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発言小町

新しいトピを作成
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いつもカッとなると物に当たる母親に手をあげてしまった 携帯からの書き込み

ベア好き女
2017年12月26日 19:15

27歳女です。親に暴力をを振るってしまった、似たようなトピを見て、コメントに「自立したら?」が多いのは承知の上で書きます。長いですがよろしくお願いします。

旅行から帰ってきた私は母親に「お土産は近いうちに東京から帰省する弟(私の弟)が買ってくるのでいらない」と言われていました。なので職場の分だけ買い帰ってきたのですが、

帰ってくるなり、
・本当は買ってきてほしいのに意地悪だ、
・数日前に弟がとある銀座の有名店の列についたが買えなかったため、母親が後日改めて買ってくるように言ったことに対し、私が口を挟み「それはちょっと(何度も並ばせるのは可哀想なので)やめたほうがいいのでは?」と言ったことが気にくわない、
・だいたいアンタが買ってくるお土産も、駅の売店とかの身近で手軽なもので、大したことない(→実際は有名店に並んで買ったものも多かったです。この言い分が正直癪に触った)

と、散々な言いようでした。これまでも似たような言い争い、喧嘩にうんざりしていた私は嘲り笑うような態度を出してしまいました。

それにキレた母が、何を思ったのかその時私の手元にあった結婚式の大事な資料を破ったのです(当方来年結婚予定です)
昔からカッとなると物に当たり、暴力を振るう母でした。

怒りが収まらない母は私の荷物を雨が降る外へと捨てようとしたため、止めようとして思わず殴ってしまいました。

暴力は肯定できません。もちろん、反省しています。過干渉でカッとなると見境なく物に当たる母なら、離れたら?というご意見は多いと思いますが、元々一度仕事のため家を出ています。今は異動で地元に戻り、最初は嫌だったのですが親がどうしてもと言うので同居しているのです。大人しく次の異動まで待って、結婚し、離れるつもりでした。

謝罪はするつもりですが、今後この母と、どのように付き合っていけばよいのでしょう。

ユーザーID:1107008446  


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タイトル 投稿者 更新時間
関係改善はあなた次第
ムチリンダ
2017年12月26日 20:58

会えば嫌味を言ったり、心にもないことを言ったり、カッとして物を投げたり。
そのくせ娘を手放そうとせず、近くに住まわせようとする。矛盾してますね。
普通の親はそんなことはしないし、言わないということを理解していますか。

更年期などの可能性もありますが、昔からそうなら人格障害の可能性が高いでしょう。
我慢すればするほど、お母さんはエスカレートしますよ。
あなたが嫌いでそうするのではありません。むしろ依存しているのです。
お母さんに振り回されないようにするには、できないことはできないと言い
いけないことをしたら、それはいけないとはっきり言い続けるしかありません。
無理に離れる必要はないのですが、あなたがお母さんに対して毅然とした態度を
取れるかどうかです。

ユーザーID:9886617173
大人しくしていれば良かった
果澄
2017年12月26日 21:06

娘の結婚式の大事な資料を破くとか、荷物を雨が降る外へと捨てようとするとか、お母様・・・凄いですね。

けど、そんな母親だと分かっているのですから、弟さんとの一件などに余計な口を挟まなければ良いのに・・・と思いました。

>大人しく次の異動まで待って、結婚し、離れるつもりでした。

大人しくしていれば良かったのですよ。
余計なことは言わない、やらない。

何度も並ぶのが嫌なら、弟さんが自分で断れば良いのですからね。
弟さんが自分で断れない性格なのでしたら、それは弟さんの自業自得です。
幼い子供じゃないのですから。

ユーザーID:2140875555
母親からも、これまでのことを謝罪させなさい!
そんな親は不要
2017年12月26日 21:40

>元々一度仕事のため家を出ています。

じゃ、もう一度、家を出ればいいでしょ。

母と子でDVやりあって、
離れられずに共依存なんて、
なんて不健全な関係なんでしょうか…。

親にどうしてもと言われたら、
母の過干渉を熟知しているくせに、
同居してしまうんですね…。

カウンセリングにでも通って、
その呪縛を解いてもらった方がいいのでは?

