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母が嫁いびりするタイプの姑に…… 携帯からの書き込み

ハリモト
2017年12月25日 10:34

先日結婚を考えている女性を実家に連れていきました。
僕は29歳で1人っ子。彼女は33歳で職場の同僚として知り合い、3年友人関係、その後交際して2年です。
彼女はバツイチで小学生の子供がいます。なので、ずっと彼女は僕との再婚を渋っていました。
一人息子の嫁が私みたいなバツイチ子持ちの年上じゃ反対されるよと何度も彼女は言ってましたが、僕は彼女以外考えられないし、彼女の子供とも仲良くしていて父親としてやっていく覚悟もあります。

付き合っている人がいることを知った実家の母がぜひ会わせてほしいと言うので、彼女と話し合って先日挨拶に連れていきました。
もともと実家の両親は僕にそれほど干渉しないし、細かいことを気にしないタイプなのであまり深く考えていませんでした。
ですが、着くなり、彼女との挨拶もそこそこに僕を別室に呼び出し、バツイチはダメだとか子持ちはダメだと言われ(事前に電話では伝えていました)、さらに彼女が料理が得意だと僕が話したら「ちょうどお昼だから何か作ってもらったら?うちの嫁にふさわしいか味を見てあげる」と言われました。
僕は耳を疑いました。彼女もいきなりそんなことを言われて困惑していて、すぐに彼女と子供を連れて実家を出て、車で謝りました。
彼女は笑って許してくれましたが、本当に自分の親ながら恥ずかしいやら悲しいやらです。

目の前でそんな姿を見て、僕はもう親と縁を切るくらいの気持ちでいます。
彼女と子供を守るためにはそうするしかないと思っています。
でも彼女は自分のために親子の縁を切るなんてと反対します。
でも彼女と別れることだけは考えられません。
結婚したいけど強行突破しても、彼女とギクシャクしそうです。
僕はどうするべきでしょうか。アドバイス、ご意見ありましたらお願い致します。

ユーザーID:2410574541  


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タイトル 投稿者 更新時間
「縁を切る」に過剰反応してる人がいますが、
アラ還親爺
2018年1月15日 1:07

旧民法の勘当のような制度はないから、親子の絶縁なんてできませんよ。
だいたい、トピ主は「親と縁を切るくらいの気持ち」と比喩的に書いているだけです。
その意味は、29歳の社会人の男が選んだ相手が気に入らないからといって露骨な嫁いびりをするような親とは距離を置くということでしょう。
親の態度がそうならごく当然のことで、責任は挙げて親の側にあります。
親が態度を改めて結婚を受け入れれば、もちろん絶縁なんてことにはならない。

レスしている人は嫌な姑や小姑予備軍が多数ですが、ポチの数ではエールが圧倒的です。
トピ主と彼女がまじめに結婚を考えているなら、いずれ親のほうから折れてきますよ。

ユーザーID:6368863401
母親ともすぐ縁を切る人が
既婚ですが
2018年1月11日 13:47

お母さんと昔から確執があったのではなく、今までは普通に良好な関係だったのが一度の態度で修復の努力もせず、話し合いもせず縁を切ると言う。
そんな人が他人の子供の親になれるのでしょうか?

子供というのは成長過程であなたのお母さん以上に理不尽なこともするし、言う時がありますよ。
今は彼女にのぼせ上っているので、彼女と子供を守ると息巻いていますがトピ主さんの本質は、
ちょっと理不尽な事を言われたら肉親でもコミュニケーションを取る事もせず拒絶する人なのでは。

> でも彼女は自分のために親子の縁を切るなんてと反対します。

普通の女性なら母親より私を取ってくれるなんて嬉しいと思うかもしれません。
でも彼女は結婚する男性が子供の親としてふさわしいかを考えなくてはなりません。
なのでトピ主さんの短絡的な言動にガッカリしているのかもしれません。
子供のいる女性と結婚するなら、もっと大人にならなくてはいけないのでは。

ユーザーID:0529894821
無理無理
かなで
2018年1月10日 19:25

お母さんに幻滅したら怒って、その原因や解決を試みる事もせずに29年…お腹に居た時を考えると30年近く。そこまで愛してくれた人をあっさり捨てるんでしょ?
そんなのたった5年の彼女となんか持つわけないじゃん。

ああ、この人は自分の誠意を尽くす訳でも、自分達を守る為に頭を下げるでもなく出て行く…前の旦那とやる事は一緒なんだなって思ったんじゃない?

