れも世間的には不評との認識が(殆ど)無かったトピ主に吃驚です。それが三つ揃いってんだから、少しは慎重であるべきでした。
と、ま、今更です。

で、今後の対応。
「彼女と別れることだけは考えられ」ないから、親と絶縁とか強行突破とか勇ましいフレーズ並べてますが所詮“オコチャマ”発想、実戦的ではありません。
彼女とも親とも別れずにやりましょう。
入籍はせずに別居事実婚。住居はこれまで通りそれぞれで、(小学生の通学の問題があるので)彼女宅で(半)同棲する。親になにか言われたら、これまで通り付き合っている、だけで押し通す。信用調査所で調べさせたら同棲状態じゃないの!てな追及があるかも知れないが、偶々そのときだけと白を切り通す。
こうしている間、親は見合いなど色々画策してくるだろうけど無視し続ける。
十有余年、子供が高校を出る頃、トピ主は四十路超え彼女はアラ五十、さすがに親も反対はしません。と言ってもすることは入籍手続きくらいだけどね。
それでも彼女と暮らせてたわけで、いいんじゃないの。入籍しての結婚生活も実態はそんなもんだよ。

別な展開。
息子の「幼さ」を突きつけられた親は考えちゃうだろうなあ。
私ならこう考える。
あの調子では無理に別れさせたら「オコチャマ」は意固地になって多分一生独身。ここは取合えず結婚させてしまって実子を作らせてしまおう。経産婦なら33歳でも十分期待できる。
むしろ孫希望を盾に妊娠を条件にしてもいいくらいだ。で、我が息子ながらあんな体たらくでは連れ子との扱いの差を巡って妻との衝突は避けられまい。かくて離婚。
そのとき肝心なのは親権!何としても息子に!
つまりは、孫を得て、NG揃いのヨメと別れさせられるわけ。そのときの息子の歳如何で年下初婚の新妻だってあり得る!

うーむ。むしろ許しが出たときの方がコワイかも。

ユーザーID:3049491969
結婚やめる、に一票
だるま弁当
2017年12月27日 15:50

親から逃げ出したりして、そのバツイチ彼女とやっていく覚悟も、子供さんの父親になる覚悟もたぶん『その程度』でしょう。

散々彼女が再婚を渋っていたのに「深く考えていなかった」という言い訳が通じると思ってる時点で大甘のあまちゃんですよ。

伝えてあったって?
彼女にも親にも恥かかせないように布石を置こうよ。根回ししようよ。
本当に会社で役に立ってるのかと疑いたくなる段取りの悪さですよ。
彼女が再婚を渋り、親が醜態をさらしても反対したいこの現状と一番向き合っていないのは主さんだと思うよ。

バツイチ子持ちというビハインドを料理上手でカバーできると思っている時点で親とは理解しあえないと思う。
非礼をした親を咎めることもできず、自分の結婚に対する決意表明もできず、逃げ出して車で謝るって?そんな人全然頼れないわ。
ほんとあきれる。


今の主さんにその親子は守れない。

結婚したら彼女も「本性」あらわしますよ。
その時、やっぱり逃げ出すんでしょ?

29年育ててくれた母親の本性を見抜けなかった主さんが、彼女のことは全てわかっているとか思いあがらないように。
もしも本性を見ても恋が冷めなかったらその時は結婚したらいいと思います。

悪いことをするわけじゃないんだから、誠心誠意、親も説得してください。

ユーザーID:0360295747
しっかりよく見て
ゆず
2017年12月27日 16:22

彼女さん、そこそこ美人で、お料理上手、男性をたてるのも上手、めはしがきいてなんでも要領よくこなすタイプなんじゃないかな・・

知り合いにもいます、小学生子持ちの年上女性と結婚した20代後半。
奥様は結婚してしばらくすると一日数時間のパート勤務に、男性は朝から晩まで働いて、連れ子ちゃんの贅沢な習い事費用いくつもまかなっておられます。
さらに奥様のお母さんが近居で「あなたはお行儀がなってない」だとかなんだとか日々怒られているそうで、男性は傍目にも日々疲弊していっているのが分かって気の毒です。

親の反対を押し切って結婚した結果がこれなのでよくお考えになってください。

ユーザーID:8183386859
その彼女だけでなく、連れ子も幸せにしてやれる覚悟はあるの?
クルーザー
2017年12月27日 16:25

連れ子の人生も一緒に背負う覚悟はできているのでしょうか?

仮に、その彼女が先に亡くなっても?


tomoさんも書かれていますが、

血の繋がらないあなたが その子の人生を背負うだけの覚悟ができているのでしょうか?


今はまだ小さいからなついているかもしれませんが、

これから中学校・高校になると、子どもの心に変化がでてくる可能性もあるのです。


そんな中で、万が一彼女が早世してしまったら、どうするおつもりですか?


立派に成人するまでしっかりと後ろ盾になって 

経済的にも精神的にも支えてあげるだけの覚悟を持っているのでしょうか?



トピ主のケースの場合、

一時の感情の高まりだけで結婚をしてしまうと、

あなたの周りの人、全てを不幸せにしてしまう可能性もあるのです。



お母様は人生の先輩でもあるわけですから、そういうことも全て考えていらっしゃるはずです。

ですから、先行き不透明感のありすぎる結婚に反対されるのは、親として当然なことなのです。




それをあろうことか【ヨメいびりするタイプの姑に・・・】なんて言うのは、

無知蒙昧、軽佻浮薄です。


あなたがあまりにも幼稚で、推察力に欠けている、としかいいようがありません。

ユーザーID:7206776772
結婚は本人同士が決めること
アラ還親爺
2017年12月27日 16:46

ここは女性の多い掲示板だから母親に感情移入して反対するレスが多いでしょうが、結婚するかどうかを決めるのはトピ主と彼女です。
本人同士が合意すれば、入籍して結婚生活を始めればよい。
親は最初は反対していても、トピ主の意思が変わらないとわかればいずれは諦めて結婚を認めますよ。

それにしても母親に反対されないと思っていたというトピ主の感覚にビックリですね。
反対されて動揺しているようでは、彼女に愛想を尽かされますよ。

ユーザーID:6368863401
なんだかなあ
やさぐれパンダ
2017年12月27日 17:06

母親擁護の意見が多いですが、正直同意できる内容では無いですね。

たしかに、息子がつれてきた女性が年上でしかも離婚歴ありとなれば賛成できかねる心情は理解できます。
むしろ反対するのもさもありなん、です。
息子に対して、はっきりと賛成できない、反対だ、と言えばいいのです。

しかし、それと息子の連れてきた女性への「イビリ」は別です。
気にいらなかろうが、寂しかろうが、そんなことは「イビリ」を正当化する材料にはならんのですよ。
単純に人間としての「品格」の問題です。

私は反対されるだけなら、親を説得しようと努力しますが、そのような「イビリ」を堂々とする親であれば、結婚するしないとは別に縁を切りますね。
そんな親に、理解してもらおうと努力するだけの価値があるとは思えません。

ユーザーID:7107516575
母のきもち
ふわふわ
2017年12月27日 17:43

息子29歳、嫁33歳(初婚)が先月結婚しました。最初に彼女が4つ年上だと聞いた時、正直「えーっ せめて2つ違いくらいなら」と思いました。
そして、彼女のお姉さんが離婚して実家に戻っていると聞いた時も、「うーん、ちょっと気になる」と思いました。
ほとんどの母親は 息子の結婚に理想があります。
でも、彼女に会って人柄がわかるとホッとします。そして、2人が幸せなら “まっいいか ” と思いなおします。
あなたのお母さんも、時間がたって 幸せに暮らしている息子夫婦を見ることで、気持ちがかわるかもしれません。
お二人の気持ちがブレない事が大切です。頑張って!

…ちなみに、息子を立ててくれ、わたしたちにも甘えてくれるお嫁さんと 上手くやってます。

ユーザーID:3081501920
あなたが池中玄太になれるなら
hhh
2017年12月27日 17:52

応援してあげたいけど。

父親としての覚悟、とか、守る、とか、ほんとかな?

彼女に万が一のことがあっても、そのお子さんを育て上げることが出来る?

なんだか、あなたの一方的な片思いから始まって、あなたは初めての恋愛で・・・と思ってしまいました。

ユーザーID:6126104380
結婚に反対されてるだけで嫁いびりじゃないよ
アリシア
2017年12月27日 17:58

なんかトピ主様って想像力が足りないというか…。

29歳の男が「バツイチ、年上、子持ち」女性と結婚したいって言い出したらほとんどの母親が反対しますよ。
だから、彼女とあわせる前に説得しておくべきだったんじゃないの?
彼女の人柄とか、離婚理由とか、彼女じゃないとダメな理由とか。

「僕の好きな人だから結婚したいのー」って子供じゃないんだし。
私が彼女さんだったらトピ主との結婚はないわー。
親との縁を切る、って簡単な話じゃないし、彼女さんにも親はいるでしょ。
彼の親と縁を切って再婚、なんて話不安でいっぱいだわ。

ユーザーID:5697427343
自分で決める!
ふたりん
2017年12月27日 18:55

レスの多数は母立場の方ですね。
だからトピ母の気持ちに沿ったものになるのでしょう。
私は、子供立場でトピ主を応援します。
母親の気持ちが判ってないとしても、母もまた結婚を決意した息子の気持ちを判ってないでしょう。
トピ主のやり方が未熟で甘いと言われてますが、母もまた未熟な対応をしていますね。
トピ主だけが母親の気持ちを理解したところで解決するとは思えません。
彼女、子供さんを交えてではなく、母とトピ主だけで今の思いを話し合ってみたらどうでしょうか?
彼女さんについては、会っただけの母親やトピから受ける印象よりも貴方が判ってらっしゃるでしょうから
結婚を決めるのは貴方自身です。

ユーザーID:9582559996
・・・
とと
2017年12月27日 20:15

子持ちとの結婚って、そんなに甘いものじゃないと思う。

死ぬ順番によっては、あなたの親の財産が、
何の血のつながりもない、その子に行くことも
あるんじゃないんですか?

あなたに実子が生まれたとして、
あなたの両親が、自分の孫だけをかわいがりたくても、
それは許されないんでしょ?

なんの関わりもない、どんな男性の子かわからない子も、
自分の孫と同じように、接したり、
イベントに付き合ったりしなきゃいけないんでしょ?


自分の親の説得さえできないのに、
よその子とは、親子がやっていけるの?

「僕」には、無理でしょ・・。

ユーザーID:7373733485
正直に言う
夫大好き
2017年12月27日 22:07

残念ですね。お母さんが、嫌な嫁いびりする姑になってしまったのを目撃して、悲しいですよね。
でも、結婚後にネチネチお嫁さんに重傷を負わせるよりは、事前に分かって良かった、という風に捉えてみては。
母と距離を置く前にきちんと、事前に言ったにも関わらず、あのような態度を彼女にとったのが大変ショックだったこと、自分は彼女と家族になるので、尊重できない関係であれば距離を置く旨説明して、できれば明文化しておくと良いですね。(残念な事で、今の世の中、身内といっても証明が必要な事も多く。)
彼女は親の非礼を許してくれた上に、あなたと親の関係も心配してくれていい方のようですね。大事な方を今後しっかり守れるように頑張ってくださいね。

…それにしても「彼女もそれぐらい受けてたてば…」みたいなこと言ってる時代錯誤な方もまだいるんですね。
まあ、私の年代(50代)なら受けて立ってうまく立ち回る術もありますが(時には相手に致命傷も与えて。笑)、ただでさえ負い目を感じていた中で緊張していた30代彼女にそれを望むのはちょっと酷かな〜と姑目線では思います。
私なら心配な息子の相手が来た場合には、こちらからも事前に「諸手を挙げて歓迎はできないし、冷静に考えてまだ会う時期ではないのでは?」と息子に課題を課しますね。それでも息子が本気、かつその女性が常識ある方であれば、次に打ってくる手でわかりますよね。その覚悟があれば、私としては涙を浮かべて「息子をよろしくお願いしますね」と手を握るでしょう。(だめな場合や強行突破して来た場合は、息子といえど距離を置きますし関わりません。)

ユーザーID:6418689098
本当に彼女と結婚がしたいなら
keboo
2017年12月27日 22:34

何度でも、親を説得してください。

親が望まない結婚をして、
彼女もあなたも幸せですか?