>今後この母と、どのように付き合っていけばよいのでしょう。

娘が自分の思い通りに動かないと暴力をふるう母親と、
なぜ付き合いたいと思うんですか?
その人に、母としての資質があるようには思えませんが。

ユーザーID:1017936726
わかってない。
ぷくぷく
2017年12月26日 23:04

「離れなさい」

トピ主さんがお母さんのわがままを受け入れるから、互いに嫌な思いをするんです。
会わなければ揉めることも無いんですよ。
親子だから会うべきというのは間違いです。
会わない方が上手く行く関係もあります。

ユーザーID:2503392197
幼稚なお母さんですね携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月26日 23:58

そんな人いますね! カッとなると物を投げたり掴みかかってきたり…
私も反抗期が長く、母親とは随分喧嘩しました。
取っ組み合いも、何度もしました(笑)
今は笑い話で、幼稚だけど憎めない可愛い母親と思えるようになりました。

多分、なかなか直らないと思います。
結婚して離れたら、良い関係になれるのかもしれません。

まあ、今回のことは謝って、人は変えられないので、ぼちぼちやるしかないですよ。
母親は一人なんですから。

ユーザーID:8348080666
何がなんでも、離れるのが一番だと思います
ふー
2017年12月27日 2:17

それは、トピ主さんが辛すぎます。


思わず、まさか万が一にもそうならないためにも、離れるの一番だと思います。

最悪、穏やかに離れることができなくても、何がなんでも離れることでしか、トピ主さんご自身とトピ主さんの新しい家族を守れないように思います。

お母様は、結婚後であっても、何がなんでも娘をコントロールしたいのでしょうね。

娘の幸せのためだ、親孝行は人として当然だ、孫のためだ、等様々のいい方をしながら。


トピ主さんは、婚約者と何度も話をして、お母様に対する最悪時の対応策を考えておいてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6799699380
今後の付き合い方について
コンシェルジュ
2017年12月27日 5:53

トピ主さんの気持ちではなくて、母親の気持ちを確認すべきです。

たかがお土産のことで大切な書類を破り捨てるような母親は問題があります。

すぐに家を出て行けと言うのか、トピ主さんに謝罪して関係を修復したいのか、話し合う必要があります。

ユーザーID:5477503693
まず謝るのは母親の方です
めんどくさがり
2017年12月27日 9:27

>それにキレた母が、何を思ったのかその時私の手元にあった結婚式の大事な資料を破ったのです(当方来年結婚予定です)

これに対する謝罪があったら、暴力に対する謝罪をしましょう。

順序を守らないと、ものごとは進みません。

そして、謝罪と和解が成ろうが成るまいが、すぐに家を出るべきだと思います。

>謝罪はするつもりですが、今後この母と、どのように付き合っていけばよいのでしょう。

最低限度でいいんじゃないですか。

ユーザーID:4032556448
お母様にも
ICHICO
2017年12月27日 10:18

問題はありますが、私はトピ主様の「態度」と「考え方」にやさしさを感じないのが嫌ですね。

「土産はいらないと言われていたから買っていかなかった」
子供じゃないんだから、何か思い立った万尾を買って帰ってあげたらよかったのに。

銀座明天の件委ついてだって、それほど欲しいものだったのでしょう?
再度並んで買ってくるかどうかは弟さんの医師に任せればよいだけでしょう。
トピ主様が意見するところではないと思いますよ。

上記の事があるからトピ主様は「ならんでまで土産を買う娘ではない」とレッテルを張られただけじゃないですか?

で、挙句の果てに「嘲り笑う」という態度にでたのよね。

来年にご結婚なさるようですが、大丈夫ですか?

まあ婚約者さまとお母様は別の人間ですし、あいしょうのもんだいもありますから大丈夫なのでしょうが・・・・。

>これまでも似たような言い争い、喧嘩にうんざりしていた私

お母様は「過干渉」だとおっしゃいますが、それは今に始まったことではないわけですよね。
おとなしく次の移動を待って結婚して離れるつもりだったのであれば、そんな母をうまくコントロールしようと工夫できるのではありませんでしょうか。

もちろんお母様にも問題はあるのだと思います。
ですがトピ主様にだって非はあると思うの。

おなじようなことで喧嘩を繰り返すのは「解決しよう」「回避しよう」とする努力が足りないのだと思います。

まあ、一緒に暮らすと難しい面もあるんですけどね。

私も母との折り合いが悪く、同じような悩みを自裁に持った時が有りました。
ですが「ああ、本音でぶつかり合うとダメなんだな」とある段階から思うようになりました。
姉を見ていて学習した(笑
(姉がトピ主様に似ている)

お嫌かもしれませんが、今一度ご自身の至らなかったことを振り返ってみませんか?

