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母が嫁いびりするタイプの姑に…… 携帯からの書き込み

ハリモト
2017年12月25日 10:34
古いレス順
レス数:210本

タイトル 投稿者 更新時間
お母さんの気持ちわかる携帯からの書き込み
ドリアン
2017年12月26日 0:11

私も息子がいる母です。(まだ小さいけど)年上はまぁ良いとして(私も年上妻なので)、バツイチもそこまで気にならないです。でも、子供はアウト。はっきりいうと、よその子供なんて、孫として可愛がるのなんて絶対無理!もし結婚後に実の孫ができたら差をつけない自信ないです。

30前なら、まだ初婚の若い女性とも結婚できるじゃないですか?もしかして初めての彼女とか?彼女との間に子供ができても連れ子と平等にできますか?

ユーザーID:5328917166
彼女はあなたの子供を産んでくれるのでしょうか?
カサブランカ
2017年12月26日 0:55

彼女は前から賛成してくれないだろうと分かっていたはずです。
何か作れと言われれば受けて立つくらいの人じゃないと気に入ってはもらえませんよ。
それくらいハードルの高い結婚だという事。

子供との養子縁組を彼女は希望していますか?
あなたの子供を産みたいと言っていますか?
今居る子供が大切であなたとの子供は望んでいないのではないですか?
彼女が上記の事を望む人ならあなたの思っているような女性ではありません。
あなたが財布として利用価値があるという事で付き合っているのです。

彼女は大人だから親子の縁を切るなと言っているのです。
何故なら彼女も1人の子供の母だからお母さんの気持ちがわかるからです。
それがわかっていないあなたは幼いです。

子供を欲しがらない人なら結婚(入籍)はせず今と同じようににお付き合いをすればいいでしょう。
結婚は反対でも付き合うだけなら仕方がないとお母さんも折れてくれるでしょう。
そして子どもが出来れば結婚をするという事にすればいいのではないですか?

いま彼女に夢中になりすぎて将来の事まで見えていない様に感じます。
良い父親になる覚悟って思っているほど簡単ではありませんよ。
あなたは彼女が一番ですが彼女の一番は子供です。
子どもも母親である彼女が一番。
あなただけが他人のまま。
どこまで耐えられますか?

急いては事を仕損じる。
5年程今の状態で付き合い同じ感情があり子供が出来れば結婚すればいいと思いますね。

ユーザーID:1771245865
努力は必要では?
食べ物は大事
2017年12月26日 2:57

 某有名マンガで似たような話を読んだことがあります。結婚に大反対している親戚を食べ物で感動させて、女性のよさを認めてもらった設定でした。ついでに、小学生の子供も、とても躾が行き届いて、思いやりのある子供だとわかってもらった。(母親がしっかりしているということですね)
「料理が上手」って、トピ主さんから言っていて、しかもお昼時でしょう?「じゃあ、作ってもらおうかな?」って、言われても仕方ないと思います。お昼時に訪問して、お母さんがご馳走作って待っていてくれると思ったのですか?
「この前は、失礼いたしました。ぜひ、私の手料理を試してみてください」というくらいのことはしてもいいのではないですか?彼女さんが、本気であなたのお母さんと仲良くしたいのならね。(お母さんに喜んでもらうための料理で、彼女の得意料理ではないですよ。)どんなに彼女が誠意をつくしても、それでもケチしかつけない状況になってから、絶縁を考えても遅くないですよ。
「結婚できない」とかいいながら、あなたと別れていないのだから、本当は結婚したいのでしょう。本心では、義理の親とは全く付き合う気はない女性もいますよ。(絶縁歓迎みたいな)トピ主さんもそれでいいみたいだから、他人がどうこういうことではありませんが。

ユーザーID:3136411786
お客に食事を作らせる!?
蕎麦ケーキ
2017年12月26日 7:49

とぴ主母を擁護するレスが多くてビックリしました。 確かに、大切に育てた一人息子が、年上、バツイチ、小学生の子供ありだったら、親として心配になる気持ちもわかりますが。

ただ、挨拶に来た彼女さんに「ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」←これはいくらなんでも失礼じゃないかと。 今の時点ではまだ他人なんだし、初めて来たお客さんにお昼を作らせて味を見るなんて意地悪だし非常識だと私は思います。 普通だったら、訪問客には料理を用意してもてなすべき立場であるべきだし、ましていきなり作らせたりなどしないですよね? 

