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母が嫁いびりするタイプの姑に…… 携帯からの書き込み

ハリモト
2017年12月25日 10:34
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レス数:212本

タイトル 投稿者 更新時間
少なくとも
おばちゃん
2017年12月26日 13:10

トピ文を読む限りでは、彼女はとても良くできた人だという印象です。
離婚の理由はなんですか?

トピ文の彼女の言うことが「本音である」のなら、手放すのは惜しいくらいの人なのではないでしょうか。
それから離婚の原因が何なのかっていうのが、まずは気になりますね。
おそらく元夫に原因がありそうですけどね。

だけどね、お母さんの気持ちもわかりますよ。
なんでよりによって一人息子の相手がバツイチで子持ちなの…っていう。
そのあたりの気持ちも汲んであげないとね。

時間をかけて説得するしかないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7747331043
やっぱり携帯からの書き込み
みるく
2017年12月26日 13:15

親としては自分の息子や娘にはバツイチ子持ちの方より初婚の方と結婚して欲しいと思うんじゃないかな…。

離婚するという事は絶対にどちらにも何かしら落ち度があるという事、そのような方と子供が結婚するとなると心配になりますよ。


お母さんは意地悪姑タイプではなくわざと意地悪な姑タイプを演じたんだと思います。

もしお相手が初婚の普通のお嬢さんだったらお母さんも普通に歓迎していたんじゃないかな。


離婚が珍しい事じゃなくなって来てしまってますが、逆を言えば安易な結婚が増えて来てしまってるんじゃないかなと感じてます。

ユーザーID:0140872769
親よりあなたが悪い
年の暮れ
2017年12月26日 13:28

あのねえ、バツイチ子持ちの年上女との結婚を手放しで喜ぶ親がどこにいますか。
反対されるのが普通です。
だからこそ、あなたは時間をかけて親と彼女の間を取り持つべきだったんです。
そんなに急に認められる訳ないじゃないですか。
あなたの彼女も、どっちでもいいという感じですよね。何とかして認められようとする誠意は見えません。

バツイチ女性と結婚するなら、あなたがもっと賢く強くなってください。

ユーザーID:7346455679
想像以上にショックだったのでは携帯からの書き込み
mother
2017年12月26日 13:49

お母さんも頭の中ではいろいろ覚悟をしていたのだと思います。しかし、実際目の当たりにしたら、どうしても処理できない感情が沸いてきたのだと思います。

そりゃあショックですよ。同じ母親として、泣けてくるくらいの気持ちです。
時間をかけて、誠意を込めて、わかっていただく必要があります。

ユーザーID:5926127088
もう一度話されては?携帯からの書き込み
マミ
2017年12月26日 13:59

>ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」と言われました。

お嫁さんになる人に絶対しちゃいけないと思うことの中に、これ↑があります。

彼氏や夫の家の台所を初めて使う事は只でさえ緊張するのに、そんなぶっつけ本番テストはなしですよ。お母様はそんな経験がないのか、自分がされて嫌だった感情を未だに引きずってるのでは?と思いました。

ただ、お母様がそんな風にしか対応できなかった、お母様に心の準備を持たせてあげられなかった事、トピ主さん、お母様にも悪い事したんだと思います。

彼女の事が大事なら、お母様ともう一度よく話されてはいかがですか?

ユーザーID:3852996230
何故子供を連れていったのか
ブヒッ
2017年12月26日 13:59

はじめての顔合わせに何故子供を連れていったのでしょうか。

子供がいたら話せないことも多いので、先ずは女性と二人で出向き、母親が認めたら子供も顔合わせをした方が良かったのではないでしょうか。


親は自分の子供に幸せになって欲しいんです。
子供が望むなら相手がバツイチだろうと子供がいようと、最終的には許すでしょう。
はじめは反対しても子供が幸せなら、最終的には応援すると思います。

トピを読んて彼女はトピ主<子供なんだろうな。
結婚を望んではいないけど、あくまでも子供が優先でトピ主はその次。
それをトピ主の親に隠すつもりもない。
そんな印象を受けました。

