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母が嫁いびりするタイプの姑に…… 携帯からの書き込み

ハリモト
2017年12月25日 10:34
古いレス順
レス数:209本

タイトル 投稿者 更新時間
友達の場合は
同級生
2017年12月26日 17:41

保小中高とずっと一緒だった同級生がいます。
彼には妹がいましたが、妹は結婚し家を出て彼は一人息子状態になりました。
その彼が20代半ばの時、好きな人ができました。
相手は30代、バツイチで男の子の連れ子がいました。
彼は母親に彼女を引き合わせました。
母親は絶対許さないと言い、
彼も親を見捨てることはできないと言い
相思相愛の二人は彼女が身を引く形で別れました。
それから彼は女性と交際することなく
親が次々持ってくる縁談話も決して首を縦に振りませんでした。

それから半世紀近く、結局彼は生涯独身のままです。
母親は亡くなる少し前
息子に申し訳ないことをしたと泣いて悔やんだそうです。

参考になる話ではありませんが
お互いに短慮は生涯に悔いを残すということです。
落ち着いて、母親と彼女と話をしましょう。

ユーザーID:7514192248
いやいや、怖いよ、その女
二十世紀
2017年12月26日 18:02

>僕は29歳で1人っ子。彼女は33歳で職場の同僚として知り合い、3年友人関係、その後交際して2年です。

つまり出会いは5年前の
主さん 24歳
彼女  28歳
交際開始は2年前の
主さん 27歳
彼女  31歳

今の段階で小学生(6〜12歳)がいると言う事は
彼女、いったいどの段階で離婚したのでしょう?

だいたいバツイチで子連れがいるから再婚を渋るけど
20代の適齢期真っ盛りの年下男性と交際はする
なんか変な状況ですよね
彼女の目的は?
再婚はしないけど生活援助は欲しい?
条件の悪い自分が再婚後の良い立場を手にする為に
主さんに結婚を懇願させるように仕向けた?

母親じゃなくても
結婚相手にふさわしいとは思えない女性ですよね・・・
バツイチ子持ちで恋愛キャリアあるのに
主さんみたいな世間知らずの男性を交際相手に選ぶくらいですし
変です、彼女・・・

その彼女をおかしいと思えない、
尚且つ自分の母親の行為を簡単に非難出来てしまう主さんも
相当おかしいです
その彼女さんが人生初彼女だったりします?

ま、よくあるケースだと
結婚話が進まないことに焦れた彼女が
主さんの子を妊娠して強行突破、ですかね

ご自分の人生ですから
よくよくお考えください・・・
なんて言っても主さんタイプには糠に釘なのよねぇ・・・

ユーザーID:7455223772
初婚ならよかったんだよ
わたげ
2017年12月26日 18:34

初婚の女性なら、お母さんの気持ちも違ったんですよ…。
バツイチでも、子供がいなかったら、また違ったと思います。

トピ主さんは、相手が好きというフィルター越しにしか見えてない。

自分の血の繋がった息子が、知らない男の子供を育てていくのは、
生物として、嫌なんですよ。理屈抜きに。

トピ主さんがそこのところの気持ちをきちんと理解してあげてないから
親の気持ちもほぐれないんです。

簡単に縁を切るとか、ないわーーーーー。
トピ主さん酷すぎる。

きちんと考えて上げて下さい、親の気持ち。

ユーザーID:3528367916
縁を本当に切れますか?
パンダママ
2017年12月26日 18:36

簡単に縁を切るなんてよく言えたものですね!
お母さんはあなたの事を考えて反対した。
悪役に撤したんです。

彼女さん今は貴方に優しいでしょうよ
年上、バツイチ、子持ちだもの〜
多少の事は大目に見れるし、結婚の失敗から学んだ男の扱い方もある。
でも結婚後はどうでしょうか?お子さんの父親の存在〜結婚後もお子さんと会うんですかね?
貴方との子供産んでくれるでしょうか?

お母さんとよく話し合わずして
縁を切るという薄情息子
貴方は一人で生まれで
一人で大きくなったんですか?
お母さんに世話にはなってないなら自由の絶縁すればいい
だが絶縁とは、両親の死ね目にも葬式にも出ず
相続も放棄する意味理解してますか?
母親を簡単に捨てる男が
彼女さんを一生守るなんて絶対にできないと思いますがね。

ユーザーID:0135850511
いびってるんじゃないと思う
りんご
2017年12月26日 19:29

私がとぴ主の親の立場なら
子供に嫌われてもいいから、結婚に反対します

33歳で小学生の子供がいるって、最低でも
23,4で結婚して離婚したってことでしょ?

これが、1,2歳の子供なら話は違ってたかも

いびってるんじゃなくて、
反対してるんですよ

この女性も自分が母親なら
とぴ主の親の気持ちもわかるでしょうに。

もしかして、とぴ主は彼女が初めての彼女だったりしませんか?