そこにトピ主さんも憤りを感じられたんじゃないでしょうか。 

トピ主さん、将来のことは焦らずにじっくり考えてください。 貴方のためにも、彼女とお子さんのためにも。 「待てない愛は本物ではない」のです。 待つことで壊れてしまうのなら、それはそこまでの縁だった、ということなのです。

ユーザーID:1213162541
普通じゃない
ふえ
2017年12月26日 8:25

多分わざとだと思うよ。
他人の子供だからね。
いざ結婚したら問題も出てくる。
孫は赤の他人。
そりゃあ嫌がるでしょう。
縁を切るしかないと思うよ。

ユーザーID:8391107898
そうですね携帯からの書き込み
りんご
2017年12月26日 8:28

私はバツ1連れ子1人で初婚の長男と結婚した立場です。
歳上ではありませんでしたが、相手の親御さんが反対されるのは当然の事です。
自分達の事なのだから、親の反対があっても〜と言うのはお互いが初婚同士じゃないと難しいと思います。
時間をかければ分かってくれるとか、そういうものでもありませんし慎重に行動していくしかないです。

ユーザーID:4629056764
覚悟を決める
ワンキックマン
2017年12月26日 8:37

トピ主さん、プロポーズはお済みですか?
彼女さんに結婚の承諾は得られたのでしょうか?
まずはそこです。

彼女さんを婚約者に格上げしてから、お母様のところへ連れて行ったのなら、今後、お母さんに何を言われても、彼女さんと結婚する意思を伝えましょう。
婚約者である彼女さんをしっかり守りましょう。

お母様とは絶縁ではないが、2人の結婚に反対なら永遠に疎遠にならざるをえない、それは彼女さんのせいではなくトピ主さんが決めた結婚相手を無条件で認めないからだ、と言いましょう。

豪華な結婚式、披露宴はやめておいた方がいいでしょう。
2人の結婚を心から祝福してくれる家族や親しい友人だけを招待して、こじんまりと行うのがいいと思います。
タキシードとウェディングドレスを着て3人で並んで微笑みながら立つ、写真は絶対に撮りましょう。

トピ主さんは後継だの何だのと、お母様から文句が来るかもしれませんが、自分は新しい世帯を作ったのだと一家の主として覚悟を決めましょう。

ユーザーID:3270233114
私の甥携帯からの書き込み
いけぴ
2017年12月26日 8:50

私の妹は、娘と息子がいます。
その息子が、ある日、
お母さんに報告がある、と。
妹は、なんや?子供でも出来たんか(笑)と、余裕綽々。
すると息子は、
いや、もう既に子供が居るんだ、と。
妹も19で出来婚、少々の事では驚かない。
結局、バツイチ子持ちの女性と結婚、相手の親と同居してるそうです。
妹が言うには、嫁さんは、気が強いわ、って。私から見れば、妹もかなり気が強い。
娘は既に既婚、子持ち。
元旦那と別れた妹は、2年後に別の男性と再婚。二人で穏やかに過ごしているようです。
子供に依存して無いんですよ。
孫も、たまに会えるし。
まあ、それが普通とは言えませんがね。
そういう私も、二人の息子がいて、次男は既婚。31の長男はまだ独身です。
バツイチの女性を連れてきたら、パニクるかも。

