現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

男性に免疫のない独身仕事女子への彼氏候補紹介方法

トッポ
2017年12月26日 13:32

はじめまして、私は38歳パート主婦です。
親友の彼氏となる男性を紹介したいのですが、相談があります。
親友は38歳女性、しっかりとした資格、職を持ち、収入も健康も問題ありません。
友達以上恋人未満という関係で終わってばかりで、彼氏はいたことはありません。
そして親友の人生は大半が女社会で男性に対する免疫があまりありません。また、親友自身も男性に対する好みが自分でわからないのです。
親友は初対面の人に少しシャイになってしまう性格で、特に異性の場合は、少しツンとした態度をとってしまいがちです。
少し親しくなるとそういう面はすぐになくなります。
気遣いもでき、家事も仕事もでき、優しく包容力もありしっかりしており、いいところはたくさんあるのですが、自己アピールは本当に苦手で一切しない人です。甘え下手でもあります。
女社会で様々な先輩の結婚の苦労やシングルマザーの生活を聞いてきたのか、心配と不安と覚悟は人一倍あるようです。
このような親友にどういった方法で男性を紹介するのがよいのでしょうか。
親友の母親からも「誰かいい人を紹介してほしい、世間話じゃなく本気でお願いしたい」と頼まれ、別の機会に親友本人からも「もし私でも会ってみたいと言ってくれる人がいたら、お願い」と言われています。
なんとかしたいです。

ちなみに今までやったことは
・婚活パーティーにいく(当時私も独身でしたので)
 ↓
重度の花粉症になり、涙と鼻水とくしゃみで化粧も会話もほぼできず…詳細は省きますが多分トラウマものです

・おすすめの独身男性をイベント時に同じ係にした
 ↓
係を「仕事」と割り切ってしまい、後日聞いてみても異性としての印象がなかった

・純粋に紹介した
 ↓
予定の合う日決めよう、と段取りをしようとすると緊張するのか色々あって実現しない

ユーザーID:9711602699  


お気に入り登録数:11
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:12本


タイトル 投稿者 更新時間
やめとき
イケメンエリート男性
2017年12月26日 15:13

国公立大理工系卒アラフォー独身サラリーマンです。

具体的な日程を詰める段階で引くということは、ご友人は本気では無いのでしょう。
仮に紹介しても、後々の交際トラブルで面倒なことになる恐れも高そうですから、紹介せず、専門家にでもお任せするのが良いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3535011313
親友自身が結婚の自覚が足りないのでは?
世話やき
2017年12月26日 15:15

そこまで親友と思っているのであれば、三者での飲み会にでもすれば、くだけた感じで
貴方が親友の良い処を紹介できるのではありませんか
記してあることを男性に貴方が言ってあげてはどうでしょう

男性の側にもそれらしいことを意識してもらうことができれば、お互いがその眼で見るのでしょうけれど。

でも38歳であってそのイベント「仕事」の時に、、「意識してうまくやりなさいよ」まででしょう。
(世話やきおばさん)も、うまくいけば喜ばれますが、、どうでしょうかネ

ユーザーID:3726664988
相談所なら即決でしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月26日 16:31

本人も特に条件の希望もなく「会ってくれる人がいたら」というんだから、応募を募ってつり合いの相手を探したらいいのです。

自立して性格が良ければ結婚できるかというとそうじゃない。話が別です。
ビジネスパートナーや快適な同居人やタダの友達じゃないんだから、異性としての(性的)魅力がまず第一です。
その点はどうですか?
また、あえて結婚という恒久的な契約が成立するのは、女性特有の10代20代のモテ期あっての現象です、本来は。

ところで、健康に問題なしといいますが、人によっては重度の花粉症も問題視すつ可能性がある。

結論ですが、広く募って、彼女の顔を気に入った男性が現れたなら、その彼女の性格と条件なら後はスムーズに行くんじゃないですか。
彼女自身はゼイタクはいわない人なんでしょ?

ユーザーID:2372978530
まずはメンタルを整えてからね携帯からの書き込み
おばば
2017年12月26日 17:13

男性を紹介するのは、その度を越した緊張でおかしくなるのを治してからでしょう。

どんな人を紹介しても、その状態なら男性に失礼になりますよ。

男性慣れしたいなら、自分で趣味でも作り、自分から話しかけらるようになってもらいましょう。

そのお友だちと親御さんは、ずいぶんと他力本願ですね。

ハッキリいうと角が立つので、

「私の知り合いとは釣り合いがとれない」

とでもいっておけば、お友だちのプライドも保てるのでは?

