現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

実家暮らしの子供達

坂本
2017年12月26日 16:26

還暦前の既婚女性、坂本と申します。
東京の隣県に夫、息子、娘と住んでおります。

娘と息子はそれぞれ35歳、33歳で会社員をしています。
2人共職場は都内で、バスと電車で毎日片道2時間近くかけて通勤しております。

家には毎月3万円入れておりますが、結婚する時用にこちらで全額貯金しています。
家事は自分達の洗濯、掃除、食器洗いはしますが、それ以外はほぼ親まかせで趣味に遊びに明け暮れています。

30歳くらいまでには2人共結婚して家を出ていくものだと思っていましたが、未だに結婚もせず家に居ります。
このままいつまで実家にいるつもりなのか、早く結婚して安心したいのです。

周りからは、いつまでも面倒見てるから結婚しないのよ、と言われたりします。
一度、一人暮らししないのか聞いてみたところ、娘は最寄駅が始発駅で通勤に便利だし給料が少ないので出て行くつもりはないと言いました。
息子は別にしても良いというスタンスです。

家族仲は良いですが、子供達の為に今からでも家から出した方がいいのでしょうか?
ご意見お願いします。

ユーザーID:5089806143  


お気に入り登録数:64
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本


タイトル 投稿者 更新時間
別にいいと思う
みつき
2017年12月26日 17:44

あくまで私個人の価値観ですが、
別に無理して実家を出なくてもいいと思っています。

生活の全てを親任せて、パラサイト状態なら問題ですが、
それぞれ会社員として働いており、それなりに
家事をしたりお金を入れたりしているのならいいと思う。

無理して一人暮らししても、
無駄にお金を使ってしまうだけですから、

今後結婚したら、年齢からもすぐに赤ちゃんを作ったり、
家を買ったりということが出てくるでしょう。
そうすると、まとまったお金が必要になりますから
その時用に、少しでも多く手持ちのお金があった方がいいと思います。

いい年した子供が一人暮らしをしたいのに、
引き止めるのはいけませんし、
働かずに家に居座るのもいけませんが、
そうでないなら、実家に住むのは好き好きで良いと思います。

ユーザーID:8182540017
はぁ
あさ
2017年12月26日 17:50

子供から徴収した生活費3万

最後に返すのなら

ただで実家に暮らしてるのと同じですね



家賃も水道光熱費も食費も

パパとママが払ってくれるなら

残りの給料は、全てお小遣い!



そりゃ、やめられまへんな(笑)

ユーザーID:5137975491
一人暮らし独身も多いのですが?
メロン
2017年12月26日 17:56

一人暮らしになったら結婚する、のは昔じゃないかな。
今は独身も山のようにいますよ。

昔は、一人暮らしだと色々不自由だったんでしょうけど
(男:食事や家事、女:外泊その他)
今はコンビニあるし、家電も便利だし、外泊だって自由にできるでしょう?

実家住まいは、料理がうまくならないとか、精神的自立が今一歩だとか
結婚が具体的になった時点で相手に絶句されることはありますが、
その前の段階で、彼氏彼女もいない状態の30代でしたら、
一人暮らししてもあまり成果は望めませんよ。

一人暮らしで質素に家にこもってしまうよりは
趣味に遊びに出ているほうが、出会いは多いと思いますけども。

ユーザーID:2827275465
住む場所は関係ない
たらこバター
2017年12月26日 17:56

一人暮らしが気楽で結婚しない人もいるし。

結婚して出ていって、じゃなくて、お母さんがしんどいから一人暮らしして。と言ったら?

ユーザーID:4765483640
坂本さんっ
今回は。。。。
2017年12月26日 18:20

坂本さん、それ、
家族の考え方次第じゃない?
私ん感覚で言いますね。
まず、片道2時間の通勤時間がびっくりです。疲れ果てて近場に一人暮らしが妥当では?と思います。
でも本人がそれでいいなら文句言う筋合いでもなし。
で、家に3万いれてるけど、自分の事以外は親に任せて遊び呆けておる!と思うなら、
もっとあれとこれもしなさい!嫌なら出ていきなさい!と言えばいいのでは?
早く結婚してと言っても、それは本人次第だし、こどもが結婚したら次はまた違う心配事が親には起こる事をあなたはわかってないようだし。
結婚が安心と言うあなたも相当ぬるい親だなと思いますよ。
子供を家から出した方がいいかどうかは
一緒にいて欲しいのか、一人の苦労もさせたいのかで決める事で他人に聞くことではない。。。。
独り暮らししたから結婚するとは限りませんし、あくまでも結婚はタイミングのもんですよ?
あなたも結婚されてるならわかりません?