ユーザーID:8987580251
親の気持ちも考えてあげて・・・
あきこ
2017年12月26日 9:19

私も反対されて結婚したクチなので、何が何でも結婚したいという気持ちわかります。
でも結婚して自分にも子どもが出来た時に、もっと親の気持ちに寄り添ってあげてもよかったよねって
思いましたね。
結婚式も自分たちでやる!って色々節約して頑張りましたが、夫の親の思いはそうではなかったようで。
もっと関わらせて欲しかったみたいなんですよね(笑)うちもかなり強烈なお姑さんですが。
間違いなく、寂しいんだと思いますよお母様。
それと、一人息子ならなおさら、子どもの結婚に夢があったでしょうし、娘がいない母親なら
お嫁さんが来たらこうしてあげたいとか色々あったんだと思います。
それが全部覆されたって感じでしょうかね。
私は実は夫よりも少し年上ですが、結婚して20年近くたつのにまだそのことを嫌そうに言いますからね。
年上=生意気、年上=息子がいいように使われてる・・・息子かわいさに色々あるんだと思います。
いきなり反対おしきって結婚とかではなく、まずはあなたが一人でお母様の心の内を冷静に
聞いてあげたらどうですか?
なんの根拠もないことを喚くかもしれませんが、喋っている内に考えが整理されてきて本音が見えてくると
思いますよ、それまでグッと堪えないとですが(笑)
自分の子ではない子を育てようっていうのですから、そのくらいの根性ありますよね?
だってもう小学生なんですよね?あなたが本当の父親ではないことを知って家族になるんですから
それはそれは難しいと思いますよ。
叱る一つにしたって、本当の子じゃないから可愛くなくてそんなこと言うんだ!なんていわれますよ?
自分の子どもが生まれた時だって、複雑な気持ちになるでしょうし。
今仲良くできているのが永遠に続くなんて夢見ちゃいけませんよ。
その辺の覚悟はあるんですか?

ユーザーID:5012010984
息子がバツイチ子持ち連れて来たら
甘いわ
2017年12月26日 9:45

たいていの母親は反対するよ。
歓迎されるとでも思ったの?んなわけない。
甘いわ、トピ主。
根回し不足、努力不足ですね。

ユーザーID:4793775918
うーん。
うめ
2017年12月26日 9:51

バツイチ子持ち年上かー。
それは反対されるでしょう。あなたもまだ若いし、そんな難有りな女性じゃなくても…って誰でも思うのでは?
連れ子が小学生ってのもね。これから難しい年頃では?
実子と義子は違うよ。相当の覚悟が必要。
あなたのお母さんの気持ちわかるな。
私も一人息子だけど、それは反対する。あなたが40才過ぎで独身なら賛成するかな。

ユーザーID:7659345904
バツイチ子連れ夫がいますが
あらま
2017年12月26日 10:09

24歳のころからのおつきあいですね?

今まだ、20代。

シンママで大変な彼女、俺が助けてやる、ですか?

大丈夫、彼女は一人でも生きていけます。あなたよりも頼もしいと思う。

男性は自分で子供を産まないから、自分の子であっても、父親になるまでは時間がかかるのです。

まして、他の男の子ですよ?
夫婦仲が悪くなったときに、子供に当たらずにいられますか?
今20代のシンママの再婚や、同棲で不幸になっている連れ子はたくさんいますよ。簡単な覚悟ならやめたほうがいい。
実の親の気持ちも理解できない人ができるかな。

トピ主さんのお母様の反応は普通ですよ。
トピ主さんが時間をかけて説得するなら、気持ちも変わっていくかもしれないけど、一度会わせただけで、母親に対してそんな感情でかたづけてしまうのは、まだ未熟な気がします。

私は逆の立場で実子でない子を育てましたが、自分の子を持たない覚悟で一緒に生活したけど、子供は大人と違って一筋縄では行きませんよ。
小学校のころは参観に来てもらえる〜と単純に喜んでいましたが・・・
中高生になったら大変です。
私とその子の様子を見ていて、バツイチ子連れ夫も、自分なら他人の子は育てられないと言っています。

今小学生なら実の親でないことはわかっているし、思春期には「実の親でもないくせに」なんて言葉もストレートに言いますが、大丈夫ですか?

ユーザーID:5487451730
主さんには無理
気の毒に
2017年12月26日 10:21

お母様はこの結婚に

「大反対」

なんです。普通の親は大反対しますよ・・・・
でも熱を上げているのはお相手ではなく主さんの方・・・

あなたをどのようにあきらめさせればいいのか、わからないのでしょうね

理屈で言えば主さんはとても立派ですが、主さんは20代の初婚。
主さんも再婚の子供がいる男性か、または40代の初婚ならまだしも、その条件で「賛成」する親はいないと断言できるくらい難しいですよ・・・

お母様にお相手のことを言った時遠回しに反対されませんでしたか??なぜご両親が反対しないと思うのかその方が不思議です

はっきりいえば、その結婚は無理です、

主さんがぼんやりすぎる。

母親が「いびる姑になる!」と自覚したのは結構なことですが、お互いに会うまで考えもしないなんて、まぬけすぎ。主さんがものすごく先を読める人間関係の調整が上手でなければ、結婚後の両者の調整なんて不可能ですよ?どうするの?最後はご両親と絶縁しますか??