トピさんのお母さんが何故いきなり豹変したのかはわからないけど、ただ年上のバツイチ子持ちだからだけでなく、彼女の姿勢に不信感を持ったからじゃないでしょうか。
本能で、年の功で、彼女が息子を幸せにできないと感じたから、驚くほど豹変した。

そう思いました。


一つ言っときます。
親を平気で捨てる男は何かあれば簡単に妻子も捨てます。
バツイチの彼女にはそれがわかっているのかもしれません。

トピさんの主張はただのだだっ子です。
父親になるのはまだ早い。
本気で彼女と子供を守る気があるなら、ちゃんと母親を説得しなさいよ!と、言いたい。

自分の親に彼女のよさを伝えられない男が妻を守れるか?
彼女の子供を守れるか?
偏見を持つ人は世の中にたくさんいます。
養子縁組したってなんやかんや言う大人はいます。
傷ついた子供に親も説得できないトピ主がどうアドバイスするんですか?

覚悟も責任感もない男が彼女と子供を守るってちゃんちゃらおかしいです。


冷静に何度も時間をかけて説得してください。
それができない人は妻子を幸せにはできませんよ。

ユーザーID:7676109063
私は主さんと同じ感覚です
リボン
2017年12月26日 14:10

私は主さんと同じ感覚です。

今どき、バツイチ子持ちぐらい乗り越えてる夫婦はいくらでもいますから。
都会のインテリであればあるほど、気にしません。
家柄がいいほど、相手の生まれも気にしないのと同じです。
中途半端な人たちが反対するんですよ。

一種の優越感なんですよ。


子供たちが都会の超難関の中高一貫の進学校にいましたが、子連れの再婚家庭は公立小学校とは比べものにならないほど多かったですよ。


彼女はシングルマザーでも、魅力的で経済力もある。
一定レベルの人たちは、その良さが分かるけど、分からない人は分かりません。

ユーザーID:1236388081
すぐに縁を切るのではなく、
かつら
2017年12月26日 14:46

「今後も彼女にそんな態度をとるなら縁を切る!」と脅して
あなたがご両親とケンカすべきです。

彼女と結婚したいなら、逃げてはいけません。
ちゃんとぶつかって落ち着きどころを見つけないと。

母親の心情としては、そりゃ一人息子の嫁がバツ1で子持ちじゃ気に入らないでしょう。
そのトゲトゲした気持ちからは、ただ離れているだけではダメなんです。
あなたがそのトゲを受け止めて彼女を守らなくちゃ。

あなたが一緒になってトゲから逃げていたのでは、彼女からの信頼は得られません。
がんばってね。

ユーザーID:5716790441
そのくらいの覚悟は必要だ、ということかも。
黒砂糖
2017年12月26日 15:01

40代既婚女性です。

トピ文を読むとたしかにお母様が彼女さんに対して意地悪な態度に出ていると思います。

でもね、彼女さんにとっては、反対されている交際相手の親ですよ?

本当にその女性がトピ主さんとの交際を認めてほしかったのなら、お母様から不意打ちを食らった時が腕の見せどころだったと思います。その場でおいしい料理を何品か作ったら、お母様も交際を考えてくれたかも。

その一方で、大事な人を連れて行ったのに、思いがけないお母様の態度に腹を立てるトピ主さんの気持ちもわかります。

たぶん今は冷静に考えられないと思いますが、お母様が心配なさっているのは、トピ主さんがその女性と子供のお財布代わりにされやしないか、ということだと思います。

知人でシングルマザーだった女性が数年前に結婚していますが、それまで養育費を払ってくれていた元ご主人には再婚のことを隠していると言っていました。そのうえ、新しいご主人がなかなか子供に必要なもの(パソコンとか高価なゲーム)を買ってくれないとこぼしたりしています。

