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母が嫁いびりするタイプの姑に…… 携帯からの書き込み

ハリモト
2017年12月25日 10:34
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レス数:209本

タイトル 投稿者 更新時間
実家へ行った時刻携帯からの書き込み
えみふる
2017年12月30日 6:14

そもそもあなたはその日の昼食をどうしようと思っていたのですか?

ユーザーID:4608511563
×アリ年上子持ち女性と結婚するための心得
tata
2017年12月30日 9:09

1.母親にとって子供は一番! 彼女が種違いの子供を一番大切にしても焼きもちを焼かない

2.子供がいるなら、家でのイチャイチャは出来ないので我慢すること。

3.子供を一人育て上げるのに3000万必要。2500万程度の借金持ちと結婚するのと同じ覚悟を持つこと

4.自分の実子が生まれたとき、上の養女が実子をいじめても成長の過程と思い我慢すること。(優しく諭すこと)

5.反抗期に「父親面して気持ち悪い」と言われても覚悟すること

6.結婚式には呼んでもらえない(実親の方が呼ばれる)可能性があることを覚悟すること

7.養子がニートになったら一生面倒を見る覚悟を持つこと

8.妻が亡くなったら、残された子供の面倒をきちんと見ること。実家の親はその子と無関係なので援助は期待しないこと


すべてクリア出来そうなら、応援します!!

ですが、つい3か月前にも、大きなこと言ってシングルマザーと結婚した男がたった二年弱で値を上げて離婚したのを見てます。中々難しいですよ。

ユーザーID:9702275285
現実に直面すると「テンパる」女性はいます
winterkid
2017年12月30日 10:57

お母さまを擁護するわけではないのですが、
いきなり人生を揺るがすようなことがおこったときや、
大きな決断をしなければならないときに、
普段の態度からは想像もつかない、テンパった態度を取る人っています。

私の祖母や母がそうなので、よく分かるのですが、
こちらとしては
「こんな大事な場面で言った言葉だから本心だろう」
と思って、真剣に受け止めていたことでも、後になって
「あんな態度をするつもりじゃなかった」
と本人も大後悔しているのです。

お母さまが、いきなりそういう態度に出たのは、
「お嫁さんとなる人に対して、何か思っている」
というよりは、単に「自分がテンパった」というだけかもしれません。

「だから、許しなさい」とは言いません。
どういう状況でも許せない態度や、言葉はあるからです。

ただ、「本心ではないかもしれない」ということを、
どこか心の隅において、対応してあげていただきたいなと願います。

ユーザーID:5154322541
結婚で一番重要なのは当事者の気持ちじゃね?
チョリ子
2017年12月30日 15:02

母親の気持ちを考えてやめておけみたいなのって、結婚って何?と思った。
そんなあまちゃんが結婚してもみたいな言われているのも疑問。
結婚して試行錯誤しながら成長して行くんじゃないの?
結婚する前から成熟して完成された人ばかりでは無いと思う。
あと、まだ嫁じゃないから嫁イビリじゃありませんってシツコク言われてるけど、嫁イビリされたとも言って無いよね。
母親の一連の行動で嫁イビリする姑タイプと感じたんですよね。
トピ主に別室で結婚は反対した上で、料理の腕前うんぬん、我が家に相応わしいかなど、明らかに意地が悪いなぁって思った。

ユーザーID:6454784966
彼女だって子持ちでしょ。
あっちゃん
2017年12月30日 16:03

縁を切ると言い出したら躊躇うのも無理ないです。
あなたはひと時の勢いでなく、子連れ再婚とはどういうものか、
結婚後実子と偏りなく愛情を注げるかどうか。
もし、結婚後子供ができたら思春期差し掛かる連れ子もケアは行き渡るでしょうか。
無理をすると全員が壊れます。

