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価値観の違い?思いやりのなさ?好きが足りない?性格?

どよん
2017年12月26日 16:29

30代半ばの独身女性です。
同い年の彼氏と交際し、2年が経ちました。
お互いの両親に、将来を考えてお付き合いしていると言うことを報告しましたが、明確なプロポーズはまだです。
このままだと恐らく来年辺りには結婚まで行かなくとも婚約する流れになると思っていますが、彼と私の分かり合えない部分について悩んでいます。

私は人をあまり疑ったりせずポジティブですが、彼はネガティブで人を信じることができないようです。
過去に人にひどく傷つけられたトラウマから、人を信じることができないと言っており、時間をかけて信じてもらえるよう関係を築いて、私のことは信じていると言ってくれる様になりましたが、未だに小さなことでもすぐに心配するというか疑ってきて、、、正直めんどくさいです。

一番ひどいのは私が仕事関係で飲みに出かけるときで、仕事の飲みに同席するように言って来た私の上司を彼も知っているのですが、あの人のこと、俺は信用していない。それをどよんは知っているのにどうして行くの?どよんは俺のことは考えてくれないんだね、と言われます。

心の中では『…うおー!めんどくせぇ!!仕事だって言ってんじゃん!私は上司のことを信頼しているし、あなたが上司を悪く思ってようが関係ないわい!そうだね、あなたあの人のこと嫌いだもんね、じゃぁ行かないよ。と断って、私の立場を悪くさせても気にしないんだね!よっぽどあなたのほうが私のことを考えてくれてないんじゃないのー!?』くらい思ってますがそんなことは言えるわけもなく。

なんとか心の傷をえぐらないよう努めて冷静に、少しでも彼の気持ちもわかってあげたいと思い、どうすればよいのかを考えるのですが、必ず途中で上記のような私の中のめんどくさい心が出てきてしまい、結果、分かり合えないなぁと思ってしまいます。。

めんどくさい、と感じるのはタイトルのどれかだからでしょうかね。。

ユーザーID:3551823815  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼の問題
ハート
2017年12月26日 17:38

彼の過去がいかなるものでも、彼が人を信じられず、そうする努力すらしないとしても、それは彼の問題であり、トピ主さんが関与できる部分はとても小さいです。

ただ、彼を幼稚だとそしるのは簡単ですが、幼稚な彼と2年も交際してきたトピ主さん自身も、30代という年齢を考えればいささか幼いというか、楽観的というか、ある意味お似合いなのかなと感じました。
辛抱強いのかもしれませんが。
トピを読んでいると、傷心の彼に拝み倒して付き合ってもらっている彼女、と読めなくもないですね。
実際そうなら、彼にどのような性格上の欠点があっても、トピ主さんは受け入れるしか選択肢がないですね。

これから彼が変わることはないでしょう。
小動物のように弱い彼を生涯にわたって受け入れるか、受け入れないか、大切な決断です。
沢山悩んで、決めてください。

ユーザーID:6150245603
言っちゃえ
面倒な男の妻
2017年12月26日 17:54

心の中の言葉をどうぞ伝えてください。
できればオブラートに包んで。

なんでー上司いい人だよー
女子には優しいんだー
飲み会は仕事だよー
彼氏君も仕事の飲み会に行くよねー
飲み会にはいくけど、私は彼氏くんの事好きだよー

彼氏くん、めんどくさい男になってるよー
しつこい男きらいだよー

>めんどくさい、と感じるのはタイトルのどれかだからでしょうかね
いえいえ、本当に面倒な男だからですよ。
冬を寒いと感じるのと同じ。

それでも好きなところがあってお付き合いしているし、相手の欠点も承知の上で結婚を考えているんですよね?
相性は良いとお考えなんですよね??
だったら思っている事は口に出したほうがいいですよ。

ちなみに、うちの夫はまさに彼氏さんと同じタイプです。
結婚20年になりますがめんどうなのは変わらないです。
年と共に心配性は改善されました。
頑固度はあがりましたが。
心の傷をえぐらないようにするのと、言いたいことを言うのは別。
でもそれは面倒じゃない男と結婚しても変わらないと思うのですが。

ちなみについでに、夫はどうやら発達障害。
コミュニケーションが苦手です。
過去にいじめられていたのもそれが原因の1つかな。
という理由で分かり『あえる』なんてことは生涯できないと思います。
でも、辛い思いをしてきたからこそとても優しい夫なんですよ。
結婚を後悔したことはありません。

その彼氏さんと別れてもっと良い男を探すという選択肢があります。
そこはトピ主さん次第。
よーく考えて腹をくくって先に進んでくださいね!