その場ではふむふむと話を聞いていますが、内心ぞっとしています。

まあそんな女性ばかりではないことは私もよくわかっていますけどね。

どうしても結婚したいなら、とりあえず籍を入れずにしばらく同棲してみたらどうでしょうか。いろいろ見えてくることもあると思いますよ。

ユーザーID:0306275767
言うのが遅かったのかな
ももか
2017年12月26日 15:16

>事前に電話では伝えていました
これってもしかして、直前に伝えました?
だとするとお母さんも突然の事にパニックになり、絶対阻止したいという怒りだけが前面にでてしまったのかも。

>「ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」

まあ、パニクッててもこれは無いですけどね。自宅に呼んだお客さんにいきなり料理を作れ、嫁にふさわしいかしら?
ってどんだけ失礼で意地悪なんだか。

ただまあ、トピ主さんもいきなり縁を切るは、この親にしてこの子ありというか、まずは冷静に話し合いましょうよ。
自分の子供が子連れの人と結婚て、結構なショックではあると思いますよ。
交際している女性が子持ちというのも、電話ではなく事前に顔を合わせて伝えておくべきでした。

取りあえず、お母さんには自分の気持ちや彼女の事を長期戦で話して聞かせては。
彼女は33歳で子持ちですから、トピ主さんとの子供は産めない、産まない可能性も大きいです。
自分と血のつながった子が出来なくても、彼女とその子を大切にしていける気持ちがあるなら、そんなに結婚を急がなくてもいいのでは。

彼女がトピ主さんの母親に失礼にされても、理解があるのは彼女の方ではそこまで結婚を焦っていないからとも思えます。

今はトピ主さんも恋で熱くなっていますが
いざ現実になったら継子を父親が虐待なんて事も良くありますから、そんなに結婚を焦らず、彼女との事も母親の事もじっくり向き合って行けばいいのでは

ユーザーID:0529894821
甘ちゃんだね
老いの身
2017年12月26日 15:18

何処の親だって反対しますわ 年上 子持ち 

当たり前ですよ。親が今までどんな気持ちで貴方を育てて来たのかと思うと。

熱が出たら 寝ずの看病もあったでしょう?

がっくりですよ。子がいなければまだ何とか我慢出来ますが。。何故息子が他人の子養わなきやならん!と思いますよ。

ユーザーID:6123750900
財産が絡むからですよ
匿迷匿名
2017年12月26日 15:18

>成人している息子がいます母親ですが、バツイチ・子持ちって息子の結婚相手としてそんなにダメなのでしょうか?

貴女様が言うように、人柄だけで社会が成り立っているのならいいんですよ。
バツイチはともかく、子持ち!は躊躇して当たり前でしょう。
なぜかというと、財産がからんでくるからです。
例えば彼女の子供とトピ主さんの息子が養子縁組するとします。
そうすると、実際の子供と同じ権利が発生します。
そして、この2人の間に子供がいなかったとなると、もし息子さんに何かあったら、財産は子供にも行くんです(もちろん、親が死んだら子供が相続しますから、貴女がどんなに拒否しようと貴女の相続が先にあったら・・・・・・おわかりですよね?)
このトピに限らず、バツはともかく子持ちの人との恋愛をみんなこぞって止めるのはこのせいです。
じゃあ養子にしなきゃいいでしょっていうのが一番の解決策ですが、それが子供を傷つけるかどうかはまたわかりませんしね。

まあ相続の権利があるというのは、(親や親族の)扶養の義務も一緒に発生するということなので、そこで折り合えたらいいかもしれませんけどね。

ユーザーID:7409783462
トピ主さんが浅慮
炬燵大好き
2017年12月26日 15:57

29歳の一人息子が33歳バツイチ子連れと結婚するとなれば、多くの親は反対します。
そこを軽く考え過ぎていたトピ主さんが浅はかだったと思います。
彼女だってトピ主さんの親が反対すると言っていたのでしょう?