子連れでもやっていける優しい男気があるオレ、と思い上がっては居ませんか?
頭を冷やして考えてみてください。

ユーザーID:3303440137
最初は反対する携帯からの書き込み
あんみつ
2017年12月30日 19:24

バツイチで子供がいると聞けばその方の人柄以前に最初は誰でも反対すると思います。でもこれからのおふたりの努力次第できっと分かってもらえる日が来ると思います。ふたりの意志固まっているなら時間がかかってもいいじゃないですか。子供さんと3人幸せな家庭を築いて幸せになればお母さんも何も言えないんじゃないでしょうか。相手の方は思いやりのある素敵な方のようですね。ぜひ子供さんと共々幸せにしてあげて下さい。

ユーザーID:4751414663
分かってない
ヒナ
2017年12月30日 23:25

なーんも分かってないです、トピ主は。
普通の親なら20代の一人息子が年上バツイチ子持ち(しかももう小学生)となると諸手を挙げて賛成する人は少数派です。
大の男なんだから、いちいちあなたのプライベートに干渉しないのも普通の親。
でも結婚となると違う。家の事です。
あなたが彼女と結婚すれば、彼女の子供は孫同等となるんです。血の繋がりもなく、まだ言葉が話せないような幼子とも違う。完全によその子です。
ご両親にとっても、それを受け入れなければならないのです。なのにあなたは自分がOKだからと電話一本で楽天的に考えて。

お子さんは実のお父さんと離れなければならなかったんです。
当たり前の環境ではないですよね。
それなら尚更あなたは本気で自分の親も予め誠実に向き合って説得しておかなければならなかったのに。

そんな浅はかな甘ったれ息子だから、お母さんもここで食い止めなければという気持ちになってしまった。
完全にあなたのミスです。

彼女は旦那さんとの縁を切る事になってしまった。
そして1人残った子どもに親がどれだけ癒されたか。親が子を思う気持ちを本当に実感してるんです。
だからあなたに縁を切るなんてして欲しくないと言っているんです!

彼女も自分の望まぬ形で子どもを奪われたら相手を恨み続けるでしょう。
そしてもう縁を切るなんて事態を目の当たりにするのは辛いはず。

それに自分の思う通りにならなければ匙を投げて逃げ出す事で解決するなら、彼女との事も何かあれば同じようにするのだろうと、彼女も感じてるんじゃない?

実の子ども相手の手だって離せてしまうのを彼女は知っているの。
彼女があなたと結婚を渋るのは、理想ばかりで現実を理解していないと分かっているから。
次も父親を失えば、子どもは家庭に夢なんか見なくなる。

全てを捨てる覚悟じゃなく、全てを受け止める覚悟がなければ彼女との未来はないです。

ユーザーID:2886039786
おちついてから。そしてその次。
将来の姑
2017年12月31日 1:25

皆さんと同じで、まず落ち着きましょう。

世の中の、日本人家庭の母の反応は残念ながらこういうものなのかもしれませんね。くるとわかってわざと自分の大切は人のことを目の前で嫌味をいう。何だか自分の親なのにかなしいですね。

お嫁さんには年下で若く、まっさらな人を。
孫は自分の血の繋がってない孫ができるなんていや。という固定観念でしょうね。



私にも息子がいますが、わたしは海外暮らしがあるので、年上で子持ちでもとてもよい相性で連れ子にも十分愛情を注げる自身があるなら、結婚を祝福したいという気持ちがあります。

あくまでも、息子が全部背負えるだけの強くて十分な愛情があればです。彼女と娘さんにも受け入れてもらえるとして。


多少の試練は当たり前と思って、まずは親に反対されていることを受け止めましょう。
それから、それでも彼女と娘さんを自分の家族としていきたいかどうか自分の心から問いかけて。


そうしたら、親にはゆっくり時間がかかっても、自分と彼女と娘さんの関係が上手くいって幸せだということを解ってもらうように、あなた方が幸せになるしかないような気がします。彼女さんはとても常識がある方のようで私は応援しますよ。