ユーザーID:3369929365
別にどちらでも良いのですが携帯からの書き込み
新橋
2017年12月26日 18:22

最近子供のことをやり過ぎる親が多すぎやしませんか。
昨今の女性(母親)は仕事に家事に育児に大変...と言いますが、そういう環境で育った子供が将来どうなるかなんて考えが及ばないのでしょうか。

離婚は負の連鎖などといいますが、こういうのも負の連鎖ですよね。守られすぎて守る事に考えが及ばない。未婚率や介護放棄は増えるばかり。
お子さんがそうなのは親の責任ですよ。

ユーザーID:1224573102
あまり関係ないと思います
匿名の母
2017年12月26日 18:23

実家暮らしだから婚期が遅いという事はないですよ。
出会いが少ない職場というのなら分かるけれど、実家か一人暮らしか、はあまり関係ないと思います。

うちの息子も実家暮らししていたけれど(ほとんど親任せで)ちゃんと恋愛して、30歳で結婚しましたよ。

息子の友達も一人暮らしより自宅暮らしの方が、結婚率が高いみたい。
どうしてなのかは分からないけれど。

大学を出て一人暮らしを始めた息子の友達は、今もずっと一人という人が結構います。
もちろん、同棲しているかもしれないけれど、少なくとも結婚はしていない様子。
(都内在住なので、大学は自宅通学という友達ばかりでした)

一方、就職しても自宅で親や祖父母と暮らしている友達は、結婚している人が多い。

ですから、私の周りでは(あくまで私の周り、の話です)自宅か一人暮らしか、は、結婚にはあまり関係ないようです。

主さんのお子さんは出会いがないのか、結婚そのものに関心(願望)がないのか、本心は親でもなかなか判らないかもしれないですね。

ユーザーID:3148136506
自分のスタイル守る
はなこ
2017年12月26日 18:44

よその家のことに干渉する人いますね。
日本は本当に村だなと思います。

こうあるべきとか、定番以外の形態を悪く言うのはよくない習慣だと思います。
家に社会人の子どもがいたって、全くおかしくないです。
無理にアパートでも借りれば、無駄な出費となり、結局目標貯蓄額が減ることになります。
他人はあなたと家族の貯蓄が少なくなろうと関係ありませんから、好きなこと言うのでしょう。

実家にいることでお金は貯まっていくのですから、他人の戯言は無視しましょう。
最後にお金がたくさん貯まった者勝ちです。

結婚にしても、それこそ個人の自由です。
少子化対策に協力できないかもしれませんが、かといって無理やり結婚するのは絶対に不自然なのでよくないです。
仕事、趣味が充実してできること、それは小さいけど大きな幸せです。
他人は人の不幸は喜ぶけど、幸せを考えていませんので、自分たちのスタイルをしっかり守ってください!

ユーザーID:0682017683
そりゃあ損得考えたらね
posuyumi
2017年12月26日 18:53

うちはそうなるのが怖いので作戦を立ててます。

ずばり、年々家に入れる額を増額作戦。

最初の年は3万円、翌年から1万円ずつアップ。
それを200万円まではためておいて結婚のときのお祝いにしてあげる、さらに家を買うときに100万円くらいはお祝いしてあげましょうかね。5年でちょうど300万円だし。
そのあとはもう老後資金に回させてもらいますが、それよりも5年もすれば出ていくんじゃないかしら。

子どもが中学生時代くらいから、そう宣言してます。
あと2年で上の子が社会人に。楽しみです。

ユーザーID:8133701782
家から出さないと自活する生活費の管理などわからない
だんご3兄弟の母
2017年12月26日 19:22

息子3人社会人にして、家から出しました。
高校時代から、大学は自宅から通学、
就職したら家から出ていくように言っていました。
私自身夜勤ありのフルタイムですし、いつまでも
子どもの世話が大変なのと、
男なので、家から出て寂しい、寒い(人肌が恋しい)と、
思うことがないと、彼女を作る気にならないと
思ったからです。