あなたは親の気持ちを、考えたことがありますか?

親の気持ちも想像できなくて
人の子の親になれるんでしょうか?

懐いているから上手くいく?
そんな簡単な問題じゃないと思いますよ。

あなたは、親に彼女の事を認めてもらうために
どんな努力をしたのでしょう?

まさか、努力もしないで簡単に強行突破ですか…。
17、18の子供じゃあるまいし。
そんなことで彼女を幸せにできるんでしょうか。

短絡的な方ですね。
青い青い。
結婚はまだ早いんじゃないかな。

彼女も、家族が揉める姿は、見たくないと思いますよ。

ユーザーID:5261902337
何をしたいの?論理的でないお母様の態度
既婚子持ち
2017年12月27日 22:52

バツイチ子持ちの女性との結婚では心配なのは分かりますが、異論があるのなら電話で伝えたその時に言うべき。
彼女を連れての挨拶時にあなただけ別室呼び出し、未だ嫁でもないのに初めて訪れた家で家事をしろ。
どうみても失礼でしょう?
一体何をしたいの?
彼女の両親はあなたの親の態度を知って結婚を納得してくれると思います?

まぁ、不安すぎて珍妙な行動に走ってしまう母親の気持ちも分からなくもないです。
安直に絶縁を考えず、まず説得して自分の気持ち、お母様の気持ちを分かりあう事から始めませんか?

ユーザーID:7880694160
大反対
おばさま
2017年12月27日 23:14

まず、「嫁いびり」ではありません…彼女はただの他人です。
お母さまの気持ちがよくわかります。
お昼を作ってもらったら・・・お母さまのどうしたらいいかわからない
抵抗なだけです。
私は息子がバツイチで年上で子供ありの彼女を連れてきたら,ショックで寝込みます。
その前に、最初はまず家に上げずに外で会います。
どうしても結婚したいなら、我が家とは切り離して考えてもらいます。
私は、彼女の子供は孫ではないので、連れてきてもらったりしては困ります。
他人様の子供のお金は使いたくないです(すみません)
彼女もとトピ主の親に反対されることが当たり前とわかってないと。
「自分の親ながら恥ずかしいやら悲しいやらです」・・・こう考えるトピ主の方が
なさけないです・・・親の気持がわからないのかと言いたいです。

でも、トピ主の人生・・・好きにされてください。

ユーザーID:1716178074
母親の覚悟
まろ
2017年12月28日 0:15

そりゃ29の大の男にそれほど干渉してくる母親はマザコンムスコンですよ。
それほど深く考えていないあなたの思考を見透かしたのでしょう。

彼女だっていくらトピ主からの強烈なプッシュありきで付き合っていてあなたを諭していると言っても別れずズルズル来てますよね。
本当に止めた方が良いと思っているなら、のこのこ挨拶なんか行くべきでないと思うのですが。

あなたの覚悟も勿論ですが、彼女自身も20代の一人息子との結婚を見据える覚悟もないじゃないかと思うのです。
ただでさえ、子持ち女性との結婚なんて手放しで賛成なんかできない。これはごく一般的な反応です。

干渉しない母親だから、軽く流すだろうと考えるあなたにこそ考えが及んでいない。
彼女も結婚の話まで出ていながらのらくらと付き合い続け、突き放すこともあなたと本気で生きていく覚悟も見せない。
こんな2人なら遠くない未来にズレが生じていくのなんて目に見えています。

あなたと結婚しようがしまいが、既に子どもを背負っている身。
どんな理由があれど、死別でない限り、我が子から父親を奪った負い目を何処かで感じているでしょう。
そこに自分のせいで他所の家庭を壊すような事実まで彼女も背負いたくないでしょう。

ユーザーID:2886039786
覚悟って
いるか
2017年12月28日 7:07

彼女がどうしてシングルなのかは分かりませんが、離婚ならば、
将来子供が報告者じゃなくて本当のお父さんに結婚式にでてほしいって言われても大丈夫なんですか?

思春期に本当のお父さんじゃないくせにって言われても?

もし子供が更に産まれたら優劣つけてしまうんじゃないですか?

全部大丈夫なら、親と縁切りましょう

彼女はやっぱり縁は切らない方がって言うかもしれませんが、
縁がある限り彼女との結婚はできません

トピ主の母親は、許すことのできないことをしたわけですから

ユーザーID:7383933455
一つだけ忠告、トピ主は永遠に「No.2」
のほほ
2017年12月28日 8:50

子持ちと再婚するときに絶対必要条件があります。それは「No.2の地位に甘んじられるか」。
彼女にとっては「子供が一番」。これは永遠に変わりません。
トピ文を拝見する限り、そして皆さんのレスにもありますが「トピ主はまだまだ幼い」印象です。
今は「俺が二人を守る」というヒーロー気取りなのかも知れません。そこで問います。
1)今現在は、子供が一番、トピ主二番ですよね。それは多分認めるでしょうね。
2)もしかして「結婚すれば逆転できる」とか思っていませんか? 夫になれば自分が一番になれる、と。
同じ立場の若い男性が陥るパターンです。

ユーザーID:5147465051
やめた方が・・・
香る恋
2017年12月28日 9:36

その理由は、トピ主さんは彼女とお子さんのことを守れないからです。
この状況で結婚したら彼女とお子さんが辛い思いをしそうだから・・・。

親と縁を切るとか強い言葉が並んでいますが、文章からはその覚悟が微塵も感じられません。

ユーザーID:1596646955
仕方ないです携帯からの書き込み
かな
2017年12月28日 11:06

バツイチ子持ちと、初婚の息子。私が親でもあまり気分良くないですよ。
結婚とは、やっぱり本人同士だけの問題ではないです。私も、付き合っているときは「本人が良ければ」と思ったりしましたが。
仕方ないですよ。
嫌なら結婚やめるしかないです。

ユーザーID:2308179265
あなたがややこしくしてる・・。
oomo
2017年12月28日 11:07

バツイチ子持ち年上女との結婚。1度くらいは反対されるでしょう。
それくらい許容範囲では?

>すぐに彼女と子供を連れて実家を出て

大袈裟じゃない?
なんかあなたが過敏に「あり得ない!母が!!酷い!!嫁いびりですよね!!」って大袈裟に反応して、そんな事言われたくらいで即「帰る」ってやって・・
あなたが二人の仲をより割くような気がしますよ。大事にしすぎ。あなたが。
彼女だって困惑していたけど、料理が得意ってあなたが言ったわけだし。
それが嫁だったらどうするんですか?「じゃ、作りましょか」ってなるわよ。
大人な彼女ならやったかもしれないのに、あなたが「酷い!!」って彼女の倍怒って連れ帰って・・彼女と母親がより大ゲンカしたみたいな事になってるじゃないですか。
あなたのせいじゃない。そんなの「じゃ、俺も手伝うよ」って、二人で作って出しても良かったんだし。
「それは今度と言う事で。とりあえず外に食べに行こうよ」とか「今日の所は出前でも取ろう」とか。あなたが上手く処理すればよかったんじゃないの?
「また機会にね」ってやって上手く流せばいいのに。それが出来ない子ども。
「あり得ない」とか過剰反応して連れ帰って、次会う時どうするわけ?
母親からしたら会う時間作ったのに来て即怒って帰っていった女ですわ。
あなたが連れ帰ったのに、彼女が望んで帰ったような扱い受けますわ。
次また会って欲しいって話しても母親は「嫌だ」って言ってもしょうがないですよ。
あなたがそこまで大事にしたせいです。彼女だって気まずくて次会う時困るでしょう。
あなたが「嫁いびり、ひどい、彼女を守る」って鼻息荒くせてるせいで、大した事起こってないのに二人の関係がどんどん悪くなりそうですよ。
まず彼女の味方になって母親に牙をむくより、二人の間に入って上手くなだめながら処理してく方に力入れたら。敵です!って牙をむきすぎです

ユーザーID:9053899557
彼女は反対されると知っていた
ささにしき
2017年12月28日 12:38

彼女が笑って許したのは、段取りが悪く、根回しも出来ていないトピ主さんのことですよ。
お母様が反対するのは覚悟してましたから。

お母様に怒るより、自分の浅はかさを反省してください。

ユーザーID:3067725564
年上奥さんってダメなの?
年上女房
2017年12月28日 13:04

ここのレスを見て驚いています。
私も主人より3才上ですし、ママ友や友達も3、4才年上の人は多いです。
皆さん、奥さんの方が年下の方が良いという固定概念は辞めたほうがいいのでは?

私は夫の家系は家柄が良いですが、義母は快く受け入れてくれましたよ。
トピ主さんのお母さんは少し意地悪ですね。
私も実の母がそんな事をしたら守ってあげたくなります。

批判は多いですが、なかなか一生を添い遂げる女性に出会う可能性は低いですよね。今反対されて逃したら、次に今の彼女さんほど好きになる人はいないかもしれない。
全てトピ主さんの覚悟にかかっています。
彼女さんを守ってあげてください。

ユーザーID:4404331424
あなたが甘い携帯からの書き込み
年上妻
2017年12月28日 13:19

トピ主さんは大事に育てられたおぼっちゃまなんですね。
年上子持ちの女性と結婚する覚悟が出来ていない。
親から反対されることも予測できなかったなんて甘すぎです。

トピ主さんでは彼女は守れないし、現に傷つけたでしょ?
彼女とギクシャクするのはお母さんのせいではないですよ。
トピ主さんが頼りないからです。
苦労知らずのトピ主さんと結婚しても幸せになれるか不安でしょうね。

トピ主さんがよほど覚悟しないと難しいと思います。

ユーザーID:0339952905
嫁いびりじゃないよ携帯からの書き込み
更紗
2017年12月28日 14:26

なんで彼女は笑って許してくれたのかな。
それは、彼女も母親だからです。
いま、あなたよりも、彼女の方が御母様の気持ちを理解できると思います。

あなたは子供です。
母親の気持ちも彼女の遠慮もぶち壊しました。

しかも、まだ結婚していないから姑じゃないしね。

ユーザーID:6779679061
台所に他人を入れるという意味
あまぐり
2017年12月28日 14:37

確かにいきなり言われて戸惑うのは解りますが、彼の実家へ行く目的は結婚前提のためだと彼女は解ってたはずですよね?
にも関わらず、「やりましょう」と言えなかったのは、つまりトピ主さんとの結婚をそれほど真剣に考えてはいない
少なくともまだそこまで気持ちが固まっていないのだと思います。
どうしても彼と結婚したい、彼の両親に認めてもらいたいと思うなら料理をしたはずです。
でもしなかった。
恐らくお母さんは台所で彼女といろいろ女同士の話をしたかったのではないでしょうか?
料理をしながら話せばあるいはお母さんは受け入れたかもしれません。
少なくともお母さんはその余地を残していたんですよ。それが料理だったんです。
完全に100%絶対にダメ!というなら、そもそも料理をしてなどとは言いません。
台所は女の城ですから、他人を入れたりはしないものなのですよ。
せっかく少しは受け入れられるかも?と模索したお母さんの気持ちを、お二人はそのチャンスを自分たちで潰してしまったのです。
残念ですね。
トピ主さんは実母の知らない面に驚いているようですが、ご両親はトピ主さんの何倍も生きて世間を知っている人達です。
一方的にボクの言う事聞いてくれ!聞いてくれないなら縁を切る!など子供じみた事を言う方がよっぽど恥ずかしい事ですよ。
トピ主さんも本気で結婚し血の繋がらない子供の親になる決心があるのなら大人として両親と対峙すべきです。