わたしが思うに、親には彼女とは別れません。と伝えるだけでいいと思います。


そして離れた場所で彼女と子との関係を今後も大事に育てていけばいいとおもいます。
彼女ともし自分の子供も作りたかったら、あと1年か2年のうちに親の承諾がなくとも結婚したほうがいいと思います。

変は話ですが、そうして反対されてもきちんと結婚して、お中元やお歳暮、誕生日と母の日等をきっちり、お花だの贈り物をかかさずするのです。お嫁さんと。

そういうのをしながら、時々家族写真も同封して、仲良く家族をしている様子をずっと伝えているとご両親特に父親が母親を説得して変わるとおもいます。

ユーザーID:3525587679
バツイチで子持ちならダメなの?
アラ還親爺
2017年12月31日 1:43

今どきバツイチで子持ちの人は男女を問わずたくさんいますが、そんな人は結婚すべきではないと?
ここで言われているような子どもや将来の問題については、トピ主だって当然考えたうえで結婚する決意をしたんだと思いますよ。
第三者があれこれ言うのは余計なお世話もいいところ。

親が反対するのは自由ですが、結婚はトピ主と彼女が決めればよいことです。

ユーザーID:6368863401
親子の縁は法律的に切れないからね?
2017年12月31日 4:00

トピ主さんが彼女と結婚をするということは、彼女にトピ主さんのご両親との縁を作るということでもあります。
本気で嫌がられているとは考えないですか?

まず、トピ主さんはそのご両親に育てられた男性であるという不安があります。
トピ主さんはご両親を恥ずかしいと思うだけの良識はお持ちのようですが、だから全く問題があろうはずがないとはいきません。

また、たとえトピ主さんが親子の縁を切ると思っていても、法律的には切れないわけで、将来何かの折に連絡が来ないとも限りません。

トピ主さんとの結婚は、現時点ですでにそういう不確定要素を含んだ危ういものなわけです。

ついでながら、トピ主さんはどうでもいいとお考えかもしれませんが、一人息子が両親との関係を断つということは、本来トピ主さんが担うべきあれこれを他人任せにするということでもあります。
情熱に目がくらんでいるのでしょうけど、気軽に疎遠だ絶縁だっていうのは迷惑でもあるってことも理解しておいてくださいね。

ユーザーID:1556799161
料理をしない彼女じゃない?
子供のため
2017年12月31日 11:29

>彼女は料理が得意
ってホント? 彼女のちゃんとした手作り料理食べたことありますか?
カレーとかスパゲッティじゃなくて。

シングルマザーで育った人、或いは実家が自営などで両親が忙しい家庭で育った人の多くに食事の作り方を知らない人がいます。
弁当だったり、店屋物だったり、カレーとか簡単なもので育った方なのでしょうね。

お母様の嫌がらせに傷ついた風を装っていますが、本当のところまともな昼食すら作れない人なのでは? したたかな彼女ですよ。

お母様その所をしっかり分かっておられるのです。敢えて憎まれ役を引き受けられたのだと思います。
食生活って大切ですよ。家族の基本じゃないですか?

職場の同僚からの交際。始まりは同情からではないですか? お母様は貴方を優しい人に育て上げたのですね。

よくよく考えて下さいね。息子の幸せを願うお母様の思いを大切にしてください。

ユーザーID:4742523074
子持ちはやめときなよ・・
NAVI
2017年12月31日 12:27

あなたのお母様もあなたと血縁のある孫を抱きたいでしょうに。
一人っ子なら尚更ですよ。子供ができない体とかなら諦めもつくでしょうが。

なにより小学生の子がかわいそう。
夫の従妹がバツイチ子持ちで再婚してますが、
小学校低学年で両親の顔色うかがって生活してますよ。
赤ちゃんも生まれて両親・祖父母の愛情はどうしてもそちらに
いってしまってますし。まともに成長させられる自信あります?
小学生から母親奪ってナイト気取りのあなたには難しいのでは?