ユーザーID:4529007145
謝る必要すらない
田中
2017年12月27日 11:29

暴力=悪と思っている方、特に女性は多いですが、貴方の行為は財産に対する正当防衛ですので相手に大怪我でもさせない限り何も悪くありません。
悪くないのに謝るのはおかしいでしょう。謝るのはむしろ貴方の財産を害した母親の方です。次に同じことをしたら訴えると釘を刺しておきましょう。

ユーザーID:3405987737
謝罪しないし
くれま
2017年12月27日 13:49

母親に対して、
結婚式の参加もさせない。
今後一切接触しない。
当然、介護、葬儀に関しても係らない。ですね
誰に何を言われようとも、私なら。

ユーザーID:6578445709
親子であれ
プラネット
2017年12月27日 16:31

お互い大人、何かをしてもらったら
ありがとうの気持ちを持たなければ駄目ですよね。
お母さんは、あなたを自分の思い通りに出来ると思っていて
気に入らないと当たり散らすわけです。
子供を所有物だと思ってる典型的なタイプかなと。
結婚式の資料を破るとか
お土産を強要するとか
私にも離れて暮らす娘がいますけど
絶対にそんなことできませんよ。
それが普通じゃないということをお母さんに言った方がいいです。
言ってみても謝りそうになさそうですけど
謝ればまだ見込みがあるということ
なければ、家を出た方がいいです。

ユーザーID:6047474248
でもさー毒親だよね〜?
黒猫
2017年12月27日 17:22

だって乞うて一緒に住んでもらってるのに言う事は嫌味、それで怒ったらものに当たるわ荷物を雨天に放り出すわって、それでガマン・・・耐えられます?

私なら独立別居一択ですね。
極力関わらない。

ユーザーID:2541718197
そもそもの話し。
セミヨン
2017年12月28日 18:52

お母様の性格上、自ら「いらない」と言いつつ
それを真に受けると今回の様な事態に・・・という事は
今までもあったのではないでしょうか?
なんとなく、あなたはお母様の性質を良く理解していないのかなと
感じました。逆に弟さんは理解でれているように思うのですが。

あなたがお母様の性質を理解し、心の距離を保つことができれば
コントロールできるのではないでしょうか。
カッとなると暴力・・・まるで子供じゃないですか!

そんなお母様と対等に付き合うのは難しい。
「しょうがないわね」と受け容れることができないのであれば
離れた方がいいと思います。

ユーザーID:7922529186
トピ主です。携帯からの書き込み
ベア好き女(トピ主)
2017年12月29日 21:43

皆様、ご意見ありがとうございました。どれも真剣に考えられたコメントだなぁと思いました。参考になりましたし、自分のことを振り返れたと思います。

多くの方がおっしゃったように、きっと私の母は所謂毒親です。コントロール下に置きたい、そしてそれは依存から来るものだと、大人になってから気づきました。

気づいていながら、どこかでまだ、怒っていない時、優しい時の母を忘れられず、かつ自分がきちんと話せば、理解してくれるのではと、期待していた、あるいは私も依存していたのかもしれません。

けれど、50年以上この性格で通して来た人に、今更何を言っても無駄、こちらが挑発してしまえば普通ではあり得ないほどの怒りを表す。そういう人だということを忘れてはいけないんだとわかりました。母がどういう人かよーく理解した上で今後の言動は慎重にならなければならないと思いました。

ましてや、同じ稚拙な行動(暴力)に出てしまえば、私も彼女と同類、そして結果的にいつか生まれるかもしれない自分の子供にも同じことをしてしまうかもしれません。

これからの人生の大半は、母とではなく、結婚相手と、生まれてくる家族と生きていくのですよね、、そのことも忘れてはいけないと思いました。

離れるべき。それはその通りです。2年間ほど地元を離れ仕事をしていましたが、その間は本当に平穏でした。離れるとお互いのことを大切に思えるようになるのかもしれません。

異動は来年春か夏です。それまでは「我慢」ではなくどういう態度に出ればお互い傷つかずに済むかを考えながら、せめて嫌な別れ方はしないように、過ごしていこうと思います。

どなたかがおっしゃるように、優しさが欠けていた部分もあると思います。相手への理解、優しさ。身内だとどうしても甘えや大雑把さが出てしまうのかもしれません。残りの時間を少しでも穏やかに過ごせるようにしていこうと思います。

ユーザーID:1107008446
病気と思った方がいい
ちゃむ
2017年12月29日 23:32

言っていることも、やっていることも、滅茶苦茶な母親です。要らないっていったり、いるっていったり、言動一致しない人で、おまけに情緒不安定で、超短気ですね。

正直、相手にしない方がいい部類の人だと思います。カッとなったら、人の大事な物を捨てて傷つけたいのでしょう。ワガママな子供だと思っておいた方がいいですよ。今後もっと高齢になって、ますます癇癪を爆発させるようになったら、すごく苦労すると思います。