ユーザーID:8343439547
学生さんかな?
kaname
2017年12月28日 14:59

お母さんのその場での言動は確かに極端ですが、そんな母親を30年近く「細かいことを気にしないタイプ」だと思っていた貴方の鈍感さ、顔合わせ前にきちんと親を説得できていなかった段取りの悪さ、相当に酷いですよ。
正直言って、親の立場で「バツイチ子持ちの人と結婚する」なんて言われたら反対されるのが当たり前です。
バツイチ子持ちということは、「結婚や子どもなど人生のとても重要な局面で失敗した人間」ということですから。
もちろんバツイチ子持ちの人すべてが大事な部分で失敗する人、そんな失敗をしても気にしない人だとは思いません。
ですがお母さんは貴方のように彼女の人となりを何年も見ていないのですから、貴方がうまく説明できなければ「上記のような人だったらどうしよう、息子が結婚や育児、経済面で不幸になったらどうしよう」ととても不安になるのは当然のことですよ。
そしてそんなハードルの高い結婚をしようとしながらも、実際貴方は彼女とお母さんの橋渡しすら全くできなかったわけですから、彼女からも母親からも信頼を得られず結婚を反対されるのは当然です。
彼女も貴方のそんな鈍感さ、技量のなさをわかっていて、やんわり「自分がバツイチだから反対される」と言ってあげていたんでしょう。

また他の方も指摘されていますが、他に実の父親がいる子どもが中高生になって、毎日無視されたり暴言吐かれたりしても、その子のために自分のお給料を十万百万単位で渡せますか?
万一彼女が早く死んだら毎日その子とこの先10年お世話して暮らしていける?
縁談なのにずいぶんなケチがついてしまいましたし、彼女も再婚希望なら30代前半のうちに婚活したいでしょう。
少なくとも貴方が年相応の判断力と常識が身につくまで、一旦彼女とはお別れした方がいいと思いますが。
熱意も時には大事だけど、熱意だけで彼女やお子さん、親族の人生を変えてはみんなを不幸にしますよ。

ユーザーID:7756447883
私はトピ主さん応援
える
2017年12月28日 15:56

お母さん、お子さんの前でその発言をしたんですよね?
子供からすれば「僕のお母さんに嫌味を言ってる人」「意地悪な人」に見えたことでしょう(幾つか分かりませんが)
私はトピ主さんのがっかりした気持ちわかるなぁ〜

反対は仕方ないにせよ、それを堂々としてしまうという性格でしょうから、きっと彼女以外の人が来ても気に入らなければ攻撃するタイプに思えます
(自己コントロールができない人)

大切に育ててきた息子が年上バツイチと結婚するのは、母親的には残念なのかもしれませんが、その期待に沿うためにトピ主の人生があるわけではないと思うので、強い意志をもって説得するしかないと思います。
あなたが幸せにだと思う権利は、トピ主さん主体でいいと思うのです。

ただ、短絡的に縁を切るのはあまりにも親不孝です。
あなたも親になれば分かるでしょう。彼女は親だからそれが分かるんですよ。
親が渋っている以上、焦らず説得して時間をかけるのです。

それでもダメなら、結婚してもあなただけが実家と付合いをする。
これが守るということなんだと思います。
反対された以上、自分のためのオールハッピーは諦めた方が良いと思う。
この結婚ってそういうことなんだと思う。

ユーザーID:1782666106
別れたらあなたが信用を失う
リボン
2017年12月28日 16:33

どんな職場なの?
職場の同僚なのですよね。

都会の、一流企業なら、子連れ再婚なんてよくあることですよ。
一流であればあるほどね。
問題を乗り越える力があるんですよ。
一流企業は、高学歴で比較的裕福な家庭出身者が多く、自分自身も高収入だったり、
女性も仕事を持っている。
主婦がするパートとは違う。



数年付き合ったのですよね。
付き合い始めた頃は彼女も若かった。
ここで親の反対で別れたら、あなたが信用を失いますよ。


小町は全国規模だから、いろんな価値観があるけど、
主さんが今いる、生きていくコミュニティの価値観は、お母様の世代の価値観とは大きく違う。


私は都会育ちで、小学校から私立上がりですが、再婚家庭なんてたーーくさんいますよ。
子連れで再婚した人は、同窓にも職場にも多いですよ。
女性が有能だから。


今どき、何言ってるの?って思います。

ユーザーID:1236388081
日頃からしっかりしている息子なら反対しない。
よっとせ。
2017年12月28日 16:43

ボーとしている
真面目一本で
騙されやすい息子なら
目いっぱい反対します。

人のいい息子=心配ですわ。

ユーザーID:8739772097
取り敢えずするべき事
タマちゃん
2017年12月28日 17:09

既に皆さんのレスでお分かりでしょうが、今回の件で失敗の一番の原因は主さんの用意不足です。

結婚はただでさえ両家の要望で問題が出てくるのに、世間的にも事前根回しが必要なのにそれを怠ったのが敗因です。

詳しく言わなくとも他の方々のご意見で分かりますよね?

幸いな事に彼女さんは鷹揚に構えてくれています。

あなたがすべき事はとりあえず親、母親の説得です。一応は努力をすべきです。あなたは何もしていなかったのだから、遅まきながらでもすべきです。

それすら出来ないなのであれば、彼女さんはあなたの人間性に不信感を抱くでしょうね。その理由も多くの方々が連れ子の親になる覚悟という内容で説明されているので省きますが。

何度も何度も説得しても親、母親が拒絶した場合のむ強行手段(親を無視しての結婚)は妥当になります。

最初に電話で聞いた時点では拒絶しなかったとしても、直ぐに意味が理解できなかった場合もありますし、第三者から何かを言われた可能性もある。

ただあなたが誠心誠意頼めば母親は折れる可能性も無いわけではないよ。

とりあえず説得してみたら?

母親との絶縁云々は最終手段だよ。

今はまだ早すぎる。

ユーザーID:9130877486
彼女にトピ主を幸せにする覚悟はあるのかな?
ブヒッ
2017年12月28日 17:14

うちの夫もバツイチ子持ちです。
親権は前妻ですが、それでも色々あります。
本当に色々あります。

また、子供たちは前妻の再婚相手と養子縁組し、再婚相手をお父さんと呼び、一見うまくいってるように見えますが、うちでは「あの人」って呼ぶんですよね、子供たちが再婚相手を。

トピさんの覚悟や努力も必要ですが、それ以上に彼女が自分の子供とトピさんとの間を取り持ち、家族できるかが重要なんです。
それができなければ、後から家族に入り家族の一員になるのは当人の努力だけでは難しいです。


結婚は親の同意がなくてもできますが、そういう安易な発想しかできない人間は、結局結婚しても自分以外を幸せにはできません。

本当に結婚したいのなら、母と息子ではなく大人として話してみてはいかがでしょうか。
何故そういう態度に出たのか、何故反対なのかを説明してもらい、その上で、母の行動には息子として残念な気持ちになったことを正直に伝えましょう。

後は冷静に、淡々と親の心配を払拭する説明をする。
ある程度理解を得たら今度は彼女と二人で説得に行く。
子供に会わせるのはそれからです。

離婚の原因に片方だけが100%悪いと言うことはありません。
彼女の過去のこと、今後のこと。
息子の気持ちだけでなく、彼女がどう考えているのかも重要なんです。

子供がいては聞けない話や話せない内容もあります。
彼女に前の夫がいるなら、ただ結婚して終わりというわけにはいかないこともあります。

大人の女性として将来を見据え、自分と子供だけでなくトピ主を幸せにしたいと言う彼女の気持ちが見えれば、ご両親も納得されるのではないでしょうか。

遠回りだし面倒だけど、それが確実な方法だと思います。


ところで、彼女は本気でトピさんを幸せにしたいと思ってるのでしょうか?
自分と子供だけでなくトピさんも幸せにしたいと思ってるのでしょうか?

ユーザーID:7676109063
その程度の壁を乗り越えられないなら
耳かきの綿
2017年12月28日 17:44

他人の子供など、育てられません。

女性側の経験者として、言わせてもらいます。

あなたと彼女の「結婚に対する責任」の温度差が、彼女に多大な不安を与え、ご両親にも不安を抱えさせているのです。
その意味が理解できず、勢いだけで「結婚」やら「縁切り」やらを口にしているあなたは、未成年者向けの少女マンガレベル。
現実を論理的に解釈して実行に移すまでの「大人力」がないのです。
そんなあなたが、他人の子供を我が子同様に愛せると思うのですか?
身内の態度に対して、気に入らなければ縁を切ればいい、などと間単に口にできる人が、他人の成長の補助ができると、なぜ自信を持てるのか不思議です。

血縁である親を説得する力も持たない人が、この先子供が二十歳になるまでの「仮親」にはなれません。

彼女にとって再婚相手とは、自分よりも子供たちを優先的に責任を持てる人でなくてはならないのです。
そういう意味では、あなたは失格です。
なぜなら、すでに彼女はあなたが親として不適格だと、判断しているのですから。

児童から思春期に至ると、第二次成長期によるホルモンのバランス崩れによる精神的な乱れ、子供たちの葛藤、学校でのトラブル、油断すると財布からお金がごっそりなくなっていたり、学校へ行っているものだと思っていたらゲームセンターでたむろしているなど、あなたは親としてそれらのトラブルや問題に直面します。
その原因に、あなたが含まれることもあります。
それらすべてを、背負う覚悟はありますか?

ないでしょう?
あるわけがありません。
あなたが今していることが、上記記載した子供の反抗期と同じだからです。

子育てに関しては、ご両親が先輩なのです。
その先輩が、否と言うのであれば、あなたはそれを乗り越えるためのスキルと信頼を勝ち取るしかありません。

それができれば、彼女も再考するかもしれませんが、無理でしょうね。

ユーザーID:6766678543
頑張れ
hana
2017年12月28日 17:53

予想以上にトピ主さんに厳しいコメントが多いですね。
トピ主さんの覚悟が甘い、という考えはあるでしょうが、バツイチ子持ちなんて母親が反対するのは当たり前、という人も多いようなので、気休めかもしれませんが、トピ主さんを励まそうと思います。

私の息子は早生まれで小柄だったので、保育園から小学校を通じ、同学年でも春・夏生まれのしっかりして大柄な女の子たちに、上から目線で扱われ、時には下僕のように(笑)お世話している姿に苦笑したことも何度もあります。
でも、それは息子の優しい気持ちだと思ったし(実際、年下の子にも優しく接する子でした)、微笑ましくも思っていました。

いつしか母は、「この子は将来、バツイチ子持ちの年上女性を連れてきて、この人と結婚する、って言うかも」と妄想するように。
孫の世話を赤ちゃんからするのは大変だし、一緒にカードゲームを楽しんだり、動物園や水族館でネイチャーについておしゃべりできるくらいの子だったらいいな〜と妄想は暴走。

とはいえ、実際には年上だろうが年下だろうが、成人した息子に付き合っている女性の影はなく、さすがに妄想も消滅しつつあるところです(笑)。

こんな母親もいますのでね。

ここに書き込んで、厳しい意見にへこんでいるかもしれませんが、大切なアドバイスもあるように思いますのでそれらを参考に、お母様に、そして大切な彼女さんに向き合っていってほしいと思います。

ユーザーID:0018632967
ついこの間
モモ
2017年12月28日 18:33

ついこの間 あなたと同じようなケースの話のその後を聞きました
歳の差もおんなじ位だったかな
子供は 4歳の女の子で子持ちの女の人と結婚

結婚19年目だったかな
子供が大学卒業したら いきなり離婚だって言い出して 離婚されたよ
子供も女の子だからかな ?
小さい頃はすごくなついていたのに 中学生の頃から父親を避けるようになったって
自分の子供として育てようって決意してたんだけどね
子供がかわいそうだからと2人の間に子供も作らなかったのに
一生懸命子供のために働いてきて 大学卒業したら離婚で追い出されて
50近くなった今 すごく後悔してたよ
僕と彼女なら大丈夫 子供も僕になついている
結婚する時は同じようなこと言ってたけどね
別れた奥さんも 結婚する前はあなたの彼女とおんなじだったかな
よく考えてね

ユーザーID:2537515814
会ってから別室・・・
ほぅ
2017年12月28日 18:34

 直感が働いたのかもしれません。
感情で突っ走らず、彼女としっかり話し合って下さい。
彼女の離婚理由は何だったの?
相手の謝罪文ときちんと慰謝料もらってるのかな?
子供はどう思っているのかな?

