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お見舞いの交通費を請求してくる親戚…払うべきですか?

サザエ
2017年12月26日 18:30

入院している祖父のお見舞いに行った際の交通費を請求してくる叔母についてご意見お聞かせください。

今年に入ってから祖父(叔母にとっては義父)が体調を崩し、長期入院となりました。
祖母と叔父(叔母の夫)はすでに他界しており、今となっては他人同然の祖父のお見舞いに叔母は定期的に行ってくれているようで、私の母もありがたいと言っていました。

しかし祖父が入院して半年ほど経ってから叔母から母に連絡があり、祖父のお見舞いにかかった交通費を払ってほしいと言ってきたそうです。
叔母はやや遠方に住んでおり、祖父の病院までは往復で1,000円前後かかるとのことで、今までのお見舞いの交通費、そしてこれからもお見舞いに行った際は交通費を請求したいと…。

定期的にといっても、叔母がお見舞いに来るのは月に1回程度です。また、叔母には一人息子がいてその息子も一緒にお見舞いに行っているので2人分請求したいそうです。
母は「お見舞いに来てもらっているのはありがたいことだから、払うしかないと思っている」と言っていますが、私はなんだか納得いきません。

こちらがお願いして来てもらっているわけではないのに、交通費を払わなくてはいけないのでしょうか?

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:5723584487  


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タイトル 投稿者 更新時間
必要ないのでは?
2017年12月26日 21:02

 払う必要はない と思います。

ユーザーID:9174087547
代襲相続が関係しているのでしょうか
匿名
2017年12月26日 21:34

叔母さまがお爺様をお見舞いされているのは代襲相続が目的なのではありませんか
息子さんを遺産相続人から外されないために通われていらっしゃるのではと邪推してしまいます
これまでの交通費はトピ主さん側からお見舞いを強要したわけではないのですから、好意としてお支払い頂き
今後のお見舞いを辞退されたらいかがですか
相続目当てだとするとお爺様と叔母さま親子だけで会っている時にどんな事をするか分かりませんよ
思っても居ない様な遺言など残されたら困りませんか

ユーザーID:3290503314
人間関係を書かずに意見を求めないで
認定心理士
2017年12月26日 21:58

祖父は母の実父ですか?
叔母の子供=あなたの従弟(兄?)は成人していますか?社会人ですか?
何歳で父を失いましたか?
その従弟は祖父の実の孫ですよね。

叔母の子は叔父の財産を最終的に相続するのであり、また祖父の遺産の代襲相続人になります。当然、叔父が行うべきであった実の父に対する人間関係も引き継ぐべきと考えます。

「叔母には祖父から受け取るべき遺産で見舞いに行けば?もはや他人だというのであれば相続を放棄するの?」と従弟に言ってみたら?

しかし、現在従弟が未成年や学生ですでに父を失っているのであれば、叔母さんはお金に苦労してきたんじゃないですか?そうだとしたら従弟が祖父に会いに行くときの費用くらい出してあげたら?と思います。

ユーザーID:0959026478
納得する必要はない
りんご
2017年12月26日 22:11

とぴ主が払うわけじゃないんだから、とぴ主が納得する必要はないでしょ

ユーザーID:6984599207
叔母さんが変わってますね
早希ん子
2017年12月26日 22:17

お見舞いしてくれる気持ちはありがたいとは思います。
そこで交通費を請求されると、ありがたみが白けて感じるのも確かですね。

ただ、長期入院でどのくらい見舞い客が来てくれているんでしょうか?
多くの見舞い客が訪れる人なら良いけど、少ない人にしてみれば誰か来てくれるだけでも嬉しいものなんじゃないですかね?
長期になると、訪れてくれる人も少なくなりそうですよね。
何となく納得できないけど、それでご祖父様が喜ばれているなら、支払っても良いかなとは思います。
正直なところ、交通費をよこせとは図々しいなとは思います。

ユーザーID:2379245758
お見舞い金は頂きました?
るるべ
2017年12月26日 23:05

もらっているならそこから出し、それが尽きた頃に、もういいですよ、と言って差し上げたら?