弟さんが気の毒だと思いますが、自分と母親もうまく行っていないので、今後は弟さんとのことに口出ししない方がいいですよ。弟さんが嫌なら自分で断れるでしょう。過干渉気質を受け継いだかもしれませんね。

1日でも早く、実家を出た方がいいと思います。これはどうにもならないレベルなので、ケンカして傷口を広げない方がいいですよ。同じDNAでヒートアップして、今後暴力沙汰になるとお互いに困るし、ヘタすると犯罪者です。

娘に殴られても仕方がない、どうしようもない母親ですが、27歳の未来あるトピ様が暴力沙汰を起こすのは、よろしくないです。自分のために謝罪して、出て行きましょう。人生が腐ってしまいますよ。

ユーザーID:3860099048
お母さんにとって主さんは娘ではなく家来です。
アレルギー多数
2018年1月1日 13:12

お母さんにとって主さんは愛する娘ではなく、家来で、家来だから自分の思い通りにならないとそういう事をしてしまうのかな〜と思います。

主さんもお母さんにした事は誉められた事ではないですよ、お母さんがカッとなって警察に被害届けを出されなくて良かったな〜と思います。

暴力って1回振るってしまうと、そこから敷居が下がって暴力の強さや頻度が上がってくる傾向があるそうです、主さんとしては今は反省していたとしても、次回またカッとなってしまった時の事を考えてもいいかもしれないです。

DV先進国の某国では1回でも暴力を振るった場合についての罰則が厳しく、何でそうなっちゃったかと言うと、そこで防止策を徹底的にしないと取り返しのつかない場合につながる場合が大変多いため厳しくなってしまった経緯があるそうです。

主さんは結婚を控えていて、本来は幸せいっぱいな時期なわけなのに気の毒だな、と思います。

主さんの未来のために、お母さんから離れて暮らす、それしかないような気がします。暴力は暴力で、病院に受診して診断書を取られたら主さんの明るい未来に傷がつくし、主さんも好きでお母さんに手を上げてしまったわけではない、でも次やらないとは言えないのが人間なわけで、そこまでこじれた人間関係に親子でもしがみついてはいけないと思います。

ユーザーID:9044070201
私も同じです
Nanaha
2018年10月15日 11:28

まったく同じ方がいて、少し驚きました。。。

私も昔から、母とよく衝突します
手をあげたり、することもしばしば。。。

きっかけは本当に些細なこと
なぜ大学に行かないのか、頼んでいたことがされていない等々

私から言わせれば、必要単位は取っているから、今日は休み
頼まれたと言っても、ラインで一方的に言われただけ
私は私用で出かけていて、そんなことできないし、そもそも、母からのラインなんて、外出中にそうそう見ません

こんなことで、大げんかです、
挙げ句の果てにはお互い、昔はああだったとか、あなたはいつも人のせいにするだとか
冷静に考えれば、そんなこと今言っても仕方がないのに

私は、来春。貯めていたお金を元手に、自立するつもりです、
やはり、親子と言っても、合う合わないが私にはあると思います
家から出ることが、お互いのためいなるんじゃないでしょうか

ユーザーID:0540170975
お勧めの本
ぴんころ
2018年10月16日 16:31

いろいろご意見が出ると思います。

私も母親とのしんどい関係を還暦すぎの今でも
心の中にひきずっています。

田房永子さんの漫画を読んでみてください。

自分と母親との関係を客観的にみられるようになるかもしれません。
いろいろあるので検索してみてください。

ユーザーID:4846794095
子供の頃からでしょ?
もすもさ
2018年10月17日 12:23

ずっと溜まってたんじゃないですか?
私も母親を突き飛ばしたことがあります。子供の頃からの暴言、支配、様々のことの強要、その他挙げきれません。この母親とアルコール依存のような父親との生活で、物心ついた時には既に死ぬことだけを望んでいましたから。結婚してようやく離れることができましたが、様々な要求(私がどうにもできないこと)に疲れと怒りをもう抑えることができずに、一発、突き飛ばしました。物をぶち壊しました。
子供の頃から死にたいと思いながら、学校では常に成績優秀、先生にも絶大な信頼を得ていた私でしたので、この事態に母親はもちろん、自分でも驚きましたが。
気に入らないのなら、一回ブチ切れていいんだと思いますよ。
相手は、自分には歯向かってこないと思うから無理難題も言う。ひどいことも言うんです。この人を怒らせたら怖い、と思ったら、言わないんですよ。
そう言う意味であなたも私も、舐められていたんです。
今回のことで謝罪は無用と思います。母親が謝ったら、考えれば良いです。
自分から謝ったら、立場はまた同じになる。この辺で立場逆転させないとダメですよ。

ユーザーID:7684642150
 
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