 今まで育ててくれた親を、簡単に「絶縁」だなんて。
付き合った以上の年月かけて、
親や子供に認めてもらおうとは思わない?

ユーザーID:4245155603
一人っ子だから
いくら
2017年12月28日 19:39

トピ主さんは一人っ子なので、
いずれは親と同居して面倒みなければなりません。
子の責務として必ず果たさなければなりません。

自分の親を放り出していいわけがありません。
なので、結婚相手にはそのことを理解してもらう必要があります。

今、お付き合いしている人は、結婚後同居してくれるんですか。
だったら、親を説得しないと。
何年掛かってもいいから、きちんと親には理解してもらって
結婚すればいいと思います。

ユーザーID:1450812243
回答層の問題
honu
2017年12月28日 20:25

いや、失礼でしょう。初対面の相手にいきなり料理させるなんて。それも値踏みのために。嫁なら、心配する母なら?
いやいや品性疑います。
多くの方がおっしゃるように、抵抗感は理解できるけどその接客マナーはNGかな。

「バツイチ子持ちだから、それも当然!」という見方だとしたら。
そうねえ、自分も息子いますが。
・・・ないな。
日本の少子化の根深さを見ます。
専業主婦になる気満々とか、実家側で築浅マンションじゃなきゃ!の初婚の方が私はこわい。

まあでも縁を切るとか、そんなこと言ったって切れないもんなのでその愛の馬力でもって忍耐強く双方をなだめたら如何でしょう。
愛は忍耐、愛は大事ですよね!

ユーザーID:9406832384
それは
なおみ
2017年12月28日 20:58

皆さんのレスを読み、びっくりしています。あまりにも感情的なレスが多く、非常に残念に思います。いくら自分でも結婚に反対するからといって、トピ主さんのお母様を擁護できる部分がありますか? 結婚に賛成か反対かとは別に、このお母様には明らかに問題があります。そこは気にならないんでしょうか?

年上で、バツイチ子持ちの女性は問答無用で反対というなら、トピ主さんから連れてゆくと連絡があった時点で断るべきです。実際、このお母様は、彼女の人柄などを見るでもなく、最初から反対しているとわかります。アポなしで訪問したわけでもないので、充分に断ることは可能だったはずです。

そして、「昼食を作れ」などという発言は、下品というしかありません。この態度のどこに、擁護できる部分があるのでしょう? 一連の行動を見る限り、トピ主さんのお母様を擁護できる要素はありません。トピ主さんと彼女に向かってはっきりと、「わたしは二人の結婚には反対です」と言ってのける方がまだましなのではないでしょうか?

それから、レスのなかに、「嫁いびりではない」というものもありますが、トピ文には「嫁いびりされた」とは書いてなく、「嫁いびりするタイプ」と書いてあります。「タイプ」という言葉は、「そういう傾向がある」という意味です。だから、トピ主さんの表現には、なんのおかしい点もありません。

トピ主さんの行動は、それでよかったと思います。ただ、今すぐの絶縁はいくらなんても早すぎます。それは、彼女も望んでいないはずです。まずは、時間をかけてお母様を説得することです。たぶん、一年やそこらでは無理だと思うので、数年かけて説得しましょう。それでもダメなときは、絶縁もありです。

ユーザーID:0003177189
理由付けて、幸せを祝えない寂しい人携帯からの書き込み
幸せは1つしかない
2017年12月28日 21:33

正直言わせて頂きますが、貴方の幸せは貴方の物だし、結婚してからの幸せは貴方と彼女さんとお子さんの所帯での幸せです。

一人息子だから、バツイチだから、子持ちだからって理由付けて嫁イビりして良い理由なんかないし、小町で『バツイチだから』『子連れ結婚だから』って騒いでいる人は無視で構いませんし、貴方の人生に責任を取る訳でもありません。

お母様も正直言わせて頂くと、そんな風に人を虐げようと動力を使うなんて『心が成長出来なかった可哀想な人』なんです。怒っていいんです。

親は子供より先に逝きますし、貴方をずっと見て常に居るわけでもない。


貴方の人生は貴方の物。一度っきりの人生です。


貴方の人生に貴方自身が責任を持ち、貴方の家庭を築き上げて下さい。

ユーザーID:1455487413
「細かいことを気にしないタイプ」…携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年12月28日 23:27

あなたも親譲りで、相当なレベルですよ。

彼女の子の「父親としてやっていく覚悟」とは、具体的に何ですか?

もしもその子と養子縁組をしたなら、民法第809条の規定により、その子はあなたの「嫡出子の身分を取得」します。

これによりその子は「孫」となりますから、将来的にはあなたの両親(祖父母)の財産を相続できる立場となります。

あなたの両親にしてみれば、まったく血縁のない子どもがいつの間にか孫となり、財産を相続されるかもしれないのですから、勘弁してくれと言いたくなるでしょう。

ところであなたと彼女の年齢なら、二人の実子が生まれても不思議ではありません。

さてそうなったら、あなたは「養子」と「実子」のそれぞれを、分け隔てなく対等に愛することができる!と断言できますか?

ユーザーID:2965505885
覚悟が知りたかったんじゃないの?
marin
2017年12月29日 0:17

彼女がどう出るのか、とぴ主さんがどう対応するのか…

結局は敵前逃亡ですか…

29歳で小学生の子の父親にいきなりそんなんでなれるの?
彼女も、とぴ主さんもそれなりに覚悟してたんじゃないの?

それとも、まさか、両親が諸手を挙げて応援し、喜んでくれる
なんて思っちゃいなかったでしょうよ。

>僕はどうするべきでしょうか。

決まってるじゃない。ご両親に認められるまで頭を下げ続ける事
しかないんじゃないの?

ユーザーID:2095141096
意地悪バアさん
Makiya
2017年12月29日 0:32

初婚の息子に、年上バツイチ子持ちの女性は大反対なのは、わかる!!


けど、

「ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」と言われました。

これはいただけないよね。
こんな事言ってしまう時点で、レベルの低い親だと分かる。

お招きされた家で、いきなりそんな要求されるなんてあり得ない。
人様の家の台所をいきなり使えって?

ご自分は、もし結婚の挨拶に行った彼氏の家で同じ事言われたら、どうなの?
そんなことも分からないんだから、未熟だし、人間的に狭いよね。

子供としては、そんな親を見たくなかったよね。

材料や調味料の場所も、何もかも知らないのに。

かなーーーーり陰険でイジメ体質の母親なんでしょ。
私ならお断りだな。

ユーザーID:7203718472
絶縁も別れる必要もない
スー
2017年12月29日 1:18

アラ還の女性です。20代の頃、当時(今も)極貧国と言われる国の出身男性と一緒になりました。

親は猛反対でした。でも、私の人生ですから親に認めてもらおうとは思わず、一緒に生活をはじめました。全ては事後報告。結婚も電話で報告しました。実家へは年数回、きちんと帰りました。娘として。もちろん一人でです。居心地は良くないですがね。私が幸せで暮らしていることがわかるにつれ、両親の態度も軟化し、今はとてもうまくいっています。数年かかりました。

1)親と絶縁しない:息子(娘)を奪われたと思うと、あなたの親はあなたのパートナーを一生憎むことになります。
2)パートナーと親を接触させない:親の棘とげしい言葉や態度にパートナーをさらさない。接触を避けることで、パートナーを守り、同時にパートナーが親を嫌いにならないようにする。
3)親の反対は愛情からと理解する:例外もあると思いますが、親は貴方の幸せを願って結婚を反対するのです。貴方が自分で選んだパートナーと十分幸せに暮らしていることがわかってくると、態度は変わります。

自分の人生を自分の責任で生きてください。参考になればと思い書きました。

ユーザーID:2008493360
縁を切ってはいけない
親世代
2017年12月29日 2:01

母親は嫁いびりなんかしてません。第一まだ嫁じゃないでしょうに。母親としての見解をあなた方に伝えただけ。それを踏まえて母親に自分の意思をきちんと表明して、母親を説得納得させるのが一人息子の役割ですよ。

縁を切る? 貴方一体誰に育ててもらったの?こんな事で母親を捨てる事を考えるなんて貴方の人間として、男として間違っています。
簡単に親を捨てられる人が子持ち女性を守れるとでも思ってるんですか。

彼女と別れず、なおかつ母親も(たとえ時間がかかろうとも)大切に、女2人がきちんと共存できるように知恵働かせて、理解と思いやりを駆使して頑張らなくてはいけません。

貴方には貴方の気持ちがあるでしょうが、お母さんにも母親なりの気持ちがあります。
血の繋がらない他人の子を育てる貴方の苦労への懸念、連れ子に配慮して貴方が自分の子を持たない選択をするかもしれない恐れ(これは親にとっては大きな恐怖です。理解してください)、貴方が彼女の連れ子育児のための財源として扱われてるのではないかという懸念、将来血の繋がらない他人の子に自分達の財産が渡る可能性への嫌悪感等々、貴方のお母さんでなくとも、誰でも同じように思いますよ。

子連れ女性と結婚するという事はこういう心配事を家庭に持ち込むという事ですから、貴方にもそれなりの覚悟が必要です。

次はご両親を貴方の家に招き、彼女の手作り料理を振舞ってみては?そこでお子さんと3人の普段の姿を見てもらうのです。実家で緊張した彼女とは違う印象を与えるでしょう。事前に母親の気持ちをほぐす作業が必要だし、彼女と三人の姿を見てもらいたいときちんと説明した上で招待することが前提です。

あとお父さんも母親説得のために動員すべきですね。自分のやりたい事(結婚)に意義を唱えられてるのだから、まずは使えるものは全て動員して説得して丸く収める努力をすべきです。頑張りなさい。

ユーザーID:0064053332
お金の覚悟はあるのですか?
リタ
2017年12月29日 8:34

もし結婚なさったとして、養子縁組はなさるのですか?連れ子さんの養育費はいくら確保されているのですか?
トピ主さまが苦労して稼いたお金が連れ子さんの生活費・学費にどのくらい使われるのか?その文自分の親の老後のサポート文は削られるかも。自分自身のDNAを受け継ぐお子さんができた場合、実子の享受できる利益はどのくらい減るのか?実子が出来なかった場合、トピ主さまが生涯かけて築いた資産が連れ子さんに流れる可能性は?もちろんそれでも良いと思われているのでしょう。
あとご両親にどのくらい資産があるのかわかりませんが、トピ主さんの死後に血のつながらない他人に流れると思ったら、普通は抵抗あるでしょう。連れ子さんはご両親やご先祖からしたら他人なので・・・今のところは。トピ主さまに他人を受け入れる覚悟はあっても、ご両親やご先祖に他人を強制する権利はないから。

ユーザーID:3154888777
普通の反応かも
ま〜
2017年12月29日 10:27

お母さんの気持ちは普通だと思います。

それを説得して結婚するつもりがないと、
この結婚は破たんしますよ。

主さん考えが甘いようですから、
これを解決せずに強行突破しても、
親との関係よりも、将来彼女親子とうまくいかない可能性がありますね。

彼女の考えも当たり前。
親子してまた不幸になることは絶対いや。
そんな可能性もあるから慎重になって当たり前。

ユーザーID:3074120991
母親は婚約者を連れてくると「女」の顔を出す
悪男
2017年12月29日 10:34

私も似たような経験があります。

母親は婚約者を見ると、息子の前では封印していた「女」の顔を出しがちです。

今後はこのことを理解して、きちんと婚約者との間に立つべきです。

ユーザーID:7250769955
「年上がダメ!」 ってことではないですよ
黒豆
2017年12月29日 10:44

トピ主さんの母上が反対している根本的な理由は、「彼女が年上だから」、ではありません。

【子持ちである】ということが最大の反対ポイントです。

反対の順番で言うと、こうなります。

【子持ちであること】>【20代の一人息子であること】>【年上であること】



これが逆に、一人娘のケースであっても同じ。

大切に育ててきたまだ20代の一人娘が 

【子持ちの、年下(あるいはものすごく年上)の、バツイチ男性】

を連れてきたら大反対するでしょ。

それと同じですよ。


ただ単に、年上、年下(3〜4歳ぐらいなら)、というだけなら、ここまで反対はしないのです。



何度も言いますが、最大の反対理由は、【子持ち】ということ。

お子さんたちがすでに成人を超えているような場合は別ですが、

まだ小さいお子さんです。

しかも 数年で思春期に突入しようとしている時期なんですよ?