離婚だけならまだしも、あなた方親子の縁を切らせたら彼女はあなたの両親に恨まれ続けます。
恨まれて生きたい人なんかいないに決まってるじゃなち。

たったひとりの我が子の愛しさを彼女は知ってるから、その子供に縁を切るなんて言わせた恋人なんか憎しみしかないって理解している。

あなたはいきなり小学生の子どもの父親になるんです。
そういう親心を理解していなきゃいけないの。

あなたには初婚の相手でもまだ結婚には早いと思います。

ユーザーID:2886039786
実力不足携帯からの書き込み
てんてん
2018年1月10日 17:45

貴男が選んだ女なら、間違いないね。
と、母親に言わせる実力をつけなさい。
結婚相手を親に反対されるのは、一人前の男になってないからです。
「この人と結婚します。」
「良かった、おめでとう」これ以外ないんですよ。
ママに何も言わせない、実力をつけなさい。

ユーザーID:9889826381
縁を切っていい
ぷくぷく
2018年1月9日 23:27

結婚に親の許可はいりません。
報告だけで良い。
介護が必要になったら息子であるトピ主さんだけで対応すればいい。
年上だからしっかりしてるとは限らないし、女性だから料理上手である必要も無い。
ましてや客に料理作れなんて、親の方が下品すぎます。

ユーザーID:9750556482
呆れています。
kokoro
2018年1月9日 8:47


結婚とは親から離れて二人で築くものですよ。

母親も父親も、覚悟を決めて、子どもを信頼して手放すものではないですか?

結婚反対意見が多くてでびっくりです。

息子の幸せを考えているというより、「こんなことが起こるんではないか」と勝手に想像して話ふくらませて・・・。
自分が傷付くことだけは避けたいという感じであきれます。

29歳の息子さんが好きになった人ですよ。もう尊重しましょうよ。

そして、腹をくくりましょうよ。

ユーザーID:5448396695
縁を切って解決すると思ってますか?先送りするだけ
次男の嫁
2018年1月8日 1:29

どこの世界に一人息子の結婚相手がバツイチ、年上、小学生の子持ち、なのを歓迎する親がいるものですか。

あなたの考えが甘すぎです。でも彼女も彼女、33歳にもなって、覚悟の上で行ったのであれば料理位対応しなくてどうするの。お母様はとっさの機転が利き、年上としての余裕ある振る舞いが出来るかどうかも見ていらしたのだと思います。
つまり、悪条件であるけれどもそれを上回る才気なり、何なりがあるかをです。彼女が戸惑わずに乗り切ってれば、「年上女房の良さ」の部分を部分評価してくれたでしょう。=頼りない一人息子を託すに足る女性かどうかです。

それを連れて帰ってきてはね。確かに根拠なき嫁いびりの対処としては正しいけど、それは今回やるべきじゃなかったですよ。
彼女が戸惑って何もしなかった+息子が彼女を守って帰った、からお母様が導き出す答えは高い確率で「子持ちの年上女が、若い男をだまして再婚を企んでいる」になります。
ここであなたが縁を切れば、それはお母様の中で確定事項です。

親がわかってくれない、ではなく自分がわかって貰うための努力を放棄していることを自覚した方が良いです。

後、一人息子なんでしょう?縁切ってどうするの?今はいいとして、ご両親に手助けが必要になった時も「あの時結婚に反対したから」って逃げ出すの?あなたがやらなければならない務めは最低限のものだけでもかなりありますよ。

これまで大切に育ててもらった恩のある親でさえ、簡単に縁切りを口にするような精神レベルでは、血の繋がらない子どもの親になるなんて、覚悟ないと私が彼女なら判断しますね。

彼女を大事だと言うなら、もうちょっと大人になって親にわかって貰うための努力をするべきです。

ユーザーID:3697410651
皆幸せになれたら携帯からの書き込み
みみん
2018年1月7日 12:34

私は、彼女と同じ立場です。

バツイチ子持ちって、犯罪者でもないのに、こんなに受け入れられないものなんだと実感しました。
私も息子がいるので、息子が初婚でバツイチ子持ちの彼女をつれてきたら、そりゃあ初婚どうしの方がいいと思ってしまいます。けれど、初婚どうしで結婚したとしても、幸せになれる保証なんてないのですよね。