ユーザーID:2398883615
お母さんが可哀想過ぎます
まなこ
2017年12月26日 19:44

大事に育てた一人息子が、
なんとバツイチで子持ち。
しかも三十も越えたおばさんに首ったけになっているなんて
悔しいし悲しいしどうしようもないよ・・

あなたは客観的に自分と嫁と子供のことを考えてください。
どれほど悔しいでしょう。
命をかけてあなたを出産したお母さんは、すっごく悔しいと思います。

どうせなら、
初婚同士でお互い20代で若くて育ちの良い生娘と結婚してほしい、これが母親だったら普通に思います。

でも愚息は年上のおばさんに首ったけ・・辛いわ・・
だから、お母さんを許してあげてください。
お母さんを大事にしてあげてください。

あなたが大好きだから、嫁にそう出てしまったんですよ。

あなたこそ、お母さんに気持ちを聞いたことがありますか。

あなたこそ、お母さんに嫁のことちゃんと言葉で伝えたことがありますか?

自分だけが主人公じゃないんです。母親の気持ちを思えば、そんな女性に熱を入れません。結婚するならちゃんと母親に気持ちを言いますよ。

どうか、お母さんをないがしろにして縁を切るなんて馬鹿なこと考えないで!
私も5歳の息子がいるけれど、将来医者にさせるつもりでいますが、そんな女性を連れてきたら猛反対します。
あなたは今盲目なんでしょう。恋に。お母さんが可哀想。
彼女以外の女性はいないんですか?

ユーザーID:2172728688
・・・
もかちょふ
2017年12月26日 20:00

どうしても気になったので・・・

一番最初にレスをつけた「諦めましょうかね」さん

トピ主さんの文章ちゃんと読みました?
『彼女が泣いて飛び出した』なんて一言も書いてませんよ。
『トピ主さんが彼女を連れて家を出た』だと思うんですが・・・。

さて、長男であるうちの兄もバツイチ子連れの女性と結婚しました。
出会った当時はお子さんは小学低学年でした。

当時、母に紹介しようとしたらしいんですが「バツイチ子連れなんて反対!」と断固拒否しました。
兄はそのときは紹介するのを諦めましたが、自分1人で帰省等はしていました(無理矢理彼女を連れてくると言うことはなかったです)
そしてお付き合いを続け、お子さんが就職で独り立ちするというタイミングで奥さんと挨拶に来ました。
その頃には母の態度も柔和してましたし、なんといっても奥さんとお子さんがとても優しく良い人で、母もすっかり仲良くなりお子さんに会うたびにお小遣いをあげたりして、実の孫のように接しています。

トピ主さんがその女性と添い遂げる覚悟があるのであれば、時間が解決すると言うこともあります。
早まったことはせず、かといって無理にその話題も出さず、様子を見るというのもいかがでしょうか?

ユーザーID:9176985466
その人生は自分のもの。
通りすがりですが
2017年12月26日 20:14

もう29歳ですか。独身のひと、多いですよね。

この人が自分の探していた人だと思うのなら、そしてお母さんと最悪決別しても失いたくないと思うなら、逃してはいけないと思いますけどね。

ユーザーID:3901739954
2、3年様子を見ましょう
今は結婚しないのよ
2017年12月26日 20:22

 おそらく今は、恋は盲目の時、なんだと思います。
少し年月がたって、お子さんが難しい年ごろになっても、あなたの彼女への愛がさめなかったら、結婚してもいいと思います。お相手も結婚を急いでいるようではないので。
 お母さまにも「結婚は少し先にした」と言っておきましょう。
そうすれば、少し怒りもおさまると思います。

ユーザーID:6410279415
頑張れ携帯からの書き込み
エリ
2017年12月26日 20:25

確かに年上で子持ちの彼女と結婚するというのは親御さんにはショックだとは思います。
しかしその場で食事を作れなんて下品すぎます。反対する気持ちは解りますが、やって良い事と悪い事があります。
自分の母の醜い点を見てしまったらそりゃショックでしょう。
今後はトピ主がしっかりと自分の意思で彼女を選び、幸せになると覚悟している所を見せるしかありません。お母様につけこまれる隙を作らないこと。頑張ってね。

ユーザーID:2986050815
親とは何れ別れるもの
tarou
2017年12月26日 20:47

絶縁したとしても、別れのタイミングが早くなっただけのことです。
彼女と別れたくないのなら、強行突破でも何でもした方が良い。
例え結婚を許されたとしても、何れは関係がギクシャクして親か妻か選択をする時が来る。
因みに私は妻を選びましたが、後悔はしていません。