このトピ主さんが人格的にものすごく優れている男性であれば、

血の繋がらない子どものことも全身全霊で支え、育んでいくことができるでしょう。

でも失礼ながら(トピ文を読んでいるかぎりですが)非常に幼稚な部分が見え隠れしています。

お母様は息子のそういう未熟な部分もよく知っているからこそ、反対しているのですよ。

幼稚な思考回路の息子が 他人の、しかも思春期前の子どもたちの父親にいきなりなると どんなことになるか?

息子は苦労するのではないか?

子どもたちも新しい父親を受け入れられず、苦しむのではないか?

そういう思いが瞬時にして巡るわけです。



自分の子をイチから育てながら、

自分自身も男親として少しずつ成長していく子育てとは訳が違うから 

反対するのです。

ユーザーID:6970935211
結婚と恋愛は違うから
mari
2017年12月29日 11:27

結婚と恋愛は違います。
あなたの恋人は、バツイチになるまでの過程において、そのことを良く理解されているようです。
あなたのお母様も、よく分かっているようです。
分かっていないのはトピ主さんです。
結婚はゴールではなく、その後続く沢山の苦労のスタートです。
その苦労を乗り越えるとき、周りの人からの援助があるのとないのでは大違いです。
彼女さんとそのお子さんを大切にしたいのであれば、まずあなたがご両親をしっかりと説得する事が必須ですよ。

私もひとりの母親ですが、どうかどうか、彼女だけでなく、彼女の娘さんが辛い思いをする事のないようにしてあげてくださいね。

ユーザーID:3186417544
やっぱり心配はされるし反対もされるわよ。
45歳働く主婦
2017年12月29日 11:49

そりゃバツイチ子持、年上の女性を連れてきたら、どんなにその女性が良い人でも最初から手放しで喜べるほど、出来た親はいないと思いますよ。

まあ、息子が信頼に足る人物でもね。親はいつまでも心配なんだもの。

というわけで、あと数年頑張ってみたら?
粘り勝ち。を目指すわけです。
「このままだと息子は他の女性と結婚しないかも。そこまで本気なのね」と諦めさせる、というわけです。

私の父母も、母方の両親・祖父母にかなりの反対をされて3年粘ったそうです。
結婚式には母の祖父は来なかったくらいだったとか。
初孫の私が生まれたことと、父が祖父母に大変気に入られて、私達家族がおそらく祖父母の一番のお気に入りだったであろうと子ども心に従兄弟達に申し訳なく思うほど可愛がられました。

親や外野が反対するのは分かりきったことだもの。だからこそ彼女さんも引いているわけです。出来た人だとは思います。
頑張ってね。

ユーザーID:6619829532
母親の気持ちとその態度は別
pina
2017年12月29日 12:16

ひとり息子を持つ母親の考えや望みは理解できなくないですが、そんな態度は人間として恥ずかしいですよね。 ちゃんと話もできなくなるし、私はあなたを応援しますよ。 つらい思いされましたね。

29歳ならそこそこの年齢だし、そこまで愛せる人に人生何度も出会える訳ではありません。 私の父親も血縁上の実の父ではありませんでしたが(あなたの彼女の子供と同じ立場)、私は大好きでしたよ。

1度しかない人生、あまり自分を犠牲にしないで下さい。 本当に子の幸せを願う親はたとえ未熟な考えだと思っても、自分で決断させるのも愛だと思います。

ユーザーID:3338650760
何だかんだ言っても、台所を使わせてくれる訳だし。。
通りすがり
2017年12月29日 12:24

トビさんは母親の料理を子供の時から食べて来たはずなので、
彼女は料理が得意と、思わずトビさんの口から出たと言うことは、
この時点でトビさんという行司の軍配は彼女に勝負があった訳です!

お手前を食してみたい! と言う母のセリフは、もうこの時点で
惨敗を認めた訳です。
でなくば、初めて来た女性に自分の台所を使わせるとは思えません。
門前払いとは逆の気持ちが、母の心の深層にあるわけ。

私は心理の専門家ではありませんが、料理についてトビさんが切り出した
セリフと、それを台所まで招こうとした母の対応は、十分噛み合って
いたと思う。

お子さんも多感な年代になるので、子連れ結婚は色々、難題を伴うと
思うけど、私の思うところ、母親の嫁いびりは問題ではない。
トビさんが腹をくくれるのか否か、、を試されているだけです!
もちろんトビさんの腹のすえ具合をを一番よく見ているのは、トビさんの
ご両親と思われますが。。
彼女の方は、トビさんの決断を待っているだけです。
これ以上、彼女に相談したり、時間を置きすぎるのは可愛そうです。

ユーザーID:1641470393
私も一人娘でバツイチ子持ちの彼と結婚しました
もこちくん
2017年12月29日 12:29

私はトピ主様と違い女ですが一人娘で、バツイチ子持ちの彼と結婚しました。
お母様がよく思わない気持ちはわからないわけではないですが、バツイチ子持ちだからなに?と思います。初婚で子供がいなくたってまともじゃない人間はたくさんいるし、結局は相手の人柄だったり、ふたりが一緒にいて居心地がいい相手かどうかが大切だと思うので、トピ主様が本当に彼女と一緒になりたいのなら、悩む必要はないと思います。

私も母には最初いい顔はされませんでしたが、彼が素晴らしい人間だと自信があったので、彼の人柄を知ってもらうためにもあえて家に呼んだりごはんを一緒に食べにいったりしました。母は反対どころかすぐに応援してくれるようになりました。

お母様が動揺されるのも普通のことだと思いますので、これからあなたが少しでも認めてもらえるように努力することも多少は必要なのではないかと思います。がんばってください!時間はかかるかもしれませんが、少しずつでいいと思います。お母様を安心させることができるといいですね。

ユーザーID:4142372983
父親は?
匿名
2017年12月29日 12:42

父親はなんて言ってるの?どうしてたの?

うちの今横に座ってる夫に言ってみたら「お母さんの出方はおかしいけど、年上・バツイチ・子持ちなら俺も一応は反対するかなあ(うちも息子がいます)」という意見ですよ。

とにもかくにも「子持ち」
これです。

自分の子どもでも大変なのに、人の子の親になろうという考えがトピ主さんからはすごく浅く見えます。

連れてきた彼女に対して母親がそんな風な対応に出る、というその事態自体、トピ主さんの下準備のできて無さ、浅はかさからくるものです。

そんな浅はかな考えと行動を取る人間に他人の子どもの親になれるのかな?
10年経った時、20年経った時、義理の子との関係が良いものとは限らず、
その時に母親の反対を思い出すのだと思いますよ

ユーザーID:6664133318
まだ息子は中学生ですが
クリー
2017年12月29日 14:12

お母様の気持ち、分からなくもありません。

中学生の息子がいます。
息子の周りは付き合ってはすぐ別れ〜なんですよ・・・。
イケメンでもスポーツマンでもない、
あまりパッとしないうちの息子にも
彼女が出来たと聞けばすごくうれしくて、
お相手はどんなお譲さんかしら?とひとりウキウキしてしまうでしょう。
ただ、お相手が先に書いたような
付き合ってはすぐ別れ〜の経験のある子と分かれば
ウキウキ気分も一転してしまうかもしれません。

ただの1回だけで結婚を承諾してくれなかったと
腹をたてて縁を切る!と騒ぎ立てるのは得策ではありませんよ。
お母様にバツイチ・子供あり再婚にマイナスなイメージがあるなら
3人で何度もトピ主の実家に足を運び、
お母様にお相手の方を見てもらって
承諾してもらうのがいいんじゃないでしょうか?
離婚の原因が元夫だけにあるなら、お母様もお相手の良さをすぐわかるでしょうから。

早まるな、青年!!!
相手とその子供と一緒になりたいなら
もっと努力をしろ!

ユーザーID:4544221494
年上がダメなんじゃない
ニブイ・・
2017年12月29日 14:32

年上女房さん、自分が年上だからそこしか目に入って無いみたいですが、「奥さんが年上」は大した問題じゃありません。

バツイチそして「子持ち」の部分ですよ。
赤の他人の子供を自分の子供として育てる事になるんだから、大変さは言わなくても想像できるでしょ。。

あなたは相手の男性がバツイチ子持ちでも結婚しましたか?
そういう事。

ユーザーID:6391876333
年上がダメではなくて携帯からの書き込み
檸檬
2017年12月29日 14:51

相手の女性が年上だからダメなの?とレスしてる人がいるけど。
ただ年上だけならお母さんだって反対してないでしょう。
離婚歴があって、子供がいる事が問題なんです。
一番の問題は子供がいる事でしょうね。
その女性は結婚したら、トピ主さんの子供は産む気持ちがあるんでしょうか?
そうでなかったらトピ主さんの実家はトピ主さんで途絶えますよね?
お母さんは、そういう事も懸念しているんだと思います。
トピ主さんの子供が産まれても、連れ子との間でちゃんと父親の役割ができるのでしょうか?
どうしても結婚するなら、連れ子の子供とは養子縁組みはしない事ですね。
養子縁組みはトピ主さんの両親が許さないと思います。血縁がない子供がいるというのは色んな事で、難しいんです。

ユーザーID:5318445813
彼女はあなたと本気で再婚したいのかな?
mai
2017年12月29日 17:51

あなたが彼女と別れたくないのは分かりました。
彼女はあなたと本気で再婚したいのかは分かりませんでした。

確かに値踏みされるようで嫌な気はしますが、
結婚も2度目なら姑と付き合うのも2度目。
若い女の子じゃないんだし、
『わかりました〜。お母様はどんなものがお好きですか?』って
チャチャっと作ってしまうくらいに開き直って、
お母さんの懐に入ってしまうくらいできたかも?
人生経験積んだ方ですよ。

