現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

母が嫁いびりするタイプの姑に…… 携帯からの書き込み

ハリモト
2017年12月25日 10:34
古いレス順
レス数:208本

タイトル 投稿者 更新時間
彼女もしたたかかも
もちむぎ
2017年12月25日 14:52

どうしても彼女と結婚したいならすればいい。
でも、バツイチ子持ちの年上なので反対すると思うよと言いながら2年も付き合ってるんでしょ。
彼女も結婚する気満々だったんでしょうね。
彼女は相当手強そうだけどトピ主さんで守れますかね。

ユーザーID:7712229508
お母様の気持ちはわかる携帯からの書き込み
虎子
2017年12月25日 14:52

最初に断りますが、彼女と結婚を諦めろの話ではありません。ご両親の気持ちは貴方がいずれ親になれば少しは理解できると思います。貴方は彼女を守ろうとできる男性になっている所をみると、ご両親からきちんと教育を受け大切に育てられたのだと思います。
そのご両親に恥ずかしいと思うのはひどいと思いますよ。彼女どうこうの前に貴方ご自身がまずご両親の気持ちを理解する事が必要だと思います。たいていの親が自分の大切な子供の未来図に描くものが何か。
貴方とも自分たちとも血の繋がらない孫を持った嫁を受けいれなければいけないご両親の気持ち。ご両親だって神様じゃない、人間ですよ。パニックしますよ。ちょっとぐらい言われたり、説得に時間がかかるのは当たり前でしょう。
貴方より彼女の方がその事をわかっているみたいですね。彼女は親ですからわかるでしょう。わかっていないのは貴方です。
時間をかけて丁寧に彼女と一緒に説得して下さい。もちろん彼女の努力も必要です。

ユーザーID:0824679456
母親の言うことは当然
1市民
2017年12月25日 14:55

バツイチ子持ち年上女と、何で息子が結婚しなきゃいけないのか、
反対されるのは当り前です。こんな相手にホイホイ喜んでたら馬鹿親です。

あなたは
自分が手塩にかけた子どもが同じ立場に立ったら、こういう結婚を喜びますか?
それと、いきなり小学生の父親になることについて、
どれほどの覚悟がありますか?

ユーザーID:4237575372
つらいね
るる
2017年12月25日 15:16

つらい状況ですね。
全員の気持ちが分かってしまいます。

お母様なりにあなたのことを一生懸命育ててきて、あなたの幸せがお母様の幸せでもあるんです。
これは分かってあげて。
あなたがもし万が一病気をしたら、自分のことのように痛がり苦しむのが母親です。

だとしても、あなたの彼女に対する態度はいただけません。
それは当然です。

でも、あなたの彼女は自分に子供がいるから、あなたのお母様の気持ちも分かってしまうんですよね。

この結婚は、あなたが苦労します。
でも、その苦労を買ってでも進ませたいなら、やっぱりあなたが頑張るしかない。

とことん、あなたがあなたのお母様を説得するしかないの。時間をかけて。
その間、彼女を安心させてあげることも忘れずに。

残念だけど、あなたが徹底的に苦労することで、周りの人が幸せになる結婚だ、くらいの覚悟は必要です。

ユーザーID:6405407383
寂しいんだと思う
姑予備軍
2017年12月25日 15:47

いきなり彼女と前夫との子を会わせるのは無理があったのでしょう。
少しずつゆっくりと説得しないと。

お母様は息子がバツイチ女性にベタ惚れで夢中になっているのが悔しいのでしょう。

お母さんと二人で過ごす時間を増やしてください。
お母さんが結婚に反対する理由をじっくり聞いてください。

反論してはいけません。
必ず最後に「いろいろ心配かけてごめん」と、だけ言いましょう。

とにかく話を聞いてあげてください。
そして自分は永遠におかあさんの息子で、離れたりしない。
安心させてあげれば、お母さんも冷静になると思います。

ユーザーID:8792194509
最後に一度だけ
ぷくぷく
2017年12月25日 15:53

最後に一度だけ、最後だとは告げずに話しをしては?

