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現在妊娠中 気持ちが冷めたから別れたいと夫から言われたら… 携帯からの書き込み

ゆうまま
2017年12月25日 14:34

現在夫24歳 私23歳 息子1歳7ヵ月 お腹の中に赤ちゃんがいます。(5ヶ月)

1週間前、夫の浮気が私にバレたことを
きっかけに離婚したいと告げられました。

理由は私のことが好きじゃなくなったから。
冷めたからと言われました。

9月頃から私のことを好きなのかどうか
悩んでいたそうです。
私の言動、私の女っ気のなさ、容姿…
その鬱憤がどんどん溜まっていき
爆発した…という感じです。
いつの間にか嫌なところしか見えなくなった
といいます。
夫はもともと他県の人なので相談する人が
おらず一人でかかえこんでいたそうです。
キスもハグもそれ以上も義務…
私のこと顔色を常に気にしていたそうです。

浮気がわかった理由は夫の最近の態度です。
問いただすと1度きりの関係だ。
電話番号も知らないし名前も知らないといいます。

私はとてもショックでした。私だけが
夫と上手くいっていたと勘違いをしていました。
自分のことばかり責めてしまいます。
夫もその時その時言っていたらここまで
なっていなかったかもしれないといいます。
しかしもう手遅れですよね。
1度冷めたものは簡単には戻れない。
わかっています。
しかし私はそれでも夫の事をまだ愛しています。
私も自分が変わる努力をしようと頑張っています。

私達の両親はどちらとも離婚、再婚しており自分の子供にはそういう思いをして欲しくない…
息子をお前から奪うこともしたくない…子供の成長は見たいと言います。子供のことは大好きみたいです。

休日も動物園に連れていってくれました。
夫もすごく楽しそうでした。
年明けには大分旅行につれてってくれます。
なにか気持ちが変わるかもしれないといっていました。

これから先どうしたらいいかわかりません。
夫婦円満ということはもう無理なのでしょうか?
夫の気持ちはもう二度と戻らないのでしょうか…
助けてください。

ユーザーID:4241938069  


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レス数:13本


タイトル 投稿者 更新時間
レスします
あいうえお
2017年12月25日 15:34

旦那、精神年齢低すぎ。父としての自覚なさすぎ。

誰かに説教してもらいなさい。離婚なら当然養育費は貰うこと。

ユーザーID:6901150256
嘘では?
ぷくぷく
2017年12月25日 15:40

相手の女性を責め立てられたら嫌だから嘘ついてるのでは?
そもそも、どんな理由があろうと浮気した方が悪いのに、暗にトピ主さんの責任だとでも言って責任転嫁してるみたい。
浮気がバレて自分の立場を守る為に自分を被害者のように思いたいだけでは?

浮気がバレてから、態度がおかしくなったのでは?

ユーザーID:5874938778
言葉はあてになりません
主婦
2017年12月25日 16:15

男性はその場その場で短絡的な言動をしがちです。
今の気分だけで物を言います。
男性の言葉をあまり鵜呑みにして受け止めてはいけません。

実際にうちも結婚2年で浮気されました。
その時に同じようなことを言われました。
もう好きじゃない、もう冷めたなど。

ところが現在結婚10年目です。
浮気事件の時はしばらくゴタゴタしましたが、今では夫のほうが「別れたくない、妻しかいない、妻がいなくなったらもう生きていけないかもしれない」と言ってます。
あの頃は色々不満があったり誘惑もあったりで突発的に行動してしまったらしいです。
今思い出すと未熟過ぎて恥ずかしい、恥ずかし過ぎて誰にも言えない黒歴史と夫本人が言っています。

ご主人自身も『何か気持ちが変わるかもしれない』と言っています。
本人がどうしたいかよくわかっていないのです。
何もかも自分の思い通りにしたいけど子供小さい、贅沢できるほどはお金無い、妻が構ってくれない、妻がお洒落しなくなった等々、不満が色々あって子供のように駄々をこねている状態だと思います。