お互いが必要としてるし、恋愛しているのに無理して別れるのも違うし、親の反対を押しきって結婚も違うし、すごく難しいですよね。

彼女は、子供を血がつながっていないのにあなたの両親に可愛がってほしいなんて思ってないと思います。

少子高齢化時代で、子供は宝。ご近所の子供くらいに思って普通に思ってくれていればそれで満足だと思います。

あなたの年齢的にもまだ初婚どうしの結婚を期待する両親の気持ちもわかります。

どうしても結婚したいなら、焦らずゆっくり説得するしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:3074017287
そりゃあ、たくさんいるでしょうけど
tata
2018年1月6日 22:40

そういう人と、大切な子供を結婚させたいかどうか、という話です。

条件の悪い相手と結婚しても、幸せになる人もいるでしょう。
でも、幸せになれる確率は圧倒的に少ないです。

それを承知で結婚するなら、普通の結婚の何倍も努力する必要があります。

その覚悟があるようには見えません。

ナイト気取りで、世界で一番味方になってくれるはずの人に後足で砂かけるような真似をして逃げただけです。

バツイチでも良いでしょう。
年上でも良いでしょう。

でも、子持ちと結婚する苦労は想像を絶します。

養子にしたら、たとえ後で相性が合わなくても放り出せませんよ。
虐待で通報されます。

離婚しても、養育費を払わなければなりません。

数千万円養子のために払って養育しても、老後の面倒なんか見てくれませんよ。他人ですから。

あなたが周りの人に「こんな結婚するんじゃなかった」と言っても、

だ〜〜れも同情してくれません。

「だから言ったのに」

で、終わりです。

もちろん、上手くいく可能性もあるでしょう。

ただ、私の周りではバツイチ年上と上手くいく話はあっても、子持ちと5年以上続いた方はいませんね。

子持ちの女性は、旦那よりず〜〜っと我が子を愛してますので、夫と子供が上手くいかなくなったら、迷いもせずに子供を取りますし、それで当たり前です。
それが母親というもので、旦那を取るというのなら、それはそれで恐ろしい女性です。

ユーザーID:9702275285
いくら反対だからといってお母様の態度はいただけない
ゆきんこ
2018年1月5日 16:58

と思います。

トピ主様が、あまりにもノーテンキなのと(結婚相手が×1、子連れなのは「細かいこと」ではない)、
絶縁とか、強行突破という空回りする語彙は引きますが。

ユーザーID:2573673357
バツイチ子持ちに反対しちゃダメなの?
ガラス
2018年1月4日 16:11

>今どきバツイチで子持ちの人は男女を問わずたくさんいますが、そんな人は結婚すべきではないと?

自分の子が初婚なのに、相手がバツイチ子持ち年上でもアラカン親爺さんは、
同じことが言えますか?
せめて、可愛い娘や息子がバツイチ子持ちと結婚したことを祝福してから言ってほしいです。
そんな人はいっぱいいる、だから何なのでしょう?
血がつながってない嫁の連れ子を「可愛い孫が出来て嬉しい」と言ったのですか?
我が身に関係ないところのトピ主応援は、空虚でなんの説得力もありません。

ユーザーID:8578631119
ちゃんと考えてほしい
FIGHT
2018年1月4日 12:43

投稿されたときハリモトさんはきっと興奮状態だったと思います。
少しは落ち着きましたか?落ち着いて考えてほしいです。

私は40代です。結婚を反対された経験ありです。子持ちです。

親になって考えること、わかることがたくさんあります。
親の気持ちなんて親になるまで考えたことなかった。
考えればよかった、とも思います。
だから、母親の気持ちを考えてほしい。

結婚を反対されたとき、夫は反対された状態では前に進めない。
なんとかしてからにしようともがき、時間をかけてくれました。
最後は両親が折れてくれました。認めてくれました。
だから今は両親はグチグチ言わず、夫と接してくれます。
夫がちゃんと考えてくれてよかったと思います。
だから、彼女のことを思うなら、彼女のために考えてほしい。
彼女のいいところなどをちゃんと母親に伝えてほしい。

