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発言小町

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姪を差別していると言われました

沙織
2017年12月26日 15:11

30代の子供のいない既婚女性です。
実家から近い場所で夫と二人暮らしです。
私には妹、弟がおり2人とも市外ですが割と近くに住んでいます。

弟には3歳の子供がおり(私にとっては姪)、年に数回顔を合わせます。
あまり会わないのと、人見知りもあるようで、姪も私達夫婦に懐いていなく、集まりで会っても挨拶くらいで殆ど構っていません。
立場上は姪ですが、遠い親戚の子といった感覚に近いです。

しかし昨年、妹も結婚し、今年子供が産まれました(女の子)
妹とは仲が良いこともあり、この姪っ子がとても可愛いのです。
可愛い服やおもちゃを見つけたらプレゼントをしたり、一緒に遊んだり、ついつい世話を焼いてしまいます。

弟とは顔を合わせたら話すくらいの仲なので、正直に言うと妹の子の方が可愛いです。
もちろん皆が集まる時には平等に接しているし、弟の子にはお年玉や誕生日プレゼントもあげています。

しかし、先日母から、
「姪の差別が激しくて実家に行くのが辛いと弟嫁ちゃんが言っている。弟の子ももっと可愛がってあげなさい」と言われました。

集まりの場ではどちらにも同じように接しているし、お年玉や誕生日プレゼントをあげているのにこのように思われるとは思ってもいませんでした。
これからは無理にでも弟の子を可愛がらないといけないのでしょうか?

ユーザーID:4330329601  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理する必要はない
惟任
2017年12月26日 16:06

無理まではしなくても良いと思いますが、意識くらいはしても良いのでは?
トピ主お母様の気持ち事体は書かれていないので推察ですが、第3者であるお母様から見ても差があるように見えたのではないでしょうか?
恐らくですがお母様目線でまったくそんなことない様に見えていれば、義妹さんに対して同意して見せたとしても、トピ主さんには言わないんじゃないかな?と思いました。

無理をすればトピ主さんのご負担になるでしょうし、ストレスを抱えても良いことないでしょうから無理はしない方が良いと思います。
ただ義妹さんとの人間関係も大切なことでしょうから、意識くらいはして多少気を使ってみては?

姪御さんは内向的な性格なのかな?

ユーザーID:5114380137
差別の自覚がないのでしょ?
くるくる
2017年12月26日 16:16

トピ主さん本人が差別している自覚がないのなら具体的のどういったところが差別していると感じるのかを聞いた方がいい。
自覚がないままだと改善もできないです。

多分、赤ちゃんの方に気を取られがちでイラッとした弟嫁の嫉妬だと思うけどね。
私なら差別を受けていると感じたら義実家になんて行きません。
ましてやうちの子をかわいがれだなんて要求もしません。
上っ面だけのかわいがりなんて欲しくないもの。
このお嫁さんに何を言ったところで自分の思い込みだけが正しいというタイプでしょうから話し合うだけ無駄。
お母さんに自分の態度の何が悪かったのかを聞いてそれに対してだけ改善するのがいいと思うよ。

ユーザーID:8671682491
ん?
主婦
2017年12月26日 16:21

>集まりの場ではどちらにも同じように接している

これが本当だったとしたら。
そこまで気を使わなくていいんじゃないですか?
言われっぱなしじゃなくて、『お母さんも「双方の姪がそろっている場で」差別していると感じているの?どういうところがそう見えるの?』と質問してみたら?

個別の付き合いは個人の自由です。
妹姪にだけ個人的に何かしているからってそこは義妹に言われる筋合いではないです。

双方の姪がそろっている場で妹姪に偏って構っているなら平等にすべきです。
そろっている場では平等に接しているのだとしたら、義妹は「あっちだけ色々もらってずるい、こっちにもよこせ」と言いたいのかも?

そうして欲しいなら義妹のほうからお願いしますと歩み寄って交流を増やす努力をすべき。
義妹が夫(弟)を動かしてトピ夫婦と弟夫婦で食事会するなり日帰り旅行するなり交流する機会を増やすべき。
自分(義妹)がして欲しいのにトピ主に要求だけするのは図々しい。

ユーザーID:5845920973
トピ主の行動極く自然なものです。
えこひいき
2017年12月26日 16:42

だから今のスタンスを敢えて変えなくてもよいと思いますよ。弟さんの姪御さんは弟さんの奥さんの兄弟から可愛がられます。立場を変えれば同じことなのです。ハッキリ言って他人が産んだ子供よりも自分の兄弟が産んだ子供が可愛いいに決まっています。でもねトピ主にはお子さんがまだいないとの事弟さんの子供さんも同じように可愛がっていれば将来損はしないと思いますよ。長いスパンで人生を考えると。うん。