母としてだけでなく女性としても強くなることです。
(イメージは峰不二子とか)
夫に振り回されるのではなく自分が軸になって夫を振り回すくらいの気持ち。

夫の発言は過去と現在までの気分です。
妻は未来を考えなくてはいけません。
夫から何を言われても『それは今現在までの気持ちでしょ』『1分たったから夫の発言はもう過去』と割り切って気にしないこと。
あなたはあなたの描く未来に向かって対応するのみです。
明るく楽しい家庭にしたいなら明るく会話し楽しく笑える環境を自分で作りましょう。
そこに夫を引き込むんです。
夫に何とかしてもらうんじゃない、自分が夫を楽しませるんです。
こんな楽しい家庭は他の女性とは作れないと思わせるのです。
メソメソ暗くなっていたらダメです。

ユーザーID:7599868832
いずれにしても
ひるあんどん
2017年12月25日 16:29

男性です。

関係がどうなるにしても、最悪の場合の準備だけは怠りなくしておきましょう。夫の言動や証拠等をしっかり保全し、別居や離婚も含め子供の養育費や生活設計のこと等、夫から見えないところで準備しておきましょう。その上で、やり直せないか、冷えた夫婦仲を温めなおせないか夫婦で考えては如何ですか。

浮気に関してはトピ主に悪いところはありません。ただ再構築も考えるのであれば、気をつける方が良いところはあります。多くの場合、男性は妻に女性を望んでいることを忘れないでいて欲しいです。中には母親像を重ねる男性もいるかもしれませんが、母親を求めているわけではなく包容力や柔軟性を求めているだけです。女性もそうですよね?

ところが仕方ないこととは言え、妊娠し出産にいたると途端に、妻から母親になってしまう人がいます。「幼子がいるんだから仕方ない」や「子供のことで精一杯」との重いがあるのでしょうが、夫(男性)からすると魅力が半減してしまうのは自然なことだと思います。夫に対しては妻であり女であり、子供に対しては母親として、なかなかシンドイとは思いますがご自身をタイムシェアリングして使い分けていただきたいのです。

あと浮気に対して強気に出すぎるのは良くありませんが、弱気や下手に出すぎるのはもっと良くありません。事実は事実として、裏切り行為の重大さは夫に認識して貰うことです。だって言動、女っ気のなさ、容姿なんて結婚前から判っていることですからね。そこを理由として許してはいけないと思いますよ。許してはいけないけれど、でも相手が欲するものを一顧だにしないと言うのも、夫婦としては違うんじゃない?って気はしますし、トピ主の顔色を常に伺わないといけない状態と言うのは、夫婦としての良い関係とは思いませんね。トピ主も女っ気のなさと粗雑な言動を混同していたりしないですよね?していたとすれば、改めましょう。

ユーザーID:0356184711
しっかり!!
天使の梯子
2017年12月25日 16:49

結婚生活なんて、ずっとお互いにアツアツな状態でいるわけではありませんよね。
一度ぐらい冷めたから、どうこういうようなことではすまない年月を一緒に過ごしていくのですよ。

ましてや妊娠中なら、容姿や感覚もいつもとは違いますから、ご主人の浮気もそうした時によく起こります。

しっかり、してください。
特定の浮気相手というなら少々やっかいですが、今のところそのようなことはないのですね?

ならば、まだやり直しはききます。
あなたがちゃんとご主人が好きなら、大丈夫ですよ?

お子さんもいるので、しかも、2人も。
お子さんを一緒に育てる義務がありますからね。
ここは、鬼のように頑張るしかないです。

旅行して、気分を変えたり、お正月などは家族っていいなぁと思う時期でもありますから、しっかり絆を深めるよう努力しましょうね。

ユーザーID:4579577910
あったかいごはん
posuyumi
2017年12月25日 17:57

そりゃあ、熱量は下がりますよー。
その代わり、愛情を深めていくんです。

さしあたりすぐにどうこう、ではないなら、日常を温かい雰囲気でつつみましょう。
基本は温かいご飯です。比喩でもなんでもなく。
帰ってきてお風呂に入って、出てきたらちょうど炊き立てのご飯、冷えたビール、出来立てのおかず。

他の家事はともかく、これだけは頑張ってみて。

だって、家に帰って温かいごはん食べられたら、それがただの賄いのおばちゃんでもちょっと情が移るでしょう?
いつもていてくれて有難いなあって思うでしょう?