おかげさまで、学生時代に女っけが全くなかった
長男も就職して4年目位に結婚相手を見つけ
三男も結婚しました。
初任給の少ない給料でやりくりすることを経験しているお陰で
結婚生活も自分たちの分相応の生活をしています。

実家暮らしで小遣いに余裕があると趣味や遊びに使いすぎて
結婚して自由にならなくなる小遣いに不満が出やすいみたいですが
そこも夫婦で考えて財布も一緒にして頑張ってやり繰りして
いるみたいです。
親のありがたみをよく感じていると、何かにつけて言ってくれる
息子たちです。

ユーザーID:2260312762
二人を兼業主夫(婦)に任命する
中学生の頃から主婦
2017年12月26日 19:47

30代でたった月3万円!
今時初任給だって3万円入れてるって言うのに!!

月3万円は家賃としましょう。
水道光熱費諸経費の2割も貰って良いのでは?

一番かなしいのは、30代にもなって家事をろくにしていないこと。
通勤時間や労働時間は言い訳です。
「自立支援」のために「家事実習」を二人で分担させましょう。
炊事=食材と日用品の買い物+食事作り+後片付け+皿洗い+掃除、ここまでです。
もちろん炊事のみならず、掃除や洗濯も。
仕事を抱えていようとも、趣味に遊びに明け暮れようとも、今後の共稼ぎ育児のため、一家四人の家事は義務にすること。
大丈夫、母子家庭育ちの私も実弟も十代の頃、母が過労による病で倒れた後、学校+部活+バイトしてても家事一切担えましたので、十代にできることは三十代にもできますよ。

ユーザーID:3876433668
結婚するかは分らないが 独立させたら
オババ
2017年12月26日 23:08

トピ主様より年上のオババです。娘は、34歳で結婚し38歳で出産しましたが、息子は36歳まだ独身です。
今は晩婚の方が多いけど、親としては心配ですよね。
ただ、我が家は私も忙しく仕事をしていたため、子供達は大学生になった18歳で家を出し、1人暮らしをさせました。都内ですので、経済的にはもったいなかったですが、お互いに、親離れ子離れが出来て良かったです。
子どもは、1人暮らしをすることによって、責任感、自立心、生活力を養われます。
親も子育ての区切りが出来ます。
心配なこともありましたが、意外と逞しく成長しました。
私自身が大学入学で上京し、親元を離れたので、当然と思っていました。
1人暮らしをさせれば、早く結婚できるかと期待したのですが、そうはなりませんでした。(笑)
でも、同居していないと、目に入らないので?あまり気になりませんよ。
時々は、息子が結婚してくれないと、親の役目は終わらない、さっさとして欲しい。
どんな人でも良いから(笑)と思う母です。

ユーザーID:3385425721
微妙
あやな
2017年12月27日 10:31

その年齢だと今は一人暮らしさせるより
婚活させた方が良いのでは?

息子さんも娘さんもラストチャンスな年齢だと思う。

貴方が二人とも独身で家にいてもらって
老後は子供がいて安心というタイプなら
結婚も自立もさせずに そのまま居心地の良い家で良いだろうけど


親が亡き後、子供達が孤独な老後歩んでほしくないと思うなら
(本人達が結婚願望ある前提で)
来年1年間 婚活に励み(相談所等) 有る程度妥協しつつも結婚させるべきです。
結婚と同時に家を出させる(別居)べきかな

また子供を養う事で、貴方の老後資金がたまらないなどであれば
年齢を決めて家を出てもらうか(37歳で出て行ってもらう)

家に居てもらって老後介護要員としていてほしいなら
自立しろといわない。
その場合は、墓じまい、永代供養など考えておく


貴方はどういう理由で子供がが自立して欲しいのか
欲しくないのか次第だと思う。

老後の介護要員として手元に置いておきたいのか
老後資金食いつぶされるから追い出したいのか
子供に早く結婚して、自分たち亡き後も
孤独にならないために子供達に自分の家族を持って欲しいのか