トピ主さんもそんなリスキーな紹介をしたら、トラブルになりますよ。
ここはそつなくこなしてくださいね。

ユーザーID:6911937714
見た目携帯からの書き込み
うむ
2017年12月26日 20:38

女っぽさが少ないとか?
なら、まずは、見た目を女らしく装ってもらってからでは?

>友達以上恋人未満という関係で終わってばかりで、彼氏はいたことはありません。

ということは、男性から声を掛けられることもなかったのですよね?
可愛いなら、どんなに避けても声は掛けられると思うので。

その上で、あなたの知り合いにめぼしい男性がいるなら紹介してみては?

ユーザーID:2945030251
うん・・
ponpon
2017年12月26日 22:43

普通に紹介でいいよね。
合コンとか、イベントとかにすると他にも人がい過ぎて大変なので。
普通にあなたと彼と彼女の3人で会えばいいのでは?
旦那の友達とかならそこに旦那も入れて4人で。
あなたの家で食事〜とか、居酒屋で3人で会うとか、普通にそれで良いよ。

本人に聞くのが一番でしょうし。
「お願い」って言われてるんだから、彼女の望む形で会うのが一番では?
「○○さんって人がいて紹介したいんだけどどうする?会いたい?」って聞けばいいだけ。
あいたいって話なら「どうやって紹介するのが一番いい?場所はどこにしようか?私もいた方がいいよね?」って感じで話を進めていけばいいだけでしょ。
そこで「う〜ん、緊張しちゃう・・」って感じで話を進めていかないのなら・・
「じゃ、あわないって事で良いの?無理しなくて良いけど。本当にそれでいいの?」ってきちんと話したらいいのでは?
結局いろいろ逃げて実現しないようなら・・
「会わなくていいんだな」って事で引いたらいいですよ。
「そういう事ね、会いたくないのね。緊張が勝ってなしにするのね、じゃ、もう知らないよ」でしょ(彼女に言わなくていいけど)
実現しないのなら、それは彼女のせいだからしょうがないですよ。
そこまで責任取れないですよね。
結局口だけかい〜ってツッコんで終わりです。

ユーザーID:2456692632
ごめんヨコ気味
くま
2017年12月26日 23:35

それ紹介される男性が可愛そう。

少なくとも紹介をする男性に失礼がない程度のマナーを学んでからのほうがいいと思う。

男性は紹介された女性に一方的に合わせる必要もないし練習台にされるいわれもない。

自分が男性を紹介する側なら紹介はしない。

ユーザーID:2008506958
紹介したいと思う素敵な男性がいるのですか?
なこうど
2017年12月26日 23:46

あなたが独身だったら、「恋人か結婚相手になりたい!」と思うような素敵な男性が周りにいるのですか?

人を人に紹介する時、どちらも優良物件でなければ、「よくもあんな人を紹介してくれたね!」と言われますよ。あなたの人間性が試されます。

男性の(異性の)好みがあなたの親友さんみたいな女性で、紹介しようと思う男性は親友さんのタイプで、「あの二人なら絶対上手くいく!」と予想がつくなら、紹介してあげてください。それ以外は、やめたほういいです。

関係が上手くいくならともかく、一旦付き合いだして問題が起こると、あなたのせいにされますよ。

ユーザーID:3435177612
紹介しなくていい携帯からの書き込み
くろまる
2017年12月27日 11:54

ご友人は心から結婚を求めていないと思います。本当に結婚しかない!とかこの人だ!と思っていたら行動するか相手からのアプローチでカップルになってますよ。

お母さんは心配でしょうが、ご友人はいい人がいればと言ってるだけです。ちゃんと職や収入があるなら生活のために結婚しなきゃいけない訳じゃないし。ずっと彼氏なしの女性って私の友人にも普通にいますよ。

私の若い頃がご友人の性格など似てると思いましたが、周りの人から男性とくっつけられようとしたり、甘え上手になってなどと忠告されたりしましたがそういう気になることはなく、たまたまの出会いでぱっと結婚しました。