ユーザーID:3113482589
ひとりで突っ走り過ぎ
とくめい
2017年12月26日 21:07

親と絶縁して彼女と子供を守るとか、勝手に息巻いてますが、正直とピ主さんが独りで突っ走り過ぎだと思います。

「彼女と彼女の子供を守る」というなら、あなたが身を引くのが一番では?
あなたとの交際が終われば、彼女も彼女の子供も、あなたの親から不愉快な事を言われたりされたりする心配も無くなります。

親子の縁を切るなんて簡単に言わないで下さい。
もし本気で親と縁を切るつもりなら、彼女的には頼もしいどころか、不信感が募るだけですよ。
実の親を簡単に切り捨てる人なら、血の繋がらない他人の子供や交際相手を切るのはもっと容易いでしょうから。

私が彼女の立場なら、子供を守るためにあなたと別れますね。
今頃は「信じた自分が馬鹿だった」と子供に嫌な思いをさせてしまった事を後悔なさっているのでは?

本気で彼女と結婚して、彼女の父親になると言うなら、まずは両親(特に母親)を説得して、彼女と子供にきちんと謝罪させ和解させて下さい。

子供の身になって考えてみて下さい。
赤の他人のあなたが母親と結婚して、一緒に暮らすだけでも不安なのに、相手の両親から歓迎されず、母親が嫌がらせされる姿を目の当たりにしたのですよ。

ユーザーID:5894961425
貴方の調整不足
マスクマン
2017年12月26日 21:52

本当に何も考えてなかったんでしょうね。
父親が全く話に出てきませんが、ただでさえ一人っ子の長男なら彼女を見る親の目はシビアでしょうに、バツイチ子持ちですんなり結婚を許してくれると思うなんて想像力が欠如していると思います。

彼女とお子さんを受け入れてくれる下準備を何もせず、電話一本の事前連絡だけで実家に連れて行った貴方のミスです。
会社で仕事を勝ち取るのだって、綿密な下準備とプレゼンが必要です。
貴方の親が反対するかどうかはともかくとして、事前に彼女の良さや貴方の彼女への思いなどを訴えるなど万全を期するべきだったと思います。
未婚同士の私と夫ですら、互いの親に紹介する時には相手に良い印象を持ってもらえるよう、会わせる前にいろいろ親に話しましたよ。
貴方は何もしなかったくせに母親の態度だけを批判してますが、正直私が彼女だったら「だから言ったじゃない。一体どんな紹介したのよ。」て貴方に不安を覚えるでしょうね。

貴方が考えなしだったせいで、結果的に貴方の母親が悪者になり、彼女とお子さんが傷つく結果に終わりました。
そして更に考えなしなことに、あっさり努力もせずに親との縁を切ろうとしていますよね。
彼女を理解して貰おうと努力も何もしないのですか?
縁を切るのどうのは最後の手段だと思います。
貴方の母親も心の準備不足だったのですから、反対が先に立ち失礼な態度になったんですし、それは貴方の責任でもありますよ。
とりあえず二人の結婚を認めてもらえるよう努力するだけしてみたらどうですか?
それでもどうしても駄目なら(彼女の人柄を知った上でもバツイチ子持ちが理由で反対するなら)、その時は好きにしたら良いかと思います。

次回は事前によく考えて行動を起こしてくださいね。

ユーザーID:0185379126
自分の親の愛情や心配もわかんないのに、他人の子供の親になる?
Kitten
2017年12月26日 22:33

時々会う他人の子供が、懐いてきて、無責任にその時だけ可愛がっているのと
どんなに自分の都合が悪かろうが、ウンザリさせられようが
子供や奥さんと意見が違って喧嘩しようが、子供に嫌われようが、
とにかく親として子供を愛し続けるのとは
全く桁の違うことですよ



自分の親が、「自分の恋愛沙汰に不満を表明した」からって
「俺の嫁をいじめる姑」としか思えない主さんに
親の愛情や子供への心配の深さが見えてるとはとても感じられないし
そういう主さんに
「他人の子供たちの親になる覚悟があります」とドヤ顔されても、
底の浅い覚悟だなあ、ちょっと子供がぐずる日が続いたら、
あっという間に「妻に似て出来が悪い。俺は知らん」とか言い出して逃げるんだろうなあ
としか聞こえない


多分、主さんは初めての恋愛かなんかで、熱くなってるんだろうけど
もうちょっと頭冷やして
自分が、今までなんかに必死になった事にどれくらいの期間熱中できたか
よく思い出して見て

部活だとか、受験勉強とか、あるいは毎日掃除洗濯をするとか
そういうのが、嫌な時でもきちっと長く続く人なら良いけど
主さんが、今日は面倒だからちょっと休みとか
初めは夢中になるけど、すぐ飽きるとか、
そういうタイプなら、お願いだから、他人のお子様たちの人生を気軽に引き受けて
気軽に放り出すのはやめてね