ユーザーID:7637298345
トピ主と弟の関係だから
ねこ
2017年12月26日 17:00

年に数回しか会わないのにどうやって平等にしろと言うのか。

それは姪との関係ではなく、弟とトピ主さんの関係だよね。

それを『弟嫁』が自分の子も同様にしろって‥。
いや、いくら思っていても口にしないし、ましてや義母に言わないでしょう。

だったらもしトピ主さんに子供が出来たらみーんな同じ様に可愛がるのかな。
弟嫁の兄弟姉妹がいたらそっちの甥姪も同様かな。

そんなこと言ってたらキリが無いんだよ。
トピ主さんは妹との方が仲が良い、ただそれだけ。

気にしなくていいですよ。

ユーザーID:7014158571
なんで弟と弟嫁が知ってるの?
佐和
2017年12月26日 17:02

妹がべらべらしゃべるのが いけないんでしょう。

平等にするべきもの(お祝いごと・お年玉など)は しっかりやっているのだから
そのほかの妹の子どもへのプレゼントは 妹に口止めしておいたほうが良いと思う。

うちにも子供はいないけれど、甥二人(兄弟)がいます。
お年玉や各種お祝いはきちんとやってきました。
でも 手伝いに来てくれたりするのって甥の弟のほうだけ。
兄貴は新年の挨拶すらない。

うちにきて芝生飼ってくれたりしてくれてるので お駄賃くらいはあげますが
私の実母は 甥の兄貴のほう贔屓なので 
平等にするようにって 言われます。

遊びにも来ない 気遣いもない子と いつも気遣ってくれる子を平等にしたら
それこそ不平等だろって 思ってます。
何もしない甥兄のほうにも同じ金額送れってほうが おかしい。

無理に可愛がり用が無いでしょ?
滅多に会わない弟の子なんだから。

まずは 妹に口止め!
何貰っただの弟嫁に伝えるなっていうしかない。

ユーザーID:5940568003
あなたの気持ちはすごくわかる、だけど
わかるけど
2017年12月26日 17:32

逆にあなたが弟嫁ちゃんの立場ならどう思うかな?

義実家の小姑同士がすご〜く仲良しで
自分は間に入れない疎外感がある。
義姉が義妹の子だけにあれこれ世話を焼いたり
物を買ってあげたり。
そういうアウェイな場所に自分の大事な子を
連れて行きたいと思える?
そういう小姑達と仲良くしたいなと思える?

そりゃあ人間だから好き嫌いもあるし
妹の子の方が可愛いと思うのは仕方の無いこと。
だけどそれを弟嫁ちゃんに見抜かれてる時点でダメだね。
トピ主さんの対応、かなりあからさまなんじゃないのかな。

ムリにでも可愛がってあげなさいとは言わないけど
贔屓する気持ちがバレバレなのは
大人の対応としてどうなの?と私は思う。

自分が相手の立場でされたら嫌なことを
相手にするのは間違っているよ。

ユーザーID:5456403961
何でバレるの?
えーと
2017年12月26日 18:34

市外ならばったり会う訳でも無いのにね

まあ「我が家の子をもっと大切に」「長男の子なのに」って思う人も少なからずいるのでそういう人の前では気を付ける

男兄弟より姉や妹の方が気安いのは当然だけどね
にしてもめんどうなお嫁様だわ

ユーザーID:9206516516
確かに妹の子は可愛い
もちむぎ
2017年12月26日 18:39

わかりますよー
確かに妹の子は可愛いです。
妹の子というより仲のいい兄弟や友達の子は可愛いです。
弟嫁さんが言ったことにたいしてお母さんがあなたに意見したということは、
お母さんも感じてるからではないですか。
同じように接してたらお母さんがそんなことないわよと言ってくれるでしょ。
弟嫁さんは元々他人なんですから、みんなが集まったときは一番にたててあげないと疎外感を感じると思いますよ。

ユーザーID:4569427096
気にしないで良いのでは
なか
2017年12月26日 18:44

お母様はきっとお嫁さんに気を遣わざるを得ないのですよ…。
だって可愛い息子の子供の顔を、お嫁さんの機嫌を損ねたが為に見れなくなったら困りますから。

弟さんに話してみては?
お年玉も誕生日プレゼントもして、これ以上何をして欲しいのか。
そんな事を言ってお母さんを困らせるものではない、と。

仲が良い姉妹だと、一方がしてあげるだけじゃないんですよね。
本人たちが意識してないところで「お互い様」な関係だから仲が良いのだと思います。

ユーザーID:8586175135
試しにこう言ってみたら?携帯からの書き込み
ささにしき
2017年12月26日 19:26

妹は色々な行事に誘ってくれるし、オウチにもお呼ばれしてご馳走もしてくれるから、ただの手土産だよ。
弟が家に呼んでくれたことないよね? 呼んでもない家に手土産って変じゃない?