おなじように、小学生の父親になるのも多分無理です。主さんがぼんやりで気が利かなすぎます。それで主さんの子供が生まれたら、人間関係が手におえなくなりますよ

主さんが普通の20代の女性か30代の初婚女性との結婚なら、今の性格のままでもなんとかなると思います。でも年上の小学生の子供がいる女性との結婚となると主さが狡猾すぎるくらいの人間関係の調整力がないとすぐに破たん(離婚か親と絶縁)になりますよ

最終的には結婚して、ご両親と絶縁になるんだろうなあ・・・・

ユーザーID:6266286198
あなたがダメ
やれやれ・・・
2017年12月26日 10:25

私も、×イチで今の夫と結婚しました。
私は年上でもなく、子供もいませんでしたが、夫の実家はかなり"良いおうち"なので、初めて私の話をしたときは良い顔をされなかったようです。

でも、夫は親の薦めるお見合いも断り続け、義父母を説得し続けてくれました。

義父母の了解(諦め?)を得てから、私は会いに行ったので、そんなひどい扱いは受けませんでした。
むしろ、やっと息子が結婚してくれた・・・みたいな。

結婚する前もですが、結婚したあとも大事にされてます。
もちろん、そんなひどいことを言われたことは一度もありませんし、私の過去の話も一度も触れられるようなこともありません。

ユーザーID:4390667003
恋は盲目状態
みおり
2017年12月26日 10:30

・バツイチ→嫌だけど、理由によってはあり。
・年上→4歳くらいならまああり。
・33歳→子供が欲しいならギリギリなのでちょっと嫌かな・・・。29歳で年下も狙えるなら尚更。
・子持ち→なし。

父親としてやっていく覚悟があるとおっしゃいますが、ほんっとーにありますか?
お子さんが男の子か女の子かわかりませんが、小学生じゃまだ反抗期は先でしょうし、人によっては我が子ですら憎たらしくてたまらないくらいの態度になりますよ。
「実の父親でもないくせにごちゃごちゃ言うなうるせーーー」とか言われても大丈夫ですか?
男の子なら暴力振るうかもしれないし、女の子なら「ウザ、キモ」くらいしかしゃべらないかもしれないし。
その時もし、自分の子供がいたりしたら本当に同じように愛情注げますか?
それに、別れた?元旦那さんと子どもの関係もありますし、子持ちはかなり大変だと思います。

あなたが彼女とその子供を守りたいと思っている以上に、親はあなたの幸せを願っているし思っているんですよ。
こんな簡単に(あなたの根回しが全然足りない状態で)縁を切る!とか言うような人に子持ちのバツイチは無理だと思います。

ユーザーID:4244513470
悪いけど、彼女の立場ならお昼作るべきだったかも
都市伝説
2017年12月26日 10:33

彼女も自分が彼氏の親から見て「事故物件」だということは重々承知してるはずですよ。

どこの誰が、手塩にかけて育てた我が子が「赤の他人の子供」を苦労して育てることに諸手を挙げて賛成するんですか?
年上はともかく、男女関係なくバツ有り子持ちと結婚してほしいと思ってる親はいませんよ。
自分が親だからこそ、彼氏の親の気持ちだってわかるでしょう。
だからこそ、自分の人柄を見てもらい、トピ主を本気で大事に思ってることを証明して見せる覚悟を持ってたはずなのに、その機会をトピ主さんが奪ったんです。