お母さんに付き合ってる人に会わせてと言われた時に、或いは彼女を会せる前に、彼女が33歳と年上で離婚歴があり、現在は一人で子供を育てているシングルマザーである事を伝えて、反対されたらご両親を説得した上で彼女と会せないと。
その後でなら、お母さんだって「今料理を作れ。味を見てやる」なんて言わなかったでしょう。
車の中で謝ったとの事ですが、彼女に嫌な思いをさせた原因は、彼女の事をキチンと説明して、ご両親を説得しなかったトピ主さんにもあります。

>彼女は笑って許してくれましたが、本当に自分の親ながら恥ずかしいやら〜
いや、全てトピ主さんの浅慮が招いた事です。
彼女に反対されると言われていたのに、うちの親は細かい事気にしないからヘーキヘーキで能天気に済ませた結果でしょう。

>目の前でそんな姿を見て、僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます
それはそれでいいと思います。

>でも彼女は自分のために親子の縁を切るなんてと反対します
ただ、彼女のこの反応もごく当たり前の反応です。

彼女は常識も、大人としての分別も備えた方のようにお見受けしますが、比べてトピ主さんはとても幼い印象。
「彼女と子供を守る」と言われても、出来るの?と返したくなるくらい幼さを感じます。

>僕はどうするべきでしょうか
答えは出ているのではないでしょうか。
「結婚したいけど強行突破しても、彼女とギクシャクしそうです」なのでしょう?
親をキチンと説得する、少なくとも今はそれ以外の方法はないように思うのですけど。

ユーザーID:4431180943
それは引きますね
akireta
2017年12月26日 16:10

そのねえ、反対するのはわかります。というか、当たり前です。
20代の初婚の一人息子の相手が、30代の年上バツイチ子連れなんてありえません。

ただ、あまりにもわかりやすいイビリをしたり、本人が来ているのに反対の意を唱えるのはいただけませんね。
別室でもそういうものは空気で伝わりますし、個別の呼び出しなど不自然極まりないです。
事前に電話で伝えたときに「バツイチ子持ちはやめておきなさい。
人柄が良くても反対だからうちに連れてこないで。必要がないので私たちは会いません」と言わないとねえ。

まあ、まだ交際2年じゃないですか、あなたはまだのぼせ上がった状態ですよ。
そうねえ、あと2〜3年交際したら素に戻ります。
周囲がちらほら結婚しだしたら、さらに我に返るかもしれません。
同年の友の妻、年下のういういしい姿を見たら「俺はどうかしてた」って思うかもしれません。
まだ若いからピンとこないけど、人の心って変化するものですよ。
今の気もちに振り回されすぎてはいけないんですよ。

それに他人の子を育てるのはなかなか厳しいですよ。
難しい年頃にもなるし、もお金もとてもかかります。
なぜ自分がって憤りますよ、親御さんとの関係性も厳しいと感じます。

あのとき、年配者(親)の意見は聞いておいたほうが良かったと過去を悔やむ中高年は多いんですよ。

私にも身に覚えがひしひしとあるんです・・・

ユーザーID:1877376767
トピ主が問題
主婦
2017年12月26日 16:11

彼女は家事経験の浅い若い女性ではなく、小学生を育てている母親です。
普通の女性に料理を作らせるのとでは条件が違います。
彼女は昼食くらい簡単に作れないとおかしい立場なんです。
トピ主から見たら恋人でもお母様から見たら自分と同じ母親なんですよ。

親から見たらバツイチ子持ち年上と良いところが何もないのだから、せめて家庭的で息子を幸せにしてくれそうなところを見たかったのかもしれません。

せめて冷静に『食事は次に来た時にゆっくり作ってもらおうよ』と上手に対応できれば良かったのに。
彼女を認めてもらえるチャンスだったかもしれないのに。

ユーザーID:8211251760
女の勘が駄目と言ってるのかもしれません
プラネット
2017年12月26日 16:20

彼女を連れて行く前に、バツイチで子供がいることは
もちろん話していましたよね?
まさか、当日知ったわけではないですよね?

私も息子がいます。
年上だろうがバツイチだろうが、よく話し合いが出来て
お互いを信用し、助け合って行けるよい関係が出来ているなら
反対はしないと思います。
ただ、最初はよく見えていたのになんてこともありますから
判断は難しいですけどね。
子供のこと、先のことは二人で色々話し合っていますか?
お金のことも含めてです。
子供はこの先、大学まで面倒を見ないといけないし、
元夫からの養育費はあるのかなど知っておく必要がありますよ。
あなたの子供を産むかどうかも決めていますか?