一番悲惨なのは年齢順に死亡するとして
親なき後、長男が亡くなって、娘さんが天涯孤独で
孤独死する事じゃないかなと思う。

自立させることより
早く結婚させて 家族を持たせる事が
子供のためじゃないかなと思う。

35、33だと年齢的に年とってるから
婚活市場での市場価値は低いと思って
あまり分不相応な相手ばかり狙ってると
いつまでたっても結婚できない

有る程度 妥協もして 結婚する方が
最終的にはいい気がする

ユーザーID:3070867379
無題
スマホ
2017年12月27日 12:35

そんなの、性格によるでしょ。

夫は実家暮らしで私と結婚したけど、金銭的にきっちりした奴で、細かいくらい。
正直、うっとうしい時も。
でも夫の弟はずっと一人暮らしで結婚。これがおおらかというか、ズボラというか。
結構入ってくるらしいけど、その分パッとかなり使ってるみたいだし、とにかく夫とは大違い。
主さんのお子さん、単に相手に恵まれないのか、草食なのか、そんなところでは?

ユーザーID:8842004421
それは
うわぁ
2017年12月28日 6:47

家事ができなきゃいつまでたっても貰い手つかないですよ
休みの日や長期休暇中だけでも家事負担させましょう
遊び呆ける暇があるならできるはずですよ

ユーザーID:6136459213
構わないかな・・・
長男の嫁
2017年12月28日 9:56

3万は少なめだと思いますが、ほとんどの親は子供のために貯金するでしょうし、そうでなくても私は子供の結婚費用くらいは出してやるつもりなので同じことかなと思います。
掃除や洗濯は自分でやるなら親がやることは食事くらいですよね。
仕事していて趣味で出掛けたりするなら、毎日きちんと夕飯が必要なわけでもないですし、親の負担は最小限でしょう?

だったら別にいいのかなと思います。実家にいるから結婚しないわけではないでしょう。追い出したっていいことなさそうです。
お金も出さず、家事も一切やらない生意気な子供ならともかく、最低限の家事をやって親にもきちんと感謝しているなら今のままでもよさそうですが。
ただし、今後親も体力的にしんどくなりますし、子供の負担が増えることは覚悟してもらわないとね。いつまでも親は元気ではありませんから。

ユーザーID:7602574017
確実なことは
ひろひろ
2017年12月29日 2:21

往復4時間を通勤に費やしたら、
彼氏彼女を作るヒマなんてないだろうなということです。
しかし、都心に近い安いワンルームで生きていける体力があるのは20代までです。
小マシなマンションで安く独立しようと思ったら都心から遠くなり、通勤時間は大して減らず、始発駅じゃないから満員電車で立って通勤、とデメリットだらけで結局恋人は作れなさそうです。
20代で家から出さなかった以上、自力で恋人を作るのはかなりむずかしいのではないでしょうか。
婚活に一票です。

ユーザーID:7437021603
結婚
タイム
2017年12月29日 13:37

このご時世 結婚しない人も珍しくはないですが 早く結婚して欲しいんですよね
私は息子さんより娘さんが気になりました
娘さんが35歳ですよね
子どもを希望されるなら 既に時間的な猶予がありませんよね
これは大きな壁だと思います
本人が希望しなくても相手が欲すれば 中々結婚には至らないかと思います
家を出るとか出ないじゃなく お見合い相手を探す方が良いのでは?
むしろ実家暮らしのお嬢さんの方が良いと言われる人もいますよ

息子さんは家から出たら 自然とお嫁さんが欲しくなると思います

ユーザーID:9339304625
そこまでしなくていい携帯からの書き込み
つきみ
2017年12月29日 18:23

1人暮らしをしたからといって結婚するとは限りませんから。

ユーザーID:9950680238
食事だけですよね?
なた
2017年12月29日 21:50

掃除、洗濯、食器洗いをしているなら「親まかせ」なのは炊事だけですよね?
食事の用意をしなければよいです。

そうすると子供たちは会社帰りに毎日食べたり飲んだりして帰るでしょう。その中で交遊関係が広がり結婚相手もみつかるかもしれません。

また、なんやかや言う周りの人には、「なんの世話もしてないのよ。子供たちは自分の家事は全部自分でやってくれるから」

ユーザーID:6592603987
 


現在位置は
です