ユーザーID:2862600450
好きが足りない、かな?
ラベンダー
2017年12月26日 18:33

とはいっても彼の方が、ですが。

彼が好きなのは「昔のトラウマで傷付き易くて人が信じられない可哀相なボク」を
見捨てないでボクを楽にしてくれる、天使のような女性。
別にトピ主さんじゃなくたっていいんだと思います。

「アタシと仕事、どっちが大事なの?」っていう、
ダメな女性と変わらないと思います。

好きとか思いやりの関係ではなく、ひたすら奉仕の精神ですね。
メンタルを病んだ人と付き合うって、そういうことでしょう。

天使を演じ続ける覚悟、メンドクササを生きがいにできる自信。
それがないなら結婚はやめておいた方がいいでしょう。

ユーザーID:2849124138
夫がそうでした
おっさんのような女
2017年12月26日 18:33

私を束縛してました(過去形)
主さん彼氏と同じくチョーめんどくせ〜男でした。
私が飲み会に行くのが一番大変でしたね。

夫は繊細でネガティブ 私は雑でポジティブ こんなんで大丈夫かなあと思いながら結婚したのは夫の良いところ 誠実 優しさが人として一番大切だと思ったからです。

でもおっさんのような私がマヌケな失敗をオヤジギャグでごまかしいつもいつも夫の応援団長で居続けた結果 変わってきたんですよ。

この前母が「夫君 綺麗な歯ねぇ」と言ってました。
大きな口を開けて笑うようになったから最近気が付いたそうです。

彼氏さんを尊敬できますか?
主さんを守ってくれますか?
真面目で一生懸命頑張る人ですか?
主さんが結婚相手に求める大切な事は何ですか?

主さんが家族になり心から安定し信頼し安心したら そんなめんどくさい嫉妬はなくなりますよ。

ユーザーID:3282542054
エスパーじゃあるまいし
めんどくさがり
2017年12月26日 19:02

話もしないで分かり合えるなんて、幻想だと思います。

1人でどんなに悩んだって、トピ主さまは彼氏さんではありません。
勝手に彼氏さんの気持ちをああだこうだ考えたって、答えは出ませんよ。

>くらい思ってますがそんなことは言えるわけもなく。

その言葉通りでなくても、言い方を変えても、言えませんか?
思ってることを言えないような相手と、結婚して何十年も一緒に暮らしていけると、本気でお考えですか?

理解し合うための話し合いも拒否しているトピ主さまの方が、彼に対して思いやりも好きな気持ちも足りないのだと思いました。

ユーザーID:1341942339
アハハ、主さん彼とは別れた方が良いですよ
アラフォー再婚者
2017年12月26日 19:10

私も22歳の頃、主さんの彼のような人と付き合ってました。
でも尊敬出来ないしのびしろも無さそうだし、他に男は沢山居る訳ですから結婚しなくて本当に良かったと思います。


最低ライン自分くらいポジティブでないと結局結婚しても心労の多い結婚生活になりますよ。


主さんに聞きたいです。
何の為に結婚するのですか?


私は今の夫の妻になりたい、って思いました。
他の女性が夫の妻を名乗るのを想像したら耐えられなかったのです。


私の経験上、彼と結婚したら確実に不満は増えていきますよ。
子供が出来たらもっとです。

彼を大きな子供だと思い、一生彼の面倒を見るつもりなら結婚しては?

嫌だと思うなら1日でも1秒でも早く別れるべきです。
主さんの貴重な今を相性が合わないと分かりきってる人に消費するのが勿体無いです。


ってかね、主さん。
もうちょっと早めに見極めるようにしましょう。
彼に自分の時間を2年も使う必要なかったと思いますよ。

ユーザーID:7966184781
正直に
なお
2017年12月26日 22:32

>心の中では『…うおー!めんどくせぇ!!仕事だって言ってんじゃん!私は上司のことを信頼しているし、あなたが上司を悪く思ってようが関係ないわい!そうだね、あなたあの人のこと嫌いだもんね、じゃぁ行かないよ。と断って、私の立場を悪くさせても気にしないんだね!よっぽどあなたのほうが私のことを考えてくれてないんじゃないのー!?』くらい思ってますがそんなことは言えるわけもなく。

いや…これ言えばいいのでは??
はっきり言ってもらったら彼も自分が視野狭窄になってたって気づくかもしれないし。
結婚するならこのくらいのことは包み隠さず話し合えた方がいいような気がします。

言うて私は独身なので、あんまり的確な意見じゃないかも知れませんが…。
私もそんな彼氏だったら同じような感想になりそうだなぁ…。(同世代です)

伝え方は考えるとしても、「貴方の考え方は極端なんだよ、普通は彼氏が彼女の仕事の人間関係に口を出すのは越権行為なんだよ」というメッセージは発した方がいい気がしました。