お母さんのやり方は悪かったと思います。
失礼ですよ、相手のことをよく思わなかったとしても
お客様に対してご飯を作れだなんて意地悪です。
ですが、彼女を見て、何か思うところがあったのかもしれないなぁと
想像します。
ですから、お母さんと彼女のことについて話してみた方がいいと思います。
お互い正直にです。
女性の感は鋭いもので、何かあるのかもしれません。

ユーザーID:2341409974
結婚して痛い目にあわないと貴方にはわからない。
無知
2017年12月26日 16:43

他人の子供を育てる大変さを知っていうなら
良いけれど。

単に彼女がすぐに自分のものにならないから
欲しがっている。
おもちゃを欲しがる子どもと同じ。

結婚しなさいな。
でもお母様とは縁を切ってあげてね。

ユーザーID:8203938420
試されたんですよ
kobayashi
2017年12月26日 17:02

あなたも彼女も試されたんですよ 嫁いびりじゃなくて。
まだまだその手前。
結果、逃げ出した、と。
墓穴をほりましたね はい、不合格です。
親のみる目はよくあたります。
今となっては反対してくれてよかったみたいな縁もあるのです。
冷静になってください。

お友達(男性も女性も)に、相談されましたか? 小町では母親よりの意見が多いかと思われます。

私の友人(男)も、三十代後半の時に二つ年下でしたが職場では先輩の女性と
仲よくなりました。彼女には当時中学生の娘さんがいました。
とりあえず母親の意見じゃなくて友達としての意見です
とぴ主さんの場合とはこどもの年齢も違いますが。

反対しましたよ。 
中学生の女の子微妙な時期に異性の父親になれる?
女の子だってあなたと二人の部屋にいるのはこわいと思う。
自分の子でもないのに教育費を出せるの?
彼女は本当にあなたを好きなの?(生活の安定のためなんじゃない?)
そのままつきあい、子供が成人してからだっていいじゃない?
30代後半だったので、自分のこどもを持てない覚悟もあるんだよね?

結局しばらくして別れましたよ。

ユーザーID:4922855435
根回しが足りなかった
それはね
2017年12月26日 17:21

ステップアップファミリーって大変ですよ。
事前に電話で伝えていたってどの程度前ですか。
条件の悪い彼女を受け入れてほしいと思うならもっと時間をかけて
母親の心の落としどころをもてるように根回しが必要でした。

彼氏、彼女の関係だとお互いのことだけ考えればいいですが
結婚って親や周りの家族が関わってきます。
主さんは大人だから親の同意はいりませんが
実家に挨拶にいく重みはあまり理解してなかったんですね。
彼女は笑っていたなら彼女にとっては想定内の反応ですよ。

まずはヒートアップしている主さんと母親が
この件に関してしばらくは直接お話しはしない方がいいです。
けど、父親がどんな風に思っているのか考えを聞いたらいかがですか。
母親の性格も理解した父親からの意見を聞くと
主さんは今後の関係に対して違った見方ができるかもしれません。

大事な人の前で自分が恥ずかしい思いをさせられたという
気持ちが強くて今は冷静な判断ができてないという感じがします。

ユーザーID:9610738816
情熱と冷静の間
地味変
2017年12月26日 17:21

あなたのお母さんが本当に嫁いびりタイプなら

>彼女との挨拶もそこそこに僕を別室に呼び出し

たりしません。
その場で本人の前で言います。
あなたのお母さんは、ごく平均的な考え方の人だと思いますよ。

あなたが親子の縁を切って彼女を選ぶと言っても
彼女はどう言うでしょうか。

今あなたは二人の女性の間に立って
人生で一番の冷静さをもって考え対処しなくてはいけません。
自分一人の思い込みで行動してはいけませんよ。

ユーザーID:7514192248
 
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