もしかして見舞金も持ってきてないんじゃないでしょうかね。

義父だし、「今まで有難うございました。もう結構ですよ」とやんわりお断りという方法もありでは?あちらも、本当は来たくないのかもしれませんし。

ユーザーID:8061536110
丁寧に断りましょう
ビックリ!
2017年12月26日 23:16

叔母はケチなのか、お金がないんだと思います。

今までのお見舞い費用を一応払って、そして、

「こちらも経済的に余裕があるわけではなし、そちらも遠方からわざわざ足を運んで頂いて大変でしょうから、お見舞いはもう結構です。できたら、見舞いの手紙の一つでも、彼は嬉しいと思いますので、よろしくお願いいたします。」

と、丁寧に断ったらいいと思います。

幾ら何でも、郵送料出せとは言ってこないでしょう。まあそう言われたら、切手代位は出してあげましょうかー

ユーザーID:8678550401
今までの分を支払って、これからはお見舞いは結構ですと言う。
hipi
2017年12月26日 23:49

それでも勝手にくるなら知ったことではない。

かなり変な人だから、もう来なくていいのでは?

ユーザーID:9526680632
そんな話聞いたことない携帯からの書き込み
トン子
2017年12月27日 0:40

お見舞にって、入院している人を心配して行くものですよね。
でも叔母さんにとっては義務感なのでしょうね。でも月1で千円を請求するって、かなりセコくないですか?
お金を払ってでもお見舞に行って欲しい人なら、払うことも考えられるけど、
「大変ならお見舞にはご無理なく」と、
やんわり断ってもいいのでは?

ユーザーID:7331746111
払ってあげた方がめんどくさくない
たま
2017年12月27日 1:10

月に1回、1000円払ってあげたらいいんじゃないですか。
条件を付けてひと月に何回来てもらっても1000円。
毎週来られてそのたびに1000円欲しいっていわれたら
2人で1万円になっちゃいますものね。

息子の分は出さなくてもいいと思うのだけどね、
おじいさんにしてみたら血の繋がった孫でしょう?
それなのに交通費払えって言うのはちょっと違うと思います。
叔母さんの分だけでいいんじゃない?

ユーザーID:9252035603
なぜ払う必要があると思うの?
さだお
2017年12月27日 7:53

頼んでもいないのに?
その叔母なる人は親子そろって思慮が足りないんですから,請求は無視しましょう。

ユーザーID:5993303278
だったら来なくて良い!
みかん
2017年12月27日 9:13

実の親ならそんなことを言わないんだと思いますが、その程度なら来なくていいですね。
タイトル見たときは、手伝いに来ているのかと思いました。
よく恥ずかしげもなくそんなことを言いますね。
たかが1000円の距離で・・・

そういうひとって、おじいさまに心証をよくして財産分与をあてにしているのでは?と
勘ぐりたくなってしまいます。遺言書を書くように言っていそう。

交通費まで使ってきていただくのは心苦しいですから、来ようと思うときだけ
でいいですよ、と言えたらいいですね、

ユーザーID:9540563227
口出ししてはダメ
neko
2017年12月27日 9:31

『こちらがお願いして来てもらっているわけではない』とお思いなら
「もう結構です。交通費はお支払出来ません」で大丈夫ですよ。

向こうとすれば『今となっては他人同然の祖父のお見舞い』に
彼の孫を連れて行ってあげているんだから
交通費ぐらいは支払ってもらって当然だというよりも
これからもお見舞いに来てほしいなら交通費払ってね程度だと思います。

断ればもう来ないだろうし、彼の孫も外孫ならば
自分一人でもお見舞いに行きたいとは思わないでしょう。

ただお母様はおじい様が喜ぶなら交通費を支払ってでも来てもらった方が
良いと思うからこそ「払うしかないと思っている」のです。

おじい様も交通費を支払うぐらいで来てもらえるなら
喜んで出すかもしれませんし、何も主様が支払う訳ではないので
主様が横からごちゃごちゃと口出ししてはいけませんよ。