ユーザーID:3857145919
うーん
くま
2017年12月26日 23:51

厳しいけど結婚は続かないと思う。

ここら辺の価値観の違いは正直厳しい。

ユーザーID:3683983573
言えばいいのに携帯からの書き込み
莉緒
2017年12月27日 0:18

過去に何があったか知りませんが、彼はあなたが自分を一方的に信じさせようと努力して当然だと思っているわけで。
あなたもそこに疑問を抱いていないようですが、思っていることも言えない、一方的に封じられた関係なんていずれ破綻しますよ。
「あなたのことをわかりたい、大切にしたいと思っている」と、「自分の気持ちを考えろというなら私の立場も慮って欲しい」というのは両立する意見です。
相手を思いやること=相手の思い通りになることではありません。

そのうちあなたに限界が来て爆発するでしょうが、言いたいことも言わずにひたすら我慢して気遣ってるつもりのあなたも相当ズレてます。彼を助長させてるのはあなた自身ですし、今までニコニコ受け入れてたのにいきなり「もう面倒くさい!私にどれだけ我慢させれば気が済むの!」となるのはある種卑怯でもあり、彼にも酷です。
思っていることははっきり伝えましょう。
その上で別れるとなるなら、いずれ破綻する関係ですから早めに終わらせてしまえばいい。

因みにね、彼はあなたを信用なんてしてませんよ。
上司とどうにかなると思ってるから行動を制限するわけでしょう。上司に下心があろうが、あなたを信用してるなら、あなたの目も信用できるはずなんですよ。
それを過去にどうのこうの理由つけて正当化してますけど、つまりはあなたを大切にして思いやる余裕なんて彼にはないってことです。
人様のトラウマを素人がどうにかできるなんて思い上がるもんじゃないですよ。
本気で彼を安心させる気なら、仕事なんか辞めて家から出ないことです。彼の所有物になることです。
それができないなら中途半端なことをせず、自分の意見はしっかり持って彼自身に立たせなさい。彼が立たないならきっぱり諦める事です。

ユーザーID:6286365789
いや・・
oomo
2017年12月27日 10:31

>彼はネガティブで人を信じることができないようです。

結局これって異性関係の事。
ただの「嫉妬深い男なんです」って話なんじゃないですか?

例に出した飲み会の件だってそう。
結局嫉妬して仕事だろうが何だろうがあなたが他の男性と一緒に行動するのが面白くなってだけの話ですよね?
ネガティブとか信用とか関係ないよね(笑)
ただただ「え〜。だって男がいるんだろ。仕事って言っても面白くないね」って文句言われてケチ付けられて「俺が嫌って言ってるのに・・俺の事考えてくれないんだ・・悲しいシクシク・・」ってやられてるだけでしょ?
女友達とでもそうかな?
とりあえず「僕を置いていくんだ。僕が嫌だって言ってるのに、悲しいシクシク・・酷い・・」って事でしょ(笑)?

そんな男面倒くさいに決まってるじゃないですか〜
人を管理して縛り付けておきた束縛嫉妬男。
被害者気取りで「酷い・・シクシク・・・」
面倒くさいの極みですね・
仕事の飲み会すら口出ししてきて行かせようとしない。
忘年会とかも大変なんじゃないの?嫌がる彼を説得するの・・・

そんなのと結婚したら、縛られる生活一直線ですね。
勘弁して下さい・・って話です。

ユーザーID:9032435436
言わないから
主婦
2017年12月27日 10:47

言わなきゃ伝わらないでしょう。
ただでさえ人を信じられない人が、言われてないことにまで想いを巡らせて配慮するなんて高等技術使えるわけがないでしょう。

トピ主、彼に気を使っているつもりが彼に通じない伝え方になってしまってませんか。
彼に配慮するあまり曖昧な言い方になって、曖昧ゆえに彼には伝わらず、彼がどんどんどんどん不安になりトピ主の行動だけに振り回されるという結果になっていませんか。

>どよんは俺のことは考えてくれないんだね

私なら
「それは違うよ(言い切り)」
「仕事で我が儘が通じないってことはわかるよね?私は本当はあなたを不安にさせることは全て排除したい(愛情表現)」
「でも働かないわけにはいかないでしょ?どこで働いても完全に男性を避けることは無理だし、うまくやっていくしかないでしょう?」
「あなたは俺のことは考えてくれないと言うけど、あなたは私の辛さについて考えてくれてる?」
「私はあなたが不安がるたびに私のせいだと自分を責めてしまって辛くなるんだよ?それはあなたを好きで失いたくないからだよ(愛情表現)」
「私はあなたを絶対に裏切らない(言い切り)」
「今すぐ信じて欲しいと言っても難しいかもしれないけど、私を見ていてくれないかな。見ててくれたらわかるよ、私は絶対裏切らないって(言い切り)」

このくらいのことは言ってあげたら?
伝えるために必要なのは強い気持ち(言い切り)と愛情です。

分かり合えないという前にもっと伝える努力をしたほうがいいかもと思いました。
「そんなことは言えるわけもなく」と言葉の応酬を面倒臭がる人は幸せにはなれないと、実例を見て来て思います。

ユーザーID:2915548730
レスします。
路傍の意志
2017年12月27日 11:48

>あの人のこと、俺は信用していない。それをどよんは知っているのにどうして行くの?どよんは俺のことは考えてくれないんだね、

これ、本当はどういう事か理解していますか?