女性として愛されるとか、家事の分担はとかいろいろ思うこともあるかもしれないけど、まずは冷えた気持ちを温めないとね!

ユーザーID:7044954786
子供同士の結婚
わんてん
2017年12月25日 18:13

奥さんが妊娠中に浮気しておきながら、如何にも奥さんが悪いからだという話に仕立て上げ、更に、お前から子供を奪うことはしたくないって、よく言うよ、と思います。
離婚したら、自分が有責だから、親権が来るはすがない。
当然、慰謝料だって覚悟しなければならない。
そこで、ヤバいと思って、あなたを綺麗事で丸めこんで、全部あなたのせいにして、いけしゃあしゃあとしている。
責任感ゼロのインチキ子供男と直ぐに丸め込まれる間抜けな子供女の結婚って感じです。
結婚は、子供同士の「好き」だけでは成立しません、まして、その「子供」が子供まで作ったら、その子が少なくとも自立するまでの何十年間は、親としての責任があるのですよ。
好きじゃなくなったから母子ともども捨てるなんて、人間のやることではないのです。
好きだの嫌いだのと言ってないで、ちゃんと社会人として責任を果たせと言い切りなさい。
逃げたら、とことん社会的責任を追求するからな、と言うべき場面です。
再構築は、そこからです。

ユーザーID:9732905064
気持ち
ささ
2017年12月25日 20:30

気持ちばっかりはわからんけど、自分の親とか見ている限り、物心ついた時にはイチャコライチャコラした夫婦ではなかったかな。
家族としての感じではあるし、でも夫婦で旅行とか仲良くしてる。

家族としてでも良いなら別に可能だとは思うけど。

ユーザーID:0887100695
自分を責めるのは良いこと
サムゲタン
2017年12月26日 6:45

今の苦しさ、夫の苦しさそのものを手に取ってる
いいじゃん。夫婦やっと手を繋いで、相手の真の体温に触れてる

パパとしては随分若いでしょ
なんでもかんでも思慮深いマイホームパパでいろというの無理があるよ
覚悟して結婚し妻子得てる。だから彼なりに我慢もしたでしょ

娘の一個下の主さん。私の娘だったら小言はあなたに言うかな
親になったけど妻にもなった
女は彼には生涯あなたしかいないのに、その態度、言いぐさ、姿はどういうことよ。ってね
私はあなたのために叱るでしょう
女として可愛がられ幸せになり、子育てが次でいいとおもう

助けてあげるよ
もう一度よく見て夫を。愛してるなら手放せる。ここまで思えたらなにかが変わります
夫の言葉を全部飲み信じきってあげること
他の女性に触れたことは辛いね。なーに、種類は様々で何一つ大波かぶらない夫婦人生なんてない
みんな通って越えてまた通って、だんだんに夫婦が形になってくるんです

男もね、もちろん味方が欲しいよ。自分は味方に見えてるかな?敵になってはいまいか?
いつも忘れないで

あと60年は一緒に歩むんだよ
思ってる以上にあっという間
今のこれも夫婦二人の愛しき思い出となる

ユーザーID:9696074112
離婚しても、父親ですから
ふー
2017年12月26日 7:18

様々な考え方がありますが、
「離婚すると、子供から父親(または母親)を奪ってしまう」という話を聞くたびに、離婚しても一生父親でしょうと思う気持ちも一方で沸いてきます。