結婚は当人同士で自由に出来る、親の許可は要らない。
母親がこんな人間だとは思わなかった。
結婚後も彼女に実家のご機嫌伺いのような事はさせない。帰省時に家事をするように命令したり、帰省を強要したり、上から目線で接するなら二度と実家には顔を出さない。
彼女とは長い時間をかけてお互いに考えて、僕自身がどうしても彼女と結婚したいと僕からプロポーズした。
お母さんが会わせて欲しいと言うから来たのにあの態度はお母さんが悪い。
姑と嫁は立場は対等。嫁イビリする気なら縁を切る。

という感じでしょうか。

ユーザーID:9750556482
レスします
菜月
2017年12月25日 15:59

トピ主のお母様の反対の仕方は確かに意地が悪いと思います。
でもトピ主も血の繋がりの無い子供を生涯、責任を持ち養育することを甘くみている気がします。

彼女と子供を守ると語る割には、トピ文から受ける印象は失礼ながら「安直」です。
ドラマや漫画とは違って、継子を愛情を持ち育てる事は難しいです。
トピ主のこれからの稼ぎが継子の養育費用に注ぎ込まれます。
実子が生まれると、トピ主が自由に使える金額は月々、僅かなものになるかもしれません。

実子なら良いんです、一時的にモヤっとしても「血」の絆があります。
でもこれが継子なら如何でしょうか、ごく一部の人間が大きい人以外はモヤモヤは消し去るのは困難です。
血の繋がらない親にも拘らず、本当の親のように大切に育てて貰った美談・体験談は少数派だから
何処からともなく聞えてきたりするし、テレビ、ネット等で語られるんですよ。

反対の仕方は賛同できませんが、お母様が結婚に反対する気持ちは理解できます。
血の絆って怖いですよ、理屈抜き生き物としての本能です。

ユーザーID:8883419085
ごめんね
フルタ
2017年12月25日 16:03

うちもひとり息子なんだけど、息子がバツイチ子持ちを連れてきて「結婚したい」って言ったら、当然反対するよ。
息子に無関心なのではなくて、無関心を装っているだけ。
ひとり息子にべったりだと周囲からいろいろ言われるからね。
でも本当はべったりなのよ。
もちろん、いつかは結婚するだろうと思ってるけど、バツイチ子持ちはご勘弁願いたいです。

ユーザーID:7732056045
嫁姑でうまくいかないのは普通
にゃろめ
2017年12月25日 16:09

それより連れ子が気になります。

うちは子供が二人いますが夫は、僕は他人の子供はかわいがれない、と言います。

実際そんな子供はいないのですが。

それくらい 実 義理 は違いますよ。

とぴさんの場合は、義理 実 の順番に子供を持つのですね。

大丈夫ですか?


うちは息子に、子持ちはやめてくれ、と言ってあります。

孫として平等にする自信はありません。

ユーザーID:9971927158
とりあえず携帯からの書き込み
そうね〜
2017年12月25日 16:15

 一人っ子で、トピ主さんのように「嫁イビリ」が分かるだけでも、スゴいと思います。
 どうするか?
 トピ主さんのお母さんの人となりが分からないので、分かりませんね。

 分かれたく無いなら、10年20年先に親が彼女に頭を下げさせるくらい、トピ主がしっかりすれば良いんじゃないですか。

ユーザーID:1033454571
そうですね。どちらの立場も理解できます。
さき
2017年12月25日 18:26

私も彼女だった時代があり、妻になり、母になりました。
彼女として、彼の両親に結婚を祝福してほしいという気持ちも理解できます。
一方、母として息子の妻には、離婚歴は100歩譲るとしても、子持ちは…ご遠慮願いたい。
その気持ちもよく分かります。

あなたの彼女さんも、そこのところをよくご理解なさっているようですが、
あなた自身が一番分かっていないですね。

彼女さんを傷つけてしまったのは、あなたの母ではなく、あなた自身の読みの甘さです。
よく現実を見て、今後の行動を考えましょう。

ユーザーID:1965875590
気持ちだけ立派でもやっていけないよ
鳩ぽっぽ
2017年12月25日 19:14

僕も手伝うから一緒にご飯作ろう、とか言えなかったの?
彼女を台所に連れて行き仲良く料理するくらいじゃなきゃダメ。

すごすご帰ったのね。彼女とあなたの負け。

ユーザーID:8333354156
条件が悪すぎる
げろ
2017年12月25日 19:49

どこがよくてそんな悪条件の女と結婚したいのですか?
バツイチ年上はよしとしても、子供はダメですよ。あなた跡取り息子でしょう?
赤の他人の子供を自分の子供と認めるって、母親にとっては苦痛以外ないです。

母親が嫁いびりするタイプって、誰の心にも意地悪する気持ちはあります。まして拒絶したい状況になったら意地悪の一つ言いたくなります。

料理が得意な彼女はそこは気丈に「料理させて頂きます!」と言えなかったのですか?気が弱い。何かあると泣いて謝れば良いと思うのですか?