その時がくれば他人の助けはいらないと思います。むしろ友人関係によくも悪くも影響が大きいので介入はしない方がいいと思います。

女性って、健康で外見や性格も悪くなくいい仕事や収入があっても、パートナーや子どもがいないと幸せじゃないと思われてお節介されがちなのはめんどくさいですね。失礼ですが、トピ主さんがご友人にとってそういう存在にならなければいいです。

ユーザーID:3948803920
レスします
やーめーてー!
2017年12月27日 13:18

相手の男性に対して失礼になるので、紹介なんかしないで下さい。
主も、自分でトピ文を読み返した方がいいですよ。
それでも紹介とか考えるなんて言ったら、主の人間性まで疑われますよ。


>親友は初対面の人に少しシャイになってしまう性格で、特に異性の場合は、少しツンとした態度をとってしまいがちです。
あなたが男性だったら、こんな人紹介されても困りますよね?

>自己アピールは本当に苦手で一切しない人です。甘え下手でもあります。
可愛げが無い。よっぽどの美人であっても、ハードルが高い。

>予定の合う日決めよう、と段取りをしようとすると緊張するのか色々あって実現しない
これは本当に失礼でしょ!だったら紹介話なんか最初からしないで!!のレベル

紹介される男性が気の毒なので、絶対に紹介はしないで下さいね!

ユーザーID:2990128675
ほっとけば
akireta
2017年12月27日 13:40

恋人未満が何人かいたなら、そう見苦しい女性ではないと思います。
本当にまずいと思ったら自力でどうにかするでしょう。

高齢のまま初婚を迎えた女性の心はどこか若い女性のままです。
でも、38歳じゃあねえ、自然に知り合わない限り同年代や年下は望めません。

相談所となると、よくて40代後半〜50代前半です。
下手すりゃ還暦すぎますよ。

言いかたがかなり悪いですが、紹介するにはやや歳を食いすぎてます。
いくつの男性を紹介するつもりかは不明ですが、同年代の初婚の男性なら40目前の女性では子供がもてるかどうかで躊躇するでしょう。
バツイチ子持ちでもない限りは同年代は望めませんが、それは彼女が嫌でしょうね。だから、男女とも高齢となると余計に厳しいのです。

一個人の手を借りてどうにかするにはもう遅いのです。

結婚をしたいと当人が本気で思うなら、自力でどうにかするしかないです。
親友でも他人です、他人にはどうにもできない・・・

ユーザーID:2472674738
男性に免疫がないことが、恥ずかしいわけではありません。携帯からの書き込み
貴妃
2017年12月27日 15:37

男女問わず人間性の問題が、三十代からの恋愛や結婚には不可欠なのでは?私個人の意見でしかないかもしれませんが、どんなに目鼻立ちが良くて、持ち物や住んでる家がいいとか、服やバッグのチョイスが良くても、マナーが悪いとか、小さい子供やお年寄りの方に対して思いやりがない人を私は素敵だとは思いません。つまり、私は付き合う上で思いやりや優しさを大切にします。トピ主様のお友だちは、生きていく上で何を大切にしているでしょうか?仕事で信用されていても、人間性が悪かったら仕事以上の関わりは持たないという人もいますよね?それは、仕事ならそれでいいんですよ。でも、プライベートなら自分の嫌いな人は排除してもいいわけですから。トピ主様がお友だちの方と仲良くしているのは、彼女がキャリアウーマンだからではありませんよね?人は誰しも完璧ではありませんから、長所も短所もあります。短所があっても、その短所を上回る何かを感じるから、お互い友達なんですよね?それって、男女の関係も同じでは?お友だちが生きていく上で大切にしていることと、これから出逢う男性が生きていく上で何を大切にしているのかも関わって来ます。例え大切なものに違いがあっても、お互いがその大切なものを尊重出来るかどうかなのでは?恋愛は心の化学反応という人もいるくらいですよ。しかも、どっちかだけに化学反応が起きただけでは関係が成立しないから、厄介なものでもあります。外見的要素も確かに大切ですが、大人の付き合いなら内面的要素も必要です。許せることや許せないこと、出来ることと出来ないことが、どれくらいあるかも関係してくるのでは?まずは、お友だちの方が何を大切にしているか、逢わせようとしている男性が何を大切にしているか確かめてみては?

ユーザーID:0946992111
 


現在位置は
です