ハリモトさんが頭に血が上ったままでは何にもならないんです。
時間かけて、考えて、思いを伝えてほしい。

あと、母親にも伝えたほうがいいです。
〇〇なお母さんは見たくなかった、と。
きっとお母さん、反省してくれると思います。
ここでも考えてくださいね。言葉を選んでください。

5年後、10年後、みんなが幸せでいる方がいいです。

ユーザーID:2505923917
まずはトピ主さんが、深く考える習慣をつけることから始まる
トピ主さんを応援!
2018年1月4日 11:58

今まで、一人息子でノホホンと過ごして来ませんでしたか?
だから年上バツイチ子持ちの
世間が見向きもしないような女に目が向いてしまうんです。

お母さんも今頃あせっても遅いです。
でもこんなことされても、笑って許す彼女ってプライド無いのか、
それとも上回る強かなんでしょうか。

女の最も醜い争いを見た、と私は思います。
私が彼女ならサッサと身を引きます。
誰かも書いてますが、子供のためです。

子供までが義実家でバツイチの肩身の狭い思いをする必要はないし、
シングルはシングルで堂々と生きていったらいいと思っているから。
それがわからず、自分本位な解釈しかしない鈍感な貴方は、
普段から深く考えてない証拠です。

そしてそれでもダラダラあなたと付き合う彼女は、
まず子供の心を思う気持ちなど微塵もなく、
ひたすら自分の欲で妻の座に落ち着きたい一心ですね。
だいたい子供はあなたに父親になってほしいと思ってるのですか?
私が子供なら、こんな父親は要りません。

ユーザーID:0516131040
そりゃー親なら反対します。
愛犬家
2018年1月3日 10:38

 笑って賛成してくれる親はいないと思います。
交際してどの位ですか?まだ日が浅いなら2年ほど様子見してはどうでしょう。
それでも、あなたの気持ちが変わらず彼女も変わらないなら
お母様も諦めるかも。
今は強行突破する時期ではありませんので冷静にね。

私も息子が子連れの彼女と結婚したいと言われたら
やはり、反対します。
赤の他人の子が急に孫の位置になる訳ですし複雑ですね。
それに財産があるお家なら、後々の事を考えて反対すると思います。
初心な男性にありがちな年上女性、子持ちの交際は兎に角急がない事。

2,3年様子を見る事をお勧めします。

ユーザーID:3181863191
お二人は人生の大勝負から逃げ出したんですよ
2018年1月2日 22:03

トピ主さんも彼女さんも何を考えているんですか?
親御さんが賛成しているわけでもないのに、大人の話の場に子供を連れて行くなんて呆れます。
子供がいれば穏やかに話ができるとでも思いました?
それってつまり子供を盾にしてるんですよね?
そういう姑息さが親御さんの不快ポイント追加しちゃったんじゃないでしょうか?
子供も可哀相です。

いきなり料理をしろと言われてトピ主さんは怒っているようですが、彼女をお客様扱いしてもらいたかったんですか?
身内として扱ってもらいたかったんじゃないですか?
トピ主さんにしても彼女さんにしても、覚悟が足りないとしか思えないです。

仕事でもそうですが、相手を説得する為にはどんな扱いを受けても我慢をする場面がありますよね?
トピ主さんと彼女さんの今回の目的はなんだったのでしょうか?
親御さんが自分たちに不愉快な対応をしたら腹を立てて出て行く。
挙げ句、縁を切ろうかとまで言う。
これで目的達成ですか?
トピ主さんたちは我慢も覚悟も足りなさすぎます。
人生の大勝負をするにはまだ精神的に未熟すぎのように思います。

ユーザーID:6866685609
レスします
匿迷匿名
2018年1月2日 14:25

>今どきバツイチで子持ちの人は男女を問わずたくさんいますが、そんな人は結婚すべきではないと?
バツイチかどうかではなく、「子持ちの人は子供を幸せにしなければならない」のが一番なんです。
だいたい、こういうことの俎上に上っている子供の気持ち、考えましたか?自分の存在が親の幸せを壊すかも知れないって、幼心に苦しんでいることと思います。
これは別にバツイチ関係ないです。親は子供の幸せを考えなければならないんです。離婚前であっても離婚後であっても。
それが子供に対する責任なんです。
そういうことも十分考えてこの親たちは恋愛しているか?