お母様とおじい様にお任せなさいませ。

ユーザーID:8861297238
私なら
おりーぶ
2017年12月27日 12:34

お見舞いに行くのをやめたら?と言います。

もちろん払いません。

ユーザーID:6697322620
自己責任
2017年12月27日 12:43

叔母とやらが、祖父から離れた地に住んでいるのは、叔母の事情。
自ら、遠方で住んでいるのに、金を出せとは都合良すぎ。
払う義務なし。

ユーザーID:8065428450
よくわかりません
ぷりん
2017年12月27日 14:59

他の方のレスに書かれている様に、状況がよく掴めません。
祖父なのにトピ主たちはお見舞いに行かないのですか?
遠方に住んでいるのでしょうか。
叔母は祖父と同居もしくは近居のため、普段の見舞いには行ってもらっているのでしょうか。
毎日の見舞いが必要な病状等で叔母たちだけに行ってもらっているのならば、交通費をみてあげた方が良い様な気がします。

ユーザーID:3271440009
頼まれたのでは?
アラ還親爺
2017年12月27日 17:15

トピ文だけ読めばお見舞いの費用を請求するなんて非常識となりますが、何か事情がないんですかね。
入院している祖父に頼まれたとか、母が依頼していたとか。
頼まれて定期的に見舞いに来ているなら、交通費を要求されてもおかしくないでしょう。

そうでなくても、祖父や母親が見舞いに来てほしいと思うなら、月1回1000円の交通費くらい負担したらいいと思いますが。
祖父と母に意向を聞いてみればどうですか。

ユーザーID:4731341579
じあ携帯からの書き込み
まま
2017年12月27日 17:47

1000円なら、チャリ通できる
距離だね。

「チャリできてね」


って言えませをか?

ユーザーID:7982984903
それは
吹雪
2017年12月27日 18:53

私も「遠方で一人暮らしをしていた父が、入院していた時、近くに住む親戚が、足繁くお見舞いに通う」
という経験がありました。

元気な頃は、そんなに親しくしてなかったのにね。

私も、匿名さんと同じで「これは遺産目当て?」と、感じました。

人間、病気になれば、気も弱くなります。

遠くに住んでる実子より、良くしてくれてる死んだ息子の嫁や孫に財産譲ろうと思うかも。

遺言書いて〜言われれば書く可能性大です。

お金にシビアな人みたいだし、要求しそう。

それでも良ければ、交通費渡して、面倒見てもらったらいいと思います。

私は危険を感じて、父に近くの病院に転院してもらって、自ら世話をするようにしました。

ユーザーID:8013723141
介護の一種だと思っているのでは?。
色々な人が居るよね。
2017年12月27日 20:33

叔母さんにしてみたらお見舞いでは無く、月一ですが介護しに行っている気分なのかもしれません。その代わりに交通費出せと言っているのかもしれません。それでも自分の意思で来ているのですからこちらから交通費払うのもおかしな話ですが。

世の中には世間一般と考え方が違う方がいます。
叔母さんが元々どういう方なのかは分かりませんが、叔母さんの持論で夫は既に亡くなり本来なら其の夫の父親とは他人みたいなものですが、それでも見舞いを兼ね其処で何かと手伝って「あげている」=介護と言う考えがあるのかもしれません。
また子供を連れて行く事で「態々」孫を見せに連れて行っているとも考えているかもしれませんよ。もしかしたら叔母さんの息子(年齢にもよるが)の悪知恵ではと邪悪な私は考えてしまいましたが。それとも月千円を払うのもきつい生活を送っているのでしょうか?。
何れにしろおかしな考え方ですが中にはそういう方もいるかもしれないと思いました。

交通費を払ってまで来てもらうお見舞いもおかしなものです。
何だか打算的なお見舞いですよね。
私でしたらそこまでしてお見舞いしてくれなくても結構とは思います。
お母様にそこまでしてお見舞いしてもらう必要あるのか話し合ったら如何ですか?。

もう叔父さんも亡くなっている事だしここで関係が悪くなってもいいかもと私なら叔母さんに其処までしてのお見舞いはもう結構と言っちゃいそうですが、お母様が違う考え方なので難しそうですね。

ユーザーID:2205052291
 
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