さて、義妹さん、どうでるかな。

ユーザーID:9922412780
平等にしているつもりでも
うめ
2017年12月26日 20:15

私にも弟妹がいて、それぞれに甥がいます。
妹とは近くに住んでいることもあり、仲がいいので、トピ主さんの「妹の方の子どもが可愛い」という気持ちはなんとなくわかります。
でも、全員が揃ったところでは、全員に同じように接します。

平等に接してるということですが、弟さんのお子さんには「挨拶程度でほとんどかまっていない」んですよね。
集まりの場で、妹さんのお子さんにも同じようにされていますか?
一緒に遊んだり、ついつい世話を焼いたりしているのではありませんか?
平等に接しているつもりなのはトピ主さんだけで、周りからみると差別しているように見えるのではありませんか。

義妹さんが仰ったことをトピ主さんに言われたということは、お母様にも思うところがあるのかもしれません。
お母様に客観的にみてどうか伺ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4743278258
早い話が
おばん
2017年12月26日 20:18

弟嫁と仲良くしなさいと言ってるようなものですよ。もう少し気遣いをしても良いと思います。小姑なんだから。

ユーザーID:6196308930
わが子じゃないし携帯からの書き込み
詩音
2017年12月26日 21:21

自分の子供なら差別を意識すべきですが、甥や姪なら懐かない子供と懐く子供に差が出るのは自然なことだと思います。
親との関係性も影響します。親(トピ主さんの弟妹)とどのような付き合いかで違いが出ても仕方ない。

そもそも弟嫁は、時間やお金のかけ方に差があるのをなぜ知っているのでしょうか?
妹と弟嫁は仲が良いのでしょうか。それとも妹→母→弟嫁に伝達されているのでしょうか?

いずれにしても妹さんに相談して「弟の姪には〇〇してないから実家繋がりの家族には伝えないでね。」と話して今まで通りにして良いと思います。

私も姪がいますが、懐いて無かったら何もしたくないですね。
懐いているからあれこれしたくて、兄に「無意味に甘やかさないで。」と注意されるぐらいです(笑)
甥や姪を可愛がるかどうかくらい選ばせて欲しいですね。

ユーザーID:8596462198
平等は難しい
みその
2017年12月26日 21:33

>可愛い服やおもちゃを見つけたらプレゼントをしたり
やはり、この部分かと思います。
弟嫁さんはトピ主さんと妹さんに疎外されているように感じているのかもしれませんね。

>立場上は姪ですが、遠い親戚の子といった感覚に近いです。
>この姪っ子がとても可愛いのです。
トピ主さんの感覚が上記のようですから、やはり態度に出ているのでは?
しかし、妹と弟の嫁では立場も違いますし平等って難しいと思います。
具体的にどうして欲しいのか聞きたいですよね。

ユーザーID:9940456138
それを理由にされてんじゃないの?携帯からの書き込み
2017年12月26日 23:26

義妹さんみたいな人って面倒くさいです。
傷つきやすくて、ただただ厄介です。
姪さんもママに似て引っ込み思案ちゃんなのでしょうね。
無類の子ども好きなら兎も角…
年に数回しか会わない男兄弟の子なんて、向こうから「伯母ちゃん♪」「伯母ちゃん♪」と懐いてこなければ、こちらからは構いにくいですし。
女姉妹の子の方が何倍も可愛いのは当たり前です。

それでも…
お年玉は当然として、誕生日プレゼントまで渡しているのに…
ヒドイ言われようですね。
きちんと伯母としての義理は果たしているのに、なんかアホらしくなりませんか?