反対されるのは当たり前だけど、それを説得しようとか
認めてもらおうとする行動が彼女に何にも無いのが不思議です。

彼女は本気で再婚したいと言っていますか?
たまに誰かに頼りたくなった時だけあなたに居て欲しいとか、
実際は再婚まではいかないだろうな、と思っている感じがします。

ユーザーID:3447286757
たくさん恋愛したらどうですか
pogihime
2017年12月29日 21:40

私には35歳の息子がいます。息子が同じような人連れてきたらどうしてもと言うなら反対はしませんが、心の中ではもっと若くて可愛い子がいっぱいいるだろうなって思います。よりによってこんなのを選ばなくてもいっぱい女は世の中にいるじゃない。親ならそう思うのが当然ですよ。
そんな親の気持ちが分からず、親と縁を切るなんて思えるあなたは薄情な人ですね。
ではあなたの気持ちをわかってくれない親は薄情じゃないのかと思いますでしょうが、
29歳のあなたには長い未来が待っています。いくらでもやり直しがきくので、新しい恋愛をしたらどうですか。
周りに反対される結婚は、幸せは待ってませんよ。

ユーザーID:6153858080
なんて恐ろしい
けろろ
2017年12月29日 22:43

小学生の男子が2人おりますが、間違ってもバツイチ子持ち
と結婚しないよう、改めて教育が必要だと思いました。
我が家には何百年も守り続けた土地など、億単位の財産があります。
それが結婚相手次第で全てを失う可能性があるのですから、
もし資産家でもあれば反対も当然ですよね。
我が子が普通のお嬢さんと結婚してくれることを
祈るばかりです。

ユーザーID:8367668783
彼女の子どもはつれていくべきではなかった
にこにこ
2017年12月29日 23:04

彼女もあなたも働いてるから、
そんなにお金困ってないでしょう?
小学生一人で留守番に抵抗あるのなら、
ベビーシッターじゃないけど
外部の人を頼んででも、
トピ主さんと彼女二人だけで行くべきでした。

人間も生きものである以上、
自分のDNAを残したい、自分と繋がった子どもが欲しいと思うものです。
トピ主さんは、今は彼女にぞっこんすぎて
全然思わないみたいだけど、
数年後トピ主さんより年下の人が
その人そっくりの赤ちゃんを抱いていたら
自分も……と願うかもしれませんよ。
トピ主さんの母は、トピ主さん一人しか産まなかったから自己責任ではあるんだけど、
トピ主さんの血を引いた孫を抱きたいんです。

彼女の子どもがいたら、深い話ができないでしょう
彼女が今後トピ主との間の子が欲しいのか?
要らなくて今の子どもだけ育てたいなら
それは、彼女のわがままなので、お母さんに頭下げても良かったのでは?
トピ主さんとの間に子どもがほしいのなら
連れごとトピ主さんとの子とちゃんとどちらにも
誠意をもって育てると、気を揉ませてすみませんと
頭下げるべきでは?

彼女はトピ主と付き合いたい。
お金がたくさんもらえるから?
でもって結婚はめんどくさくて嫌なんじゃない?
ずいぶん自分勝手です。
トピ主さんのお母さんがお気の毒です。

ユーザーID:0253598007
彼女と話し合ってほしい
るーら
2017年12月29日 23:24

彼女とよーーーく話し合ってください。
そして、彼女が入籍を希望しているのならお母様の事はおいておいて入籍してもいい気がします
(養子縁組の事はまた別で考えて下さい)
彼女は33歳。
早くしないとトピ主さんのお子さんが授からないかもしれません。

小学生の子が居るからもう実子は要らないという決断をされているのなら
逆に入籍に拘らなくても良いのでは?
お子さんにも血の繋がった祖父母(前のご主人のご両親)もある事だし
そういうのもアリだと思います。

とにかくトピ主さんは彼女とよく話し合う事。
バツイチ歳上の自分との結婚、誰だって反対される事は解っています。
一応ええかっこしぃで、お姑さんの肩をもってみるのはどの女性も共通だと思います。
で、本心はどこなのか。

彼女は、彼女自身が母親だから、自分の子がトピ主さんみたいになったら
いたたまれない、という気持ちも当然持つでしょう。
子は親を見て育つので、親(今現在のお母様)を切り捨てた親(トピ主さんと彼女)の元で育つお子さんは当然
「親は思い通りになるもの、ならなければ切り捨てる」と、どこかでしみついてしまうかも。
そういう事を彼女は心配しているかもしれません。

でも。

彼女がトピ主さんと入籍したいのか。
それとも、今のままの関係が都合が良いのか。

ホンネでよく話し合ってください。

同じ会社の年下男性。
恋愛の駆け引きでこんな事は言えないけれど
ホンネのホンネは、入籍するメリットが特に無い様な気がします。

入籍するなら、トピ主さんだけじゃなく彼女にも頑張る姿勢を見せてほしいし
入籍しないなら、これ以上お母様に対してこの事には触れずにおけばいいだけです。

ユーザーID:4183719556
人の子なんか育てるもんじゃない
mimi
2017年12月30日 0:04

お母さまは縁談を壊そうとして、そういう態度をされたのでは?
私は年上バツイチなんか気になりませんが、息子が子連れの人と
結婚すると言ったら、全力で反対します。

もうすぐ70歳になる私の兄は、幼児2人を連れた人と結婚し、養子縁組して
自分の子は持たず、それぞれ大学、大学院まで出しました。
子どもたちはもう40代になり、それぞれ立派な仕事を持ち、家庭を築いています。
でも、10年ほど前、義姉が癌で亡くなってから兄とは疎遠になってしまいました。

兄は数年前、パーキンソン病と診断され、だんだん病状が進んで一人暮らしは
難しい状況になりつつあるのですが、様子を見に来ることなど一切なく
病院への付き添いや、福祉関係との話し合いなど、すべて私の姉(兄から見たら妹)
が面倒を見ています。

姉がたまりかねて、兄の養女に電話したら、セクハラがあったというのですが
物理的に何かされたわけではなく、「された側がセクハラと思えばセクハラ」
という論法です。そういう割には、大学卒業後何年も家にいたので、
本当に嫌ならできるだけ早く独立するだろうにと納得できません。
そのうえ、兄が離縁したいと希望しても、それには応じてくれず
遺産狙いとしか思えません。

兄は「人の子なんか育てるもんじゃない」としみじみ言っていました。
連れ子とずっとうまくいく人なんて稀ですよ。
それに、主さんが人の子を育てる度量なんかないとお母さんは
分かっているのでは。
うちの子も到底、人の子を育てられる器ではないので
私は余計反対なのです。

ユーザーID:7825338794
トピ主を応援します!
年上女房
2017年12月30日 0:15

どなたかもおっしゃってましたが、回答層が上過ぎます。。
60代オーバーかしら?
そして都会的見解ではないですね。

そもそも一人息子だから親の面倒はトピ主が見なきゃいけないって時代錯誤です。
親は親、子供は別人格です。

実家に帰る必要もないし、介護だって介護施設に入ってもらえばいいです。

我が母は若くして亡くなっていますが、
「親の面倒を見させる為に、見返りを求める為に子供を育てたんじゃないから」といつも言っていました。
私は、そのような見解の母親だから大好きでした。

確かに一人息子を育てあげるのは大変だったと思いますが、息子が選んだ人。

財閥や代々名士、大病院の医者家系でもないのに「嫁いびり」ははっきり言ってみっともないです。
私なら恥ずかしくてできません。
こんなにトピ主のお母様を擁護するなんて
皆さん嫁いびり予備軍??

やだやだ、そんな家にお嫁には行きたくないですね。

きっと
「あなたの事(息子さん)は好きだけど、あなたのご家族とはうまくやっていけそうにないから別れるね」
というパターンになり、息子さんは一生独身になります。

私も結婚を考えた彼がいましたが、ご家族と合わなくてうまくやっていけそうにないので別れました。
でも大正解。

優しい主人と出会い、優しい義母、義父の家に嫁ぎました。
お嫁さんにいじわるする母なんて最低です。

私は絶対そんな姑にはなりませんよ。

ユーザーID:4404331424
実家へ行った時刻携帯からの書き込み
えみふる
2017年12月30日 6:14

そもそもあなたはその日の昼食をどうしようと思っていたのですか?

ユーザーID:4608511563
×アリ年上子持ち女性と結婚するための心得
tata
2017年12月30日 9:09

1.母親にとって子供は一番! 彼女が種違いの子供を一番大切にしても焼きもちを焼かない

2.子供がいるなら、家でのイチャイチャは出来ないので我慢すること。

3.子供を一人育て上げるのに3000万必要。2500万程度の借金持ちと結婚するのと同じ覚悟を持つこと

4.自分の実子が生まれたとき、上の養女が実子をいじめても成長の過程と思い我慢すること。(優しく諭すこと)

5.反抗期に「父親面して気持ち悪い」と言われても覚悟すること

6.結婚式には呼んでもらえない(実親の方が呼ばれる)可能性があることを覚悟すること

7.養子がニートになったら一生面倒を見る覚悟を持つこと

8.妻が亡くなったら、残された子供の面倒をきちんと見ること。実家の親はその子と無関係なので援助は期待しないこと


すべてクリア出来そうなら、応援します!!

ですが、つい3か月前にも、大きなこと言ってシングルマザーと結婚した男がたった二年弱で値を上げて離婚したのを見てます。中々難しいですよ。

ユーザーID:9702275285
現実に直面すると「テンパる」女性はいます
winterkid
2017年12月30日 10:57

お母さまを擁護するわけではないのですが、
いきなり人生を揺るがすようなことがおこったときや、
大きな決断をしなければならないときに、
普段の態度からは想像もつかない、テンパった態度を取る人っています。

私の祖母や母がそうなので、よく分かるのですが、
こちらとしては
「こんな大事な場面で言った言葉だから本心だろう」
と思って、真剣に受け止めていたことでも、後になって
「あんな態度をするつもりじゃなかった」
と本人も大後悔しているのです。

お母さまが、いきなりそういう態度に出たのは、
「お嫁さんとなる人に対して、何か思っている」
というよりは、単に「自分がテンパった」というだけかもしれません。

「だから、許しなさい」とは言いません。
どういう状況でも許せない態度や、言葉はあるからです。

ただ、「本心ではないかもしれない」ということを、
どこか心の隅において、対応してあげていただきたいなと願います。

ユーザーID:5154322541
結婚で一番重要なのは当事者の気持ちじゃね?
チョリ子
2017年12月30日 15:02

母親の気持ちを考えてやめておけみたいなのって、結婚って何?と思った。
そんなあまちゃんが結婚してもみたいな言われているのも疑問。
結婚して試行錯誤しながら成長して行くんじゃないの?
結婚する前から成熟して完成された人ばかりでは無いと思う。
あと、まだ嫁じゃないから嫁イビリじゃありませんってシツコク言われてるけど、嫁イビリされたとも言って無いよね。
母親の一連の行動で嫁イビリする姑タイプと感じたんですよね。
トピ主に別室で結婚は反対した上で、料理の腕前うんぬん、我が家に相応わしいかなど、明らかに意地が悪いなぁって思った。

ユーザーID:6454784966
彼女だって子持ちでしょ。
あっちゃん
2017年12月30日 16:03

縁を切ると言い出したら躊躇うのも無理ないです。
あなたはひと時の勢いでなく、子連れ再婚とはどういうものか、
結婚後実子と偏りなく愛情を注げるかどうか。
もし、結婚後子供ができたら思春期差し掛かる連れ子もケアは行き渡るでしょうか。
無理をすると全員が壊れます。

子連れでもやっていける優しい男気があるオレ、と思い上がっては居ませんか?
頭を冷やして考えてみてください。

ユーザーID:3303440137
最初は反対する携帯からの書き込み
あんみつ
2017年12月30日 19:24

バツイチで子供がいると聞けばその方の人柄以前に最初は誰でも反対すると思います。でもこれからのおふたりの努力次第できっと分かってもらえる日が来ると思います。ふたりの意志固まっているなら時間がかかってもいいじゃないですか。子供さんと3人幸せな家庭を築いて幸せになればお母さんも何も言えないんじゃないでしょうか。相手の方は思いやりのある素敵な方のようですね。ぜひ子供さんと共々幸せにしてあげて下さい。

ユーザーID:4751414663
分かってない
ヒナ
2017年12月30日 23:25

なーんも分かってないです、トピ主は。
普通の親なら20代の一人息子が年上バツイチ子持ち(しかももう小学生)となると諸手を挙げて賛成する人は少数派です。
大の男なんだから、いちいちあなたのプライベートに干渉しないのも普通の親。
でも結婚となると違う。家の事です。
あなたが彼女と結婚すれば、彼女の子供は孫同等となるんです。血の繋がりもなく、まだ言葉が話せないような幼子とも違う。完全によその子です。
ご両親にとっても、それを受け入れなければならないのです。なのにあなたは自分がOKだからと電話一本で楽天的に考えて。

お子さんは実のお父さんと離れなければならなかったんです。
当たり前の環境ではないですよね。
それなら尚更あなたは本気で自分の親も予め誠実に向き合って説得しておかなければならなかったのに。

そんな浅はかな甘ったれ息子だから、お母さんもここで食い止めなければという気持ちになってしまった。
完全にあなたのミスです。

彼女は旦那さんとの縁を切る事になってしまった。
そして1人残った子どもに親がどれだけ癒されたか。親が子を思う気持ちを本当に実感してるんです。
だからあなたに縁を切るなんてして欲しくないと言っているんです!