お母様を「嫁イジメする姑」とか発言したのも
よく反省して
自分の判断は、中長期的に見て
本当に自分や親にとって、幸せをもたらすか
その辺含めて、お母様とよく話あった方が良いと思います

ユーザーID:5444573509
えげつない話ですが。
匿迷匿名さんに同意。
2017年12月27日 1:14

匿迷匿名さんと同様のレスにると思いますが、私の母の友達に同じ方が居ます。

其の方の息子さんは子供の頃の病気が原因でお子さんが出来ないそうで、結婚すると連れて来た女性は離婚歴のある子供連れの女性でした。
親が反対してももう40歳を超えてる息子さんだったので結婚は許したそうですが息子さんが其の奥様のお子さんとの養子縁組は断固反対してました。
えげつない話かもしれませんが財産が絡むからです。
田舎ですがそこそこの家の方です。息子さんが養子縁組すれば何れは先祖からのお金が「赤の他人」に行ってしまうからです。
其の息子さんはどっちにしろ実子が持てないと言う結果としてもです。

匿迷匿名さんが仰ってる通り人柄だけの問題では無いのをよーく考えて下さい。

ユーザーID:3491746819
貴方は素敵です。大丈夫、説得できますよ。
きろりん
2017年12月27日 2:00

彼女を守ろうという立ち位置に迷わず立てる貴方は素敵です。
私にはもうそろそろ彼氏を連れてくるであろう年頃のムスメが2人います。
お相手に私の理想にピッタリの男性を連れてくるとは当然思っていません。それに越したことはないですが。
私が親として望むのは、経済的にある程度安定していて(娘は学歴だけは無敵なので、食べさはてもらわなくても大丈夫ですが、ヒモはすこし可哀想なので)、あとは娘を1番大切に思ってくれることです。
お姑さんにイビられたり、病気になったり、何かあった時に守ろうとしてくれる方です。だから、その男性がたとてバツイチでも子持ちでも、そこは重要ではないのです。
貴方のお母様が貴方の心配をするのは当然です。でも貴方が彼女を離したくないのなら、お母様に根気強く彼女のことを説得するしかありません。それでも、自身の育てた息子の言葉を信じられないお母様ならば、仕方ありません、距離を置くしかないでしょうが、絶縁はいけません。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:6463478677
彼女なのに嫁いびりって…携帯からの書き込み
みなみ
2017年12月27日 2:24

子持ちのバツ女性は、一緒にいて意固地いいのは分かる。おおらかだし、料理も上手い、とにかく意固地がいい。裏では、全くの別人ですよ。
彼女に、離婚した理由を聞きましたか?
なぜ元旦那と別れたのか?
子供がいたにもかかわらず、お互い納得したから離婚したはず。(暴力や、死別だったらすみません)。
離婚後、元旦那とは連絡取ってるのでしょうか?

彼女さんの子供と仲良くしてるって言うけど、何か買ってあげてるんじゃない?
お母さんは、あなたから彼女を引き離そうとはしてないですよね。あなたが悲しい思いをする…それだけ。現にあなた、親も彼女も幸せにしてないじゃん。

ユーザーID:5078705088
彼女が亡くなった後も子供を一生支えられますか?
tomo
2017年12月27日 2:48

子持ちとの再婚の「覚悟」とは
彼女と一緒に子育てをするのではなく
一人になっても子育てをする覚悟です。

先に早く妻となった彼女が亡くなった後、子供はどうするつもり?
彼女の付属物だから彼女の親戚に任せるとか考えてない?

なーんだか、甘い。

ユーザーID:9767644930
彼女とは友達に戻りましょう携帯からの書き込み
はな
2017年12月27日 2:52

初めて付き合ってる彼女を親に紹介したのはいつ?
まさか今カノが初めて?
彼女とは別れて友達に戻りましょう。
彼女もトピ主さんと、二年も付き合い子供をあなたに合わせたのに残念な結果になり心は傷ついてます。
彼女はね…あなたが親を取るか、私と子供を取るかを判断したんだと思います。
ずっとあなたのご両親には反対されると彼女はあなたに言ってたんですよね?
結果その通りになり、ほらねと、彼女は笑ったのよ。
別れたら、同じ職場でしょ?気まずくないの?
あなたと彼女が付き合ってる事は周りは、知らないのかな?
遊ばれて捨てられただけは噂たたないようにしなきゃね。シングルマザーは、こうゆう時、強くでるから。

ユーザーID:5078705088
好きなんだね携帯からの書き込み
小田急
2017年12月27日 3:14

結婚したくても出来ないですどうしたらイイでしょうか?とか、小町で見かけます。
結婚したいと思った時と、あとは勢いです!
一人っ子のようなので、寂しい思いもあったでしょう。好きな彼女の子供なら、可愛いですよね!
結婚だけにとらわれず、彼女と話し合い、お幸せに。

ユーザーID:5078705088
 
現在位置は
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