元々、相手の言動に敏感な義妹さんが夫実家に行くのが嫌で、行きたくない理由にトピ主の不平等がツライ…(泣)と訴えたように見えます。

実家が近いなら、いつでも帰れるじゃないですか。
意地悪な小姑扱いされるなら、会わなくてもいいじゃないですか。

ユーザーID:8500352960
難しい問題です・・・
匿名
2017年12月27日 0:08

私は小さい頃、従姉妹の叔母さんからの差別をものすごく感じていました。
叔母さんは表面上は普通に接して来る?のですが、あきらかに目が冷たかったり差別を感じるんですよね。子供心にもビンビンに。
叔母が私の母を嫌っていたので、嫌っている人の子供は可愛くないって感じでしょうか。
トピ主さんが「平等に接してる」といっても、それはあくまで表面上ですよね?それが伝わっているんです。。。でも仕方ないですよ。

弟さんには現状を素直に話して、気になるなら一緒に居る機会を減らすように提案した方がよいと思います。
大人にだって心があります。受け入れられないことだってありますよ。
でも子供って傷つくんです。私は40過ぎた今でも叔母さんからの差別的な態度や冷たい視線や行動は忘れられないです。

ユーザーID:3356298975
子供にもわかるんじゃないかな
せめて
2017年12月27日 0:10

私もその状況なら妹さんのお子さんがかわいいだろうなと思います、でもせめて弟家族と会うときはもう少し意識をしてあげないと三才でもわかるんじゃないかと思います。私は同い年のいとこがいます、あちらのほうが他の親戚に近いところに住んでたので集まるといとこのほうがみんなの話の中にいました。その頃の写真をみると私のむくれた顔。こんな顔してたらそりゃダメだよとわかるほどです。でも悲しかったこともよく覚えてます。同じようにしてても同じように渡してても、態度で出てるのでしょう、きっとあなたの母親も思うところあってあなたに話してます、弟嫁さんがいってたと正直にいわないで、そんなことないわよーとあちらに答えることもできたはずなのをしなかったのだから。三才の女の子への思いやりと思ってすこーしよりそってあげてほしいなと思いました

ユーザーID:0982614433
まぁ、1番は「物」でしょうね。
通りすがり
2017年12月27日 0:25

可愛がろうにも、人見知りで懐かないなら無理ですよね。3歳で懐かないなら声かけても逃げたりするだろうし。

赤ちゃんなら人見知りも何もまだそこまでないだろうし、そっちに気が向くのは仕方ないと思うけど。会う回数にもよるし。

私の場合、実弟夫婦と義兄(主人の兄)夫婦に同じ時期に同じ女の子が産まれました。義兄夫婦の子は全く血が繋がっていないし、実弟の子の方が可愛いだろうなと思っていたのですが実際は義兄夫婦の子の方が可愛いです。

接する機会は両方同じくらいだけど、義兄夫婦の子は最初から私を大好きだと懐いてくれました。実弟の子は人見知りが酷くわがままです。何とか慣れさせようとプレゼントしたり、遊ぼうと試みましたがジジババ、親(実弟夫婦)以外は受け付けず、他の誰に会っても「あっちいって、嫌い、来ないで」ばかり言うので正直可愛くありません。そう思っていることは隠してますけど。

弟嫁さんの差別されている、可愛がられていないの意味は「可愛い服やおもちゃを見つけたらプレゼントをしたり」ここが大きいのでは?

だって、懐かない、構おうとしても寄ってこないのなら可愛がろうにも無理ですよね。その辺は弟嫁さんだって見ていればわかりそうなものだけど。妹さんの子ばかりに構って、弟さんの子が寄ってきても構ってあげないというわけではないですよね?

ユーザーID:9219609262
差がつくのは当然なのではないだろうか・・
姉妹は仲良しだ
2017年12月27日 1:51

普通、3人兄弟姉妹で弟+姉妹の組み合わせだったら
もう絶対に弟より姉妹の方が仲良しだよね。
だって女の子同士で話も楽しいもん。

そこに弟嫁が入ってきて、うちの子も同じように可愛がってください!ってさー
私から言わせると「この人、何言ってんだろう」だよ。
だってこっちは本当の姉妹で普通に会ってるだけで、
そこにたまたま姪っ子がいるってだけだよ。

これで弟嫁が入ってきて3人で仲良しだっていうなら分かるんだけど、
年に数回会うだけの関係で
姪が差別されてるから義実家に行きたくないって言うなら
もう来なくていいよ、面倒な嫁だね、ホント。

それに匿名だから言うけど、絶対に姉妹の子供の方が可愛い。
これは私の場合だけど。
これはもう主観の問題で、どうしようもないのよ。

仲良しの友人の子供より実の姉妹の子供の方が可愛い、
そんな感じだよ。

それに主さんは節目節目のお祝いはちゃんと平等にやってるんだから大丈夫だと思うし、、
普通の生活でこっちもこっちもって弟嫁に言われても
友達でもないんだから無理だよ。

私なんて夫の弟の子供になんか一銭もあげたことないよ。
実姉の甥っ子にはあげてるし、しょっちゅうご飯とか行くけど。
それよりは主さんの方が何億倍もマシかと。

ユーザーID:3224562802
 
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