ユーザーID:3260800365
挨拶に伺った場で昼食作れはないわ〜
ふうー
2017年12月31日 13:33

台所使わせて貰えるのをありがたいと思える人がどんだけいるでしょう。

嫁いびりされた では無く 嫁いびりするタイプ 。
まだ嫁でない、他人だ、だから嫁いびりにはならない。とお間違えの方がおられますが。

母親の反撃の仕方が甘い!幼稚。
人を説得出来る器もない。
トピ主が言われてる事、そのまま母親にもあてはまる。

あと財産、財産って言われてるけど、トピ主母がそこまで財産が無い場合も考えられるし
逆に下流老人になって息子夫婦に世話になる可能性もゼロではない。

要は100対0みたいな答えのある話じゃないので当事者同士で揉めずに話し合う。
親が亡くなった後の人生も長いし、自分が悔いのないように生きて欲しい。
姑が望んで望んで来てもらった嫁なんてそうそう居ないから悲観し過ぎないよう頑張って!

ユーザーID:2685781484
レスします
匿迷匿名
2018年1月2日 14:25

>今どきバツイチで子持ちの人は男女を問わずたくさんいますが、そんな人は結婚すべきではないと?
バツイチかどうかではなく、「子持ちの人は子供を幸せにしなければならない」のが一番なんです。
だいたい、こういうことの俎上に上っている子供の気持ち、考えましたか?自分の存在が親の幸せを壊すかも知れないって、幼心に苦しんでいることと思います。
これは別にバツイチ関係ないです。親は子供の幸せを考えなければならないんです。離婚前であっても離婚後であっても。
それが子供に対する責任なんです。
そういうことも十分考えてこの親たちは恋愛しているか?

>ここで言われているような子どもや将来の問題については、トピ主だって当然考えたうえで結婚する決意をしたんだと思いますよ。
あのー、トピ本文でトピ主はこんなこと言ってます。
『もともと実家の両親は僕にそれほど干渉しないし、細かいことを気にしないタイプなのであまり深く考えていませんでした。』
その程度なんだと思わざるをえません。

ユーザーID:8861361246
お二人は人生の大勝負から逃げ出したんですよ
2018年1月2日 22:03

トピ主さんも彼女さんも何を考えているんですか?
親御さんが賛成しているわけでもないのに、大人の話の場に子供を連れて行くなんて呆れます。
子供がいれば穏やかに話ができるとでも思いました?
それってつまり子供を盾にしてるんですよね?
そういう姑息さが親御さんの不快ポイント追加しちゃったんじゃないでしょうか?
子供も可哀相です。

いきなり料理をしろと言われてトピ主さんは怒っているようですが、彼女をお客様扱いしてもらいたかったんですか?
身内として扱ってもらいたかったんじゃないですか?
トピ主さんにしても彼女さんにしても、覚悟が足りないとしか思えないです。

仕事でもそうですが、相手を説得する為にはどんな扱いを受けても我慢をする場面がありますよね?
トピ主さんと彼女さんの今回の目的はなんだったのでしょうか?
親御さんが自分たちに不愉快な対応をしたら腹を立てて出て行く。
挙げ句、縁を切ろうかとまで言う。
これで目的達成ですか?
トピ主さんたちは我慢も覚悟も足りなさすぎます。
人生の大勝負をするにはまだ精神的に未熟すぎのように思います。

ユーザーID:6866685609
そりゃー親なら反対します。
愛犬家
2018年1月3日 10:38

 笑って賛成してくれる親はいないと思います。
交際してどの位ですか?まだ日が浅いなら2年ほど様子見してはどうでしょう。
それでも、あなたの気持ちが変わらず彼女も変わらないなら
お母様も諦めるかも。
今は強行突破する時期ではありませんので冷静にね。