彼は貴女をコントロールしようとしてるんですよ。
自分の思うようでないと「傷つけられた」と言って貴女に罪悪感をもたせる。
現に貴女は「彼が傷つかないように」と考え、本音すら話せずにいるじゃありませんか。

結婚前に少しでも感じる違和感は、結婚後に万里の長城の様に貴女の前に立ちはだかることになりますよ。
彼との事は良く考えるべきだと思います。

ユーザーID:3910881088
こんな事も言えない関係
aaaaaaa
2017年12月27日 20:59

どうして言えないのか理解できません。
こんな事も言えない希薄な関係の彼と結婚を考えているなんて、年齢で結婚を焦っているとしか思えません。

”めんどくさい”って思うのは価値観の違いでも思いやりの無さでも性格でもないと思います。

もし彼に言って、修羅場になるのがめんどくさいし、別れになったら嫌だからでしょう。

もう30歳半ば、この彼と別れたら誰とも結婚できないかもしれない恐れをあなたは感じていて、彼への不満を考えることを”めんどくさいから何もしないんだ”と自分に言い聞かせているだけです。

ただただ相手が誰でも良いから、結婚したいだけなんでしょうね。
このまま独身なんて、嫌ですものね。

ユーザーID:8237540956
気持ち悪い
スイスイ
2017年12月28日 21:41

トラウマと弱ぶりながらの支配。
寒気しかしない。
明るい感じのトピ主さんとは性格が合わない様に感じます。

ユーザーID:9175471582
トピ主です
どよん(トピ主)
2017年12月29日 10:03

皆様の色々なご意見、大変参考になります。ありがとうございます。文字数の関係で、トピ文で言いたいことが全部書けませんでしたので補足いたします。

"そんなことは言えるわけもなく"と書きましたが、決して自分の思っていることを伝えられないわけではありません。思っていることを言えない関係なのではなく、思っていることをそのまま『めんどくさい!』とぶちまけたりはしないという意味です。
彼は私たちの間に問題が生じた場合、長くても一晩考えたら必ず自分はこの件に関してこう思った、だから今後はこうして行こうと思っている。どよんはどう思う?などと提案をしてくれて、問題を先延ばしにしたり、険悪な雰囲気が2日以上続くことはありません。今回も次の日に電話をくれて、私に改善を求めてくるのではなく彼がどうにか努力して前進していこうとする考えを伝えてくれました。こういった、問題から目を背けたり、相手に求めたりしない姿勢や考え方や向き合い方を私はすごく尊敬しているし、好きな部分なのです。
ただ、いつも起こる問題というのが似たようなものばかりなのでめんどくさいと感じてしまうんですかね。またこの前も似たようなことで問題になったじゃん…と。

でも皆様のレスにあったように、彼が心の底では私を信用していないというのは私の言葉が足りないせいもあるのかなと思い、いつもより素直に彼に対する愛情を表現してみたら、どうしたの今日?ありがとう、すごく嬉しいと喜んでくれ、私も嬉しくなりました。あぁ、こういった積み重ねで本当の信頼が生まれていくのかな、今までその努力を私はしていなかったなと、皆様のおかげで私の至らない部分に気づくことができました。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:3551823815
彼自身の問題
kawa
2017年12月30日 11:12

私の知る限り“人を信用できない”と口に出して言う人は“人から信用されない”人ばかりでした。
過去に酷く傷つけられたからと言う人に限って人を傷つけることには鈍感です、その上言い訳があるから改めようとしません。
自分に対する戒めや相手に対する思いやりよりも、攻撃的な気持ちが先走ります。

心の奥には傷つけられた可哀想な自分がいて常に怯えて他人に対して攻撃的です。
彼が自分の心の弱さを自分で克服しない限り本質は治らないと思います。
今は良いですが、結婚して時間が経つとともに攻撃の対象は一番身近なトピ主さんになるでしょう。
つまりトピ主さんの事を信じたふりをしているけどいつその魔法から目が覚めるかわかりませんよと言うことです。

トピ主さんが彼に信用してもらえるように色々するのであれば彼は自分の過ちに気が付かないでしょう、逆に自分に非が無いと思ってしまいます。
そのままのトピ主さんを彼が自発的に信用するようにならないと彼と結婚しても結婚生活はどんどん面倒になるだけだと思います。

ユーザーID:8656897727
 
現在位置は
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