親は身びいきがあるから、「年上の子持ち女が息子を誑かして言いなりにしてる」としか考えませんよ。

彼女の立場を悪くしたのはトピ主さんです。

ユーザーID:6396930026
嫁イビりではない
にしきりょう
2017年12月26日 11:06

現実を見ましょう
嫁として、断固認める気がないから、恐ろしい母親を演じて追い払おうとしている。
何を他人事のように母親を評価しているのですか?
あなたのような判断力が無い男性が一番困るのですよ
間に入っても右往左往するだけで問題解決能力がない
どうしても結婚したかったら、妻と母は関わらせない。
そしてあなたが精一杯親孝行する。
それでいいじゃないですか
なぜ、あなたが親と絶縁する必要があるのですか?
こういうケースは、親が反対するのはあたりまえだとおもいますよ

ユーザーID:7030622202
血の繋がった自分の親すら説得できない人が
猫空
2017年12月26日 11:31

一人っ子の29歳の息子が年上のバツイチ子持ちの女性との結婚を親が諸手を挙げて賛成すると思ってたとは逆に驚きだ。

相手の女性が見透かして躊躇しているのに、何の根回しもせずいきなり会わせて双方共に傷付けて何を寝言を言っているの?

誰が考えたって賛成し難い相手なのは当たり前なんですが。

母親は嫁いびりをしたのではなく、その100歩手前の結婚を諦めさせようとしただけ。世間知らず(現に何の根回しすらしてないのだから世間知らずの甘ちゃん)の主を守ろうとしただけ。

大人なら相手の女性や連れ子を傷付けないように先に親を説得するのは当たり前の配慮。仮にバツイチで無くとも結婚なら事前根回しぐらいはするさ。

これから貴方がバツイチ子持ちの女性と結婚したら、その2人を守っていかなきゃならないの分かってるの?

血の繋がった親を結婚に際して当たり前の親への最低限の配慮すら必要性を認識できずに結果的に皆んなを傷付けておいて、やれ嫁いびりだ、親を捨てるだって貴方は何様なのかな?

ご自分の不首尾が引き起こした事態を母親一人のせいにするか?

そんな残念な人が血の繋がらない子供を育てられるんですか? 父親として守れると思っているの?

まずさ、普通の結婚より遥かに覚悟が必要な事ぐらいは自覚したら?

遅まきながら母親ぐらいは説得したら?

基本的に母親があのような態度に出たのはあなたの事を思いやっているからこそだとぐらいは認識したら?

どうでも良ければ馬鹿だなとは思っても反対しないだけ。

ホント人の気持ちが分からない人なんだね。

ユーザーID:9130877486
したたかそう。
マーブ
2017年12月26日 12:44

私ももちむぎさんの意見に同意だな。

私のせいで、、なんてしおらしく言っておきながら、2年も付き合う。

最初から結婚する気満々だったと思いますよ。
計算高そうなイメージ。

お母様、姑いびりされそうです。

子連れの人と結婚ってハードル高いですよ。
私の友人も、子供がいる人と結婚しました。
相方はもうなくなっていますが、泥沼ですよ

ユーザーID:2344405315
頑張って説得しましょう
ちゃむ
2017年12月26日 13:03

母親は息子かわいさに反対していると思うので、トピ様が、もう29歳だし、彼女しかいない、結婚できないなら一生独身でいい、年下には興味ないし、ずっと孤独で生きてやる、母親のせいで生涯独身になって、一生恨むって言ったらどうでしょうか。

事前に父親とも話して、父からも母を説得してもらうのもいいですよ。もう来年にはトピ様も30歳です。きちんと母親を説得しましょうよ。

彼女と子供もいるのに失礼な態度は大人としてないです。不満があるなら、事前に伝えてくれればいいのに、顔を見たいで呼び出ししておいて、こんな態度はさすがにないですよ。

トピ様ももう大人なら、自分の親は事前に説得しておくとか、もっと良く話し合うとかするべきでした。安易にバツイチでも反対がないだろうと考えたのは間違いです。親のショックも受け止めて、きちんと説得して下さい。普通は半年くらいで折れるので、短気おこして絶縁とか言わないで、親も大事にできる男だというところとか、調整力を、彼女に見せないといけません。

離婚した経緯とかも説明したらどうでしょうか。彼女のためにも、親の説得は、しっかり頑張って下さい。

ユーザーID:4784866053
 
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