彼女も自分の望まぬ形で子どもを奪われたら相手を恨み続けるでしょう。
そしてもう縁を切るなんて事態を目の当たりにするのは辛いはず。

それに自分の思う通りにならなければ匙を投げて逃げ出す事で解決するなら、彼女との事も何かあれば同じようにするのだろうと、彼女も感じてるんじゃない?

実の子ども相手の手だって離せてしまうのを彼女は知っているの。
彼女があなたと結婚を渋るのは、理想ばかりで現実を理解していないと分かっているから。
次も父親を失えば、子どもは家庭に夢なんか見なくなる。

全てを捨てる覚悟じゃなく、全てを受け止める覚悟がなければ彼女との未来はないです。

ユーザーID:2886039786
おちついてから。そしてその次。
将来の姑
2017年12月31日 1:25

皆さんと同じで、まず落ち着きましょう。

世の中の、日本人家庭の母の反応は残念ながらこういうものなのかもしれませんね。くるとわかってわざと自分の大切は人のことを目の前で嫌味をいう。何だか自分の親なのにかなしいですね。

お嫁さんには年下で若く、まっさらな人を。
孫は自分の血の繋がってない孫ができるなんていや。という固定観念でしょうね。



私にも息子がいますが、わたしは海外暮らしがあるので、年上で子持ちでもとてもよい相性で連れ子にも十分愛情を注げる自身があるなら、結婚を祝福したいという気持ちがあります。

あくまでも、息子が全部背負えるだけの強くて十分な愛情があればです。彼女と娘さんにも受け入れてもらえるとして。


多少の試練は当たり前と思って、まずは親に反対されていることを受け止めましょう。
それから、それでも彼女と娘さんを自分の家族としていきたいかどうか自分の心から問いかけて。


そうしたら、親にはゆっくり時間がかかっても、自分と彼女と娘さんの関係が上手くいって幸せだということを解ってもらうように、あなた方が幸せになるしかないような気がします。彼女さんはとても常識がある方のようで私は応援しますよ。


わたしが思うに、親には彼女とは別れません。と伝えるだけでいいと思います。


そして離れた場所で彼女と子との関係を今後も大事に育てていけばいいとおもいます。
彼女ともし自分の子供も作りたかったら、あと1年か2年のうちに親の承諾がなくとも結婚したほうがいいと思います。

変は話ですが、そうして反対されてもきちんと結婚して、お中元やお歳暮、誕生日と母の日等をきっちり、お花だの贈り物をかかさずするのです。お嫁さんと。

そういうのをしながら、時々家族写真も同封して、仲良く家族をしている様子をずっと伝えているとご両親特に父親が母親を説得して変わるとおもいます。

ユーザーID:3525587679
バツイチで子持ちならダメなの?
アラ還親爺
2017年12月31日 1:43

今どきバツイチで子持ちの人は男女を問わずたくさんいますが、そんな人は結婚すべきではないと?
ここで言われているような子どもや将来の問題については、トピ主だって当然考えたうえで結婚する決意をしたんだと思いますよ。
第三者があれこれ言うのは余計なお世話もいいところ。

親が反対するのは自由ですが、結婚はトピ主と彼女が決めればよいことです。

ユーザーID:6368863401
親子の縁は法律的に切れないからね?
2017年12月31日 4:00

トピ主さんが彼女と結婚をするということは、彼女にトピ主さんのご両親との縁を作るということでもあります。
本気で嫌がられているとは考えないですか?

まず、トピ主さんはそのご両親に育てられた男性であるという不安があります。
トピ主さんはご両親を恥ずかしいと思うだけの良識はお持ちのようですが、だから全く問題があろうはずがないとはいきません。

また、たとえトピ主さんが親子の縁を切ると思っていても、法律的には切れないわけで、将来何かの折に連絡が来ないとも限りません。

トピ主さんとの結婚は、現時点ですでにそういう不確定要素を含んだ危ういものなわけです。

ついでながら、トピ主さんはどうでもいいとお考えかもしれませんが、一人息子が両親との関係を断つということは、本来トピ主さんが担うべきあれこれを他人任せにするということでもあります。
情熱に目がくらんでいるのでしょうけど、気軽に疎遠だ絶縁だっていうのは迷惑でもあるってことも理解しておいてくださいね。

ユーザーID:1556799161
料理をしない彼女じゃない?
子供のため
2017年12月31日 11:29

>彼女は料理が得意
ってホント? 彼女のちゃんとした手作り料理食べたことありますか?
カレーとかスパゲッティじゃなくて。

シングルマザーで育った人、或いは実家が自営などで両親が忙しい家庭で育った人の多くに食事の作り方を知らない人がいます。
弁当だったり、店屋物だったり、カレーとか簡単なもので育った方なのでしょうね。

お母様の嫌がらせに傷ついた風を装っていますが、本当のところまともな昼食すら作れない人なのでは? したたかな彼女ですよ。

お母様その所をしっかり分かっておられるのです。敢えて憎まれ役を引き受けられたのだと思います。
食生活って大切ですよ。家族の基本じゃないですか?

職場の同僚からの交際。始まりは同情からではないですか? お母様は貴方を優しい人に育て上げたのですね。

よくよく考えて下さいね。息子の幸せを願うお母様の思いを大切にしてください。

ユーザーID:4742523074
子持ちはやめときなよ・・
NAVI
2017年12月31日 12:27

あなたのお母様もあなたと血縁のある孫を抱きたいでしょうに。
一人っ子なら尚更ですよ。子供ができない体とかなら諦めもつくでしょうが。

なにより小学生の子がかわいそう。
夫の従妹がバツイチ子持ちで再婚してますが、
小学校低学年で両親の顔色うかがって生活してますよ。
赤ちゃんも生まれて両親・祖父母の愛情はどうしてもそちらに
いってしまってますし。まともに成長させられる自信あります?
小学生から母親奪ってナイト気取りのあなたには難しいのでは?

ユーザーID:3260800365
挨拶に伺った場で昼食作れはないわ〜
ふうー
2017年12月31日 13:33

台所使わせて貰えるのをありがたいと思える人がどんだけいるでしょう。

嫁いびりされた では無く 嫁いびりするタイプ 。
まだ嫁でない、他人だ、だから嫁いびりにはならない。とお間違えの方がおられますが。

母親の反撃の仕方が甘い!幼稚。
人を説得出来る器もない。
トピ主が言われてる事、そのまま母親にもあてはまる。

あと財産、財産って言われてるけど、トピ主母がそこまで財産が無い場合も考えられるし
逆に下流老人になって息子夫婦に世話になる可能性もゼロではない。

要は100対0みたいな答えのある話じゃないので当事者同士で揉めずに話し合う。
親が亡くなった後の人生も長いし、自分が悔いのないように生きて欲しい。
姑が望んで望んで来てもらった嫁なんてそうそう居ないから悲観し過ぎないよう頑張って!

ユーザーID:2685781484
レスします
匿迷匿名
2018年1月2日 14:25

>今どきバツイチで子持ちの人は男女を問わずたくさんいますが、そんな人は結婚すべきではないと?
バツイチかどうかではなく、「子持ちの人は子供を幸せにしなければならない」のが一番なんです。
だいたい、こういうことの俎上に上っている子供の気持ち、考えましたか?自分の存在が親の幸せを壊すかも知れないって、幼心に苦しんでいることと思います。
これは別にバツイチ関係ないです。親は子供の幸せを考えなければならないんです。離婚前であっても離婚後であっても。
それが子供に対する責任なんです。
そういうことも十分考えてこの親たちは恋愛しているか?

>ここで言われているような子どもや将来の問題については、トピ主だって当然考えたうえで結婚する決意をしたんだと思いますよ。
あのー、トピ本文でトピ主はこんなこと言ってます。
『もともと実家の両親は僕にそれほど干渉しないし、細かいことを気にしないタイプなのであまり深く考えていませんでした。』
その程度なんだと思わざるをえません。

ユーザーID:8861361246
お二人は人生の大勝負から逃げ出したんですよ
2018年1月2日 22:03

トピ主さんも彼女さんも何を考えているんですか?
親御さんが賛成しているわけでもないのに、大人の話の場に子供を連れて行くなんて呆れます。
子供がいれば穏やかに話ができるとでも思いました?
それってつまり子供を盾にしてるんですよね?
そういう姑息さが親御さんの不快ポイント追加しちゃったんじゃないでしょうか?
子供も可哀相です。

いきなり料理をしろと言われてトピ主さんは怒っているようですが、彼女をお客様扱いしてもらいたかったんですか?
身内として扱ってもらいたかったんじゃないですか?
トピ主さんにしても彼女さんにしても、覚悟が足りないとしか思えないです。

仕事でもそうですが、相手を説得する為にはどんな扱いを受けても我慢をする場面がありますよね?
トピ主さんと彼女さんの今回の目的はなんだったのでしょうか?
親御さんが自分たちに不愉快な対応をしたら腹を立てて出て行く。
挙げ句、縁を切ろうかとまで言う。
これで目的達成ですか?
トピ主さんたちは我慢も覚悟も足りなさすぎます。
人生の大勝負をするにはまだ精神的に未熟すぎのように思います。

ユーザーID:6866685609
そりゃー親なら反対します。
愛犬家
2018年1月3日 10:38

 笑って賛成してくれる親はいないと思います。
交際してどの位ですか?まだ日が浅いなら2年ほど様子見してはどうでしょう。
それでも、あなたの気持ちが変わらず彼女も変わらないなら
お母様も諦めるかも。
今は強行突破する時期ではありませんので冷静にね。

私も息子が子連れの彼女と結婚したいと言われたら
やはり、反対します。
赤の他人の子が急に孫の位置になる訳ですし複雑ですね。
それに財産があるお家なら、後々の事を考えて反対すると思います。
初心な男性にありがちな年上女性、子持ちの交際は兎に角急がない事。

2,3年様子を見る事をお勧めします。

ユーザーID:3181863191
まずはトピ主さんが、深く考える習慣をつけることから始まる
トピ主さんを応援!
2018年1月4日 11:58

今まで、一人息子でノホホンと過ごして来ませんでしたか?
だから年上バツイチ子持ちの
世間が見向きもしないような女に目が向いてしまうんです。

お母さんも今頃あせっても遅いです。
でもこんなことされても、笑って許す彼女ってプライド無いのか、
それとも上回る強かなんでしょうか。

女の最も醜い争いを見た、と私は思います。
私が彼女ならサッサと身を引きます。
誰かも書いてますが、子供のためです。

子供までが義実家でバツイチの肩身の狭い思いをする必要はないし、
シングルはシングルで堂々と生きていったらいいと思っているから。
それがわからず、自分本位な解釈しかしない鈍感な貴方は、
普段から深く考えてない証拠です。