私も息子が子連れの彼女と結婚したいと言われたら
やはり、反対します。
赤の他人の子が急に孫の位置になる訳ですし複雑ですね。
それに財産があるお家なら、後々の事を考えて反対すると思います。
初心な男性にありがちな年上女性、子持ちの交際は兎に角急がない事。

2,3年様子を見る事をお勧めします。

ユーザーID:3181863191
まずはトピ主さんが、深く考える習慣をつけることから始まる
トピ主さんを応援!
2018年1月4日 11:58

今まで、一人息子でノホホンと過ごして来ませんでしたか?
だから年上バツイチ子持ちの
世間が見向きもしないような女に目が向いてしまうんです。

お母さんも今頃あせっても遅いです。
でもこんなことされても、笑って許す彼女ってプライド無いのか、
それとも上回る強かなんでしょうか。

女の最も醜い争いを見た、と私は思います。
私が彼女ならサッサと身を引きます。
誰かも書いてますが、子供のためです。

子供までが義実家でバツイチの肩身の狭い思いをする必要はないし、
シングルはシングルで堂々と生きていったらいいと思っているから。
それがわからず、自分本位な解釈しかしない鈍感な貴方は、
普段から深く考えてない証拠です。

そしてそれでもダラダラあなたと付き合う彼女は、
まず子供の心を思う気持ちなど微塵もなく、
ひたすら自分の欲で妻の座に落ち着きたい一心ですね。
だいたい子供はあなたに父親になってほしいと思ってるのですか?
私が子供なら、こんな父親は要りません。

ユーザーID:0516131040
ちゃんと考えてほしい
FIGHT
2018年1月4日 12:43

投稿されたときハリモトさんはきっと興奮状態だったと思います。
少しは落ち着きましたか?落ち着いて考えてほしいです。

私は40代です。結婚を反対された経験ありです。子持ちです。

親になって考えること、わかることがたくさんあります。
親の気持ちなんて親になるまで考えたことなかった。
考えればよかった、とも思います。
だから、母親の気持ちを考えてほしい。

結婚を反対されたとき、夫は反対された状態では前に進めない。
なんとかしてからにしようともがき、時間をかけてくれました。
最後は両親が折れてくれました。認めてくれました。
だから今は両親はグチグチ言わず、夫と接してくれます。
夫がちゃんと考えてくれてよかったと思います。
だから、彼女のことを思うなら、彼女のために考えてほしい。
彼女のいいところなどをちゃんと母親に伝えてほしい。

ハリモトさんが頭に血が上ったままでは何にもならないんです。
時間かけて、考えて、思いを伝えてほしい。

あと、母親にも伝えたほうがいいです。
〇〇なお母さんは見たくなかった、と。
きっとお母さん、反省してくれると思います。
ここでも考えてくださいね。言葉を選んでください。

5年後、10年後、みんなが幸せでいる方がいいです。

ユーザーID:2505923917
バツイチ子持ちに反対しちゃダメなの?
ガラス
2018年1月4日 16:11

>今どきバツイチで子持ちの人は男女を問わずたくさんいますが、そんな人は結婚すべきではないと?

自分の子が初婚なのに、相手がバツイチ子持ち年上でもアラカン親爺さんは、
同じことが言えますか?
せめて、可愛い娘や息子がバツイチ子持ちと結婚したことを祝福してから言ってほしいです。
そんな人はいっぱいいる、だから何なのでしょう?
血がつながってない嫁の連れ子を「可愛い孫が出来て嬉しい」と言ったのですか?
我が身に関係ないところのトピ主応援は、空虚でなんの説得力もありません。

ユーザーID:8578631119
いくら反対だからといってお母様の態度はいただけない
ゆきんこ
2018年1月5日 16:58

と思います。

トピ主様が、あまりにもノーテンキなのと(結婚相手が×1、子連れなのは「細かいこと」ではない)、
絶縁とか、強行突破という空回りする語彙は引きますが。

ユーザーID:2573673357
 
現在位置は
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