そんなのだから母親が認めたくないですよ。結婚は良いことばかりではありません。苦難も一緒に乗り越えるです。母親の意地悪で怯んでいたらこれから先、もっと酷いこと乗り越えられませんよ。

ユーザーID:6293708171
2人の
yotuba
2017年12月25日 20:27

汚い部分をちゃんと見た方が良いんじゃないんですかね。
主さん連れて出たのは良いけどそれ以外ちょっとなよなよしてる部分もあると思います。

子持ちで初婚のひとと結婚しようと本気で思ったらしたたかにいきますよ。
主さんがよっぽどじゃない限り結婚には進まないと思います。

私なら御眼鏡にかなわなくても作るくらいはしてみるよ。普段やってるのなら。

ユーザーID:5743855927
しっかりしなさい。ここで何を聞きたいの?
青い朝顔
2017年12月25日 20:33

親と縁を切ろうなんて、親も彼女も悲しむことになるだけ。結論を急ぐ前に、なぜ親ととことん話し合おうとしないですか?それでこれから先彼女を守ろうって言えるの?
とことん、とことん、話をしなさい。彼女のいいところ、そして母親を突き放すのではなく、親の言い分もちゃんと聞くこと。面倒なことだと思うのではなく。

一度や二度ではなく。そしてどうしたらいいのか考える。

悩んで悩んで悩むことから逃げるのではだめ。
でも、悩み苦しむところを彼女にも親にも見せてはダメ。
苦しいことではないのだから。

だって、あなたの中では答えはでているでしょ?
明るく悩んで、それでも彼女を引っ張っていく。そして守る。親孝行もする。
皆が少しずつ、明るく前向きになれるように・・・。

急がない。一歩一歩でいいのですから。

ユーザーID:2518153320
何となく違和感が
雨傘
2017年12月25日 21:10

何となく違和感を覚えながら読んでました。私も一人息子なので、重ねながら。
それでもちむぎさんのレスを読んで納得しました。私は彼女の、自分のために
親子の縁を切るなんてというセリフ、何だかしたたかさを感じたんですね。
本当かもしれないし、演技かもしれない。私も息子の決めた人と会う時に凄く
緊張しましたよ。お互いに一生を左右する相手です。お相手の方だって親御さんは
一人息子と結婚!って思ったらしいです。我が家はうまく行っています。学生時代
からの付き合いだし、文句を言ったらバチが当たるくらいです、一人っ子って。
でも、でも、バツイチにはさほど違和感を感じませんが、子持ちとなると厳しい。
計5年間、結婚の可能性ある人と付き合っていた。お子様はまだまだ産める年齢
ですから親御さんと話し合って下さい。親子の縁を切るって大変な事ですよ。

ユーザーID:4882536175
あのさあ
おっさん
2017年12月25日 21:17

29にもなって、その10代みたいな結論はないでしょうよ。
気に入らないから絶交だ、結婚は僕らが決めるんだ、って
ため息しか出ませんよ。

あのね、大人ってのは調整して落としどころを見つける生き物なの。
段取りして根回ししてなだめすかして配慮して
顔色伺って時間をかけて堪えて妥協して、
そうやって関係者全員が70%とか80%納得する道を探すもんなの。
あるいは、実際は70%しか譲ってなくても100%と感じさせるように動くもんなの。
勘違いしてますけど、バサっと関係を切るのなんて誠意でもなんでもないですからね。
そういう調整を面倒がらずに、手間隙と時間をかけてやるのが大人の誠意ってもんですからね。