>ここで言われているような子どもや将来の問題については、トピ主だって当然考えたうえで結婚する決意をしたんだと思いますよ。
あのー、トピ本文でトピ主はこんなこと言ってます。
『もともと実家の両親は僕にそれほど干渉しないし、細かいことを気にしないタイプなのであまり深く考えていませんでした。』
その程度なんだと思わざるをえません。

ユーザーID:8861361246
挨拶に伺った場で昼食作れはないわ〜
ふうー
2017年12月31日 13:33

台所使わせて貰えるのをありがたいと思える人がどんだけいるでしょう。

嫁いびりされた では無く 嫁いびりするタイプ 。
まだ嫁でない、他人だ、だから嫁いびりにはならない。とお間違えの方がおられますが。

母親の反撃の仕方が甘い!幼稚。
人を説得出来る器もない。
トピ主が言われてる事、そのまま母親にもあてはまる。

あと財産、財産って言われてるけど、トピ主母がそこまで財産が無い場合も考えられるし
逆に下流老人になって息子夫婦に世話になる可能性もゼロではない。

要は100対0みたいな答えのある話じゃないので当事者同士で揉めずに話し合う。
親が亡くなった後の人生も長いし、自分が悔いのないように生きて欲しい。
姑が望んで望んで来てもらった嫁なんてそうそう居ないから悲観し過ぎないよう頑張って!

ユーザーID:2685781484
子持ちはやめときなよ・・
NAVI
2017年12月31日 12:27

あなたのお母様もあなたと血縁のある孫を抱きたいでしょうに。
一人っ子なら尚更ですよ。子供ができない体とかなら諦めもつくでしょうが。

なにより小学生の子がかわいそう。
夫の従妹がバツイチ子持ちで再婚してますが、
小学校低学年で両親の顔色うかがって生活してますよ。
赤ちゃんも生まれて両親・祖父母の愛情はどうしてもそちらに
いってしまってますし。まともに成長させられる自信あります?
小学生から母親奪ってナイト気取りのあなたには難しいのでは?

ユーザーID:3260800365
料理をしない彼女じゃない?
子供のため
2017年12月31日 11:29

>彼女は料理が得意
ってホント? 彼女のちゃんとした手作り料理食べたことありますか?
カレーとかスパゲッティじゃなくて。

シングルマザーで育った人、或いは実家が自営などで両親が忙しい家庭で育った人の多くに食事の作り方を知らない人がいます。
弁当だったり、店屋物だったり、カレーとか簡単なもので育った方なのでしょうね。

お母様の嫌がらせに傷ついた風を装っていますが、本当のところまともな昼食すら作れない人なのでは? したたかな彼女ですよ。

お母様その所をしっかり分かっておられるのです。敢えて憎まれ役を引き受けられたのだと思います。
食生活って大切ですよ。家族の基本じゃないですか?

職場の同僚からの交際。始まりは同情からではないですか? お母様は貴方を優しい人に育て上げたのですね。

よくよく考えて下さいね。息子の幸せを願うお母様の思いを大切にしてください。

ユーザーID:4742523074
親子の縁は法律的に切れないからね?
2017年12月31日 4:00

トピ主さんが彼女と結婚をするということは、彼女にトピ主さんのご両親との縁を作るということでもあります。
本気で嫌がられているとは考えないですか?

まず、トピ主さんはそのご両親に育てられた男性であるという不安があります。
トピ主さんはご両親を恥ずかしいと思うだけの良識はお持ちのようですが、だから全く問題があろうはずがないとはいきません。

また、たとえトピ主さんが親子の縁を切ると思っていても、法律的には切れないわけで、将来何かの折に連絡が来ないとも限りません。

トピ主さんとの結婚は、現時点ですでにそういう不確定要素を含んだ危ういものなわけです。

ついでながら、トピ主さんはどうでもいいとお考えかもしれませんが、一人息子が両親との関係を断つということは、本来トピ主さんが担うべきあれこれを他人任せにするということでもあります。
情熱に目がくらんでいるのでしょうけど、気軽に疎遠だ絶縁だっていうのは迷惑でもあるってことも理解しておいてくださいね。

ユーザーID:1556799161
 
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