正直、皆さんのレスがあるように、ご主人は父親の自覚がないのか、子供みたいに自分中心の考え方をする、子どもな方だと思いました。

妻の妊娠中に、それも自分の浮気を妻のせいにしたり、環境のせいにしたり、いい大人が何しているんだと思います。

自分が家族を傷つけ、家族の絆を壊すことをしておきながら、「自分の子供にはそういう思いはさせたくない」
なんて、どの口が言うのでしょうか?
言うこととやることが、全く違います。
あまりに、誠意がない。


ご主人の気分次第で、家族はどうなってもいい、家族のせいにするだけ、ということですから。



トピ主さん、いざという時のために、ご自身で生計をたてれための準備を考えてはいかがでしょうか。
あまりに、危険な話ですよ。

ユーザーID:6480603901
結婚早すぎたかな
モフ
2017年12月26日 15:37

だいたい2年前とすると、旦那さん22歳くらいで結婚ですよね?
早い結婚が悪いわけではないですが、ちょっと早すぎたのかも、と思います。
たぶん、自覚あるかは別として遊び足りてない、大人になりきれてないんだと思います。
もう少しいろんな女性と付き合ったり、経験したりすると、飽きるというか、落ち着く女の方がいいや、となるんでしょうが…。
旦那さんが別れたい理由というのが、容姿とか言動とか、なんか、こう、女が感じられない的な理由ですよね。
あなたの事を好きじゃなくなったとしても、他の女と関係持つ必要はないわけだし、言い訳のように聞こえるんですけれどね。
子供が大事とか言ってますけど、浮気した人が言う事なんですかねえ?
自分が家庭を壊しかねないことしてますし、トンチンカンすぎるでしょ!
息子からお前を奪う事もしたくないとか、自分が親権取ること前提なのも謎すぎます。
また、気持ちが変わるかも、とかもなんだかなーて感じです。

旦那さんを愛しているのはわかりますが、あなたももう少ししっかりしましょうよ。
旦那さんの言動にいちいち揺れてないで、お子さんを第一に考えましょう。お母さんでしょ!
旦那さんの言葉が、本心なのか、浮気男の口先だけなのかを見極めて水面下でできる事をしましょう。
夫婦は信頼関係が重要ですよ。
他にも浮気してないか、旦那さんに知られないように調べてみては?
いくら好きでも、子供のために争わなくてはいけない時があります。
旦那さん好き好き、で大事な事を見落としたり、目を瞑ったりしないでください。

ユーザーID:5022758280
安易に離婚しない携帯からの書き込み
牧場
2017年12月28日 6:04

その男は離婚したらさっさと消えるか、他の女とくっつくかして、子供の養育の責任を放棄するでしょう。それを許してはいけないですよ。親の責任の重さに今はビビっているだけかもしれないからね。女は子を産むから母親になるけど男は共同で子育てしないとわからないから。いつも(パパ)として頑張ってる、と言葉をかけてあげてくださいね。イライラして口汚く罵りあうのは最悪です。トピ主さんは過剰にピラピラ女っぽくする必要はなく、普通に若い母親として落ち着くこと。懸命に家庭を築いていくんだ、というを表してくださいね。

ユーザーID:4115169506
大丈夫
chise
2017年12月30日 0:04

彼は恐らくその浮気相手と切れていません。
残念ながら彼のあなたを責める言いぐさは浮気夫の典型で、私の元亭にそっくりです。
信じたふりをして少し調べたら分かると思います。(同じタイミングで旅行に行こうとするところまでそっくり。お勧めしません)。 

あなたがご自分を責める必要はひとつもありません。
あなたのせいで好きじゃなくなって離婚、あなたから子供を取り上げたくないので泣く泣く親権はあなたに渡す。もう分かりやすすぎて、大笑いのレベルですね。

しおらしく「私に子供を育てる資格はありません。あなたが育ててください」とでもいってみてください。慰謝料も払わず身軽な独身に戻って彼女と恋愛三昧、というご都合のいい未来がおじゃんになるかも、と悟った時の彼の顔を見てください。
わたしはそうしました。それで彼に対する気持ちが一気にさめて、慰謝料・養育費とりきめて離婚しました。そうしてよかったです。

ユーザーID:8366448142
 


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