そしてそれでもダラダラあなたと付き合う彼女は、
まず子供の心を思う気持ちなど微塵もなく、
ひたすら自分の欲で妻の座に落ち着きたい一心ですね。
だいたい子供はあなたに父親になってほしいと思ってるのですか?
私が子供なら、こんな父親は要りません。

ユーザーID:0516131040
ちゃんと考えてほしい
FIGHT
2018年1月4日 12:43

投稿されたときハリモトさんはきっと興奮状態だったと思います。
少しは落ち着きましたか?落ち着いて考えてほしいです。

私は40代です。結婚を反対された経験ありです。子持ちです。

親になって考えること、わかることがたくさんあります。
親の気持ちなんて親になるまで考えたことなかった。
考えればよかった、とも思います。
だから、母親の気持ちを考えてほしい。

結婚を反対されたとき、夫は反対された状態では前に進めない。
なんとかしてからにしようともがき、時間をかけてくれました。
最後は両親が折れてくれました。認めてくれました。
だから今は両親はグチグチ言わず、夫と接してくれます。
夫がちゃんと考えてくれてよかったと思います。
だから、彼女のことを思うなら、彼女のために考えてほしい。
彼女のいいところなどをちゃんと母親に伝えてほしい。

ハリモトさんが頭に血が上ったままでは何にもならないんです。
時間かけて、考えて、思いを伝えてほしい。

あと、母親にも伝えたほうがいいです。
〇〇なお母さんは見たくなかった、と。
きっとお母さん、反省してくれると思います。
ここでも考えてくださいね。言葉を選んでください。

5年後、10年後、みんなが幸せでいる方がいいです。

ユーザーID:2505923917
バツイチ子持ちに反対しちゃダメなの?
ガラス
2018年1月4日 16:11

>今どきバツイチで子持ちの人は男女を問わずたくさんいますが、そんな人は結婚すべきではないと?

自分の子が初婚なのに、相手がバツイチ子持ち年上でもアラカン親爺さんは、
同じことが言えますか?
せめて、可愛い娘や息子がバツイチ子持ちと結婚したことを祝福してから言ってほしいです。
そんな人はいっぱいいる、だから何なのでしょう?
血がつながってない嫁の連れ子を「可愛い孫が出来て嬉しい」と言ったのですか?
我が身に関係ないところのトピ主応援は、空虚でなんの説得力もありません。

ユーザーID:8578631119
いくら反対だからといってお母様の態度はいただけない
ゆきんこ
2018年1月5日 16:58

と思います。

トピ主様が、あまりにもノーテンキなのと(結婚相手が×1、子連れなのは「細かいこと」ではない)、
絶縁とか、強行突破という空回りする語彙は引きますが。

ユーザーID:2573673357
そりゃあ、たくさんいるでしょうけど
tata
2018年1月6日 22:40

そういう人と、大切な子供を結婚させたいかどうか、という話です。

条件の悪い相手と結婚しても、幸せになる人もいるでしょう。
でも、幸せになれる確率は圧倒的に少ないです。

それを承知で結婚するなら、普通の結婚の何倍も努力する必要があります。

その覚悟があるようには見えません。

ナイト気取りで、世界で一番味方になってくれるはずの人に後足で砂かけるような真似をして逃げただけです。

バツイチでも良いでしょう。
年上でも良いでしょう。

でも、子持ちと結婚する苦労は想像を絶します。

養子にしたら、たとえ後で相性が合わなくても放り出せませんよ。
虐待で通報されます。

離婚しても、養育費を払わなければなりません。

数千万円養子のために払って養育しても、老後の面倒なんか見てくれませんよ。他人ですから。

あなたが周りの人に「こんな結婚するんじゃなかった」と言っても、

だ〜〜れも同情してくれません。

「だから言ったのに」

で、終わりです。

もちろん、上手くいく可能性もあるでしょう。

ただ、私の周りではバツイチ年上と上手くいく話はあっても、子持ちと5年以上続いた方はいませんね。

子持ちの女性は、旦那よりず〜〜っと我が子を愛してますので、夫と子供が上手くいかなくなったら、迷いもせずに子供を取りますし、それで当たり前です。
それが母親というもので、旦那を取るというのなら、それはそれで恐ろしい女性です。

ユーザーID:9702275285
皆幸せになれたら携帯からの書き込み
みみん
2018年1月7日 12:34

私は、彼女と同じ立場です。

バツイチ子持ちって、犯罪者でもないのに、こんなに受け入れられないものなんだと実感しました。
私も息子がいるので、息子が初婚でバツイチ子持ちの彼女をつれてきたら、そりゃあ初婚どうしの方がいいと思ってしまいます。けれど、初婚どうしで結婚したとしても、幸せになれる保証なんてないのですよね。

お互いが必要としてるし、恋愛しているのに無理して別れるのも違うし、親の反対を押しきって結婚も違うし、すごく難しいですよね。

彼女は、子供を血がつながっていないのにあなたの両親に可愛がってほしいなんて思ってないと思います。

少子高齢化時代で、子供は宝。ご近所の子供くらいに思って普通に思ってくれていればそれで満足だと思います。

あなたの年齢的にもまだ初婚どうしの結婚を期待する両親の気持ちもわかります。

どうしても結婚したいなら、焦らずゆっくり説得するしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:3074017287
縁を切って解決すると思ってますか?先送りするだけ
次男の嫁
2018年1月8日 1:29

どこの世界に一人息子の結婚相手がバツイチ、年上、小学生の子持ち、なのを歓迎する親がいるものですか。

あなたの考えが甘すぎです。でも彼女も彼女、33歳にもなって、覚悟の上で行ったのであれば料理位対応しなくてどうするの。お母様はとっさの機転が利き、年上としての余裕ある振る舞いが出来るかどうかも見ていらしたのだと思います。
つまり、悪条件であるけれどもそれを上回る才気なり、何なりがあるかをです。彼女が戸惑わずに乗り切ってれば、「年上女房の良さ」の部分を部分評価してくれたでしょう。=頼りない一人息子を託すに足る女性かどうかです。

それを連れて帰ってきてはね。確かに根拠なき嫁いびりの対処としては正しいけど、それは今回やるべきじゃなかったですよ。
彼女が戸惑って何もしなかった+息子が彼女を守って帰った、からお母様が導き出す答えは高い確率で「子持ちの年上女が、若い男をだまして再婚を企んでいる」になります。
ここであなたが縁を切れば、それはお母様の中で確定事項です。

親がわかってくれない、ではなく自分がわかって貰うための努力を放棄していることを自覚した方が良いです。

後、一人息子なんでしょう?縁切ってどうするの?今はいいとして、ご両親に手助けが必要になった時も「あの時結婚に反対したから」って逃げ出すの?あなたがやらなければならない務めは最低限のものだけでもかなりありますよ。

これまで大切に育ててもらった恩のある親でさえ、簡単に縁切りを口にするような精神レベルでは、血の繋がらない子どもの親になるなんて、覚悟ないと私が彼女なら判断しますね。

彼女を大事だと言うなら、もうちょっと大人になって親にわかって貰うための努力をするべきです。

ユーザーID:3697410651
呆れています。
kokoro
2018年1月9日 8:47


結婚とは親から離れて二人で築くものですよ。

母親も父親も、覚悟を決めて、子どもを信頼して手放すものではないですか?

結婚反対意見が多くてでびっくりです。

息子の幸せを考えているというより、「こんなことが起こるんではないか」と勝手に想像して話ふくらませて・・・。
自分が傷付くことだけは避けたいという感じであきれます。

29歳の息子さんが好きになった人ですよ。もう尊重しましょうよ。

そして、腹をくくりましょうよ。

ユーザーID:5448396695
縁を切っていい
ぷくぷく
2018年1月9日 23:27

結婚に親の許可はいりません。
報告だけで良い。
介護が必要になったら息子であるトピ主さんだけで対応すればいい。
年上だからしっかりしてるとは限らないし、女性だから料理上手である必要も無い。
ましてや客に料理作れなんて、親の方が下品すぎます。

ユーザーID:9750556482
実力不足携帯からの書き込み
てんてん
2018年1月10日 17:45

貴男が選んだ女なら、間違いないね。
と、母親に言わせる実力をつけなさい。
結婚相手を親に反対されるのは、一人前の男になってないからです。
「この人と結婚します。」
「良かった、おめでとう」これ以外ないんですよ。
ママに何も言わせない、実力をつけなさい。

ユーザーID:9889826381
無理無理
かなで
2018年1月10日 19:25

お母さんに幻滅したら怒って、その原因や解決を試みる事もせずに29年…お腹に居た時を考えると30年近く。そこまで愛してくれた人をあっさり捨てるんでしょ?
そんなのたった5年の彼女となんか持つわけないじゃん。

ああ、この人は自分の誠意を尽くす訳でも、自分達を守る為に頭を下げるでもなく出て行く…前の旦那とやる事は一緒なんだなって思ったんじゃない?

離婚だけならまだしも、あなた方親子の縁を切らせたら彼女はあなたの両親に恨まれ続けます。
恨まれて生きたい人なんかいないに決まってるじゃなち。

たったひとりの我が子の愛しさを彼女は知ってるから、その子供に縁を切るなんて言わせた恋人なんか憎しみしかないって理解している。

あなたはいきなり小学生の子どもの父親になるんです。
そういう親心を理解していなきゃいけないの。

あなたには初婚の相手でもまだ結婚には早いと思います。

ユーザーID:2886039786
母親ともすぐ縁を切る人が
既婚ですが
2018年1月11日 13:47

お母さんと昔から確執があったのではなく、今までは普通に良好な関係だったのが一度の態度で修復の努力もせず、話し合いもせず縁を切ると言う。
そんな人が他人の子供の親になれるのでしょうか?

子供というのは成長過程であなたのお母さん以上に理不尽なこともするし、言う時がありますよ。
今は彼女にのぼせ上っているので、彼女と子供を守ると息巻いていますがトピ主さんの本質は、
ちょっと理不尽な事を言われたら肉親でもコミュニケーションを取る事もせず拒絶する人なのでは。

> でも彼女は自分のために親子の縁を切るなんてと反対します。

普通の女性なら母親より私を取ってくれるなんて嬉しいと思うかもしれません。
でも彼女は結婚する男性が子供の親としてふさわしいかを考えなくてはなりません。
なのでトピ主さんの短絡的な言動にガッカリしているのかもしれません。
子供のいる女性と結婚するなら、もっと大人にならなくてはいけないのでは。

ユーザーID:0529894821
「縁を切る」に過剰反応してる人がいますが、
アラ還親爺
2018年1月15日 1:07

旧民法の勘当のような制度はないから、親子の絶縁なんてできませんよ。
だいたい、トピ主は「親と縁を切るくらいの気持ち」と比喩的に書いているだけです。
その意味は、29歳の社会人の男が選んだ相手が気に入らないからといって露骨な嫁いびりをするような親とは距離を置くということでしょう。
親の態度がそうならごく当然のことで、責任は挙げて親の側にあります。
親が態度を改めて結婚を受け入れれば、もちろん絶縁なんてことにはならない。

レスしている人は嫌な姑や小姑予備軍が多数ですが、ポチの数ではエールが圧倒的です。
トピ主と彼女がまじめに結婚を考えているなら、いずれ親のほうから折れてきますよ。

ユーザーID:6368863401
 
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