即時の満額回答だけ求めて、
それが叶わないならおまえなんか仲間はずれにしてやる、って
子どもの発想ですよそれは。

見たところご両親もトピ主さんと似た感じなんでしょうね。
苦労するなあ、彼女さんは。子供が1人、いや、
結婚なんかしたら一気に3人も増えちゃうんだから。

ユーザーID:7157072206
子供だね
せら
2017年12月25日 21:27

正直、お母様の反応は普通でしょ。
むしろ、年上バツイチ子持ちって悪条件な彼女連れて来ようとした割に「深く考えていない」トピ主がおかしい。
挙げ句、嫁イビリだー!絶縁だー!って子供かよ。
この程度を解決する気もない癖に「小学生の子供の父親としてやっていく覚悟があります(キリッ)」
とか言われても説得力皆無です。

彼女はもちろん悪くないですが、お母様が嫁イビリだの絶縁だの言われるほど酷いとも思えません。
一番悪いのは、根回しもしなけりゃ、しっかり話し合う事もせず、物事軽く考えてるトピ主ですよ。
まず、ご両親の説得位してみたら?

ユーザーID:6426043067
反対派のレスに驚きますね
匿名トク子
2017年12月25日 21:36

成人している息子がいます母親ですが、バツイチ・子持ちって息子の結婚相手としてそんなにダメなのでしょうか?
私にはよく分かりません。
一番大事なのは人間性だと思います。次に我が子を大事に思ってくれているか。
努力家であったり真面目だったり、そういう人となりが最も大事ですし、我が子がお相手がどれだけ相手を想っているのかも重要です。

もちろんバツイチならば離婚理由は知りたい所ですし、お子さんがいても、我が子との子どもを作る気持ちがあるかどうかも知りたいところですけど、
初婚でも性格難ありは困りますし、家事育児仕事などに努力しない人や、実家依存の方なども論外です。

何というか・・・
我が子の結婚相手に求めるものは色々あって、それを全てクリアーした方で、なおかつ初婚なんて、かなりの贅沢な話なのではないでしょうか。

でも、世の中の母親は、まず「バツイチ・子持ち」というだけで反対なのですね。
残念ですけど、それが世間の多数派なのかもしれません。


トピ主さんにあまりよいアドバイス出来ないですが、
彼女のよい所などを説明して、時間をかけて説得するしかないと思います。

ユーザーID:8528794613
覚悟の結果を出さないと無理
きらら
2017年12月25日 23:11

申し訳ないですが、
トピさんは彼女との結婚が予想以上に難しい事をちゃんと理解しきれていない、
彼女も女である自分の事だけしか考えていない
と、余り良い印象を受けません。

彼女の小学生の子供を考えると、
実父との別れ、母親の交際相手を「父」と呼ばないといけない、交際相手の家族から嫌われる
これらは、彼女が自分の意思で引き起こした事です。
彼女のストレスは自己責任としても、子供はそんな母親の身勝手に付き合わされるのです。

貴方のお母様も同じ母親として、子供の幸せよりも、
年下の男と交際をして、子供をほったらかしにしている女。
自分の欲を優先させた彼女を軽蔑している一面もあるのではないでしょうか。

「自分達は大丈夫」とトピさんは過大評価をしていますが、
実際に子連れと再婚をして、実子が生まれた途端に連れ子を蔑にする、母親も現夫との子供が生まれた途端に、前夫との子供を放置したり疎んじたりする場合も少なくないのです。

今は彼女の子供も貴方に気を遣って、子供がトピさんに合わせているかもしれませんが、結婚をしたら、血の繋がりがない事を意識しない訳にはいきません。
頭のどこかで
「本当のお父さんじゃない」
「彼女の子供だから、(仕方なく)可愛がっているのに。何でこの子は俺に逆らうんだ」
と、子供もトピさんも葛藤するでしょう。
もし、彼女と貴方が結婚をして、子供の名字が変わって、クラスメートにからかわれたり、イジメに遭う可能性もあります。

大人に振り回される、彼女の子供にも厳しい覚悟を強いるのですか?

貴方方の結婚には周囲も心配が尽きません。
想いでなく、ちゃんと子供が成長をして、貴方方が幸せになって、目で見える結果を出さないと、周囲からの祝福は困難だと忘れないでください。

ユーザーID:0136846967
 
現在位置は
です